5斯瓦尔巴没有光

斯瓦尔巴没有光

午夜情话：不如我们重新来过

我参加了相爱七年的前任婚礼，以嘉宾的身份受邀出席。

又或者说不能称之为前任，因为宋书年根本没和我分手，他在我不知情的情况下就和其他女人结婚。

对，他劈腿了。

我坐在第三排的椅子上，冷眼看着台上穿着得体黑西装的他，一头干净利落短发，阳光透过树荫产生的斑驳光线落在他脸上，将他侧脸的轮廓照得分明。

他在笑，因为娶别的女人。

即便背叛相爱七年的恋人，也没有丝毫亏欠。

渣男。

1

我用力捏着手中的高脚杯，汗水将指纹印在杯壁上，心底的愤怒滔天上涌。

如果新娘不是我的老客户，我是不是要被他永远欺骗，永远蒙在鼓里，当他的地下情人？

这种感觉让我羞耻、暴躁，丝丝缕缕的痛意夹杂着怒火从筋骨里渗出。

我真想上台抢过司仪的话筒，将这个渣男的真面目公之于众，诉说他的劣迹斑斑。

可是，我忍住了。

这背后的原因我无从思考，或许是给可能一无所知的新娘留有余地，又或许是彻底心凉，不想再与宋书年有一丝纠葛。

恰巧，他的目光看过来，从我脸上掠过，看我的神色与看其他宾客别无不同。

这一点，让我更加愤怒。

他可真会装啊，怎么不去拿个奥斯卡小金人？

婚礼的流程在一步步进行，诉说爱的宣言，狗屁的无论健康还是疾病，狗屁的无论贫穷还是富有，狗屁的愿不愿意，那个渣男说谎不打草稿，用那双含笑且带着深情的眼眸，夹杂着高超的演技，轻松骗过所有人。

新娘子感动得都快哭了，俩人终于交换戒指。

那枚戒指可真刺眼，在阳光下发出耀眼的光芒，我随意一瞥，就觉得眼眶被刺得发疼。

当他们抱在一起拥吻时，我随波逐流抬手，机械鼓掌。

宋书年，你去死吧！

我林星要是再多看你一眼，再相信你说的一个字，我下辈子就投胎成一个没有壳的王八。

拥吻完毕，二人开始倒香槟。

看着香槟被不断倒出，我体内的愤怒像是随之倾泻，慢慢化作无解的疲惫。

我的双腿几乎无力，瘫坐在椅子上，眼睛像是被胶水黏住般死死盯着最下层的高脚杯。

宋书年，宋书年。

我在心底一遍遍叫着他的名字，将这个我曾经带着满满爱意诉说的名字转变成愤怒。

忽的一阵风吹过，发丝落在我的眼角，扎的我眼睛疼。

我抬手去拨弄头发，随后垂头，双手落在椅子两侧，堪堪撑住我疲惫的身体。

一滴泪掉落在裙摆上，将外层的薄纱弄得湿溻溻下坠。

宋书年，我们彻底玩完。

这次的婚礼，就当我给你留最后一个面子。

下次在大街上碰到，别怪我不客气，一定要扇的你满地找牙，让你后悔骗我！

平复片刻后，我恢复力气，起身，大步往外走。

可没走两步，突然想起什么，停下脚步，僵着身子转头。

我当着所有宾客的面直呼新郎官的名字：「宋书年，你还记得我吗？」

所有人的视线都看过来，包括他。

他的目光有些迷茫，带着疑惑，试探出声：「抱歉，我眼拙，不知你是……」

见他如此反应，我心里翻起一股酸麻的无力感。

原来，不是他背叛了我们的七年感情。

而是他又病了。

2

我与宋书年的初识，是在奥斯陆。

十二月份，正是冷的时候，我一路摸索着取完行李走到外面等酒店的车来接我，碰巧看见了他。

他穿着一件绿色的厚外套和黑色长裤，头戴卡其色的毛线帽，又戴了一副黑框眼镜，还围着一条红色的针织围脖，身边放着一个亮黄色的行李箱。

这么个又黄又红又绿的搭配，实在是吸睛。

傻子吧。我心想。

却不料这个傻子和我上了同一辆车。

在酒店前台办理入住时，他拗着一口极其别扭的挪威语，断断续续，结结巴巴，听得前台人员一愣一愣。

我站在他的后面，看他手舞足蹈比划，随后一直点头说：「OK！OK！」

等他办理完毕，轮到我时，我掏出事先买好的翻译器。

宋书年在楼梯口看向我，冲我竖起大拇指：「聪明！」

听着他这地道的口音，我诧异问：「华人？」

他冲我笑，露出一口白牙：「对，我叫宋书年。」

在陌生国度，碰到华人总是十分亲切。

我回道：「林星。」

他说：「很美好的名字。」

我客套回话：「你的名字听起来很有知识。」

宋书年是一个很热情很开朗很自来熟的人，华人来这边大多是看极光，他租了辆车，邀请我一起。

我没拒绝，带上摄像机坐上副驾驶。

车厢里放着上个世纪的乡村民谣，曲调悠长。我偏头去看窗外的街道，晕黄路灯将飘落的雪花映得唯美，我举起摄像机，镜头长焦对准，将画面定格。

吉普停在一个高坡上，我们解开安全带下车。

入眼是深蓝的天与幽绿色的道道极光，还有数不清的繁星。

这些，像是把黑夜撕裂。

我惊讶于大自然的鬼斧神工时，宋书年从后车厢拿出两罐啤酒。

他弄开拉环，递一罐给我。

极光配啤酒，美得很。

我们并排倚着车门，抬头看天。

当晚，我拍了很多照片，还给宋书年拍了许多个人照，他似乎非常喜欢笑，眉眼间都浸着喜色，仿佛旁人只需看他一眼，就会被他的快乐感染。

可当我们回去时，却犯了难。

这边酒驾查得很严，我们根本不能冒险开车回去，在网上租车亦或是找代驾，却因为距离太过遥远，等了将近一个小时都没有回信。

于是我们决定走回去。

漫长的路，不甚明朗的路灯照着前方三四米，一步一个脚印踩在雪坑里，我们走得很慢。

期间宋书年还拉着我堆了个雪人，丑得要死，他还把自己的毛线帽给它戴上。

我看着他因长期戴帽子，略显凌乱的发，问：「回去的路上你不冷吗？」

宋书年笑着摇头，把他的红色围脖往上弄了弄，似是在向我显摆他有多么机智。

我无语摇头，这还真是个傻子啊。

万幸的是，等我俩筋疲力尽，快走到市区时，终于租到了车。

车厢内很温暖，我俩并排坐在后面瑟瑟发抖打冷颤。

「林星。」他喊我的名字。

我偏头去看他，他的眼眸黑漆漆亮晶晶：「听说看到极光的人都会很幸福。」

我说：「哦。」

幸福吗？我不知道，我只知道看一趟挺遭罪的。

不过能在陌生的国度，碰到个有意思的人，倒是额外收获。

回到酒店后，我迅速洗漱睡觉，等醒来时已经是第二天中午。

我换好衣服推开门，正好碰见住在对面的宋书年也走出来。

刚想和他打个招呼，他就冷漠离开。

嘿！见他这个态度，我真是刚醒就生了一肚子气。

明明昨天大家都很熟悉了，今天装什么高冷啊？

烦，这男的可真烦人！

3

今天是国外的圣诞节。

外面整条街都喜气洋洋，看起来很热闹。

就连行人都比昨天多很多，可即便是这么多行人，也没能阻挡我再次遇见宋书年。

我们在超市狭路相逢，我迫不得已注意了下他的衣着。

不错，今天整体是深咖色，比起昨天的花里胡哨，总归正常许多。

他还颇有礼貌，侧身退避，示意我先过去。

我也没和他客气，二话不说迈步离开。

可心里还是觉得有些别扭，怎么会有这么奇怪的人！

我买了一些礼品后离开超市，沿着街道慢慢跻身于人流走至广场。

广场上有人在拉小提琴，还有零散白鸽在飞腾。我走到一个铁质长椅前，伸手将上面的浮雪弄掉，随后坐在上面安静享受难得的好阳光。

可目光，却恰好落在不远处的那道高大身影上。

不是我刻意去找他，而是在来来往往行走的路人里，他孤零零像个雕塑站在原地的举动太过突出。

阳光落在他的肩头，似是将他整个人一分为二，一半处于阴霾，一半处于光明。

他在原地站了多久，我几乎就注视他的背影多久。

后来，我下意识举起摄像机，将这一幕定格。

他似乎感觉到，回头看向我，我们的目光通过摄像机的长镜头对上，我手一抖，把他拍得有些模糊。

他走了，依旧那副冷漠样。

我坐在原地生闷气，气自己，我觉得我和这个人可能就是冤家，我就是那个大怨种。明明才认识不到两天，我怎么就这么欠呢？看他做什么？给他拍照做什么？

我气得想狂吃三碗大米饭，来平复心底的不平衡。

当晚，我将近九点多才回去，回去的时候发现门口被挂了一个小礼品，是酒店的人送的圣诞节礼物。

对面的门传来声响，我头也没回，迅速开门进房间。

好样的！我夸奖我自己，面对装冷漠的人，就得这样对付他！

可是，让我想不到的是，第二天中午，他主动来敲我的门。

我打开门，见到是他后，眉头下意识一皱，故作冷漠道：「有事？」

他很急，还有些紧张局促问我：「昨天，我是不是做了什么不好的事情？」

这话我有些听不懂，做什么事情他自己不清楚吗？

我以为他今天又想搞出比「高冷戏码」更抓马的情节，便冷冷讽刺：「今天认识我了？」

他像是被我说的话震惊到，整个人肉眼可见僵在原地。

我没想到他会有这么大的反应。

可我并没有错过他眼里的惊讶、灰败、自嘲和些许轻颓。

认识他的当晚，我曾说他是一个快乐的人。

可现在，他并不快乐。

他将一张有些发皱的纸单颤抖递给我，低哑出声：「抱歉，我不是有意疏远你，因为我是一个不正常的人。」

他就站在我的门前，垂着头似是不敢看我，又急急出声：「不过你别怕，我不会伤害你，我只是病了而已。但如果你还是怕的话，我可以搬去其他酒店住，绝不会打扰你。」

4

「同性相斥，异性相吸」这是我小学就明白的道理。

可我没想到，在这遥远的国度，在这家并不出名的酒店里，却遇到个和我有同样困扰的人。

这种遭遇，直接推翻了我自小相信的八字真理。

反倒是映衬了那部英剧的名字——去 TM 的世界！

宋书年坐在我房间的沙发上，整个人依旧处于一种灰色状态。

我在房间地板上像个无头苍蝇般转圈，手里还拿着他的那张诊断单。

不知过去多久，我大步走到他面前，俯下身子，双手撑在桌子上看他：「宋书年，抬头看我。」

他抬起头，那向来带着喜悦的脸似是被拢上一层暗光。

我直视他的眼睛，也不知体内从哪儿冒出的能量，简直比易中天还易中天，出言犀利：「你听好，你无需为你目前的状态感到自卑，就像你说的那样，你只是病了而已，你得的是全天下最酷的一种病。」

他愣住，漆黑的瞳仁似是在慢慢发出微光。

这给了我继续鼓舞的信心：「这种病，可能不会被大多数人接受，可是，在确定不会伤害其他人的情况下，为什么要在意他们接不接受？」

「小疯子！」我喊他。

他被我喊得有些惊讶。

接下来要说的话，让我的喉头有些哽住，可我还是深吸一口气说道：「我也是个小疯子。」

话落的一瞬间，整个房间的空气似乎都被凝住。

我们目光对视，谁都没有率先出声。

他眼眸里布满错愕和惊讶。

不知过去多久，我起身，将那张本属于他的诊断单当场撕掉。

纸张被撕的声音很干脆，只一刹那，便有四张碎片摇摇坠落在地板上。

窗外的光线照在上面，依稀可见最后的结果——双重人格。

他的眸色慢慢恢复如常，抬手，低语：「你好，病友。」

我握住他递向前的手掌，笑着回应：「你好。」

兴许是病情拉近了我们之间的关系，让我们从最开始还有所保留的状态变得知无不言，我们像是瞬间成为认识十多年的老友。

我们谈自己的童年遭遇，揶揄对方哪里不如自己惨，谈最开始发现精神状态不对劲的情况，谈第一次去看心理医生，以及第一次被人发现病情被不认同的情境。

我们谈了很多，说起来时语气多半调侃，像是云淡风轻。

可事实却远没有我们说得这么轻松，那段过往就是灰色的，是处于自我怀疑阶段，是处于高度敏感和惶恐阶段，但庆幸的是，我们都挺过来了，所以才会在这遥远的国度相遇。

当晚，我们吃完饭，沿着街道往酒店方向走。

兴许是酒劲上了头，我抬头看着盛满繁星的天空，站在原地高呼：「去 TM 的！」

宋书年站在我对面，笑着学我，他也抬头大喊：「去 TM 的！」

一声声清亮的「国粹」在有些安静的夜晚回响。

有不少街道两侧的店家推开门，露出脑袋往这边看，嘴里说着听不懂的挪威语。

宋书年牵住我的手腕，笑着拉我往前跑。

跑离街道，跑离人群的喧嚣。

我在心中一遍遍重复——去 TM 的世界！都见鬼去吧！

疯了闹了大半夜，我何时睡着的都不知道，只知道醒来望着窗户发呆。

宋书年来敲我的门，同我笑着打招呼，他又恢复成那个亮眼的、阳光的、自在如风的少年。

接下来的日子里，我们一起走遍奥斯陆，又转机租车穿过挪威大陆，去斯瓦尔巴，看碧蓝的天，看消融的冰川。

我指着往我们这边跑的白色硕大的毛茸茸动物，惊喜大喊：「北极熊！」

宋书年则惊慌推我上车，光速启动车子逃离此地：「快跑啊！」

奥斯陆的旅行，给了我很多惊喜。

我和宋书年乘坐同一航班飞回北京，在机场要分别时，我掏出口红，在他新买的书封上写下——我叫林星，请记得我！

他接过我的口红，在我装摄像机的黑包外写——我叫宋书年，请记得我！

5

与宋书年的再次相遇，是在机场分别后的第五个月。

我要去呼市拍一组照片，刚下飞机，就与他打了照面。

他也很惊讶，似是没想到会在这里遇见我。

我们虽然五个月没见，但是却依旧熟悉，像极了老友。

因为身体的原因，我们都选择做自由职业，我是摄影师，他是旅游博主。

碰巧的是，这一次我们的目的地相同，都定在了这座城。

于是我们再一次结伴而行。

从午后幽静肃穆的大昭寺，到晚上挂满红灯笼的塞上老街，从摆满各种小玩意的地摊，到清真寺后面巷子里的一只桀骜八哥。

最后又搭乘同一辆大巴，前往附近的草原，去牧民家里戴哈达，喝马奶酒，吃烤全羊。

在繁星高照的夜晚骑马前行，最终仰躺在铺着毯子的草地上聊天。

宋书年讲这些年来在各地旅行碰到的怪事和趣事，我听得有意思，时不时就笑出声。

却不知是酒意上了头，还是夜色太朦胧，在我下意识偏头去看他时，他也恰好看过来，我们的目光对上的刹那，彼此的笑意都缓缓收敛，最后屏住呼吸慢慢靠近，恍恍惚惚吻在一起。

马奶酒也会喝醉吗？

我懵了，也晕了，整个人像个没长脑子的废物。

跟随本能，忠于本能。

选择沦陷。

最后的最后，他说：「小疯子，我喜欢你。」

翌日清晨，我从蒙古包里走出来时，整个人的神志依旧不太清醒。

离着远远地，我就瞧见宋书年正站在不远处帮牧民喂羊。

我看着他动作矫健在羊圈里跑来跑去，看他整个人沐浴在清晨光线下的恣意。

不理智不清醒逐渐消失，心里的想法变得笃定。

都是小疯子，就不要去祸害别人了，那就我们在一起吧。

也许我和宋书年的精神实在是太过默契，导致我们许多想法都不谋而合。

我们选择定居在一座四季温度适宜，生活节奏没那么快的城市。

我们又像是谈判专家般坐在沙发对面，翻出自己的所有病历，把自己的所有情况都说给对方听，事无巨细，不像是谈恋爱，更像是战前准备。

身为朋友时，我们只想要放肆的笑与自由的活，可变为情侣后，我们却想要永恒的爱。

这个世上我怕很多东西，怕鬼，怕自然灾害，怕没钱，怕人心丑陋，更怕我和宋书年同时忘记彼此。

为了避免那种情况发生，我们在家里做了很多提示。

家里最显眼的墙壁上挂着一块大牌子，上面写着两行字。

——如果有一天你不记得林星，请也要爱她！

——如果有一天你不记得宋书年，请也要爱他！

做这种事情时，我们并不觉得悲伤，我们彼此陪伴，共同努力积极治疗，我们坚信我们会克服困难，坚信最终爱意会打败一切。

我们彼此调侃，戏称我们是随时能发生「阿尔兹海默症」的年轻爱人。

这样的生活整整过去三年，我们中途也发生过一些不愉快，也有过无力和悲痛的时候，可都挺过来了，我们依然对未来满怀希望。

可就在要过春节的前一晚，我的母亲不知从哪儿得知我的地址，从千里之外杀过来，把我堵在家门口，她说要见见我现在的对象，她说我三十岁了，如果对象合适的话，应该考虑下结婚。

我和我母亲的关系很不好，我不明白为什么有人会天生不爱自己的孩子，我不明白为什么他们明明对我那么冷漠，却在生下我弟弟后又对他那么好？又为什么会在得知我精神有问题时，果断放弃我，甚至都不敢在亲戚邻居面前提我的名字。

既然已经选择放弃我，为什么还要突然跑过来找我？

她走进来，看到了摆放在客厅的照片，那是我和宋书年的合照。

就在这个时候，房门被打开。

宋书年走进来，神情微滞，疑惑问：「你们是谁？怎么在我家里？」

空气几乎瞬间被冰封。

我不敢相信宋书年居然在这个时候犯了病，我的母亲很敏感，几乎瞬间就发现不对劲。

她跑进我们的书房去翻找能够证明她推理的证据，被她找到了，宋书年的病历单。

她把它拿到我面前，她接下来说的话像是刀子往我心口戳，戳的我遍体鳞伤。

她说：「因为你是疯子，所以你只能遇见疯子！你们的爱天理不容！」

6

我被我的母亲强行带回家，关在阁楼上。

狭窄的房间，昏暗的光线，我蜷缩在地板上听他们在楼下争吵。

从我爸妈的话里，我得知了我母亲千里迢迢去找我的原因，因为邻居在出差时远远碰到了我和宋书年，就打电话问我母亲知不知道我有男朋友这件事。

而我母亲之所以愤怒，是因为她觉得我让她丢脸，是因为她觉得我这种人，更适合独自安静生活，而不是去祸害别人，她怕极了未来的男方家里会戴「有色眼镜」看她，这会让她抬不起头。

她希望我这件事越少人知道越好，她不希望别人知道她是个失败的母亲。

更何况，如今的她知道了宋书年，还知道了宋书年的病。

透过门缝，我看着楼梯拐角的光，那就像是个分水岭，墙的一半是来自客厅的暖黄光线，另一半是来自我这边的冰冷黑暗。

我翻出笔记本，打开一盏落地灯，趴在地板上，用红笔不停勾勒着几个字——宋书年！宋书年！不要忘记他！

恍恍惚惚，浑浑噩噩在阁楼里待了不知多少天。

楼下传来我母亲有些犀利的声音：「你怎么来了？这里不欢迎你！」

我的心里隐隐预料到什么，趴在地上，想透过门缝去看，却什么也看不见。

楼下传来瓷器被摔碎的声音，还有我母亲的喊声：「你也是个疯子，你连自己都照顾不好，你能给她什么？」

还有我父亲的怒骂：「滚出去！」

又是一阵激烈的争吵，我听见我母亲说：「你跪下也没用！」

我无法想象宋书年此刻在面临什么局面，我不知道他现在的心情怎么样，我深知我父母多么会戳别人的痛处短处，这些年，我因为精神的问题被他们贬低的一文不值，我知道那种痛楚。

我不想让宋书年也被他们那样对待。

我稳定心神，对着楼下大喊：「宋书年，你走吧！」

别在这里找骂了。

兴许是我们家的争吵太过激烈，惹得左右邻居找上门来。

我的父母最注重颜面，就在他们收拾残局时，宋书年冲上楼来，将我房门外的门栓打开。

门开了。

我依旧处于跌跪在地上的姿势，抬头去看他，窗外的月色照进来，落在他的身上，他弯腰，冲我伸手，他的额角还带着血，他的头发有些凌乱，他的眼里带着光，他的唇角拾起笑意。

他说:「小疯子，我来接你回家。」

见他这副有些狼狈的模样，我彻底控制不住，心底的酸涩通通返上来要将我淹没，我几乎是嚎啕大哭。

哭自幼遭遇的不公，哭无法自控的疾病，哭眼前这份来之不易的温暖和爱意。

他的指腹擦拭掉我的眼泪，低声开口：「别哭，还有光。」

7

与宋书年在一起的第七年，我犯病了。

与宋书年犯病时的孤独和寂寞不同，我很冷漠，像是个浑身竖起硬刺的刺猬，把自己保护的很好，对外来的善意或是敌意，通通保持戒备。

晌午，正是阳光最耀眼的时候，我看着墙上挂着的牌子发呆。

宋书年是谁？

我没管，而是换上衣服，拿着行李和摄像机出门。

我的心里隐隐有个声音在说——去奥斯陆。

至于为什么去，我不知道。

抵达奥斯陆的时候，是在十二月下旬，我在机场门口等酒店车来接我时看到个身形高大的男人，他穿着深棕色的大衣，戴着同色系围脖，碎发垂落在额前，那双眼睛漆黑深邃，却没什么光泽。

这个男人我有印象，因为家里摆放很多他的照片。

但我是摄影师，他可能只是我的模特，我也就没多想，也根本不在乎他究竟是谁。

让我没想到的是，我们居然订了同一家酒店。

办理好入住，各自回房，我拿着摄像机出门去拍极光。

我又碰到了那个看起来很孤独的男人。

我给他拍了一张照片，他像是要堙没在这浩瀚天际。

当晚回到酒店房间后，我坐在壁炉前的沙发上，无聊翻看我的本子，却在里面看到一串电话号码和一句话——请打给他！

我确认这是我的笔迹，抱着试试看的态度，我掏出手机拨打过去。

很快，电话接通。

「你好，请问你是谁？」是一道比较低沉年轻的男人声音。

「我是林星。」

「不认识。」

「那你是谁？」

「宋书年。」

「抱歉，我可能打错了吧。」

「没事，那我挂了。」

电话挂断，我拿出笔将那串号码涂黑，随后将本子随意扔在一旁。

第二天是本地的圣诞节，我起得很早。

就在我要离开酒店时，听见那个孤独的男人在和前台用英语交流。

他似乎要去什么地方。

前台说那里正刮着暴风雪，很危险，劝他不要去。

他似乎很固执，没听，转身离开酒店。

我沿着街道前往奥斯陆的市中心，他与我背道而驰，离喧嚣越来越远。

沿街店铺里放着圣诞赞曲，广场有白鸽扑棱着翅膀飞腾，我举起摄像机，要将这个画面定格，镜头里却没有白鸽，没有奥斯陆的来往行人，更没有被白雪覆盖的欧式建筑，我的眼前越来越黑，越来越黑，像是被黑暗吞噬。

我是被一巴掌扇醒的。

我没有在宋书年与老顾客的婚礼现场，而是穿着雪白的婚纱，手里拿着一束捧花，站在凛冬机场外，被来往驻足的行人用异样的目光盯着，被我母亲用耻辱和愤怒的神色盯着。

我抬头看天，蓝白色交映着却看不见一丝光线，雪花摇摇坠落在我的眼皮上，我闭眼，心底却像是被火烧了个大洞，空荡荡，一阵风吹过将残留灰烬带走，将我整个人堙没。

宋书年死了，死在我与他相识的第七年，死在他与我背道而驰的那个奥斯陆圣诞节。

那天斯瓦尔巴的暴风雪很大，他孤零零站在即将消融的冰川上，站了两天两夜，活生生冻死。

酒店前台曾问过他，问他去那做什么？

他说他要去找东西。

他找了一整天都没找见，所以他要留在那里继续找。

斯瓦尔巴是不允许有人死在那的，因为人死后所生成的微生物会对当地环境造成很大危害，所以他的尸体被运送回国，被火化。

我一直都不明白，为什么宋书年看起来那么阳光热烈的人，那么喜欢明艳色彩的人，会死得那么决绝，会那么干脆。为什么他的第二人格会那么孤独，那么寂寞。

直到后来我翻遍书籍，学到了一个词，叫做「阳光型抑郁症」，说的就是在外表现得很快乐的宋书年这种人。

我清醒后一直不敢承认宋书年已死的事实，所以我幻想出另一个他，另一个在地球上与我这个疯子毫无瓜葛的他，一个好好生活，活在阳光下勇敢呼吸的他。

他可以娶妻生子，可以接受世间一切挫折与快乐，可以放肆呼吸。

但即便他再好，也终归不是真的宋书年。

我想我知道宋书年在斯瓦尔巴要找什么了，他在找当初在阁楼上他来接我回家时给予我的光，可是他并没有找见他的光。

如果那天我没有犯病，如果那天我跟在他身边，也许他就不会死。

那么多电影电视剧亦或是情感专家都说，遇到个真心爱的人要如何果敢，如何双向奔赴。却没人告诉我，爱上个疯子怎么办？又或者没人告诉宋书年，被一个疯子爱上该怎么办？

我好难过，难过得快要死了。

我明知那天的斯瓦尔巴很危险，却放任他的离开。

可能一个疯子，真的不适合有感情。

宋书年，也许我们都错了。

8

我被母亲从车站带回家里，被再次锁进阁楼。

她对我的指责和怒骂，我通通听不进去，我像是彻底陷入一种奇怪的情绪中，坐在地板上，屈膝侧首看窗外，眼里灰扑扑的没有神采，因为我的光死了。

不知过去多少天，阁楼的门被人从外打开，母亲将两个箱子抱进来，随后她便关门离开。

我走过去蹲下，将纸箱子打开。

里面是我和宋书年在那个家里的东西，有我们的合照，也有一块被敲碎的木牌。

我手指颤抖把碎块拿出来，放在地板上拼接。

是挂在家里最显眼墙上的那块牌子，上面依旧是那两行字。

——如果有一天你不记得林星，请也要爱她！

——如果有一天你不记得宋书年，请也要爱他！

看着这熟悉的字，过往七年的一切回忆扑啸而来，我跌跪在地上，再也直不起脊背，弯腰痛哭，我的五官好像都扭在了一起，哭声嘶哑哽咽，哭到最后开始干呕。

那天，我哭累了后躺在地板上，看着头顶发出昏黄光线的吊灯，看着一旁处在阴影里的天花板。

我决定，亲手杀死我的主人格。

我放任脑海中的意识混乱，放任那些声音叫嚣。

放任它们把我杀死。

这样，我的灵魂就可以与宋书年魂归一处，而不是在这暗无天日的阁楼里活得不伦不类。

我累了。

如果灵魂有栖息地，那一定不是在这肮脏之地，不是这浑浊人世。不是这凡事都斤斤计较，计较着你来我往的人情债的地方。

翌日，阁楼门被人从外打开，我被我的母亲在人烟稀少的凌晨送去精神病院。

那将是我的最终归宿。

我放弃理智，放弃清醒，放弃挣扎，彻底沦落成一个快快乐乐，无忧无虑的小疯子。

我望着精神病院外的铁窗，看着庭院的树慢慢变黄，看着天边的候鸟迁徙，看白天看黑夜，看乌云狂风，看雷暴闪电，看已经发旧开线的摄像包，看上面浅淡的，隐约可见的痕迹，迟疑低低念出声来——宋、书、年。

这是谁啊。

完

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编辑于 2022-06-09 19:10 · 禁止转载

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空心菜与卷心菜永远不能相爱

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