五、「你要这么说我也没办法」：好好说话，别让吵架磨平感情
我的爱情生病了：如何建立健康的情感联结
亲密关系是个大问题，我来聊一聊亲密关系中最为重要的话题：沟通。
情侣面对冲突时的 4 种典型表现
几乎每一本心理学书籍上都强调着沟通对于关系的作用。从最早的《男人来自金星，女人来自火星》，到现在的《高情商沟通术》之类的书籍，沟通对于关系的作用一再被强调。但实际生活当中，很多人的沟通确实是无效的。比如说，我在工作中就经常听到这些关于沟通的感慨：
1）总是觉得对方听不懂自己在说什么（无论说得再多，都抵不过对方无辜的眼神）；
2）两个人争吵的点停留在对错上，试图给对方讲道理（我感觉，我说什么对方都不认错）；
3）感觉自己说了也没用，干脆不说（有些话，说了和没说一样，有必要说吗?）；
4）当感觉无法沟通时，干脆以冷暴力相对（所以，就默默地看着对方）。
这些状态的反复出现，往往让很多人产生了错觉，沟通没用，面对冲突完全没用。但并不是沟通没用，而是没用对而已，在我的工作中，我经常会和我的来访者一起看下面三个问题，也是关于沟通很重要的三个问题：首先是和谁沟通（沟通的主体），然后是为什么而沟通（沟通的内容），最后才是怎么沟通（沟通的方法）。这三个问题很重要，在亲密关系中上述表现的出现，其实很多时候也都逃不开这三个问题。
冲突过程中出现以上表现的原因及对策
接下来我们就来看看，为什么在冲突过程中会有以上表现。
先别着急生气，对方听不懂你在说什么。
思考一下下面两个问题：一、为什么你认为对方能听懂你说的话（我的潜意识假设）；二、对方凭什么能听懂（对方的人格特点）
这其实是和谁沟通的问题，这个和谁，其实包括沟通的主体——我，和沟通的对象——你，两个人。
很多人认为沟通的主体还能不是我吗？还真的未必，这个「我」指的并不是你所呈现的，而是你内心渴求的。很多时候这两点是并不相同的。简单地说就是，你所能展示给外在的未必和你内心渴望的相同。因为在你表达你的诉求之前，你的内在就已经开始根据你的过往经验，对于你的诉求能得到如何的对待，提出了一些假设。在这些假设的影响之下，很多时候人未必真的就能自如地表达自己的愿望。这就是「我」的潜意识假设。
其实一个简单的问题就能很好地让大家看明白这点。为什么你认为对方能听懂你说的话？
这个问题并不是抬杠，而是真的值得思考。当我们在尝试沟通时，因为对方听不懂自己的话而感到愤怒的冲突是最为常见的。这种愤怒往往会指向一个自动化的思考，他明明能明白，我说得也很清楚了，他就是成心不想听。简化一些说，就是你明明有我想要的，但就是不想给我。这样简化一下，就能直接地看出这会有多气人了。但这同时也指明了其中一个很核心的问题，就是对方是不是真的有你想要的，我们凭借什么证据认为对方有我想要的，在这里更多的也就是明白「我想说的」。
事实上理解他人真的是一件很难的事情，对于一些基本的感受都很困难，更不用提那些细小的基于自己过往经历而感到的难受了，比如说，如果你从小就很胖，后来瘦下来，但是仍然介意别人说你胖这个事情，对于真的没有因为胖而感受过压力的人来说，他仅仅能够明白这个事让人很难受，但是难受的程度，和在内心造成的影响和杀伤力，理解起来就非常困难了。事实上这部分就连自己很多时候都很难理解。我经常邀请我的来访者在我的工作中具体展开自己的感受，然而并不是每个人都能做到，事实上这种能力并不是天生的，而是后天发展和训练出来的。关于这部分我们后面再说，现在还是关注在你凭什么觉得对方听得懂这个部分。
因此，事实上很多时候，当你尝试和对方沟通时，内心已经带有了一些关于对方能明白我的假设，甚至有的时候，这个假设是以对方能比我更明白我内心感受的形式出现的。
在注意到这点后，就要谈到下一个话题，对方凭什么能听懂你的内容。这个问题看上去和上面的问题类似，但是这个问题是真的在问，你觉得对方的状态，有什么能够帮助他明白你内心的感受。沟通的根源是让对方听到，这个听到的主体是对方，但是事实上每个人的理解力是不一样的，而且基于对方的经验也是不同的。举个简单的例子，假如你的另一半是一个从小父母关系疏离的人，你和他去讲述父母带给你的压力，进而希望得到对方的理解，单纯的描述就是不足够的，因为你在做的事，本质上是把一个对方也许都没有体验过的感受传递给对方，并且让对方能够在心里面理解你。这一点就要真的考虑怎么让对方听得懂。因此沟通的一个很重要的条件，就是你要理解你沟通的对象，理解他是一个怎么样的人，对方在经历着什么，基于这些，有什么是能够帮助他去理解你的。
这两个问题的根本，一个就是看清自己对于被理解有什么样的预设，另一个就是看清沟通的对方到底是一个什么样的人，然后再想想怎么去表达。人缺的永远不是行动，而是关于行动的思考。
这不是掰扯道理的时候，别停在对错上。
在看明白关于沟通的主体后，其实关于如何沟通的问题就解决了一大半。事实上，很多关于我和对方的理想化会掺杂在沟通中，影响着人对沟通结果的预期和判断。
接下来就是沟通中的第二个问题，我们要沟通什么（为什么而沟通）。
很多人在沟通中往往「歪楼」，歪得很厉害：
你为什么不回我短信，是不是你不在乎我？
我没有不回你短信，只不过刚才真的是没看到，后来就忙忘了。
少来，你平常回我短信的时候也都很敷衍。
你能不能不闹了，就不能体谅一下我，我每天都很忙？
我怎么不体谅你了，我都为你做了这么这么这么多。
好好好，你做得多，就听你的，都是我不好。
你每次都是这么敷衍，和你说话永远这么困难。
在这一段简简单单的常见争吵对话中，双方其实已经歪楼，歪了多次。
对话的重点，从你不回应我，跑到了你不在乎我，而后又跑到了一方觉得自己不被理解和体谅，然后又跑到了一方付出很多觉得很辛苦，而最后就停在了双方都觉得沟通很困难上。说实话，这种歪楼方式的沟通，真的让人很心累，同时很难真的把话题继续下去。如果是在我的咨询室内的话，我可能会邀请对方把话题慢下来一点点谈，这样你就能发现这个歪楼的本质在于，双方是关系出了问题，但是很少在沟通时直接谈到关系。
是这样的，很多时候两个人的关系出了问题，可是沟通落在了对细节的阐述、解释和辩论上。这样的歪楼除了最后得到很多无用的对错消息外，其实根本问题什么也没解决。
把问题还原到关系中，看到关键点上的分歧与障碍，是沟通内容非常重要的部分。对于大部分的关系问题，其实主要归类都可以理解成三个部分：情感连接方式、对生活的愿景、价值观。
首先看看情感连接的方式。这个说穿了就是双方表达爱和传递情感的方式和方法了，比如说有的人认为感情就是默默地付出，而有的人认为感情就是一方前进一方追随。这里没有高下之分，坦白地说，只要你觉得合适，那就没什么问题。可问题就在于很多时候感情的方法是不合适的，每个人渴望被爱的愿望一致，而感受到被爱的方式，就不尽相同了。
其次就是关于生活的愿景。这个地方谈愿景就有点大，容易让人联想到很多比较空泛的词。说得简单一点，就是关于角色。双方对于家庭角色、关系角色、个人角色的定义。也就是说，作为一个男友、丈夫、男人，你期待他是什么样的，都需要什么样的特质，承担什么样的责任，以及享有什么样的义务。这部分事实上是很多核心关系问题的来源，但是双方谈得却往往很少。
最后就是关于价值观的问题。这里的价值观，我指的不是找一个和你价值观相同的人，事实上找一个和自己价值观相同的人真的太难了。几乎不可能，因为毕竟每个人的受教育经历不同，对于很多事情的看法就会不相同。差之毫厘，谬以千里，你只能找到和你相似的人，但是完全一样的是没戏了。因此，价值观的问题往往是另外一个问题，就是边界的问题。也就是说，如何面对彼此之间不同的看法和价值观的问题。这就好比两个不同文化、不同疆域的国家做邻居。边界和往来的设置是非常重要的，很多人在面对这个问题时，都会和我说，这个我希望是自然而然的。那么我是不是可以理解成，你决定把胜利的可能性交给超自然力量了？这个是沟通的最核心的部分，也是很多时候最不能忽略的部分。
简化一下以上问题，其实根本的问题就三个，角色、情感和边界。
所谓的角色就是对生活的愿景，情感就是情感表达的方式，边界就是价值观的事情了。
尝试将目标聚焦于出问题的核心部分，而不纠缠于表面的部分，是非常有效的沟通。
举个简单的例子，安全感的问题从来不是安全感的问题，其实都是情感表达（如何感到被爱）、角色（你期望对方的样子）以及边界（我如何面对失望）的问题。
你不是没话说，而是不觉得这些有必要说。
在确定了沟通主体和沟通内容之后，就是关于怎么沟通的部分了。在这里我们先不具体谈关于表达艺术的部分，除了后面会给一些比较具体意见的原因外，还有一部分原因是这个话题很大，我们只能挑一些重点的部分分享。我最想分享的关于怎么说的重点是，如何判断沟通有效。没话说的潜台词是「我觉得说了也没用」，而这个潜台词的反向意义更值得思考「你觉得什么样是有用的」，或者更直接一点，你期待你的沟通达到什么样的效果。
每个人都对沟通的结果有着自己的假设，而这个假设很多时候都会以「立刻」「马上」「现在」等为关键词，否则就认为沟通无效。事实上，大部分的沟通是有效的，只不过是其起效果的方式往往需要更多的时间和空间。思考一个问题，你是在什么时候明白且能接受「我也许真的只是一个普通人」这个论点的，如果你还没有接受的话，请跳过这部分（笑）。大部分人都是通过从孩子时代不断的反复斗争，才慢慢地接受我是个有价值存在的普通人的事实的。这真的需要很多的时间，一点点地去成长和思考。关于关系的沟通也是如此。这需要时间和空间，还需要不断的反馈和鼓励。
冷暴力最伤的不是他人，而是自己。
然后我们再说说冷暴力，这本身是一个额外的话题，但是由于过于常见，因此还是想和大家聊一聊相关的内容。冷暴力的话题很多，具体展开比较复杂，这里我就详谈一点，那就是冷暴力的伤害真心非常大。我想很多人看到这里都会说：「废话，我当然知道，被冷暴力对待，是一种非常难受的感觉。」对，没错，但是这并不是全部。
事实上，冷暴力最伤的不是他人，而是自己。冷暴力的本质是一种施虐行为，实施者通过冷暴力来让对方体会被遗弃的痛苦，进而实现自身愤怒的释放。这个遗弃不仅仅是针对被实施者的，也在隐性的层面针对自己。因为当你实施冷暴力的时候，事实上你的内在抛弃着需要被理解和被关注的你自己，等同于杀敌八百，自损三千。毕竟在你给予别人孤独的同时，自己就先体会着大量的孤独。
另外，冷暴力还有一个隐性的危害，大部分冷暴力并不是有预谋的实施，而是一种无意识的行为。这种无意识的行为往往给予实施者以下对于他人的假设：
人就是不能理解他人的，果然只能依靠我自己；
别人只会因为我有用才接近我；
孤独是永恒的，关系都是短暂的。
不难看出，这些假设有一个基本的架构，就是社会是残酷的，人是冰冷的，而我是无依无靠的。这种假设往往是人的一种本能的面对负面情绪的自我防御，就像是我主动降低对某些事情的期望，就能减少面对真正希望时候的痛苦。这种防御看上去逻辑正确，但实则会大量消耗自尊和自信，其本质是一种可以接受的主动痛苦，用来替代不能预测的未知被动痛苦。本质上还是痛苦。
避免吵架和有效沟通的技巧
在明白了沟通的目标、内容和方法后，我们再来看一些具体的对沟通有重要意义的小议题，就算是一些小建议吧。
一定要明白，言语是情感的最好载体。
描述情感，而非直接行动让对方明白「你的处境」。
首先就是言语的锻炼，怎么表达清楚感受。感受的最佳表达途径就是言语，没有之一。很多人强调的一切尽在不言中的默契，其本质是将胜利的可能性交给超自然力量。使用言语去表达，既是让对方明白自己的关键，也是让自己明白自己的关键。
这很重要，因为我们的感受真的非常复杂，举个简单的例子——愤怒。愤怒事实上也有很多种，比如说嫉妒的愤怒、被忽视的愤怒、尊严被轻贱的愤怒、被强迫的愤怒等等。把感情具体化，可以更直接地让你明白你所处的困境，同时也可以让你明白你内心所真切的渴求。
用沟通改变自身的关键点，并不是你灌输了多么高明的观点给对方，而是你能不能帮助对方看到他一直没有看到但是能意识到的问题。简单地说，就是你很难直接让对方认同你的观点，而只能通过呈现的方式，让对方看到你所看到的，而如果运气足够好的话，对方就能从你的视角看到你所看到的结果，并且认同这个结果。
因此，在沟通的时候，如何有效真实地呈现出自己所看到的部分，往往比任何华丽的辞藻和话术都更加有效。举个简单的例子，如果你希望对方真心明白你在这段关系中付出的辛苦，比起喋喋不休的抱怨，翔实贴切地描述你在付出时所感受到的内容会更加有效果。
比如说，我也感到很劳累，你知道我每天和你面对着同样的生活困难，麻烦的老板和烦琐的工作，在下班后我也和你一样非常希望能得到一些放松和支持。但是让我难过和沮丧的是，每当我想和你待一会儿的时候，你都在打游戏。我的情感就像是扔在了一堵墙上得不到任何的回应，这让我开始怀疑我是否重要。我非常希望不去这样想，但是每一次的冷漠都让我感到如此的无力。我很担心这样下去会让我们的关系变得越来越冷淡，甚至有一天就在沉默中默默地消亡了。
好的表达不是声音大的反复唠叨，而是对于内心感受的准确描述。
我想看到这儿一定会有人问，那对方万一不理解我怎么办？我必须要说，这是另外一个问题，那就是如果你的男友真的是一个比较自私、不能关注他人、享受关系快乐的人，你是否还要选择和他继续下去的新问题，而不再是沟通能解决的范畴了。
如果是爱人的问题，我要做什么才能帮他？
1）你给他最大的帮助不是告诉他怎么做，而是帮助他面对真实的问题。
2）在信任的基础上，学会面对关系，是一个需要花时间且不保底的成长过程。
我想大部分人希望得到的是一个更加成熟可靠的关系，而不是一个你说一句动一下，不说话不行动的敷衍状态。真实的实话实说，是做到这个目的的重中之重。真实的表达不仅能让双方拉到以平等身份共同面对问题的基准线上，更会推进对方成年人的部分出来，而不是让双方停留在谁比谁退行得快的基础上。
把一次谈话，变成一系列谈话。
沟通和谈话是一种机制和常态，以临时抱佛脚的状态来进行的话，真的就是掩耳盗铃。别仅仅让沟通成为一个应急性的手段，学会平常的沟通。
最后就是关于谈话的频率了，这个真的要记住，谈话是一系列的谈话，真不是一次谈话。
□ 小轻
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编辑于 2020-05-22 14:05 · 禁止转载
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六、「我特别没有安全感」：成长创伤不该由恋人来治愈
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我的爱情生病了：如何建立健康的情感联结
梁鸿儒 等
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