06为什么「恋爱长跑」的成功率远不如「一见钟情」？

为什么「恋爱长跑」的成功率远不如「一见钟情」？

戳破爱情泡沫：拥有稳稳的幸福

这段时间我经常带着我的助理咨询师，一起参与分手失恋的心理咨询。

看了几个案例之后，助理咨询师说她需要缓缓，受不了了。

她一时半会没办法接受这一个个真实的案例：为什么很多人一开始抱着谨慎和负责的态度相处，反而没办法谈恋爱？为什么在一起相处久了的情侣，最后的结果是分手而不是结婚？

我淡定地一边写着分析报告，一边回复了她一句：「这不是很正常吗？路遥马无力，日久失人心，太长久的恋爱长跑失败的概率才是最高的。」

我发现尤其是咨询对象中，很多女生因为不能接受长跑后分手，因此陷入长期的崩溃和难过当中的：因为她们会习惯性的认为，我都和这个人在一起这么久了为什么还会分手？我难道还没有驯化好他吗？

答案是否定的：或许随着时间的变长，驯化的程度正在逐渐降低；或许这个人从一开始就没有想被你驯化；或许相比于你，他更愿意被别的人驯化……时间的长短说明不了什么用处，反而战线拖长还会害了你们的感情。

经过我长期的观察和复盘，大部分情侣在恋爱当中，亲密度和相处时间是遵循这样的关系图的：

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蜜月期的时候，我们赖在对方身边怎么样的都不会腻，这个时候我们相处的时间越久，我们就越喜欢对方，直到达到一个顶点的时候，我们开始进入了磨合期，我们的亲密度开始急速下降。

而挺过了磨合期之后，如果我们还没有确立一个正式的婚姻关系，那么我们的亲密度就会以一种缓慢的方式持续走低：

一方面，我们经历过了考验，我们开始正式接纳了彼此进入我们的生活，我们把对方变成了自己生活的一部分，所以我们的感情不会再像磨合期一样出现亲密度急剧下跌的情况；

但是另一方面，我们开始担心我们没有以后，我们在想对方有没有考虑过我们的未来，对方到底是不是适合我们的另一半，我们真的要和这个人过一辈子吗…..这种焦虑，猜疑，犹豫，会一步步开始降低我们关系亲密度――所以什么路遥知马力是假的：你们现在的关系说一句分手就能拜拜，在一起的时间越长，亲密度反而会逐渐降低的。

而且，恋爱多年还不和你说结婚的男人，从一开始就没打算过娶你。

其实据我观察，男生在感情当中现实的要命，在一部分男生当中，他们也存在男生版本的「老实人接盘」――只不过，他们并不是「玩够了找个老实人嫁了」，而是「混出头了找个人资源整合」。

一个年轻的男生，有两个需求是特别强烈的：一个是他们的野心，一个是他们的性欲。

野心告诉他们：你要利用好你身边的资源，你要努力奋斗，你要找到向上爬的捷径，越快出头越好。而性欲告诉他们：你要找个女人，你要找个能够填补你空虚寂寞的存在，你现在太孤独了。

在这样的情况下，一部分男生十分幸运，正好找到了自己一生的伴侣，两个人一起努力为未来打拼。但是有一部分男生要么是因为客观的身边优质资源少，要么就是因为心高气傲看不上身边的人，他们现在谈的女朋友根本不是自己未来要娶的人。

所以他们根本就没想过结婚，他们花十几万彩礼娶一个适合自己结婚的条件好的女生做老婆，和一个根本就没想过长久的备胎分手，有什么问题吗？虽然很扎心，但是在策略上，没毛病。

他们会选择在年轻资源还不够的时候先找一个女生稳定大后方专心打拼，然后在打拼出成果之后把那个后勤大队长一脚踹掉，扶一个现在和他「门当户对」的正宫上位。如果你的男朋友和你恋爱多年都在结婚这件事上毫无实质性进展，那么你就要知道：你不是正宫，你是后勤大队长。

其次，婚姻扮演的角色，不仅仅是两个人爱情的见证，更是两个家族之间的资源整合。

我说句特别无奈的话：在婚姻关系当中，感情是一个特别宝贵，也是一个特别廉价的事物。

你要是问想和什么样子的人结婚，所有人都会说想找一个喜欢的也喜欢自己的，但是到后来房子车子户口家庭背景算的一清二楚。

在这个问题上，哭着喊着说「我们在一起这么多年，我任劳任怨」的行为，其实和《甲方乙方》当中葛大爷扮演的军官被拖出会议室喊得「我为党国流过血」是一样的性质――

是的，你过去做出过很大的牺牲，有很大的贡献。但是在未来的预期当中，你能为我贡献的价值不值这个付出。

你可能会觉得他花十几万彩礼娶回家的那个女生不如你懂他，不如你好看，不如你们感情基础深：但是谁知道那个女生收入有没有你高？谁知道那个女生家里有几套房子？谁知道那个女生父母是做什么的？

感情是什么啊？感情就是一个礼物的包装盒，它虽然很漂亮很能提升人们的观感，但是很少有人做出来买椟还珠的举动，不是吗？

我并不是说你不好，我们做个对比嘛：檀木盒子里放着的一瓶波特美酒，旧报纸包裹着的 82 年的拉菲，你选哪个？

最后我想说的是，这样的事情并不少见，因为人们做决策的时候，「未来预期」占据了很大一部分。

公司愿意花月薪 1W 招一个啥啥都不懂的应届毕业生，不愿意给月薪 6K 的老员工涨 1K 的工资――因为老员工做了这么多年，你能做出来的成绩基本上已经看到了，天花板也被触碰到了；但是一个新人，还有着无限的可能，还能在用你的青春铺平的道路上，靠着你积累总结的经验迸发出更多的活力。

恋爱也是一样的道理：恋爱多年之后的情侣，其实真的已经很接近老夫老妻的状态了，结婚之后大概和你是什么样子的生活，男生其实已经知道的差不多了。但是遇到的这个新人，经过相处下来之后发现和你的条件也差不多，相处起来反而更有好感，那么他们很容易去选择一个有着更多未来预期的人。

人呐，出场顺序很重要：没准当年陪伴在他身旁的是这个新人，现在和他结婚的人，反而是你了。

你提供的是「既有的实惠」，新人呈现的是「未来的预期」，而你的男朋友又觉得「搏一搏单车变摩托」――他自然会选择那个预期，而不是既有的实惠。

我知道你看完我说的话之后，心里可能会感觉十分焦虑和悲凉，其实也不至于，因为抛开这个问题本身，你能做的有很多。

你有没有能够拿住这个男生的不可替代的竞争力？别管是某个条件特别突出，或者是灵魂特别有共鸣，甚至是床上功夫特别好都算数。你必须有一个能够拿住这个人的地方，除了你，他很难找到别人了。

你有没有让这个人看到你的成长空间和增长的预期？恋爱的时候甜蜜粘人，稳定期的时候通情达理，谈婚论嫁的时候勤俭持家……如果你还是持续增长的，会根据自己的角色调整自己的价值呈现的另一半，那么这个男生也不太可能轻易换掉你。

你有没有比竞争对手更豁的出去的决心？她要彩礼是吧，我不要彩礼；她要你买房是吧，我们首付一起出，我们一起还房贷；她不给陪嫁是吧，我们家陪嫁一辆车。来啊，对线啊，我比你有感情基础，我比你豁得出去，你拿什么跟我打？

你说谈个恋爱怎么跟打仗谈生意一样，还真让你说对了：

恋爱的时候你不用考虑太多，开心就好，两个人怎么甜怎么来都行，反正你就图个开心；

但是涉及到长期关系和婚姻的时候，如果你真的选择了这个人，你不想让这个人走，那么就说明你看上了一个长期的伴侣，一个参与你后半生的重要人物，一个你未来人生的合伙人。

你能看上，别人也能看上。这个时候，就一定会有竞争，一定会有角逐，因为你们争取的不再是一个对象，而是一个未来陪你走完一生的重要角色――你不仅要玩得起，你还要玩的赢。