4四、「我瞬间就被惹火了」：为什么越亲密的人，伤害我越深？

四、「我瞬间就被惹火了」：为什么越亲密的人，伤害我越深？

我的爱情生病了：如何建立健康的情感联结

在心理咨询中，亲密关系中的伤害，甚至是只针对亲密伴侣的伤害，是一个非常常见的主题。我曾经遇到过一些来访者，在聊到他怎么处理公司里的事情时，特别合情合理，而且很会照顾别人，但回到家里，对伴侣却没有一点好脸色。我还遇到过一些来访者，他们平常上班的时候可以雷厉风行，事业成功、成绩优异，但是在家却是个受气包，被伴侣欺负得连朋友都看不下去，他们自己还难以自拔。为什么人们在亲密关系中和在日常生活中的表现可以差异这么大呢？为什么我们尤其容易在亲密关系中互相伤害？这个问题又该如何解决呢？今天我就与大家一起聊聊这个主题。

亲密关系中情绪伤害的原因和类型

人们之所以在亲密关系中容易互相伤害、受到伤害，主要有三个原因。

第一个原因是亲密关系最受原生家庭、依恋模式影响。

对于大多数人来说，他们在工作和社交场合和人相处的方式与他们在亲密关系中和人相处的方式，都有或多或少的不同。这是由于我们在工作、社交场合与他人相处的方式，经常是在学校里，对不少人来说甚至是入了社会之后才习得的，是一套外壳功能，它可能很精美，却可以与我们私下的想法和情绪相距甚远，我们可以仇恨某个客户或者老板，但表现得彬彬有礼，这没有问题。

而我们在亲密关系中与人相处的模式，却与我们的家庭关系一脉相承，并且无可掩藏。可以说对大多数人来说，我们基本是在家庭中学习如何与亲近的人相处的。因此在原生家庭中形成的依恋模式，比如大家经常听到的矛盾型、回避型或者痴迷型依恋，或者可能我们在家中学到的比如男人应该是什么样，女人应该负责什么，两个人什么时候需要沟通，甚至吵多少架，我们都会有意无意地带出来，而且经常是自觉理所应当。两个各自都觉得理所应当却截然不同的依恋模式、关系方式，自然就会造成很多冲突。

不仅如此，由于现代社会对恋爱和婚姻关系的一些不切实际的宣传和艺术式的美化，我们还特别容易对伴侣抱有过高的期待。我们期待我们的伴侣能够按照自己偏好的方式满足自己的需要，能够无条件地包容自己，在生活上支持自己，在精神上 hold 自己，恨不得他们最好能帮自己疗愈自己在原生家庭中的关系创伤。你爹妈都撑不住的一个锅飞到你伴侣身上，ta 怎么撑得住？他肯定要反对、要抵抗、要找碴儿。

而这所有的依恋问题、期待差异，又会在两个人越来越近的相处中进一步放大，如果其中一方或者双方情商都不够用，双方可能直接就进入互害模式。即使双方在外面本来情商够用，如果你的情商是工作、学校场合学会的，回到家里还是可能直接掉线。当然也有人用工作情商生搬硬套，结果就是伴侣搞得像外人，亲密的感觉又找不到了。

那么，如果把亲密关系的互害情况进行区分，我们可以简单地分成三种。

第一种是自上而下的倾倒失控型。这些人经常是亲密关系中的暴君，他们通常有一点零星小事的不开心，不管是自己工作中还是生活中，甚至很可能是跟亲密关系完全没关系的事情，比如就是客户没有给好脸色，他自己不开心了，扭脸，他就把自己的负面情绪发泄到了伴侣身上。攻击、批评或者苛责伴侣，挑伴侣的刺，觉得伴侣不关心自己了，要不就是觉得伴侣要求太多了，太 needy，反正「欲加之罪，何患无辞」。这本质上其实类似于小孩子自己一口奶没吃上，就不高兴了，就要闹到全家都睡不了觉。但轮到成人身上，它的破坏力可就大得多了。习惯这样发泄的人随着每次发泄，经常会在语言和行为攻击上逐渐升级，给对方造成情绪、心灵甚至肉体上的伤害。

第二种是自下而上的回避操纵型。这种人在关系中常常显得相当冷静从容，甚至让人感觉他才是受害者。很多回避型依恋的类型都会采取这种方式。他们活在内心的小世界中，对对方的沟通和需要漠然视之，采取冷暴力的方式，无声地贬低对方作为人的尊严和价值。也有一些人则会用负罪感操纵对方，他们专长假摔，对方还没推，他们就倒了，哭得满地乱滚，对方则一脸懵逼。看起来好像人畜无害，其实给对方的情感和生活都造成了巨大负担，把对方训练成了自己的保姆。

另外，互害模式中还有一种相对比较欢乐的类型叫同辈竞争型。我们刚才说的两种情况都是在关系权力中有潜在的高低差，也就是在还原原生家庭中的亲子关系，而这种竞争型还原的是原生家庭中的兄弟姐妹关系。这样的两个人在一起，与其说是伴侣，不如说是竞争对手，两个人比谁挣得多，比谁嗓门大，互相妒忌对方在事业和社交生活中的良好发展，竭尽所能地想从各个方面把对方比下去。外人就觉得他们图个啥？可他们乐此不疲。在一段关系中可能没有任何一方过度受伤，但谁都没少捅对方。

当然，有时候一个关系中可能会有多种互害模式，或者一个人也可能在不同时候在几个模式中转换，但大多数人都会采用或者曾经面对过这些模式中的一些。

我们谈了在亲密关系中互相伤害的类型，也谈了会造成大家尤其是在亲密关系中互相伤害的原因，那么我们应该怎么减少这些伤害呢？在这里我们分两个角度来讲。首先我们来讲讲如果你觉得自己可能相对是容易伤害到别人的类型，你可能不是说处心积虑地就是想要伤害对方，但可能就是觉得自己会「控制不住」「冲口而出」，诸如此类，也就是比较接近于上面说的第一类的，至少外表看来是主动方类型。然后我们再讲讲如果你感觉你是比较容易受到对方伤害的类型，当然也包括可能你是操纵者或者冷漠者，至少在关系动力中看似弱势，比较接近于上面说的第二类的类型。第三类的话，我们就不特别展开讲，因为通常他们的关系虽然互害但相对平衡，同时在细节的操作上，他们基本上也可以借鉴前两类的方式。

给容易失控、伤到对方的你

首先，我们来谈谈通常在关系中容易失控、伤到对方的朋友。对于这些朋友来说，学会管理自己的负面情绪，为自己的情绪和行为肩负起责任，是一件非常重要的事情。

在这里，我要非常直接地说，在绝大多数情况，实际上，不存在「我控制不住」的情况。我以前在临床上甚至遇到过酗酒后打女朋友的，跟我说就是喝多了控制不住，我就反问他，我记得你说老板人有多么的渣，那怎么从来没见过你喝多了去打老板？显然，他所谓的喝多了实际上神智还是足够清醒的。所谓的控制不住，在大多数人身上，其实是欺软怕硬，或者有恃无恐。

所以对于这样的朋友，首先我们要说，你要开始为自己的行为承担起责任，你要知道，你的言行是在你控制范围内发生的，你有选择权，你是为了自己一时之快也好，或者只是做起来顺手也好，选择了去伤害对方。

只有明确了这一点，在实际的亲密关系中，你才有改变的机会。那怎么改变呢？首先就要学习不在气头上把自己的情绪推给对方、宣泄到对方身上，而是能够自己识别、耐受，然后积极解决，这才是成年人的行为。那么如何识别自己的情绪内容以及情绪来源呢？

如果你不擅长识别情绪，你可以在网上找一些情绪分类表，哪个表都行，关系不大，然后在自己有情绪的时候，或者可能你当时反应不过来，回头回想的时候，在表里看一看，你是哪种情绪，熟悉你的情绪词汇。你还可以从自己的身体感觉进行分辨，身体不同区域的热度，可能也指明了你的情绪体验。这样你才明白自己到底有怎样的情绪，很多这种类型的人只会愤怒，因为不管是悲伤、沮丧、失望，他们都分不出来，自己全都以为是愤怒，然后就按照愤怒反应。他们需要重新熟悉和认识自己的情绪，然后才能谈得上按照是什么情绪去进行合理应对。

当你搞清了自己当时或者通常有怎样的情绪之后，更进一步地，你就需要学习去分辨情绪的来源，尤其是那些指向你的亲密伴侣的情绪，它们本来的来源是哪里。一个操作上比较简单的方式是，把你的父母、兄弟姐妹和伴侣都列出来，然后分别描述他们的积极特质、消极特质、你与他们的关系的特点，比如用 5 个形容词来描述，然后就是最重要的，想到他们的时候你的情绪感觉，和你特别会表现给他们或不会表现给他们的情绪，比如你只会对你妈妈吼，但是不会对她表现悲伤。

如果你发现你的伴侣和他们中的某个人有相似性，或者更确切地说，是你认为你的伴侣与他们有相似的特质，有与你对他们相似的表现，那么比较有可能你对伴侣的不少情绪，是遗留下来的你过去对自己家人的。这种情况下，比较明智的做法，是需要与家人一起解决。最理想的方式，是你能够把自己对对方的情绪比较理性地直接表达出来，然后双方一起讨论，一起解决，比如在家庭咨询师的帮助下。当然也有些时候，对方不可能跟你一起这样解决问题，那么你也可以通过写一些想象中的对话，或者给对方写不会寄出的信，或者心理咨询，来释放你的情绪。最起码你需要意识到，这是一个你自己需要解决的问题，而不是你的伴侣需要为你解决的问题。

同样，如果你发现这个消极情绪的来源是你的老板、同事、客户，你也需要明白，你当然可以跟你的伴侣倾诉，期待 ta 在情绪上支持你，但这些消极情绪的矛头永远不应该指向 ta，ta 是你的战友，不是你的敌人，也不是你的下属。你可以与 ta 共同商量解决的对策，但最终需要你自己在工作或生活中解决这些问题。

当然，这个解决需要一个过程，同时，在很多情况下，你跟伴侣之间也会出现情绪冲突。这时候也有几个日常的建议提供给你。首先，你可以进行规律的体育运动，这会减少你身体里关于冲动的一些激素。你也可以寻求一些比较健康的情绪发泄方式，比如通过搏击、舞蹈，或其他对他人没有伤害而你又感觉解气的发泄方式。事实上对于表示「我经常控制不住自己」的类型，我都很建议他们去学习像空手道、合气道这类的武术，这会帮他们合理有效地运用自己的攻击性，而不是乱发火。

另外，你还可以学习一些应对，比如在情绪上来的时候深呼吸，或者在必要的时候离场，帮助你控制情绪，但它们可以起效的前提条件，都是你意识到你确实是有控制权的那一个，而不是把责任推在环境和对方身上——推卸责任当然可能让你在短时间内感觉更好，但在更长久上，会给你带来更多的不安全感和负面后果。

给容易忍让、受到伤害的你

谈完了容易失控的朋友们，我们再来谈谈容易受控，或者至少看起来容易受控的朋友。这样的朋友都有一个共通的特点，就是他们在遇到冲突和刺激的时候，会比较倾向于不直面问题，不直接表达和解决问题。不论是由于成长环境的原因，还是个人偏好的原因，当遇到冲突的时候，他们会比较倾向于回避问题，或者采取间接的方式解决问题。

造成这样的情况有很多的原因。首先有很多朋友在成长的过程中，比较多受到父母的打压，很少受到表扬，普遍受到批评，这样的人自我评价就比较低下，他们会容易觉得，我就是一个很烂的人，对于我这样的人，别人就应该口诛笔伐。让他们站起来为自己争取利益，他们老是觉得心虚。还有一些人则比较狡猾，不一定是自己有意识的，但他们可能在成长经历中学到，我要求是得不到的，但是我要是讨好别人，我装可怜、装大度，别人就拿我没办法。他们就是那种你说去哪吃，哪都行，但实际上你说各种地方他都说不行，直到说到他喜欢的，他才肯去，一副笑脸，但逼得别人窝火。当然，还有一些同学纯粹就是在毫无交流的家庭环境中学到了交流根本没有用，所以懒得交流。结果就是，他们没有亲密关系，只有性关系、养育关系和财务关系。

对于这样的人，你也同样要一定程度上为你现在的处境承担起责任。虽然可能是过去各种家庭环境原因造成了你的现况，但现在毕竟你是个具备完全民事行为的成年人，如果你希望你的亲密关系中的伤害能减少，你同样要从自身做起。

首先，你需要明确自己的需求，把你对关系的诉求列出来，什么都可以，先诚实地为自己列出来。我想要的是陪伴吗，安全感吗，精神交流吗，社会地位吗，钱吗，性吗，或者可能单纯地就是让你爹妈闭嘴。无论如何把它们列出来，按重要程度排序出来。它可以帮你了解，现在的伴侣是否是适合你的，同时如果你的需求本来就过多或者不合理，那可能是你首先要改变的。

其次，你要跟对方明确地沟通你的需求，不能光哭，或者光冷脸，对方又不是算命的，谁知道你是什么意思。很多时候，对方可能未必是无视你的需求，或践踏你的界限，而是根本就不知道你在乎什么事情。不论你如何跟对方暗示，很多时候不是直接表达就是不知道，对方不知道当然就会按照自己的想法来。这对有些朋友来说是件相当困难的事情，可能你跟朋友都不会说自己的需要，那么你可以从朋友先尝试看看，然后才是伴侣。因为一直憋着的人，真到表达的时候，有时反而容易控制不好分寸，不是缩包，就是崩溃。先跟朋友演练演练，可能会是不错的选择。

而对于那些习惯用间接手段操纵伴侣的人，这可能也是一个帮助你真实看清自己的机会。你可能并不是你想象的那样一个受害者，那样一个什么都为了对方好结果还受气的无辜者。你可能至少是伤害的一个推波助澜的动力，甚至可能你是用自己间接的方式隐蔽地在从别人身上攫取你的巨大需要，逼到对方迫不得已要争吵，甚至要分手。当你最终表达自己的真实需求时，你就终于不能再找借口，而也只有此时，你才比较有机会获得一个真正相互真诚尊重的关系。

当然，在这个过程中，我也建议你去为自己寻求一些额外的支持。如果你自己或者关系的情况非常糟糕，你可以找心理咨询师、伴侣咨询师、家庭咨询师。如果情况还在可控的范围内，只是需要调整，你也可以把我们前面说到的练习跟朋友分享，也许有时候他们对你的需要比你自己看得更清楚，他们也可以作为你学习新的需求和心情沟通方式的最好起步对象。

如何面对超出解决范围的伤害？

这里我们也要说明，亲密关系中有一些伤害可能是不可以去容忍，也不能够用改变自己或期待对方会改变来解决的。在这种情况下，最好的解决方式，就是分手。什么样的情况可能在这个类目里呢？

首先，如果对方对你进行肢体暴力或者性暴力，并且这不是单次的情况，是多次的，他除了承认错误以外不愿意去做心理咨询进行长期改善，甚至表示自己压根就没有错，比如他说我就是推了你一下，我就是摸了你头一下，你当时不是也愿意没有拒绝我吗，等等之类，这种情况我们简单一言以蔽之，就是无可救药了。通常这样的关系有比较复杂的机制，因此并不是那么容易说走就走的。但如果能离开要尽量离开，如果不能立刻离开，也应详尽规划在一两年内离开，并且即使有子女也应该离开。

另外，如果对方在情绪上喜怒无常，在语言上对你进行贬低或忽视，企图完全控制你的财务，或违背你意愿地让你跟家人和朋友疏远，这些也都是危险信号，所中的条数越多，你的情况和你们关系的情况长远来看就越有可能恶化，因此同样不能不小心。

如何与伴侣在情绪生活中共同成长？

只要不是前面说到的情况，且双方都有意愿去改善关系，那么即使过去有一些伤害，只要付出努力，信任的关系还是可以重新建立起来的。在建立的过程中，首先当然是每个人各自去审视自己的情况，根据我们上文讲到的，各自去做自己的功课。在这个基础之上，双方还可以加强交流。不要一开始就把你做作业的结果告诉对方，你自己没准备好，对方可能也没准备好。你们可以先一起看一些关于亲密关系的书，比如约翰·戈尔曼有好几本书都是不错的选项，或者你们也可以一起看看关于原生家庭的书，比如《依恋的形成》，不要去分析对方的情况，就双方谈谈自己的读书感想和自己的情况，首先建立沟通的机制，交流一些安全的情绪体验，这样之后再探讨自己某些更强烈的需求或者更受伤的情绪，也会变得自然容易得多。

□ 清流

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编辑于 2020-05-22 14:05 · 禁止转载

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