6超限效应：与人相处，如何把握「分寸感」？

超限效应：与人相处，如何把握「分寸感」？

陶思璇的心理成长指南：重建内心力量

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讲这节课之前，先说两个妈妈和妻子们非常熟悉的故事：

老公在开车，你坐副驾驶。一路上你神经紧绷，不停地提醒老公：「老公，急转弯，慢点！」「前面有行人，注意点啊！」「这么多车，你开的太快了，小心一点！」终于，老公受不了了，冲你喊道「你能你开！」

女儿进入青春期，你希望女儿的青春期能平稳地度过，所以，经常在周末或晚上，去到女儿房间，嘘寒问暖，顺便探寻一下女儿心里的小秘密。但女儿却并不领情，去的多了问的的多了，孩子会说；「说什么你也不懂，不要和我说话！」于是，除了吵架，你和孩子成了「零交流」

这两个故事，都来自于我的咨询者，我想，正在听课的你，对这样的场景一定也不陌生，或者，你就是一位有过这样遭遇的「委屈的妈妈」和「委屈的妻子」。你可能会莫名其妙，不明白自己做错了什么？为什么自己最亲的人这样对待你？

别急，这些现象的背后，都藏着一个心理学现象——超限效应。这也就是我今天要给大家讲的主题。

（一）什么是「超限效应」？

「超限效应」是指剌激过多、过强或作用时间过久，从而引起心理极不耐烦或逆反的心理现象。也就是说，因为你语言的超限、行为的超限、距离的超限，让对方感觉到了不舒服。于是，对方产生了逆反心理，说出反抗的语言或做出反抗的行为。超限效应来源于一个故事：

美国著名幽默作家马克·吐温，有一次在教堂听牧师演讲。开始的时候，他觉得牧师讲得很好很感人，准备捐款。过了 10 分钟，牧师还没有讲完，马克·吐温有些不耐烦了，决定只捐一些零钱。又过了 10 分钟，牧师还没有讲完，于是他决定，1 分钱也不捐。到牧师终于结束了冗长的演讲，开始募捐时，马克·吐温由于气愤，不仅没捐钱，还从盘子里偷了 2 元钱。

咱们前面提到的女儿顶撞妈妈、老公冲妻子发脾气的行为，都属于超限反应。丈夫和女儿之所以反抗、顶撞，是因为你的语言和行为「超限」了，让他们心里产生了不耐烦，产生了逆反，所以才会顶撞你。

现实生活中，在很多地方，都有「超限效应」：

比如：小学生一堂课是 40 分钟左右，大学里一堂课是 50 分钟。因为小学生的注意力只能维持 40 分钟，大学生的专注力也只有 50 分钟，超过这个时间，就「超限」了，学生的学习效果也不会好。

再比如：你做一场报告或一场演讲，你必须在 3 分钟进入主题，在 30 分钟把重点内容讲完，主体内容要控制在 40-50 分钟内。超过了这个时间，听众的注意力就会分散，精神就会疲劳。

（二）如何避免「超限效应」？

「超限效应」，会让身处其中的一方感觉「委屈」，觉得自己好心没好报；也会让另一方感觉愤怒，因为自己被「别人」「控制了」。那么，如何避免超限效应呢？如何把握好自己的分寸，不让自己成为超限父母、超限妻子、超限领导，让自己有一个更和谐的人际关系呢？我在这里给大家分享一下我的心得：

1.注意你的「分寸感」，把握好「度」

「超限」其实超的就是一个度，一个分寸感。你说的太多，让对方听「腻」了；你做的太多，越过了对方的界限，让对方心里感觉到了不舒服。

那么，与人相处，如何把握分寸感？平衡和各种人的关系呢？

（1）不做「唠叨」父母，「爱」也要有度

在很多家庭中，父母长辈爱子心切，怕孩子冷着热着饿着，担心孩子不好好学习、担心孩子交坏朋友、担心孩子谈恋爱被骗……父母心里有太多对孩子的不放心，所以，对每件事情都要千叮咛万嘱咐，只怕孩子记不住。却不知道，在你的重复啰嗦下，孩子对你的唠叨已经产生了「免疫力」，你说的再多，孩子也「听不见」。

有一部关于儿童教育的新加坡电影《小孩不笨》，其中有这样一个场景：小主人公杰瑞和哥哥汤姆，每天放学回家，都要被爸爸妈妈还有奶奶「高频率说教」。杰瑞通过旁白说「大人经常以为，和我们说很多话，就是沟通了，其实都是他们自己讲，自己爽，而我们通常都是假装在听。我们到底有没有听进去，他们不管，只要他们有讲，就算了。你看我们被他们淹死，他们都不知道为什么。大人说那么多话，为什么不明白，多了就很难消化的道理呢？」

对同一问题不断说教，其实是一种重复单调的刺激。在这种刺激下，对方会选择关闭自己的耳朵，对你的话充耳不闻。你说你的，他做他的。如果是青春期的孩子，还会因此封闭自己的内心，不愿意和父母沟通交流，甚至出现逆反反应。所以，再爱孩子，你的「爱」也要有度，不要成为「唠叨」父母。

（2）不翻旧账，不揪住一件错误不放

揪住一件错误不放，在夫妻关系和亲子关系中都不少见。我的咨询案例中，有过这样一个故事：

丈夫因为没听妻子的建议，导致投资失败。于是，妻子有事没事就把这件事揪出来，唠叨一番：

「说你你还不服，上次你要是听我的，也不至于赔这么多钱……」或者「你就没有那个脑子，你上次投资，要不说我拦着你，你还不得把整个家都赔进去啊……」

「我就是笨、我就是无能，我就是这样一个人，能过就过，不能过离婚！」在又一次把丈夫小辫子揪出来后，丈夫一怒之下摔门而去。

妻子也觉得委屈「明明你做错了事儿，还说不得了！」

投资失败，丈夫本来是心怀内疚的。但第二次妻子再说的时候，丈夫心里就会感觉不舒服，会产生「谁还没个错的时候」的想法；等到第三第四次妻子再唠叨的时候，丈夫就会有被人揪着小辫子不放的感觉；最终，丈夫受不了妻子的唠叨，说出离婚这样绝情的话来。

无论是对爱人还是孩子，或者在其他关系中，翻旧账，揪住对方的一次错误不放，都是一种禁忌。你揪一次对方的错误，等于戳一次对方的伤口。也许这种反复的痛，能够提醒到对方。但更大的可能是，对方心里会不舒服、难受，不愿意跟你交流。

而且，每翻一次旧账，等于否认、打击对方一次，反复打击，对方会被你打击的体无完肤，完全失去自信，甚至可能会破罐子破摔。

2.建立边界

人与人之间需要有边界感，你是你，我是我。我们在公共场所坐座位的时候，都不愿意选择离陌生人太近，就是建立边界。边界不只是物理距离，心里的边界更重要。

我接待过一位特殊的咨询者小倩，替她的朋友咨询婚姻的事情：大概意思是：闺蜜被老公家暴，小倩看不过，动员闺蜜离婚。但闺蜜害怕对方的威胁，也担心刚 1 岁的孩子心理受伤。小倩气不过，觉得闺蜜太「窝囊」，于是来咨询我，她这位闺蜜应该怎么办？

我没有接受小倩的咨询。第一，我不是婚恋专家，更不会替别人决定她们婚姻的去留；第二，我告诉小倩，问题是闺蜜的问题，不需要她代劳。如果她的闺蜜，在这段婚姻中，有什么心理问题，可以自己来找我咨询，我也愿意帮助她分析她当前的情况。

我同情那位闺蜜的遭遇，但并不赞成小倩的做法。婚姻是两个人的事情，合不合适，只有身在其中的人才能体会。任何一个局外人，甚至自己的父母，都没有权利替别人做决定。小倩强硬地动员闺蜜离婚，甚至替闺蜜来找我咨询。其实就是没有把握好分寸，「超越了边界」。

最后，我送了小倩一句话：最好的友情是——我提出我的想法和建议，但决定由你来做。

而对于那位闺蜜，如果她来找我咨询，我也想送给她一句话：「守好自己的边界，自己的事情自己做主。别人的建议可以听，但，也只作为建议。」

朋友之间要有边界，父母和孩子之间也一样需要边界。尤其是对已经有了一些分辨能力，对很多事情可以自己选择的大孩子。

在咱们中国的父母中，一个非常典型的现象就是，在孩子高考选学校、选专业、毕业后选工作、工作后谈恋爱、结婚、生育这些事情上，父母给了孩子太多干预，「超越了边界，失了分寸」。

我的建议是，对孩子自己的问题，父母可以给参考、给建议，帮助孩子分析利弊得失。最后怎么做，由孩子自己决定。你的手，不要伸得太长。

也许，孩子的选择不一定正确，但是，孩子不摔跟头怎能长大。

所以，我也给所有听课的朋友送一句话：在你的所有关系中，都要把握好边界。不要越线，不去过度干涉别人的事情；同时守好自己的边界，不让别人来干涉自己。

3.学会换位思考，不以自我为中心

人在说话或做事的时候，第一反应是按着「我」的需求来「说」或「做」，说「我」想说的话，做「我」想做的事。不会去考虑别人的感受，不去换位思考。

回到开始的两个案例，妻子不断提醒丈夫开车注意安全，是处于自己担心安全的心理。但对于丈夫来讲，他本来就有安全意识，妻子反复的提示，会让他感觉不被信任。所以，会反感、发火。

妈妈想多了解孩子的内心，给她一些指导，这是妈妈的心思。但女儿可能并不想把所有的事情都告诉妈妈，所以，对妈妈经常性地到自己房间「谈心」，就会产生逆反心理。

对这两位咨询者，我给的建议是：换位思考，站在对方角度考虑。

我告诉那位妻子：「如果你在厨房炒菜的时候，老公一直在你旁边叨叨『该放盐了！』『加点味精！』『要糊锅了！』，你会怎么样？你是不是会崩溃！」

我问那位妈妈：「如果你想要藏起心里的小秘密，你的妈妈却非要撬开你的嘴巴，你是不是也很烦！」

结语

这节课我们介绍了「超限效应」这种心理现象。是指剌激过多、过强或作用时间过久，从而引起心理极不耐烦或逆反的心理现象。「超限效应」其实就是因为你的时间、距离、语言、行为等超了对方的界限，让对方产生了逆反心理。要避免「超限效应」的出现。

可以从这样三个方面入手：第一，要注意你的「分寸感」，把握好「度」——「爱」的有度，不做「唠叨」父母；「恨」的有度，不翻旧账，不揪住一件错误不放。第二，有边界意识，无论是朋友关系还是亲子关系，都有边界。我们需要不侵犯别人的边界，也要懂得守住自己的边界；第三，学会换位思考，当你能够理解对方的感受时，就不会一直按照自己的想法不停「超限」了。

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