4回到内在中心

01

积极地不改变自己

当我们做事时，背后的动力是无法忍受现状、无法忍受自己，

是要粉碎自己、重塑自己，

还是接受现状，聆听身体的声音，呵护内在的欲求，

顺应内心渴望去做对自己有益的事情？

有一回去做心理咨询，我在咨询师面前委屈地大哭，说自己活得太用力，几乎用尽了所有办法，拼尽全力来拯救自己。我从小身体不好，被悲催的童年折磨得体弱多病。长大后动用各种资源，认真地改善身体状况，也得到了很多人的有效帮助，但是因为底子太差，身体依然弱不禁风。这么小心翼翼地照顾自己的身体，可还是达不到健康的目标。我感觉非常累，很无望。

由此，我看到自己的一个模式：总是在追求除旧立新，改变黑暗错误的现状，去创造光明美好的未来。为什么呢？因为在童年，现状对我来说太可怕了。我的妈妈患有精神病，她每天都把死亡威胁投射给我。从现状中，我看不到一丝生机，所以需要想象一个有生机的新世界。我认为只有把现状粉碎了，这个新世界才能出现。然而，我自己也是现状的一部分，于是我每天都在粉碎自己。至于粉碎的方法，就是发现问题、改正问题。我会分析自己身上的各种问题，无论是身体还是心理。为此，我甚至自学成了心理学者、精神分析高手，分析出一个问题模式，我就想像剜除烂疮一样将它从我身上彻底挖除。因为我亲眼看到这些烂疮长在妈妈身上，它们日夜生长、扩散，直到把妈妈折磨至死。我绝对不能重蹈妈妈的覆辙，于是走向了妈妈的相反面：每天学习心理学，恨不得「一日三省吾身」。这种自虐模式，带给我很多收获和成长，我的各个方面开始变得不一样，能力逐渐加强，看问题越来越清晰，事业也发展起来。但是，这个过程中最致命的问题是，我不快乐。剜肉去疮这样的极端方法，在危急时刻或许是救命良方，但如果一个人每天都这么疗伤，怎么可能快乐呢？

听完我的哭诉之后，咨询师轻轻反问了一句：「如果你接受现状，接纳自己呢？」「接纳自己」这四个字，我从十年前迈进心理学大门时就一直在听，也一直在教别人，可是这一次好像第一次理解了它的真义。之前，我修行的是接受真相，不跟事实较劲，接受的是外部世界的真相、别人的真相，我也确实很大程度做到了。但是，我内在那股较劲的能量没有消失，它转变成了自我对抗，「既然别人不能改变，那就全力改变自己吧」。可是如果再深究一下，连自己也不改变，会发生什么？这个念头一冒出来，我马上感到恐惧，剧情慢慢浮现出来：那些停止自我改变的人都是行尸走肉，等于走向死亡。

于是，我开始思考：有没有一个中正的位置，这个位置上的人既能全然接纳自己，觉得没什么一定要改变，又能保持自我更新的状态，充满生机呢？我想起自己在拉萨的一次经历。到拉萨的第一天，我因为高原反应，浑身酸痛、呕吐。医生建议输液，说：「如果今天不打吊瓶，后面还会更难受。」我知道输液后不舒服的感觉会很快过去，但身体直觉告诉我：我不想打吊瓶。于是我拒绝了，继续听从身体直觉的引导：我现在需要保暖和休息。用开水泡了一点红景天喝，穿上厚厚的羊绒衫睡了一觉之后，高原反应果然减轻很多。事后回想这件事，我觉得自己在处理问题时跟以前很不一样，这是一种积极的不改变自己的状态：我接纳自己「因高原反应身体难受」的事实，并没有拼命去改变这种状态，但也不是自暴自弃，而是聆听身体的需要，积极地做了有益的事情。至于结果如何，睡醒之后高原反应能不能缓解，就听天由命了。

这件事情如果发生在北京，我肯定会想各种办法来处理：请高人治疗，买昂贵的药，还会反思自己出行之前为什么没做好万全的准备。但是在拉萨，一来氧气稀薄是客观事实，二来身边没什么资源，容不得我瞎折腾，于是只能听从身体的引导，积极地入睡。

通过这件事，我再次看到自己的一贯模式：一旦我认为应该这样，但结果却不是，就会拼命改变。比如，我认为自己应该跟别人一样健康，就会去做一切对健康有益的事。这背后的动力，是我不能接纳自己的身体暂时不够健康。

我去看中医，说自己身体虚弱，吹风就会头疼。医生说：「你这不是虚弱，是体质敏感。」我不信，以为医生在宽慰我。「世界上那么多人，怎么不见别人吹风就倒呢？肯定是我不健康。」说到这里时，我突然发现，我对自己的看法居然跟妈妈看待我是一样的！小时候，妈妈经常以这样的句式开头：「别人都……为什么就你不……」夏天妈妈买竹凉席给我睡，我全身硌得疼，不肯睡，她就骂我：「别人都能睡，为什么就你不能睡？」我哭着解释：「就是很疼啊，手肘都磨破了。」妈妈没有能力看见真实的我，反而咒骂我，因为我跟她想象中不一样，跟别人不一样。没想到长大后，我同样在用这个模式残酷地对待自己。

我在一个小机场附近吃拉面，那家馆子看上去不太卫生，但是一方面别无选择，另一方面我想：别人都能吃，我也能吃。结果才吃了几口，我就开始鼻涕横流，嗓子十分难受，到了第二天，整个人跟得了重感冒一样，全身疼痛。我又想起了那个中医的话：「你是体质敏感。」没错，我有一个敏感的身体，这是事实。而我却像妈妈一样，坚决不肯看见真实的自己，总是拼命改变自己，要求自己变得跟别人一样。其实，爱自己，就是接纳自己的真实现状。既然敏感，那就注意饮食清淡，避免吹风着凉。好好地对待自己，做自己的「好妈妈」，这不就行了吗？

绕了一大圈，最终又回到我说过无数遍的话：看见真实的自己，接纳真实的自己。只不过，我们从小到大都被残酷对待，早已习以为常，甚至感觉不到残酷。看见自己确实非常不容易，愿我们每个人都能被温柔以待，积极地不改变自己。

保持这个中正的位置，需要我们对事情背后的动力有细腻的觉察。当我们做事时，背后的动力是无法忍受现状、无法忍受自己，是要粉碎自己、重塑自己，还是接受现状，聆听身体的声音，呵护内在的欲求，顺应内心渴望去做对自己有益的事情？这两者的差别，就像妈妈带着孩子出门，有的妈妈自顾自走在前面，孩子努力追上妈妈的脚步，生怕被落下；有的妈妈则走在孩子旁边，关注着孩子，跟随孩子的步调前进，跟孩子一起探索世界。

让我们用觉知做自己的好妈妈吧！不要把真实的身体感受抛在后面，头脑自顾自地跑到前面。看看真实的自己在哪里，而不是「应该在哪里」。用心陪着自己，我们的内在自然会生发出蓬勃的本能，去发展自己。就像我们对待孩子一样，只是给予爱的陪伴，剩下的，就静待花开吧。

02

内耗的外驱力与创造性的内驱力

无法独处的人，注意力总是扑向外面。

可想而知，他不能仔细地感受自己、观察自己、反思自己，

匮乏自我成长的能力。

婴儿一出生就不断向外抓取，寻求外界对自己的满足。婴儿的宗旨是，整个世界与我一体，世界要无条件地围着我转，满足我的所有需求，这样我就会怡然自得。如果婴幼儿时期的全能自恋被充分满足，孩子就具备稳定的自我存在感。也就是说，「我」先存在了，然后才能安心地去做自己想做的事情。而婴幼儿时期全能自恋受到严重挫折的孩子，他的内在没有存在感，没有自我中心，内心就像一个黑洞，意识总是扑向外面。

我爸爸是一个典型的例子。他一出生，他母亲就抑郁了，拒绝喂奶，多亏姐姐抱着他挨家挨户地讨奶吃，他才侥幸活下来。长大后，他作为家里第一个男孩，比较受宠，但是婴儿时期的创伤，注定了他内心最深处存在一个黑洞。他没有自己的中心，总是要向外抓取，要么到外面去找好玩的事儿，要么显摆自己以赢得关注。他不能独处，不能静下心来长久地做一件事情。因为他的内心总是空荡荡的，若没有外界事物来分散他的注意力，他一碰触到自己的内在，就会莫名其妙地坐立不安，心慌、空虚。爸爸年轻那会儿，还没有手机，他就到外面四处找乐子。现在他老了，几乎把所有时间都消磨在手机上，被动地接收一大堆垃圾信息。

这就是我所说的，无法独处的人，注意力总是扑向外面。可想而知，他不能仔细地感受自己、观察自己、反思自己，匮乏自我成长的能力。这样的人，因为缺乏由内而外生发出的持久的内驱力，进而丧失了规划自己人生的能力。大家都说我爸爸很聪明，他确实很有创造力，但是他不能持久专注地把一件事情做好做大，所以最终也是一事无成。

如果你是这种情况，可以不断训练意识回归身体。我在自己身上就看到了这个轮回。很长时间以来，我不能读书，不能放空头脑，总是忍不住拿起手机，随便看点什么都行。因为如果我什么都不做，跟自己的身体在一起，我就会体会到内在无穷无尽的空洞和悲伤。所以，「还是逃掉吧」，把意识交给手机，逃离自己的内在。

很多人都有无法专注读一本书的经历，我觉得可能有两个原因：第一，这本书的能量场让你不舒服，你的身体抗拒它。这时只需要换一本书就好了。第二，读书其实是一个把意识拉回当下的过程，需要静心专注，如果内心有像黑洞一般强烈的不存在感，时时刻刻无意识地焦虑，读书的过程就会让人感到痛苦，因为意识总在试图跑掉。在这种情况下，可以尝试一边感受呼吸一边读，读得慢一点儿，不要勉强自己一下子读得又快又多。

婴幼儿时期，被父母及时满足，是一个人的主要诉求。到了儿童时期，主要诉求变成了自由探索，不被评判和打扰。但是这个阶段，很多家长会有意无意地把孩子的内驱力偷偷替换成外驱力。正常发展的孩子，天然会对各种事情充满好奇心。语文、数学、自然科学，其实都是孩子与生俱来想要探索的，但是有的家长会表扬孩子写作业，批评孩子玩游戏，教育他：「你必须好好学习，考出好成绩，将来才有前途，否则人生就毁了。」这样一来，给孩子造成的印象是，学习是为了获得父母的认可，是出于生存危机的恐惧——天然的内驱力就这样被替换成了外驱力。

外驱力，也能驱动一个人，但它带来的感觉是较劲、痛苦和内耗。靠外驱力支撑的人，能量难以持久，早晚会遭遇反噬。我发现，很多在小学时被父母紧紧盯着考出好成绩的孩子，中学住校后成绩往往急转直下。而那些在中学时被父母紧盯的孩子，大学住校后很可能沉迷于网络游戏，荒废人生。这就是长期活在外驱力的压迫中，最终遭遇反噬的结果。中国学生参加国际奥林匹克数学竞赛很有竞争力，经常包揽金牌，但他们中只有很少人日后从事与数学相关的工作，不少奥赛神童后来都说：「我再也不想学数学了，看见数学就恶心。」这些天才孩子一开始肯定天然对数学非常感兴趣，在充足的内驱力趋势下展现出数学才华，然而在家长和老师的强烈期盼下，他们的内驱力被替换成了外驱力——「你要证明自己有多厉害，不能辜负家长和老师的希望，要为国争光」。这种外驱力或许能驱使他们赢得奥赛金牌，但长期的内在压迫最终会导致他们失去对数学的天然兴趣，无法长期专注地投入，自然难以做出有价值的学术贡献。

外驱力并非全部是别人强加给自己的，它也会内化到自己的意识中，比如，「我要好好学习，避免被社会淘汰」「我要出人头地，被大家关注」……这些想法看似来自自己，其实仍然是外驱力。它制造的是一种内在的冲突，自己跟自己较劲，导致内耗很大，自然难以持久，更难做到卓越。

在微博上看到一个例子，有人说朋友的孩子看了 20 分钟动画片之后，自觉把电视关了，问他为什么这么做，这孩子回答：「因为妈妈同意我看 20 分钟的动画片。」所有人都夸孩子懂事、有自制力，称赞家长教育得非常好，但我却不这么认为。自制力，指的是「我想要规划自己的人生」。比如，一个孩子想要做汽车模型，他就会自己规划晚上的时间——「今晚我先看 20 分钟动画片，其余时间都投入到模型制作中」，这才是内驱力。「因为妈妈只允许我看 20 分钟，所以我就只看 20 分钟」，这不是内驱力，而是一个被严格管教到失去自己的可怜孩子。他的关注点在于怎么取得妈妈的认可，而不是用心智去感受自己想不想看动画片、想看什么动画片，以及想看多久。没有来自基于内在感受的自我规划，这个孩子被假自体控制着，真实自体是虚弱的。虚弱自体将来在需要自己设定目标以对抗拖延和散乱时，就会精疲力竭。

工作中，我们经常见到一类人，他们总是被动地等待被安排，做事的动力是「老板要求的，不得不做」，或者稍好一点，「做好了才能得到老板的认可，给我涨工资」。当动力不是想要发展自己、成就某件事时，他们没法拥有由内而外的热情和创造力，几乎不可能做到卓越。

内驱力是很直接的，「我的全身心都想去表达和创造，如果这股力量不使出去，我会很难受」。我的一个朋友就有很明显的内驱力，因为她太爱美的事物了，所以无法抑制地想要创造美，设计美好的珠宝首饰。如果不让她去做，她会感觉憋屈和痛苦。这才是真正的内驱力。

内驱力是不是只有少数成功人士或者天才才有呢？不是。其实每个人都有内驱力，它是生命力本身。但如果一个人遭遇了不正常的童年，他的内驱力就可能被毁掉。对父母来说，不是要去培养孩子的内驱力，而是不要破坏他们的内驱力。这需要父母尊重界限，不把自己的要求、期待、焦虑、恐惧加诸孩子身上。父母只要做到这一点，孩子就能听从内在的召唤，发展自己，保有内驱力和创造力。

03

躁狂与抑郁，硬币两面

抑郁，是自恋受到打击后，自我攻击、自我否定，

继而导致情感隔离麻木，身心停留在低能量水平。

而躁狂，是对抑郁的抵抗，生命力想要伸展，

不甘心半死不活的样子，干脆一步迈入幻想中的完美状态。

躁狂与抑郁，就像一枚硬币的两面。

在躁狂状态下，人的情绪高涨，思维奔放，喜欢交往，有时候会容易过快地与人亲近，单方面觉得「我们彼此很亲近」。躁狂状态基本上都伴随着全能自恋感，感觉任何事情都会「如我所愿」「各种关系都会向我敞开」。

躁狂的人可能很有感染力和煽动力，因为他发自内心地相信自己想象出来的完美世界，会把想象当作一定要发生，甚至正在发生的事实，而不顾及现实情况。这样的人，做决定时很冲动，比如冲动地投资，冲动地过度消费，夸大美好前景。然而，躁狂状态有时候又能够帮助人打开与事物连接的通道，使人才思奔涌，创造力十足，也就是我们常说的「有灵性」。

我曾经跟随一位老师学习完形疗法(1)，他处理个案的能力令我着迷，简直就像完成艺术作品，一气呵成，精准敏锐，直达核心，很有创造力。可是，随着上课时间变长，我逐渐发现老师有些地方不对劲，他会因为一些小事暴怒，比如笔没墨了、纸张没有按照他的要求准备……他甚至会为此气愤到暂停课程，专门开会跟工作人员讨论这些问题。那些长期跟随他的工作人员，一个个都蔫头耷脑，而我几年前见到他们时不是这个样子的。所以我推测，处在全能躁狂状态的老师，会要求身边的人都服从他的意志，配合他的自恋。而他本人又足够聪明，确实能够让人信服他，心甘情愿地服从他。在这个由学员和工作人员组成的小世界里，老师的自恋可以充分被满足，不受打击，所以他的才华也能顺畅发挥。然而问题是，他没法进入更宽广、更真实的世界。离开那个小圈子，没有人会因为信服而配合满足他的自恋需求，所以，他只能选择活在小圈子里，他甚至拒绝亲自去银行取钱，很多需要到外部世界完成的工作，他都尽量拖延。

有些明星经常要带几个助理，这些助理就像妈妈照顾婴儿一样，随时关注他的需求，及时满足他。这就保证了明星本人不用沾染人间烟火，不用处理琐事、杂事，只要专心唱歌、演戏就好。如果明星要操心各种琐事，就会损伤他的自恋状态，导致他的才华受阻。

我自己也有过这样的状态。前几年，我每个月都会举办工作坊，反响非常棒，很多机构纷纷找我预定后面的工作坊排期，然而我却不愿意办了。我隐隐约约觉得哪儿不对劲，感觉自己在那个小圈子里好像在不断重复相同的角色。尽管这个角色对我来说确实得心应手，但我却有一种不真实感——我带给学员的疗愈是真实的，学员的成长是真实的，只是「导师」这个角色带来的全能感并不真实。于是，我停止了工作坊，开始尝试更多之前没有做过的事情，比如移动互联网技术开发、服装设计等。

做这些事情，都需要跟真实世界进行广泛接触，我无可避免地经常遭受挫折，因为事情复杂了，关系也复杂了，不再是我的头脑自恋能够掌控的范围。这些挫折经常让我陷入抑郁状态，但犯错之后我思考、总结，发现了一个相同的模式，那就是我在自恋中，会不顾事情的现实规律，没有按照逻辑一步步去做，而是被躁狂心态驱使，略过正常的程序，直接一步就跨入自己幻想中的完美状态。比如，我想做针织产品，这是以前从没接触过的领域。按照正常的逻辑，我应该先学习相关知识，请教专业人士，然后再跟工厂接触，一点点了解生产针织产品的过程。然而，我却略过了这些步骤，直接上网找了一家针织工厂，对方说了很多漂亮话，诸如他们的技术多么专业、产品质量多么好，我就立刻付了一大笔定金，结果收到的样品质量很差，对方一改之前的热情，找各种借口推卸责任。后来，我反复回想这个过程，当初为什么没有多点耐心，先验证对方的产品质量，再一步一步地做呢？因为躁狂状态让我幻想所有事情都会如我所愿，产品一定会符合我的预期，对方一定对我诚心实意。其实，这些都是我脑子里一厢情愿的幻想，以满足我的自恋幻觉：瞧，我李雪多么厉害，不管在什么领域都顺风顺水，所向披靡。自恋妄想，不需要尊重事物本身的规律，不需要经过现实的检验，一步就可以到达理想状态。

我早就知道有关躁狂与抑郁、自恋的理论知识，但是直到今天才得以在自己身上看到这一点。实际上，以前的我也时常躁狂发作，总处在自恋状态，但那时所做的事情主要是心理学方面的学习、写作等，基本上靠自己一个人的思考就可以完成。我在躁狂状态下思考和工作，经常能得到来自现实的正向反馈，所以自恋很少受到打击。这也使我难以区分，到底哪些是现实，哪些是进入躁狂状态的幻觉。但是，一旦接触广阔的真实世界，应对陌生领域的各种琐事，和各种各样的人打交道，我的才华优势就没有了，缺乏经验和时不时地躁狂妄想，让我在现实世界中很笨拙，屡受挫折，陷入抑郁。

抑郁，是自恋受到打击后，自我攻击、自我否定，继而导致情感隔离麻木，身心停留在低能量水平。而躁狂，是对抑郁的抵抗，生命力想要伸展，不甘心半死不活的样子，干脆一步迈入幻想中的完美状态。所以，抑郁一阵之后，往往会开始躁狂；躁狂一阵之后，又开始抑郁。总之，躁狂与抑郁都是婴儿的心理水平，是偏执分裂的位置：要么偏执于完美，想象母亲给予自己完美的呼应和满足未被满足的自恋；要么偏执于一切毁灭，没有希望，自我完全塌陷。

(1)　完形疗法：由德国精神病学专家弗雷德里克·皮尔斯创立的一种修身养性的自我治疗方法。

04

难以觉察的深层自恋

美好的关系就像抛能量球，

两个人一次又一次地抛出自己的情感渴望，期待被对方默契地接住。

偶尔失手，球落地了也不要紧，捡起来继续抛就好。

有的人看上去理性谦虚，清晰地知道自己在某些方面的不足，「自恋」这个词似乎跟他搭不上边。但经过这些年的自我觉察，我发现有些隐藏在潜意识深处的自恋，一直悄悄地影响着很多人的人生。然而，因为意识与理性上的自我认知，让这些深层次的自恋难以被察觉。

深层次的自恋可以总结为：第一，你居然对我有不满，你这是要害死我，所以你去死；第二，这个世界如此不如我意，我还怎么活下去，我得去死；第三，我的想法你居然接收不到，那我们的关系去死。这三句话听上去很荒唐，然而这种荒唐却可能一直在悄悄支配着我们的人生。

第一层自恋——你居然对我有不满，你这是要害死我，所以你去死。很多人一直期待父母或爱人能够向自己道歉，承认他们过去伤害自己的事实。表面上看，这个期待简单、合理，只要对方肯承认这一事实，几乎就能被原谅，重新开始双方的关系，于人于己都好。可为什么对方就是死不承认呢？我跟他诉说他伤害我的事实，他反而更凶狠地反击我、羞辱我。这是因为他的深层自恋结构是，你对我不满，等于证明我是坏的；证明我是坏的，就是要害死我；既然想要害死我，那你这个恶人先去死。

这里的关键点是，我是坏的，等于我得去死。这是婴儿期偏执分裂的防御机制，婴儿会使用偏执分裂的手段来应对挫折感。妈妈被一分为二，坏妈妈在想象中被自己杀死，好妈妈才可以存活。当现实中的妈妈足够好，大部分时间及时回应婴儿，婴儿的人格就会变得宽广，能够同时容纳好与坏。即使在糟糕的情况下，他也可以期待美好的到来。

比如孩子饿了，迟迟没有乳头递来，但因为大多数时候他都被及时哺乳，所以孩子能够期待乳头的到来。相信糟糕的感受有结束的时候，就是面对冲突时，对冲突有最终和解的信心。因此，他有力量去创造由坏到好的转化。如果妈妈确实很糟糕，和解不会发生，偏执分裂的防御机制就被固化下来。人们会一直执着于我是好的，是对的，否则就得去死，所以也会投射性地认为：如果别人对我有不满，就是在杀戮我。

有读者向我倾诉：「我跟妈妈说我很抑郁、痛苦，妈妈勃然大怒，咒骂我，说我要害她，说我想要她死。」还有读者留言：「我妈妈常说的话是，她这辈子没有对不起任何人，都是别人对不起她，她没做过不在理的事。然而跟我妈妈在一起生活的人，都生不如死。」

这两个例子很经典，活在严重偏执分裂中的人，他们的自恋脆弱到不允许自己意识到自身有一丁点儿的不好。这两个例子所反映的情形通常发生在社会底层，而那些受过良好教育的人，不会这么直白地表达，尽管他们内在的自恋结构可能是一样的。

如果一个人在关系中特别在意自己是不是正确，对别人是否对自己不满特别敏感，经常对别人的不满感到愤怒，觉得对方蛮不讲理，那么可以觉察一下自己内心深处是否有这种自恋的动力——我错了就得去死。很多时候大家争执的初心，并不是想要证明谁对谁错，而是真实的感受需要被看见，发出的情感渴望被接住。

美好的关系就像抛能量球，两个人一次又一次地抛出自己的情感渴望，期待被对方默契地接住。偶尔失手，球落地了也不要紧，捡起来继续抛就好。通过一次次发出信号和接收信号，联结得以不断增强，双方都感受到关系的滋养，幸福就这样产生了。

第二层自恋——这个世界如此不如我意，我还怎么活下去，我得去死。这种自恋是我最近一年才在自己身上观察到的，我很惊讶，它居然藏得如此之深。

2016 年我刚搬到北京不久，把手机遗忘在出租车上，刚下车几分钟，我就发现了。出租车司机却坚决否认，不肯把手机还给我，哪怕我开了很高的酬金。其实这只是一件小事，但我却情绪崩溃，哭了很多次。这件事让我开始反思，为什么一个小小的不如意，就让我如此崩溃呢？

后来又发生了一件事，让我再次崩溃。我委托朋友办一件完全在他能力范围之内的事，他却以一种愚蠢而荒唐的方式搞砸了。这件事给我带来了一些麻烦和金钱上的损失，尽管不是什么灭顶之灾，我却又一次崩溃，甚至感觉自己不想活了。我开始深入觉察想死的念头是怎么发生的。有个声音对我说，无论我多么努力，世界都不可能如我所愿，总会有各种意外搞砸我的期待，这样的世界我根本不想待。

觉察到这个声音，我自己都觉得荒唐。世界不如我所愿，充满意外，这不是很正常吗？我——李雪，还总跟别人讲无常呢！这么小的无常发生在自己身上，怎么就崩溃到不想活了呢？继续观察和思考，我发现原来自己整个成长经历背后的动力一直都是——试图掌控我的世界如我所愿。所以从小到大，我会严格要求自己的逻辑和理性。

我学习物理学、经济学，目标都是要掌握世界运行的根本规律。我想象着只要逻辑足够强大，掌握事物的本质规律，我就能够做出符合现实的预期，努力促成事情发展成我想象中的样子。我这么做没有问题，但其背后的动力——如果我无法掌握自己的命运，我得去死，这个动力很有问题。

过去三十多年，我一直在学习如何掌握自己的命运。如果命运不如我所愿，我会觉得那是我还没有掌握更多的规律，还没有找出更好的解决方案。然而这么两件小事就把我击垮，我被迫面对的事实是，无论我多么努力和理性，都不可能掌握我的命运，总有一些意外发生，破坏我构建的完美逻辑世界。我看到自己的这层自恋，世界不如我所愿，我就不愿意活下去。

这层自恋跟那些「孩子不受我控制，不听我话，我就生不如死」的父母，本质上没有区别。那为什么之前我一直没有发现过这层自恋呢？大学之前我在跟父母纠缠，大学之后我又在亲密关系中纠缠，拼命地改造对方，也进行自我改造。我妄想只要把我自己和对方都改造好，世界就能如我所愿。

可是等这些纠缠落幕，如潮水退去，沙滩的真面目就裸露出来。原来我的自恋是这么疯狂和脆弱，这也就不难理解为什么很多人会一直纠缠在痛苦不堪的关系中，彼此折磨很多年，还是不肯松手。因为如果不在关系中纠缠，如果放弃改造欲望，直接面对这个不如我所愿的世界，自我会遭遇毁灭性的打击，那还不如继续回到纠缠的关系中，用幻想逃避现实。这层自恋被我觉察到后，我顿感轻松，也随之松绑了一些。

世界不如我意，我还是得活在这里。一件不如意的事情发生，我无法掌控，但面对不如意，是痛苦得要死，还是继续过好当下的人生，却可以选择。

第三层自恋——我的想法你居然接收不到，那我们的关系去死。这层自恋对我来说也藏得很深。从表面上看，我遇事特别愿意去沟通，如果沟通不畅，我会反复解释，努力想办法，不会轻易撤退。在这一点上，我觉得自己挺正常的。

然而最近一次心理咨询让我对自己有了新的觉察。我住的酒店客房 Wi-Fi 信号不好，到了预约的咨询时间，我开始给我的咨询师拨视频电话，拨了几次对方都没接。我想他可能是忘记了。当时我刚起床没多久，本来睡得挺好，但因为没有拨通电话，我居然开始感到头很沉，有些犯困。我想既然咨询师不在线，那再去睡一觉好了。

就在这个时候，咨询师发来邮件说她在线，我突然明白过来电话未拨通是网络不好导致的，马上换了个信号好的房间跟咨询师重新连线。这个过程中，我发现自己是多么容易从关系中撤退。电话没有接通，按照正常的逻辑会有很多可能，比如网络问题、硬件问题……咨询师忘记咨询时间，只是其中一种可能，而且我们还事先约定，联系不上时要马上发邮件知会对方。然而我略过各种可能，也没有尝试发邮件，直接准备进入昏睡状态，这意味着跟这个世界切断所有联系，从关系中彻底撤退，连对方再次联系我的机会都不给，让我们的关系走向终结。

通过这次觉察，我发现自己是多么容易对别人接收不到我的信号而感到暴怒。又因为暴怒没有被觉察，直接导致自己从关系中撤退，生活中很多本来挺好的关系就这样逐渐冷却并走向终点。

无论一个人意识上多么理性，多么通情达理、宽容大度，内心深处也有可能藏着巨婴的自恋。

有这样的自恋并不代表这个人就是不可理喻的病人。反而借由觉察，使我们能够深入看到这些自恋，不再受自恋模式的操控，不再让「死亡模式」本能地蔓延到关系中。当我们有一个契机去亲手培育出勃勃生机，有意外可以接受，有冲突可以和解，日子就能够越过越放松。

05

关系的真相，在感受中

每个人都有自己的剧情，

偶尔也会不可避免地掉进剧情，在关系中制造冲突。

值得你珍惜的朋友，一定真心希望你越来越好，

不会持续地把「你不行」的剧情投射到你身上，让你总感觉能量低沉、被卡住。

我的微博里时常有一些不友好的评论，比如「你设计的衣服那么丑，还是搞你的心理学去吧」「你这个人戾气太重」，等等。算不上污言秽语，也没有明显的人身攻击，但我看到这些评论时第一感觉是不舒服，很想把发评论的人拉黑。这时候，我脑子里会升起一个声音：「难道你希望评论都是对你的溢美之词？那你岂不是在纵容自己孤傲自大？老话说得好，『兼听则明，偏信则暗』，难道你忘了吗？」这个声音让我恐惧，恐惧自己成为一个封闭、固执的人。于是我好好观察：这个恐惧是如何被剧情制造出来的？真相又是什么？

我们大部分人都是在「催眠」中长大的。「你不能骄傲，要虚心接受批评」「不虚心的不是好孩子，你这辈子就完了」……从小到大的所谓「教育」，其实是一场连续不断的恐吓。几乎没有人告诉过我们，你可以去体会自己真正的感受，做让自己舒服的事情，以至于我们总觉得舒服的背后藏着什么未知的灾难，不敢放松地享受当下。

看到这个制造恐惧的剧情，再来看看真相是什么。真相是，我看到那些评论后着实不舒服，只有拉黑那些人，微博才能令自己赏心悦目。我为什么要允许那些人屡屡给自己制造不适感呢？如果说广泛听取不同声音可以让人进步，那也是真诚交流带来的不同声音才有价值。而真诚交流的人，不会阴阳怪气地说话，就算他的观点跟我的截然不同，他带给我的第一感觉也是吸引我去阅读、思考，而不是触发我心理上的不适。

真相很简单，真相就在自己的感受中。

假如一个人打着「提供不同观点」的旗号，说些让别人不舒服的话，那么真相就是，他在向别人投射负能量，他潜意识里的目的是让别人不舒服，而不是交流。对于这种人，拉黑他，就是对自己的慈悲，就是爱自己的方式。只有清理掉这种人、这种信息，才能让更多有温情的人、有价值的信息呈现。

网络上如此，生活中也是如此。当我们把那些时常投射负能量，把内在分裂搞成外在冲突的人都清理出通讯录，才会有时间和心力去跟真正值得珍惜的朋友交流。

我对精神分析的理解是，直接看到真相的工具，撕破头脑剧情伪装的利器。从精神分析的视角看真相，一个人做一件事，实际上达成了什么效果，就是他潜意识里的真实目的。比如，一个人总对你说「我这么说也是为你好」，可你听完后会更加沮丧、更加怀疑自己，那么他的真实目的就是打击你，把他内心的自卑和恐惧投射给你。

当然，这并不是说所有引起你不快的言论都是错误的。很多人擅长把正确的道理跟投射的负能量掺杂在一起，让人难以反驳，你甚至会疑惑：「他说得挺有道理，或许是真的为我好呢。」所以，清晰地觉察对方的话是否有道理，和他说话的方式带给人的直观感受，是两码事。很多时候，我们容易陷入一个陷阱：对方的话让我不舒服，我加以反驳，但他的观点从道理上又讲得通，反驳最后就变成一场无休止的辩论。这时候，我们需要清晰地感受让自己不舒服的到底是什么。比如，我们可以这样表达：「你讲得确实有道理，但你说话的方式让我不舒服。我希望我们可以调整一下沟通方式。如果你坚持原有的方式，我们就不要继续对话了，这并不是对我有帮助的方式，只会让我更难受。」如果对方真诚待你，他听了你的反馈，会愿意觉察自己陷入何种剧情；如果他没有向内看的意愿，只是想向你投射他的内在冲突，这样的关系也就可以痛快结束了。

我曾经在上课时结识一位在服装行业很有经验的朋友。我请他为我介绍一些服装工厂的资源，他却评价起我的设计，并且说话的方式让人很不舒服。我并不觉得自己的设计有多完美，也很愿意倾听经验人士的反馈，比如有设计师建议我修改某件裙子的领口样式，虽然最后我没有完全遵循他的想法，但他的思路确实启发了我，让裙子看起来更有韵味。然而，这位朋友不请自来的评价却没有给我启发的感觉，在他说话的过程中，传递的能量是「我行，你不行；我比你专业，我比你高明」。让我抗拒和厌恶的是这股能量，而不是他说的内容本身。一感受到他投射来的能量，我就知道，他并不是真诚来跟我交流的。事实上，当我询问一些具体可以改进的细节时，他敷衍含混的回答也证明了这一点。于是，我就把这个人从通讯录里删除了。这不意味着他不好，或许他在自己的圈子里还是个很好的人，只不过在我和他的关系中，因为缺少了平等和真诚，所以没必要继续。

我的另一个朋友，为人热情、乐于主动关心人，他说的话不只有道理，还很动听，几乎句句都是高情商表达的典范。他给大部分人的第一感觉都很温暖，但是我跟他交往多了，发现他话中偶尔会蹦出几个词，让我有点儿不舒服。不过，这也许是他耍幽默、打趣的一种方式，听上去也无伤大雅。后来，我仔细总结了一下他让我不舒服的地方，找到一个共同点，那就是他在以很隐蔽的方式跟我说：「李雪，你不行。」当我对事业有些想法和野心的时候，那些真心希望我好的朋友如果感觉不妥，会直接讲出他们认为更加可行的方法，但这个朋友却总在暗示我：「这件事情，你做不了。」他会表现出很关心我的事业，很想给我出主意的样子，而当我跟他聊些具体步骤的时候，他则会以假装幽默的方式打岔糊弄过去。事实上，他对我所做的事情并不关心。

每个人都有自己的剧情，偶尔也会不可避免地掉进剧情，在关系中制造冲突。值得你珍惜的朋友，一定真心希望你越来越好，不会持续地把「你不行」的剧情投射到你身上，让你总感觉能量低沉、被卡住。在那样的关系中，对方潜意识里的目的可能并非为你好，而是希望你承接他内在的负能量投射，让你扮演他内心戏中的一个角色而已。

06

缔造幸福的脑神经回路

如果有一个剧情让你屡屡中招，

自己明明不想，却总是滑入固有模式，

那意味着你内心深处有种渴望未被满足。

好朋友跟我诉苦，说她分明对自己的一个剧情已经有很清晰完整的觉察，可还是反复掉进这个剧情模式里出不来。她的剧情是这样的：无法忍受家里有一丁点儿不整洁，但是只要一做家务，就开始烦躁。尤其是看到丈夫在旁边什么忙也不帮，她就会立即进入狂躁模式，给丈夫很难看的脸色，甚至辱骂丈夫。

这个剧情从哪里来？她自己分析得很清楚：她妈妈是个清洁狂人，对整洁度要求很高，经常一边做家务，一边咒骂女儿、抱怨丈夫。所以，女儿也得每天一起床就做家务，动作稍微慢一点就会挨打。这是她童年的噩梦。她发誓不要重演妈妈的剧情，为此一直请全职保姆来料理所有家务。但偶尔保姆不在，她不得不自己收拾的时候，就很容易爆发。其实，她的丈夫很能干，愿意和妻子一起做家务，但就是跟不上妻子的节奏。比如丈夫边烧水边发短信，妻子看到就会责骂：「这么多家务等着你做，你还有时间玩手机！」这也是重现了她妈妈的模式——小时候，无论女儿多努力干活，妈妈还是会挑出家里不整洁的地方，歇斯底里地辱骂女儿，甚至殴打她。女儿一直活在这样的恐惧之中，当她有了自己的家，每当看到家里有一点儿不整洁，童年的剧情就开始重演。在剧情里，她既扮演那个恐惧的小女孩，也扮演歇斯底里的妈妈。

我已经多次听她分析这个剧情，每一次都比上一次更清晰、更完整。但是问题仍然存在，她还是无法自控地照着剧情演下去，虽然意识上知道就算家里不整洁也不需要争分夺秒地收拾，明白自己的愤怒不是丈夫造成的。

于是我跟她探讨：从分析清楚剧情，到走出剧情，获得新的生命体验，这个过程中有哪个地方卡住了？一个从来没有被好好对待过的生命，不知道好好对待自己和他人是什么滋味。也就是说，一个从小被虐待的孩子，他的脑神经回路中，植入细胞的记忆是施虐与受虐。这些神经细胞，从未以温柔的方式被连接过。但是，每个人的灵魂深处又有深刻的渴望——一种自己也说不清是什么的渴望，以安抚内在的恐惧。就像刚出生的婴儿，他感到饥饿，但并不知道自己渴望的是乳房，因为还没有碰触过乳房。他只能通过令人烦躁的哭声，来宣告自己的不满足。妈妈若是听懂了婴儿的不满足，把乳房送到他的嘴边，他才会恍然大悟：对啊，我渴望的就是这个。

朋友的核心问题在于：她灵魂深处充满对爱的渴求，渴望被安抚的心理黑洞呼唤着，却不知道呼唤的到底是什么。于是，她一次又一次习惯性滑进固有剧情，在剧情里折磨她的丈夫，愤怒丈夫为什么不能安抚她。遗憾的是，她的丈夫也不知道该如何安抚，因为他的童年也没有被好好对待过。大部分人的婚姻悲剧都在于此：两个内心都带着巨大黑洞的人走到了一起，像婴儿一样哭闹，期盼对方来安抚、满足自己，结果却总惹对方厌烦。他们都不知道什么才是被好好对待，所以彼此折磨、纠缠、怨恨。

解决这个问题的关键，是亲手去创造满足的体验，缔造幸福的脑神经回路。剧情是一个人的，而关系是两个人的，真实的关系是打破孤立头脑剧情，创造新生命体验的最佳途径。夫妻之间，如果愿意帮助彼此成长，一起为幸福生活努力，就可以联手在关系中创造满足。当然，前提是双方都渴望关系变亲密，这一点至关重要。我反复说过，不要向「爱无能」的人索爱，不要跟并不想走进亲密关系的人纠缠。双方都有成长的意愿，才可能彼此滋养。

我给朋友开出的药方是，既然你们夫妻俩总是滑入固有剧情，那就一起创造一种截然不同的家务体验吧！之前是怨气冲冲各做各的，妻子想象丈夫不帮助自己，感觉很孤独；丈夫觉得做了很多却不被妻子看到，感觉很委屈。现在，无论妻子做什么，丈夫都在旁边跟着，陪伴并帮助。比如一起擦桌子，或者妻子一边擦桌子，丈夫一边给妻子按摩。总之，目的不是尽快做完家务，而是创造一种温馨、有趣的关系体验。在创造这种新体验的过程中，幸福的脑神经回路也在逐渐缔结。两个人一起摸索，一起感受，创造出能够满足彼此的体验，这就是新生的力量，是对头脑剧情的摧枯拉朽。

最后，如果有一个剧情让你屡屡中招，自己明明不想，却总是滑入固有模式，那意味着你内心深处有种渴望未被满足。一开始你也不知道该如何满足自己，这个时候，我们需要极富耐心地去倾听内心的渴望，用理性和智慧去创造满足，缔造新的脑神经回路。