5冲突化解：如何停止为同样的事情反复吵架

冲突化解：如何停止为同样的事情反复吵架

读懂「男人心」：亲密关系进阶指南

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吵架是一门学问，随着社会的发展不断的更新教材。过去父母那一辈，很多人的理念是别吵架，吵架会破坏关系，忍一忍都会过去的。他们这么想，在过去那个时代是合理的，也是合适的。因为过去的婚姻更多的是满足人们的功能性需求，不结婚，单位就不分房子，冬天就没有男人去给你拉煤、买白菜、换煤气罐，反过来不结婚，男人工作一天回来没饭吃，衣服破了没人给补，凄凄惨惨的睡冷炕，这样的日子双方对彼此的需求都是实实在在的。

于是在婚姻里，即便两个人有分歧，确实忍一忍就过去了，很少有人说吵吵两句嘴就去离婚的，但现在不一样，社会发展了，谁离了谁都能活，离了婚我们也有地方住，也有吃、有喝、有空调、有 WiFi，唯一差的就是情感需求。现在两个人有分歧，你不让我吵架，你让我忍，忍一天两天还可以，天天这么忍，我们会觉得婚姻中自己唯一需要的情感需求也满足不了。于是该出轨的出轨，该离婚的离婚，关系也就这么破裂。可以这么说，过去那个年代回避冲突是为了保护关系，但现在再回避冲突只能是让关系越来越远，最终走向破裂。

不回避冲突这个架要怎么吵呢？首先吵架的原理是因为差异，双方有差异，且这种差异是双方都在乎的。在乎的越深，在吵架当中情绪的反应就越大，怎么理解呢？我给大家举个例子，很多人和伴侣的口味不太一样，比如我爱吃辣，我爱人就不爱吃辣，这算是差异。但是只要有一方不在乎，这就吵不起来，比如我就无所谓，吃不吃都行，想吃自己买瓶辣酱放在冰箱里，吃饭的时候自己加点，怎么凑合都行，这就不会吵。但是如果双方都在乎，这就可能出现分歧。而这个情绪的反应的激烈程度会因为彼此对于这件事的在乎的程度有关系。

有三个女士 abc，这三个女士都喜欢吃辣，也都挺在乎这件事的，所以都跟老公吵架，但最终呈现的状态不太一样。A 女士表示自己因为吃不吃辣这件事，只是偶尔跟老公抱怨一下。毕女士表示因为这件事经常跟老公吵，而且每次吵得都很激烈。 C 女士就更厉害了，他表示自己已经想离婚了。有的人说不就是口味，因为这算是鸡毛蒜皮的小事了，女士偶尔抱怨一下，这还算正常，可是 c 女士就没办法理解了，因为一口辣子离婚觉得太过了。

但是细看状态背后，真正影响他们感受的是他们对于吃辣这件小事赋予的意义，也就是这件事满足他们怎么样的心理需求。首先看仅仅是抱怨的艾女士，吃辣对于她来说心理需求只在乐趣，吃辣挺爽的，特别刺激，虽然不吃辣也行，但感觉和一个不能吃辣的人生活在一起，稍微少了那么一点点乐趣。所以和男人的冲突并不激烈，乐趣层面的心理需求还不足以挑起激烈的情绪，毕竟这个乐趣没了，还能找别的乐趣。

再看毕女士跟男人的冲突已经上升到经常吵，很激烈的程度。探究其原因是因为毕女士的内在心理需要是习惯，毕女士从小就喜欢吃辣，几十年养成的生活习惯，没有辣味觉得这饭吃的不香，不是滋味，需求是生活习惯层面的，跟一个不吃辣的人在一起确实很痛苦，也会觉得自己不受尊重。可以说每顿饭都会触发不好的感受，于是反应情绪反应程度更高。

最后说谢女士已经说到离婚了，原因是她是四川人，她和男朋友相识以后嫁到了北京，这辣味不光是兴趣、生活习惯了，更有对故乡的思念。男人不吃辣也不让她吃辣，让她感觉自己与家乡、与亲人切断了联系，被禁止的味道里是浓浓的乡愁，是远在他乡离开故土以后无法释怀的情感。这种情感被掠夺了，这种情绪反应能不激烈吗？所以他想离婚的反应下，蕴含着和家人情感联系的内在需要。

三个女人同样都是爱吃辣，但反应完全不同，原因就是心理需求的层级不同。我们意识到吵架其实也包含着礼物，这个礼物就是我们可以通过吵架了解对方真正在乎的是什么，越吵得越凶的发的脾气越大，就越说明我们碰到了对方深处最核心的需求。这一部分如果利用好了来挖掘清楚了假就没白吵，双方肯定会因为这种深度的互相理解，让关系变得更好。

如何标记双方的核心需要化冲突为亲密。这里有三个要点，第一个要点是时机，永远不要在双方有情绪的时候去挖掘什么心理需要。科学家做过这方面的实验，人在有情绪的时候，处理问题的能力平均下降 60%，给大家的建议就是及时的叫暂停。双方要是把分歧表示清楚了，而且开始感觉越吵越激动了，就要及时的叫暂停。

暂停的时候，我们要说什么？说我现在需要冷静一下，或者我们现在需要冷静一下，千万别说你现在需要冷静一下，这就坏了，然后接着说，等我们情绪好一些了咱们再聊。意思是告诉对方，不是不跟你说了，是歇会咱们都冷静冷静，能谈的时候咱们再谈。我通常建议暂停的时间不要超过两天，因为吵架会消耗很大的能量，时间一久人们就容易犯懒，不想费劲了。再说时间越久，人的心理压力会越大，觉得这个事好像过不去了，也就不想再提了。这是第一点时机。

第二个侧重，就是谁的情绪更激烈，咱们前面说了就说明谁更在乎这件事，也就是谁为这件事赋予的意义更大，心理需求的层级更高，但是激烈一定要看时间顺序。比如我们上来觉得这件事就是小事，他对是对方不依不饶，然后因为他的不依不饶，我们才急了。我们急的就不是因为这件事本身，所以事后探讨这件事背后的意义的时候，只要只侧重于对方就行了。反过来一样，如果明显感觉是自己把这个事想的特别大，对方开始怎么改没什么感觉，但是后来报了事后分析的时候就侧重咱们自己，这是侧重。

第三是方法，介绍两个方法，第一个是叫近似归因法，每个人在乎的事情不可能很多，都在乎就说明都不在乎，真正能让一个人情绪激动的核心点也就是那么一个两个，所以我们只需要把它归类，把过去所有类似经历，自己变得情绪激动的那些事都罗列出来，最好写一写，不单单说是我们和伴侣吵架了，也可以是和我们朋友和老板，只要是我们感觉这之间有关联，我们都可以把它罗列出来。

接着分析我们为类似的事情都赋予了什么样的意义？我们赋予了这样意义、想法的原因是什么？通常这都跟我们的原生家庭有关系。

举个我自己的例子，我以前就特别受不了别人不说话，有一次我爱人下了班进门之后，我跟她打招呼不理我，跟我说话，开门进屋就睡觉了，我特别难受，很想大吵一架。后来我就用这种近似归因法觉察了一下，咨询师都有这毛病，就一出了什么事都自己写一写，觉察一下。我发现这种事不仅仅是跟我爱人，跟谁都有这个问题，朋友之间你要对我有什么不满意的，你直接跟我说没事，你要是冷着个脸不说话，我就疯了。

最后想到了我的原生家庭，我的父亲就是这样，我气的时候就不说话，就坐在那运气，当时小孩 789 岁的形象马上都想起来了，特别惶恐，不知道接下来会发生什么事，想到这我明白了，我把别人不说话这件事儿赋予的意义就是对方在生我的气，未来要给我造成一些未知的抱负，未知的感觉我受不了。

所以我把这些分析捋顺了之后，我给我爱人讲了，我爱人这才告诉我，那天是因为被领导骂了，生了一肚子气，害怕自己把气撒在家人身上就进了门直接进屋子睡觉了。这真相跟我一点关系都没有，但是我的情绪反应却很大。由于我爱人知道了我的点，所以之后再有这种情况的时候，会很清晰的跟我说，老公我这会儿状态不好，跟你没关系，你给我空间给我时间，让我自己待会就行。

你看通过觉察通过沟通一次吵架的经历，甚至都没吵起来，就变成了礼物。这就是我们说的近似归因法。第二个叫图像化表达，这个方法就比较感性了，需要我们平时对于自己的感受有很多的觉察练习、做法，聚焦我们情绪爆发的时刻，然后用一种图像化的语言来描述自己的感受，像拍电影一样就把图像给弄出来。还是用刚才的例子，我可以聚焦，当我爱人拉着脸不理我的时候，我情绪起来了。

图像化的描绘一下我当时心里是的感受是什么样的，就像是我心里边突然有块大石头压下来，压得我自己喘不过气，我很想用那种激烈的爆炸式方式把这块大石头给掀翻，但是感觉这块石头很大，自己无力反抗，等我描绘完了，我再问我自己，这个感觉似曾相识吗？

接着很有可能感受就会跟我们小时候最初产生的情绪事件连上。小时候我爸那样生气，我就感觉到自己被一块大石头压得都要窒息了，很想赶紧他打我一顿都行，打完我们就完事了。我想炸掉压在我心理上的那块大石头，我想跟我爸喊你要杀要剐你痛快点，但是我又不敢，这块大石头其实就是代表我爸，感觉它太大了，我自己无力反抗，不敢反抗，所以这就是整个都滤出来了。

第二个方式就是尽可能的去贴近感受，用图像化的方式让我们感受非常清晰，然后和我们内心深处的感觉已经被忘了的感觉产生共鸣，也就找到了源头。

以上是给大家讲的三个要点，另外大家也注意一下，如果是自己的问题，要侧重自我梳理，向伴侣表达，目的是让自己来理解自己，然后让对方也理解自己。千万别着急着解决具体事，先把理解做透了，事都好解决。反过来说，如果是伴侣的心理问题，我们就要侧重于倾听，帮助对方去梳理，让对方说话，让对方表达确认自己是不是理解了。这个注意就是别着急，心理问题解决的时机一定是对方想要解决的时候，很多人有些事情其实他心里不想面对，你逼着他去分析，反而让他有压力不愿意深想了，所以咱们一定稳住，有句话叫慢慢来比较快。

以上讲的是大多数情况，还有两种情况，婚姻当中的一方或者两方也会因为鸡毛蒜皮的小事挑起战争，但是这些事情没有任何的相似性关联性，可以说任何事情都能成为他们的导火索。

这两种情况是什么？

第一个是关系进入权力争夺，意思是当前在关系当中至少有一个人他想定调子，就是这个家到底谁说了算？这个家教以谁的想法为主？

这个想法很吓人，因为它背后的深意是双方处在了一个敌对的位置上，听你的就不能听我的，听我的就不能听你的。相当于家里的只有一个人能吃饱，我要想活下去，我就必须从你手里头抢东西吃。这种情况如果是男人这么认为的，女人切记不要上套，不要他抢你就跟着他抢。因为不管是咱们抢赢了还是抢输了，最后肯定都是两败俱伤。我们一定要坚定的认为这个家一定可以双赢，一个关系里不是说只能有一个牺牲，一个享受，也可以是互相帮助，携手共进的。

反过来说，如果我们女人内在有这样的意识，我要拍板我要说了算，自己一定要好好的去内省和成长。这是第一个例外，就是关系进入了权力争夺期。

第二个例外是一方有意识的拉开关系距离，这种情况并不只限于一个人看见另一个人就烦，憋着活就想打架，这种已经不想过了，不单单说是这种情况，还有的是说一方渴望形成有空间的关系距离。

我就拿我表弟和表妹举个例子，不是表妹，我表弟和弟妹。我这个弟妹是那种很粘人的类型，只要他跟表弟在一块就像连体婴儿一样，俩人长在一块，我表弟上班去了，也是一直发微信，一分钟不回就会胡思乱想。我表弟婚前觉得还行，时间长了有点受不了，于是他为了拉开距离就经常找茬，和我弟妹吵架，一吵架吵完架就容易冷战。这冷战谁也不理谁了，这个关系距离就拉开了。我们管这种情况叫刺猬模式，就是警告对方，你别靠我太近了，你要靠我太近我就扎你。你就离我一米距离，这个距离就挺好。

这种意识咱们其实谈不到好坏，处理得好，我这个弟妹自己要是觉知了自己调整，变得更独立，给对方一些空间了，自己过得还挺好，我表弟可能渐渐的就没有这些防御，渐渐就没那么刺了。但是调整不好，俩人可能就会觉得这不是我要的婚姻，最后就分道扬镳了。关键是两个人愿不愿意沟通明白，愿不愿意为了这段关系去成长自己。这是第二个特例，就是故意拉开距离的刺猬模式。

今天讲了现代婚姻，首先不能再回避冲突，讲了冲突的原理是双方吵架的双方有差异，而且这种差异是双方都在乎的，在乎的越深，我们吵架中的情绪反应就越大。给大家举了三个女人吃辣子的例子，接着讲了吵架中标识双方核心需求，化冲突为亲密的三个要点。第一是时机，第二个是侧重，第三个是方法。方法我们讲了两个，近似归因法，还有图像化的表达。最后我们又说了两个经常吵架的特例，第一种是说关系进入了权力争夺期，第二种是故意拉开距离的刺猬模式。

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