5、闲聊，把熟人变知心人

知乎盐选 5、闲聊，把熟人变知心人

大家好，我是诗雨老师。很多人以为，能说话就会聊天，根本不需要专门的训练。这种想法是错误的，聊天是一种技能，它有自己的原理和相应的套路，涉及到很多心理学和社会学理论。

聊天分为两种，一种是偏向讨论专业内容的聊天，趋向于得出结论，目的性很强，往往也是有准备的。而另一种看似没有什么意义，只是一些零散的话题，比如在鸡尾酒晚会上，和刚刚认识的陌生人闲扯几句，没什么目的，也没什么结果产生。一般称之为闲聊。

第一种聊天往往决定了彼此交往的深度，而第二种聊天就是充当关系的润滑剂，更多的是传递一种态度，一种为人处世的方式。我们常说这个人社交能力很强，很大部分是因为这个人会闲聊。很多人认为闲聊没有什么作用，反正也得不到什么信息，还不如自己发呆，这是非常可惜的，殊不知，闲聊是连接人与人之间情感的关键。

举个例子，一般来说，老师的水平都不会相差太远，都具备传递有效信息的能力，但是大学里，最受学生欢迎的并非知识渊博的学者，而是喜欢在课堂上闲聊，充满趣味性的老师。这些闲聊，虽然与课堂传递的信息无关，但是却能使学生喜欢上课，反而会提高教学的效率。

这跟我们平时的闲聊是同个道理，尽管有些人你跟他聊天没获得什么信息，却觉得大家聊得蛮开心，似乎彼此的关系都上了一层楼。

当你实在没话说的时候，有两句非常实用的闲聊语句。那就是「今天天气不错」或者「今晚月亮好圆啊」。可别小看了这两句废话，它们往往能测出对方对自己的兴趣和他的大致脾气。

如果对方以冷眼相待，觉得你是个神经病，没话找话，这种人就是比较苛刻的。乐哈哈响应的人，往往比较开朗。所以你看，这样简单的一句废话，就能大致了解对方，融入新环境。善用闲聊，在关键时刻，能帮助自己找到各种环境中社交的突破口。

那么，到底该怎么训练自己的闲聊能力呢？闲聊到底需要什么技巧，怎样才能获得源源不断的闲聊灵感呢？在不同环境，面对不同人群，采取的闲聊策略是否有所不同呢？

下面我就来为大家一一解答。

闲聊的目的在于制造气氛，传递感觉，方式重于内容。

如果没有闲聊作为关系润滑剂，生硬而唐突地进行有实质性讨论和交流，其实都会影响效率的。比如一个商业项目要确定供货商，对方一坐下，你还没来得及说「嘿，你好」。他早已经进入正题了：「在这次的供应商考察中，我发现供应玻璃纤维的 TM 生产线很乱，最后的产品质量并不如之前他们宣讲的那么好」

观点一个连一个，逼得你想张开的嘴默默合上。我们当然认为这人非常执着于工作，争分夺秒，但是你确定对方也这么快就进入状态了么？如果不是双方都进入状态，这种沟通方式的效率又有多高呢？所以，在进行真正有效的信息传递之前，善用闲聊，就能为实质性的交谈创造良好的条件。

在生活中更是这样。比如在公司的转角相遇，或者在咖啡机前等咖啡的时候，人们都需要闲聊，如果这个时候闲聊进行得不顺畅，就会给彼此心里留下一个感觉，两个人之间似乎不是很来电。所以，适当的闲聊，比如「今天你的发簪好特别，像一个公主」，一方面你恭维得毫无违和感，另一方面对方在彼此交谈后会感觉，「他还好像蛮在乎我的，这么小细节都看到」。

闲聊的开端往往是「嘿，你好」，在这之后，往往就出现一段空隙，也是你展示闲聊技巧的时候。你可以拿对方的衣服入手，「你衣服总是很干净啊」，这样一句话，可以使对方产生安心感，不会因为每次见面都只能说「你好」，而感到关系有些僵硬。

所以打招呼多加一句话，就是闲聊最实用，最简单的公式。

讲了这么多，最后我们开始分享干货吧。下面我就教大家如何修炼闲聊术。首先是闲聊的几种固定模式，简单易懂，即学即用。

1.赞扬

称赞传递的是一种「接收对方「的信息，毫无疑问，在生活中大家更喜欢别人赞扬自己，因为人们解决了温饱问题，开始追求自尊自信这些精神需求了。简单一点说，人都喜欢被赞扬，当你不知道说什么的时候，找到对方身上可以表扬的地方，眼睛一亮，双手捧颚，「你的眉毛真漂亮！」，即使不能立即让对方接受自己的好感，也干脆利落让对方开心，何乐而不为。

2.你好+特色内容

这个刚才已经讲过，从今天起，在打招呼之后，加一句聊天的内容，可以不知不觉改善彼此的关系，告诉自己，每一次打招呼，都是一次改善关系的机会，你也会比以前更阳光！

3.求同存异

跟赞扬是同一个道理，闲聊并不能得出一个能刻在墓碑上的结论，所以与工作上的讨论不同，为了制造良好的气氛，当对方说出一些自己并不同意的观点时，可以按照对方的观点走下去，听听对方为什么会这样想，基于什么背景和认知，这样不仅拓宽了聊天的广度，也避免因为直接否定而导致双方情绪激动。

4.微笑

积极心理学中谈到这样一个现象，当我们笑的时候，我们会同时点亮对方心理的某个部位，这样对方也很容易笑起来。一旦笑起来，就会有稍微一种「我怎么一见到你就开心的感觉」，也许意识层面还没觉得，但其实潜意识已经接收得到了。

毕业时聚会，拼完酒，都醉得七零八落，有个四年来相交甚少的同学握着我的手，摇了又摇，唠唠叨叨说：「虽然我们不熟，但是每次见你，你都笑着，让我感觉特别好」，所以，我对于这个理论特别坚信。

5.注意话语掌控率

这里强调的是注意倾听对方，根据不同对象把握好话语掌控率，对于天生喜欢说话的，80% 让给对方都无所谓。对于不喜欢说话的，或者聊天时状态不好的，自己可以多说点，一味地让对方说，或者一味自己说，都不是最佳的选择。

6.加入咖啡，林荫并行等放松元素

坐在校园食堂的长餐桌上和在优美的咖啡馆，聊天感觉是完全不同的。让聊天双方放松，也是创造优质闲聊和顺利传递感受的关键。除此之外，肩并肩行走也是不错的方式，不用面对面直视，对方都不会太紧张。这是一些原始部落解决两人纠纷矛盾的方式，就是让有矛盾的两个人肩并肩在林间走一圈再回来。

7.多扩展少收缩

闲聊本身就是由很多分散的话题构成的，每一次总结式的语言都是一堵阻止主题跳跃的墙，为了做到这一点，倾听别人说话时，多多进行思考，而不是总结，并且在自己的回答中多一些别的关键词。

有时候我们说了很多，其实对方能听进去的就是几个关键词。所以，在回答中避免「对，就是这样」「很对，我十分赞同」。与此相对，你可以说：「对，就是这样，随着自媒体的发展，会有很多滥竽充数的稿件充斥在网络。或者「我也很心痛，以前的撰稿人都是业界的权威或者大师，现在门槛太低了。」

这样，在你的回答中有大量关键词，就看对方对那个敏感，他就会接着哪个聊下去。

说完了这几种模式，我再讲一讲如何创造优质的闲聊内容。这是很多人的问题所在，不知道聊什么，很多人知道在聊天中不要太强调自我意识，愿意让对方多说，但是，就是不知道说什么。其实在闲聊中，话题的来源一般是以下几种。

1、双方本身

谈话的双方，本身就是一个众多的主题交集，从生平境遇，到学识积累，兴趣爱好，未来打算，穿着打扮都是一个巨大的谈话主题库，所以平时要注意记住对方的一些特点，比如特殊的穿着，读物，爱好或者微博、朋友圈状态。

谁都喜欢别人能谈论自己，这一点，关键在于用心积累。当然你也要选择自己同样擅长的方面来切入话题，否则，对方侃侃而谈，而自己接不上话，那就十分尴尬了。

2、小环境

指的是两人眼界所及的地方，比如两人在办公室的转角咖啡机相遇，如果你和对方不熟，比如你是新来的员工，不认识对方，只知道名字，不知道怎么从何谈起，那么可以从小环境入手，比如一些新张贴的告示，或者公司的咖啡机。

你可以这样说：「其实，在家里搞一台咖啡机很好，晚上加班的时候按钮一按，一杯卡布基诺都来了，朋友聚会也能来一杯，不用每次都手忙脚乱」，以咖啡机开始，给了对方好多关键词，多少能点亮对方记忆的某个区域。

3、大环境

指的是在眼界之外的环境，比如说公司的运营，一些小道消息，社会新闻，政治事件，都是我们共同沉浸的环境，多多少少跟自己或对方有关。关联度越大的，越能帮助闲谈进行，比如世界杯来了，这是吐槽中国足球队的大好时机。抗日游行抵抗日货开始了，也是谈论的好题材。无论是谁，无论站在哪边，都能插上几句话。

说了这么多，相信大家对于如何闲聊都会有自己的一些心得了。最关键的是，平时注意收集资料，积累话题，在不断的练习中提高自己的能力。否则，再好的技巧没有转化为实践知识，也只是纸上谈兵了。

好了，本期课程就到这里，感谢大家收听，再见。