6把不愉快的聊天聊愉快

把不愉快的聊天聊愉快

高情商聊天术：从会聊天到会交际

我们都喜欢和有趣、有料的人聊天，如果遇不到这么有趣的人，那么，就让自己成为一个有趣、有料的人吧。尤其当我们遇到特别无趣的聊天的时候，我们可以用优雅的方式应对对方不优雅的话语。

有人听到这个观点的时候，内心会有所抵触，因为大部分情况下人们觉得「别人怎么对自己，自己就怎么对别人」才是公平的。可是，我想提醒的是：别人的话语到底是什么意思，要看自己怎么解读；别人的情绪是否隐含敌意，要看我们自己愿意把事情演变到什么程度。比如，一句话、一个动作、一个眼神，你是觉得对方是好奇、是无意识的、是对方的习惯性动作而已，还是解读为是冒犯、是挑衅、是对方只针对你的行为？

有这样一个社会新闻，大意是两个人就是因为「在人群中看了你一眼」，双方就「你瞅啥」和「瞅你咋的」开战，直到最后升级为双方都叫人来帮忙的群体斗殴，造成了很严重的后果。

有的伤害和误会是完全可以在开口说的三句话内就化解掉的。

而且，在聊天这件事上，让对方愉快就是让自己愉快。

有一次，有个销售人员很苦恼地问我，他觉得自己工作很努力，总是很积极主动，但是他的潜在客户就是对他很冷淡。有一次，客户对他说了一句话，让他对自己和自己的行业都产生了深度的怀疑，客户说的原话是：「我再也不想看到你了。」

我告诉他，可以从三个角度来理解。第一，对方拒绝的是你的产品，而不是你这个人，所以不必感觉人格受伤。第二，对方撂了狠话，只是为了试探你的反应。如果你再也不去见对方，恰恰证明你对自己的产品缺乏自信。而且，很多人撂了狠话之后，会有一定的内疚和补偿心理。你们下次再见面的时候，也许事情会有转机。第三，再次见面的时候，可以根据对方的性格，选择不同的话语应对。

当对方的态度很放松的时候，提起：「我不是和你说了，再也不想见到你了吗？」

你可以笑笑说：「我记得您对我说过的一切话，只有这句我忘了。」

这个说法能够缓解气氛的尴尬，而且表明你是个重视客户，又不记仇的人。

如果对方不喜欢开玩笑，还是板着脸说：「我不是和你说了，再也不想见到你了吗？」

你可以真诚地盯着对方的眼睛说：「您之所以那么说，是因为我之前太频繁地打扰您，让您感觉不舒服了。所以，这次我隔了一个星期才又来拜访您。」

这个说法也是不提对方的错误，以免对方「破罐子破摔」。通过从自己身上找原因，并分析出对方的狠话是两个人互相作用的结果，把对方引导到一个正面的形象上。

如果对方想观察你的反应态度，说：「我不是和你说了，再也不想见到你了吗？」

你可以走心地说：「我为您这句话，也曾经困惑和反思过，我不希望给您带来这么大的困扰。我也反思我自己，我的产品到底是不是您所需要的。我想了好几天，觉得这个产品真的会为您加分，而不是减分。我认为自己应该做一个对客户负责的人，所以我又来了。」

这个说法的特点是一种很隐蔽的批评，不是指责对方犯错，而是用自己的苦恼引发对方的内疚，并且用一种情怀和正直的工作态度去表明立场，从而感动对方。

这个案例中最关键的是，无论你选择什么样的态度来回应和面对对方，前提都是你不能把对方想象成一个和你自己完全对立的、冷血无情的恶人。否则，你除了和对方吵架，任何话语都不能掩饰你的愤怒。

之所以在这个聊天的环节上有所感悟，和我早年的一次重要的业务合作有关。那一段时间，我想和一个对我很重要的人谈合作。我给他发了很多信息，他都没有回复。

当时，这个合作对我太重要了，但是我面临的这个合作对象总是国内国外地跑。他总是太忙，当时的交通没有现在这么发达，上门拜访也是不现实的。当时也没有微信，我也不能通过朋友圈来发现其他和他相关的人。也就是说，我也找不到其他能帮助我的人。

我当时所能依靠的只有发短信。

那时候拼的不是坚持，而是坚持的心态。

如果我把对方想象成一个高傲的人，我每一天的短信就会成为自我折磨，也会在每一天的问候中感受到自己的勉强，而这种勉强同样会影响我对他的热情。但是，当时我全靠自己的想象，我把对方想象成一个善良的人。他矛盾又纠结：一方面，他想答应我的建议，但是另一方面，他又不了解我的具体情况；一方面，他看到了我的信息很受触动，但是另一方面，他因为长时间没有回应，不知道第一句话该如何回应……

就这样，我首先认定对方是一个好人。然后，我告诉自己：这个合作谈成了，对我是突破；谈不成，我也没有什么损失。

果然，像我以前总结的那句话「没有人可以连续拒绝你七次」，对方既没有让我等上一个月，也没有不了了之，第八次发送信息后，他迅速地回复了一条信息：「我们可以当面谈谈这件事情吗？」

以上分析的都是我们能够把不愉快的聊天聊愉快的心理基础，当你正面思考对方的时候，你就会发现，聊天就像跳舞，本来就是有进有退、求同存异的。对对方说的一些令你不舒服的话，你都可以解读成对方是无心之过时，你就会发现自己是一个有趣的人，居然能够想到那么多巧妙的回应，让两个人的聊天变成一种有趣的舞蹈。

具体分三种情况来应对那些令人不舒服的聊天。

第一种情况是，对方就是一时失言。

这种情况下，不一定要说点什么，你可以一笑了之。

有一位很有名的主持人，曾经讲过他的一次尴尬遭遇。他见到一位女性朋友和她男朋友在餐厅吃饭，便问了对方一句：「你和你爸爸一起来吃饭？」对方说：「这是我的男朋友。」

他当时自知失言，感觉只能夺门而逃。其实，对他这位女性朋友来说，她是能够感受到对方说错话的时候，是有懊悔、自责情绪的。一个高情商的人不会因为对方的这种误会，就让自己陷入苦恼或者就此大吵一架的境地。

此时，她若以一个淡淡的微笑回应，就是面对这种情况下一种高情商的态度。

第二种情况是，对方的确存在一些与你不同的价值观。比如，对方很爱八卦、很爱批评别人、很小心眼、很孩子气，而他希望你和他在同一阵营。这种情况下的聊天，既不必扭曲自己来适应对方，也不必批评和指责对方，因为这种小缺点上升不到人格层次的批判。

遇到这样的人，当对方在你面前指责第三人的时候，你要从对方的逻辑中跳脱出来，不必陷入具体的评论中。

当对方说，×× 的形象真糟糕，或者说 ×× 的人品真差、×× 太笨了、×× 根本就没有品位等，你都可以友善地提醒对方，比如：「你看你已经具有很好的品位了，所以你还是对缺乏审美能力的人嘴下留情吧，因为你有对方所没有拥有的东西。」

如此一来，进行适时的引导和转移，既不会和现场的人起冲突，又能不违背自己内心的厚道。

第三种情况是，对方的问题带有一些冒犯性，但是你又不能不回应的时候，你可以用一种轻松的话语来化解。

比如对方问：「你买房子了吗？」

你说：「就差 10 万就凑够了，正等着朋友帮忙呢。」

对方多半会自动转移话题。

对方问：「你有男朋友吗？」

你说：「你是有合适的人想帮我介绍一下吗？」

对方就会「呵呵呵」了。

再举一个我自己的例子。有一次，在一个公开场合，有人向我提问，他说的第一句话是：「张老师，你还记得我吗？」

提问的人是我的一个粉丝，但我当时真的记不清他的情况了。但是因为在公开场合，我如果直接回答「我不记得了」，第一容易让对方没有面子，第二是不知内情的人有可能误以为我是个高冷范儿的大叔。

所以，我笑笑说：「你是在考我，看我是不是上岁数了吧？」

话音一落，所有人都在轻松的氛围里笑了。这位粉丝自然也不会再问一遍了，他随即就问了我一个其他的问题，我也正常回答了。如此，大家都很愉快地解决了一个尴尬的问题。

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编辑于 2020-06-09 16:27 · 禁止转载

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