4投射效应：这样心理暗示，你可以获得从没想过的⽣活

投射效应：这样心理暗示，你可以获得从没想过的⽣活

陶思璇的心理成长指南：重建内心力量

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我们都希望在和别人交往的过程中，能够更好地理解别人，也让别人能够理解自己。愿意对别人付出友情和爱，也希望能够从对方那里得到相同的友情和爱。

但现实却往往是这样的：

老公出去应酬，你对老公说：「老公，你胃不好，别被灌酒了，带一盒胃药备着吧！」

老公总是不耐烦地回答：「哎呀，知道了知道了，不用你管的！」

儿子和同学出去玩，你说：「儿子，你们出去旅游的地方天气冷，你把厚衣服带上了！」

儿子：「哎呀，妈妈你烦不烦啊，没有那么冷，带这么多东西太麻烦了，我不带！」

这些场景你是不是很熟悉，自己在家里，掏心掏肺的对别人好，对方却不领你的情，更不要说给你回报了。这让自己你感觉很受伤，很委屈。为什么女性常常有这样的感觉呢？

因为这些有「爱心」的女性朋友，把自己的想法，「投射」到了自己的丈夫和孩子身上，认为他们也跟她想的一样。但对方给她的反馈却是「厌烦」「你好啰嗦」，这样的感觉自然让女性朋友感觉很受伤很委屈，感觉自己的付出没有得到回报。

事实真的是你感觉的那样吗？为什么你掏心掏肺地付出，别人却不领情呢？这就是这节课我要给大家分享的心理学概念——「投射」。

（一）什么是「投射」？

「投射」的概念，最早是由精神分析学派的创始人弗洛伊德提出的。它是指一个人根据自己的主观意向，把自己的思想、态度、愿望、情绪、性格等个性特征，不自觉地投射到外界事物或者其他人身上，认为别人也跟他自己一样。

简单地说，「投射」的实质，就是一个人把自己身上存在的心理行为特征，推测成在其他人身上也同样存在。比如「有一种冷，叫你妈妈觉得你冷」，就是因为「投射」心理的存在，让你忍不住把自己的感觉，强加到别人身上；

你还可能「以己度人」，什么意思呢？就是用自己的心理，去揣摩别人的心思，认为别人也跟你一样想，比如「以小人之心度君子之腹」就是一种「投射」的心理行为；

你还可能因为「投射」心理，在看人看事的时候，会带上有色眼镜，带着自己的情绪，曲解客观事实。比如：「疑邻盗斧」，这个说的是战国时期，有个人丢了一把斧子，他怀疑是邻居家的儿子偷的，于是他看那个人走路的样子，像是偷斧子的；看那人的脸色表情，也像是偷斧子的；听他的言谈话语，更像是偷斧子的……

不久后，这个丢斧子的人在自己的谷堆里发现了斧子，第二天再见到邻居家的儿子时，就觉得他言行举止没有一处像是偷斧子的人了。

你看，「投射」有时候其实也是一种心理防御机制，当一个人自己没有安全感的时候，就会不自觉地把不安全感投射到外部世界，产生某种偏颇或者错误的认知。影响我们对人对事的看法，继而在人际交往中产生一些不好调和的矛盾。

（二）女人抱怨背后的「投射心理」

知道了什么是「投射心理」，现在我们回到开始的那个话题：「为什么你总是感觉对别人掏心掏肺，但对方并没有给到你，你希望的回报，甚至对方都不领你的情呢？为什么你会感觉很委屈、很受伤呢？」我带着大家一起分析一下：

首先，你认为的掏心掏肺的「好」，真的是「他们」想要的「好」吗？

我们借助一个故事来分析：

有一对恩爱夫妻，丈夫喜欢吃鱼头，妻子喜欢吃鱼尾。

每次两人一起吃鱼时，丈夫总会第一时间，把他认为最好的鱼头挟给妻子。同样，妻子也会在第一时间，把她认为最好的鱼尾挟给丈夫……

多年后，丈夫先妻子一步去世，悲伤的妻子翻看着丈夫留下的日记本，却看到了让她震惊的记录：亲爱的又给我挟了鱼尾，虽然不喜欢吃鱼尾，但看着她津津有味地吃着我挟给她的鱼头，我感到满足、幸福，只要她开心，我愿意一辈子吃鱼尾……

丈夫最爱吃鱼头，也认为妻子爱吃鱼头，所以，把自己最爱吃的鱼头给了妻子；妻子最爱吃鱼尾，也认为丈夫爱吃鱼尾，而把最爱的鱼尾给了丈夫。结果，丈夫最爱吃鱼头，却吃了一辈子鱼尾；妻子最爱吃鱼尾，却吃了一辈子鱼头……这就是「投射心理」造成的结果。

所以，回到前面的问题，作为妻子，你感觉自己掏心掏肺地付出，把最好的都给了丈夫和孩子，但也许，你给丈夫的只是他不喜欢的「鱼尾」，给孩子的可能也只是「你妈觉得你冷」时候的衣服。所以，丈夫和孩子，不但没有感受到妻子和妈妈的爱，反而是感受到了一种被强加的「鱼尾」和「衣服」。

接下来我们再说说，你为什么感觉受伤和委屈。

作为一个家庭的女主人，你把为丈夫、孩子付出当成了理所当然，当成了自己的一种习惯。但是，在付出的同时，你心里是有投射的。这种投射就是——你对他们「好」，他们也会理所当然地对你「好」。但是，当你得不到你想要的「好」的时候，你的心里就会感觉委屈和受伤。

如果你也是一位经常抱怨、经常受伤的女性朋友，也可以像我这样，分析一下，看看自己抱怨的那些事情，让自己感觉受伤、委屈的事情，是不是有「投射心理」在作怪，是不是自己误解了什么？

（三）如何避免、利用和破解「投射心理」

「投射心理」，可能会让我们曲解一些事实，给我们的人际关系带来一些困扰。那么，如何规避这种「投射心理」的存在呢？如果出现了「投射心理」，我们应该如何破解呢？我在这里给大家分享一下我自己的心得：

1.建立边界意识，不把自己的好恶强加给别人，也不以自己的好恶来强求他人。

「投射心理」最容易出现的问题，就是模糊边界，把「我的」当成「你的」，把「你的」也当成「我的」。

如果你因为一件事苦恼，想一想，这件事情是不是跟你有关。如果跟你自己没有直接关系的，你可以提建议，但是，不能把自己的意愿强加给对方。比如，如果你的丈夫想要买一部手机，你的孩子想跟同学一起出去旅游。你可以提出你的建议，但决定由他们来做。同样，你自己的事情，也要由你自己做主，别人也无权干涉你。有了清晰地边界意识，既给自己减轻了负担，也避免了对别人边界的侵犯。

2.利用「投射心理」，更好地认识自己。

「投射」其实是一面镜子，一个人看到别人是什么样子，往往代表了他内心也有这样的想法。说一个大家都熟悉的故事：宋朝大学士苏东坡和佛印的故事：

苏东坡去拜访佛印，两人相对而坐。

苏东坡问佛印：「大师，你看我的样子像什么？」

佛印说：「我看居士像一尊佛。」

佛印反过来问苏东坡：「那居士看我的样子又如何呢？」

苏东坡开玩笑地说：「我看你像一堆牛粪！」

就像苏东坡和佛印和尚一样，一个心里阳光的人看到的总是阳光，一个心理负面的人，看人看事也总是负面的。所以，如果你发现你眼中的世界经常是负面的时候，也许你需要想一想了，是不是自己心里有着太多的负能量。

3.反馈和澄清练习

除了以上 2 种方法，今天我想再重点给你分享一个很好的练习：就是及时的反馈和澄清。怎么做呢？

（1）第一，平时你要多观察和留意对方的喜好

就像如果你观察到，先生总是把鱼头给你，而以你对他的了解，他不会把不喜欢的东西给你。那么，大概率上，你就可以判定，你的先生应该是喜欢吃鱼头的。

当然，鱼头鱼尾只是个小例子，其实在任何方面多观察对方的喜好，都会让关系更甜蜜。想象一下，如果你先生平时随口提了一嘴想要什么东西，你在一个特殊的节日给他准备了这个惊喜，他是不是会特别开心，并且长此以往一定会更加珍惜你们的感情。

（2）直接问清楚对方的喜好

如果你确实是像我一样比较钝感、观察力不强的人，看不出对方喜欢，你可以直接询问，让对方给你直接的「反馈」。比如：「老公，你喜欢吃什么？吃鱼头还是吃鱼尾？」，你的先生可能很爱你，或者他不好意思说，会说「我都行！」那么，你可以坦诚地告诉他：「你可以直接告诉我你喜欢吃什么的，因为我想了解你，你的一切喜好对我都很重要，因为你是我最在乎的人……」当然，这些话在氛围合适的时候你们促膝相谈，会更给感情加分哦。

（3）直接告诉对方你的喜好

同样，你自己的喜好，也不需要让对方猜，直接「澄清」。如果你喜欢吃鱼头，就坦诚的告诉对方：「老公，我喜欢吃鱼头，我可以要那个鱼头吗？」这样对方就不需要猜测，也会感觉轻松。

亲密关系里是这样，朋友、亲人、亲子关系里同样如此。毕竟我们都不是谁肚子里的虫，不可能总是猜对方的心思，如果总猜来猜去，很容易把自己的想法，「投射」到对方身上。好好的心意，反而成了对方的负累。

所以，如果你经常跟身边的人玩这样的「猜猜看游戏」，请赶紧停止。彼此坦诚地把自己心里的想法说出来，才是和你爱的人最好的交流、相处方式。

总结

这节课我们介绍了一个新的心理学概念——「投射」。「投射」的实质，就是一个人把自己身上存在的心理行为特征，推测成在其他人身上也同样存在。被我们很多女性经常抱怨的「付出得不到回报」，常常也是因为「投射心理」。

那么，在这节课，应对「投射心理」有 3 个小方法：一是建立边界意识，不把自己的意愿强加给别人，也不以自己的好恶强求别人；二是利用好「投射心理」，更清晰地认识真实的自己；三是通过及时的反馈和澄清，更好地与身边的人相处。

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