5第 5 章 合格家长的六项基本修炼

第 5 章 合格家长的六项基本修炼

一、谁在研究谁？

说起来，家长和孩子是最亲的，但实际上家长和孩子又是一对冤家，始终是在斗智斗勇，如何和孩子过招时，这里边有很多问题需要研究。

我们发现很多时候，家长跟孩子过招，家长是「斗」不过孩子的，这不是指力气，是指智慧。其实也并不是家长的智慧不如孩子，是家长在研究孩子上缺乏精力投入，不深入研究孩子，对孩子没有做到知己知彼。但是孩子在研究家长上，却投入非常多的精力，动非常多的脑筋。

这其实也好理解，因为孩子处于弱势，他怎么才能在与父母的交手中不失败呢？他只有研究家长的弱点，然后去利用家长的弱点。所以孩子把家长研究透了：我妈妈愿意听什么话；我爸爸愿意听什么话；他们之间有什么矛盾；跟谁要什么可能更容易要来。如果身边有爷爷奶奶、姥姥姥爷，孩子也会一起研究。

我们要跟孩子很好地过招，实际上就是要很好地去研究孩子。研究各个阶段不同孩子的特点，研究自己孩子的一些特点。我常常这样说，家长都希望孩子聪明，但是哪位家长如果摊上一个聪明的孩子，家长会更遭罪，更是饱受折磨。

因为聪明的孩子脑袋好使，转的快，家长要花更多心思去研究孩子，跟孩子去过招，所以面对聪明的孩子家长会更累。

其实家长人生阅历也够了，聪明也够了，问题是我们对研究孩子重视不够，投入不够。所以就容易败下阵来。

我们要更多地去研究孩子的思想活动和心理感受，特别是父母要一起去研究，如果父母之间有一些不一致的地方让孩子抓住的话，孩子就可能各个击破，孩子教育的难度就会加大。

研究好孩子，就要研究对策，然后修炼自己。下面讲的六个学会，就是一个合格家长的基本修炼。

二、学会信任

这里谈的信任，并不是指相信孩子的每一句话，而是从哲学的高度去确立一个基本认识，就是从本质上信任孩子。就是我们要相信孩子本质是积极向上、向善的，孩子总有一天会发展得很好。

这点很重要，如果你不信任你的孩子，你不相信你的孩子会发展得好起来，你对孩子的所有培养都是不可能实现的，甚至是自欺欺人的。

所以，家长一定要建立一个非常强的观念，孩子虽然暂时不好，但早晚会有好的时候。过去不好不等于现在不好，现在不好不等于未来不好。同时，家长一定要把这种信任传递给孩子，让孩子能够感觉到你的信任，他就会受鼓舞，受激励。

但是现实生活中却是另一种情况，我们的家长更多传递给孩子的是不信任，从语言到神情都是。家长常说的话无非就是：我看你来不及了；我看你没有希望了；我对你一点信心都没有了。

那该怎么办呢？家长于是特别着急，愁眉苦脸，跟世界末日一样，像掉到冰窟窿一样。把这种感觉传递给孩子，孩子会是什么感受？家长心里没有底，孩子心里更没有底，于是就一起陷入绝望了。

做心理咨询的时候，我们经常会发现家长非常绝望地带着孩子，来跟我们谈。而我们最需要做的，就是在这一次谈话当中，至少要帮助家长发现，孩子们是有希望、有未来、有优点的。我们会帮助家长去发现孩子身上的闪光点，哪怕再弱小，也是有价值的。然后再慢慢地帮助家长和孩子从绝望中走出来。

家长怎么样让孩子感觉到被信任呢？

在孩子遇到挫折的时候，在孩子表现最不好的时候，你还是要找到肯定孩子的因素。比如说，孩子做十道数学题，做错了九道，做对了一道，家长一般会说：你真是太笨了，十道题你居然做错了九道。这是一种信息的传递，传递的是失望；另一种传递呢，是你说：孩子你还行，你看你做对了一道题，有一道就会有两道，有两道就会有三道，咱们继续努力。错题是上帝派来的「天使」，我们来好好与这个天使合作。这种交流传递的就是信任和鼓励。

家长要和孩子一起去面对挫折，面对他不良的表现。试想一下，在孩子失败的时候，他最需要的是什么。在他不相信自己的时候，在他没有信心的时候，他最需要的是家长的信任和鼓励，这对他是最大的支持。这时候，家长仍然相信他，仍然和他站在一起，他才能相信自己，这时最重要的就是精神力量。家长的信任，才能换来孩子的自信，他也才会有动力。家长要像去保护孩子的眼睛和身体健康一样，去保护、去维护孩子的自信心。

有一个真实的故事，说的是一个学校开家长会。班主任老师想出了一个办法，她让家长和孩子来到操场上列队，一排学生一排家长，家长和自己的孩子相对。然后班主任开始讲话，某某家长你听好，你的孩子有什么什么毛病，什么什么问题。当众批评。可能很多家长都有体会，学习不好表现不好的孩子家长，最怕开家长会，因为家长面子上实在受不了。这位班主任就吃透了家长的心理。最后班主任说：我说完了，你们家长自己看着办吧。

话音刚落，家长就开始动起来了。因为家长和孩子是对着站的，所以几乎所有的家长都是充满仇恨地冲上去收拾孩子，打孩子的有，骂孩子指责孩子的更多。只有一个母亲站在那儿没动，只是泪流满面的看着她自己的儿子。而她儿子的学习排名是全班倒数第一。

其他的家长都在收拾孩子，这位妈妈没有动。他的儿子非常疑惑，妈妈为什么不打我呢？妈妈一边流泪一边和孩子说：儿子，虽然你现在的表现不是很好，虽然现在你倒数第一，但是在妈妈心目里，你绝对有一天会成为优秀的孩子，这一点妈妈从来没有动摇过，妈妈始终在充满希望地等待着那一天的来临。然后这个孩子好像一下子就醒悟了，像换了一个人一样，以后在班级的表现和成绩都有了大幅度的改变。

我曾经说过一句话，家长如果没有耐心去等待孩子的成功，就要用一辈子的耐心去面对孩子的失败，这位母亲的做法就是很好的传递，即使你现在不行，但我对你的信任决不动摇。

孩子有时候受触动可能是需要契机的，但并不是每个孩子这么哭一下，这么说一句就能有效果的。只是这个孩子在这种情况下，受到了触动。说明信任是有效的，也是很重要的。

三、学会倾听

家长在倾听孩子说话方面是存在很大问题的。家长需要认真地听孩子说，还要能听出来孩子说话当中的潜台词。

有一天一个孩子上课说话，被老师当众批评，之后他可能就犟了一下，其实孩子也是有点委屈，因为是别的同学跟他说话被老师看见了。老师看孩子不服气，就给家长打电话说：你这孩子今天上课说话，违反了纪律，我说了他还不愿意，你们家长看着怎么办吧。回到家妈妈表现非常好，说班主任打电话了。孩子说：我知道，老师肯定跟你告状了。这时候，孩子往往是一种应激的状态，他已做好死猪不怕开水烫的准备了。这时家长如果劈头盖脸地说孩子，效果是非常差的。

这位妈妈做得很好，她说老师是说了一个情况，但我想听听你说，你怎么解释这件事情。儿子这才说：其实这事我挺冤枉的。是别的同学跟我说话，是别的同学先惹我，老师没看到。他惹完我，我去收拾他的时候，老师看到了。那不是我引起的，我辩解两句老师就不愿意。妈妈接着说：儿子，遇到这种情况，你是不是非常委屈？孩子听到这句话后，就哭了。妈妈的这句话非常关键，因为她听懂了孩子话里的意思，也理解了孩子的感受。但有些家长会怎么说呢，她们会说：老师都说你说话了，你肯定说话了，你错了还狡辩。甚至把孩子一顿打。那么，这个孩子他内心的委屈就无处去释放，就可能会积累起来，逐渐形成对老师和家长的对立情绪。

所以家长学会倾听是非常重要的。

再举个例子，在婚姻生活中，妻子可能会数落丈夫什么也不是，做得不好啊，会说一些不满意的话。这个时候很多男同志会先辩解：我怎么不好了，我工资都交家里，我哪不行啊？这个男同志在说这段话的时候，他其实是没有听明白妻子说话时的内心的感受。妻子说你啥也不是的时候，其实表达的是她希望你做得更好一些，是在表达期待，同时在期待丈夫的理解和认同。这时候丈夫最有效的回答是：我知道你不容易，家务活都是你在干，孩子也是你在管，我知道你很累。你看我有这么多缺点，这么多问题，你还跟我过，说明你是个非常善良的人呀。这么说完之后，妻子至少就没有再继续数落你的激情了。因为你听懂了妻子的意思，理解了她的感受。

所以这种听懂和善于向她回馈你的理解，是很好地化解彼此隔阂的一个有效策略。

在孩子身上，很多家长是先入为主地去理解、解读孩子的，结果很容易造成误判或误读。我做心理咨询的时候，涉及到家庭教育的个案，家长往往希望跟我详细的介绍孩子的问题。我一般都会建议他们简单地说，介绍一下情况就可以。因为家长说的很多都是她们自己对孩子的解读，是有很多误判的。她们说多了，会影响我对孩子的准确全面的判断。我希望我自己来和孩子谈，在征求孩子意见后，让家长听我和孩子的谈话。在这个过程中就会发现，家长往往会对自己的孩子有新的认识。哦，原来我的孩子是这么想的呀。

这就说明家长对孩子的评价很多是带有家长的主观色彩。所以我们强调家长一定要学会倾听孩子说话，把孩子的话听懂，理解孩子的感受，进入孩子的世界。

理解也是一个说起来容易，做起来很难的事情。

怎么才能理解好呢？那就是努力换位思考。

我们举一个小孩的例子。比如一个四五岁的小孩，妈妈要上街，他肯定是愿意跟着去的，但是他跟妈妈转一圈之后，就不愿意了，吵着要回家。对此，很多母亲就非常不解：你非要跟我出来，现在你又要回去，这不是闹人嘛？其实这时候家长如果蹲下来，跟孩子眼睛平视，家长会发现孩子在商店里看不到商品，只能看到人的大腿，他是很压抑的。当妈妈看着琳琅满目的商品，非常投入的时候，孩子在腿的森林里被淹没了。

这就是换一个角度看问题的效果。

所以我们经常提倡家长们，学会「蹲」下来，跟孩子平视，你就会进入孩子的世界。在这里，这个蹲下来其实不是外在的蹲下来，是心理上的蹲下来。家长要进入到孩子的世界里，就需要回到孩子的年龄，才会和孩子产生对接，真正理解孩子。实际上这里说的回到孩子的年龄，现实中也是不可能的，是指心理上的一种努力。

没有对接就不能对孩子产生影响。就像有一辆车坏了，另一辆要去拖它，需要用绳子把两辆车连接在一起。如果不建立联接的话，是没法拖车的。

所以家长要从心理上进入孩子的世界，理解孩子的感受。我们也才能知道孩子到底面对的是什么问题，就不会简单地指责和不满了。而且，当孩子感觉到父母在理解他的时候，父母在真诚地读懂他的时候，他的心会被打动，更愿意跟父母走。不然，孩子心里充满排斥，家长就是说破天也是没有效果的。这就是为什么很多家长一直在说正确的话，却没有效果的原因。因为你虽然说的话内容是对的，但方式不对，时机不对，孩子就听不进去。

家长朋友可能都有这样的感觉，现在的孩子太难懂了！那怎么办呢？

其实，孩子本来就是一本天书，不是一次就能读懂的，要不断地读，反复地读，一边读一边思考，一边反省一边提高。对孩子的理解是一个永恒的话题。

我曾经遇到一个辍学的孩子，家长非常苦恼，也很不理解。孩子有吃有喝，什么都不缺，干嘛不爱上学啊。跟孩子一聊发现，孩子面临的困难很大。孩子说：我在学校里就是一个边缘人，个小，还比较内向，谁都不理我，同学理我的唯一方式是他们欺负我。而老师还偏听偏信一些同学的话，对我也是非常歧视。有一次，我当众问老师一个问题，老师说这个问题你不用做也不用问，因为你问也问不明白。还有一次，我们参加全校的歌咏比赛，全班多一个人，老师不假思索地说，你不用去了，反正去了也是跑调。老师同学这样对待我，我为什么还上学呢？当他的父母了解了这段经历之后，才感觉到孩子在学校里是多不容易。而之前父母就是对孩子充满了埋怨：给你选这么好的学校，有吃有喝，对你多好，你还不好好用功。这种埋怨其实就是对孩子的不理解造成的。

只有理解之后才会更了解孩子面临的困境和问题，也就更容易找到孩子产生问题的原因了。

五、学会尊重

每个人都希望被尊重，孩子也是这样。孩子最希望得到家长、老师和同学的尊重。被尊重的孩子才有自尊，有自尊的孩子才有自信心和责任感。

我们注意到很多家长经常在外人面前说孩子，当着别人的面数落他的缺点，这是最伤害孩子自尊心的，再小的孩子也是有尊严的。

尤其是随着孩子逐渐长大，这方面尤其要注意，不管是在外面还是在家里，都不要随意去责骂和训斥孩子，责骂和训斥的结果不仅于事无补，而且会加大父母和孩子之间心理上的距离。

那么如果这孩子真的犯了错误，怎么办呢？

其实，所谓的尊重孩子，包含了对孩子人格的尊重，对孩子独立性、自主性的尊重。这中间，也包含对孩子权利的尊重，包括犯错误的权利。谁从小到大不犯错误呢？孩子犯错误，恰恰是他的权利之一，也是他成长的机会，我们家长要帮助他学会从错误中成长。

当然，孩子犯错误的时候，我们是要批评的。这也是在帮助孩子建立是非标准。但是在批评孩子的时候，要掌握一个原则，就是对事不对人。

孩子错了，批评孩子的错误时，只需说问题、说事情，但不要从整体去否定他这个人。

比如孩子考试没有考好，不要说孩子不上进，没出息；孩子打架了，不要说孩子不学好。而是说孩子没有考好的原因是什么，如何去改进；打架的原因是什么，后果是什么，以后遇到类似的情况，有没有更好的解决办法和策略。

这就是在指导孩子从错误中学习。

就像我们常说的一个例子。给孩子洗澡，洗完之后，把脏的洗澡水倒掉，而不是把孩子与脏水一起倒掉。

尊重孩子还可以体现在家庭生活的方方面面的细微之处。

家里边有一些事情，可以鼓励孩子发表自己的意见。比如说家里买什么电视等，可以问孩子有什么想法和建议。如果涉及到孩子自己的事情，如给孩子买衣服，应该听取孩子的意见，而家长则是提一些建议。

我们前面讲到，被尊重的孩子才有自尊，自尊的孩子才有责任感和自信心，有责任感的孩子才会有动力去做好自己该做的事情。家长有没有注意到，当你以尊重的方式对待孩子，把他当大人一样对待的时候，孩子甚至会有雀跃的表现，因为他受到了鼓舞和激励。

所以，每当有母亲带着孩子来我这里咨询，结束的时候，对稍稍大一些的孩子，我会嘱咐他们：回去的路上照顾好妈妈。这就是在激发孩子的责任意识。而且有些家长反馈，说一路上孩子表现得可好了。

我们很多家总长感觉孩子没有想法，没有追求，不上进，重要的一个原因就是我们家长总是以否定、排斥、轻视的方式对待孩子。我们家长常对孩子说：你这个不用管，那个不用想，好好学习就行了。或者说：你总想些没用的，总管闲事，管好自己就行了。这些话实际上表达的含义是：你不行，我行；你不行，我来。

孩子总被这样排斥，轻视，慢慢就会感觉一切与自己无关，就会放弃责任，就会越来越被动，也越来越无能。

而且还有很重要的一点是，当家长尊重孩子，实际上家长也给孩子做了一个很好的示范，孩子也学会了以尊重的方式去跟人交往。

六、学会提醒

当孩子犯错误或做得不好的时候，最好的方式是给孩子提醒，而不是批评。

提醒的方式，实际上包含着关心，包含着信任，也包含着尊重。因为提醒体现了一种平等。我们家长对朋友、对同事的交流，比如当朋友做的事情不恰当时，我们是不是常采用提醒的方式呢？

但是，我们家长对孩子，则是批评，指责的多。我们似乎忘了，还有更好的方式，就是提醒。

我经常建议家长和孩子说话，每次不要超过三句。因为三句之后的话就多了，他就记不住了，他也烦了，那就叫啰嗦了；每句话不要超过三遍，三遍没有效果，一百遍一万遍也不会有效果的，只会招致孩子的厌烦。而且孩子越大，这个要求越重要。很多家长会感觉到，上了中学的孩子，自己还没张嘴呢，孩子就说自己唠叨了。因为孩子知道你要说什么，这些话你已经不知道说了几百遍了。这个建议希望家长能够牢记。

当然，这只是指你要求孩子的时候，如果是与孩子就某一个问题进行交流，发表观点，三句话是不够的。但是少说为妙，的确是家长与孩子交流的一个重要原则。

那如果说了之后没有效果怎么办呢？

谁说家长一说就会有效果的？孩子也不是机器人呀。他也有自己的思想、情绪、情感等内心活动。那怎么办呢？

我们建议家长，换个时间，换个场合，更重要的是换个方式来和孩子说。这个方式效果不好，我再换个方式，这个时间不妥，我再换个时间，这需要家长灵活处理。家长很重要的一个修炼是跟孩子讲一个道理，讲十次，不要重样。

很多情况下，家长对孩子的批评是毁灭性的批评。甚至有时候家长发现孩子的缺点后感觉到非常兴奋，终于发现你的缺点了，你根本没有逃过我的眼神，好像终于抓住了孩子的把柄。

真正对一个人的批评要产生效果的，首先是让被批评的人知道批评我的人他在关心我。

比如你的同事出现了问题，你会说什么？你会委婉地说，最近我发现你一个问题，这个事情你要注意了，如果你不改变的话，可能会对你不好，领导会对你有想法，你的发展就会受影响，你的前途就会面临问题。你看，在说这个事情的时候，我们更多的是站在对方的角度去谈，这样他就更容易接受。

对孩子也应该这样，有的家长做得稍好一点，先表扬，说：你最近表现不错，好的地方我就不说了，但是我要说说你的缺点。这其实也不够。孩子就会发蒙，我到底什么地方好啊，只知道家长说了自己很多缺点。

孩子是特别怕家长说「但是」的，孩子知道「但是」前面是铺垫，「但是」后面才是真的。所以我们在训练家长的时候，经常训练这一点，就是别说「但是」。比如说我们对家长说给孩子找十个优点，家长就找得非常费劲，我们训练时说一分钟给孩子找十个优点，家长想了五分钟想出了三个。说一分钟给孩子找十个缺点，一分钟找了十五个，说孩子缺点时是脱口而出的。我们让家长回家后对着孩子说他们的优点，家长这样做之后又说但是你还有什么问题需要改进。你看，家长的习惯就是改不掉。

我们建议家长，这个「但是」明天再说。因为如果今天你说完孩子十个优点，完了马上说「但是」，这十个优点就白说了，孩子觉得你说优点只是铺垫，不是诚心说的，「但是」后面才是你真正要表达的。

其实批评也好提醒也好，还有很多更艺术的表达方式。我国著名的教育家陶行知，他有一个很经典的故事，就是用四块糖来批评一个孩子。陶行知当时是校长，有一天在校园里看到一个孩子在打别的孩子，他过去制止孩子的这个行为，并对他说：你不要打人，打人是违反校纪的，也是不文明的表现，放学后你到我的办公室里来。结果放学后这个学生到他办公室去了。陶行知首先掏出一块糖给这个学生，说：你是一个诚实的孩子，我根本没问你叫什么名字，也不知道你是哪一个班的，我批评完之后叫你到我的办公室里来，你来了，为这个诚实我奖励你一块糖。接着，他又掏出第二块糖：你是一个正直的孩子。因为我了解了情况，你之所以打那个同学，是因为那个同学打别的同学，你打他是主持正义，再奖励你一块糖。然后他掏出第三块糖：你是一个尊重师长的孩子，你不知道我是校长，只是我岁数大一点，我制止你不让你打同学，你当时就听我的话了，就不打了，说明你是一个尊重师长的孩子，再奖励你一块糖。接过三块糖，这个孩子就哭了，说：校长我错了，我再也不打人了，这是发自内心的认错。这时候陶行知又掏出一块糖，送给他，说：我再奖励你一块糖，你哭了，认错了，你是一个知错就改的孩子。

就这样，陶行知用四块糖把一个批评的事情处理得相当艺术。

面对一个打人的孩子，陶行知是信任他的，陶行知的这种素养、睿智是值得我们学习的，既理解又尊重学生。这四块糖里面饱含了今天我们讲的这些原则，非常好地把孩子转化过来了，孩子的印象应该是非常深刻。

而当你劈头盖脸地批评孩子的时候，孩子可能已经做好准备遭受你狂风暴雨的打击了，他全身穿着铠甲，他知道反正今天这关是过不去了，只好挺着挨骂。有些家长打孩子，后来发现有些打不下去了，因为孩子说：打吧，打我也不疼。家长反而无计可施了。

所以，要让孩子感觉到虽然我们是在批评他，但是我们这个批评的后面还是爱，批评的实质还是爱。

提醒和批评真正的价值是让孩子知道他错在哪儿，正确的方式是什么，同时知道怎么样按正确的方式去思考和行动。

七、学会反省

家长朋友不知道有没有这样的经历。去郊外旅游，看到一个农民站在庄稼地边上骂庄稼：我今年操碎了心，我又是插秧又是施肥又是浇水，我多辛苦啊，你们长得不好要气死我了！

如果我们看到这样的场景，会怎么评价这个农民呢？会不会觉得他有毛病？但是我们有多少家长是站在孩子边上骂孩子的呢？

家长常说，我操碎了心，我对你投入那么多，你怎么就不争气呢？所以家长这时的表现也是不正常的。

当孩子出问题的时候，家长常会说，你怎么回事？这就是在指责孩子，指责孩子不听话，不懂事，不上进。其实这个时候，家长应该做的是反思自己，而不是指责孩子。家长学会反思，就是要从自己身上找原因，为什么我们操碎了心，孩子还是不好呢？肯定是我们家长有什么地方没有做好，没有做对。

这种反思就有利于帮助我们找到孩子问题的原因，找到解决孩子问题的方法。

所以，面对孩子的问题，家长要多想「为什么」，而不要想「怎么办」，要多从自己身上找原因。孩子的问题不是天生的，孩子就是一张白纸，画成什么样就是什么样。当家长学会这样的反省后，再跟孩子交流的时候，我们会有更好的心态。

我们想不想左右一个人？每个人都想，左右妻子、丈夫、孩子、领导、下级，但是其实谁也左右不了别人。如果说有什么办法的话，只有一个办法是最有效的，就是充满肯定地去评价别人，而不是充满否定地以指责的方式去评价别人。指责是不会带来任何积极效果的，肯定才会有效地激励一个人。

心理规律：登门槛效应

日常生活中常有这样一种现象：在你请求别人帮助时，如果一开始就提出较高的要求，很容易遭到拒绝；而如果你先提出较小的要求，别人同意后再增加要求的分量，则更容易达到目标。这种现象被心理学家称为「登门槛效应」。

规律剖析：

在家庭教育中，我们也可以运用「登门槛效应」。例如，先对孩子提出较低的要求，待他们按照要求做了，予以肯定、表扬乃至奖励，然后逐渐提高要求，从而使孩子乐于无休止地积极奋发向上。

教育实例：

其实，这个心理效应在家庭教育中的应用是非常普遍的。我们家长在对孩子提出要求的时候，的确要从实际出发，循序渐进，而不是好高骛远，贪得无厌。如果一开始就提一个很高的要求，孩子努力之后，感觉达不到，就很容易放弃。而一开始提出一个虽然不高但切合实际的要求，孩子经过努力，达到了，他就会更有信心，更有积极性，更愿意去努力。

比如，对待孩子成绩的提高，就应该是逐步进行的。一次提高 100 名，就不如分 5 次，每次提高 20 名更现实，更容易实现。

家教箴言：和孩子一起玩

60% 以上的孩子，和家长在一起游戏的时间平均每天不到半个小时，20% 的孩子不到 15 分钟，另有近 20% 的孩子在一天之内见不着家长。对于孩子们来说，再多的玩具，再好的保姆，再高档的幼儿园也代替不了爸爸妈妈。