6第 6 章 决定孩子成长的七大心理特质

第 6 章 决定孩子成长的七大心理特质

一、孩子的性格决定孩子的成长

我们很熟悉这样一句话，就是性格决定命运。用到孩子的教育上，孩子的性格对孩子的成长是基础性的。

当孩子出问题的时候，包括心理和行为问题，家长都会非常着急地盯着孩子的问题，希望能很快解决问题。比如说孩子学习不好、辍学、有网瘾等，其实解决这些问题是非常必要的，但是家长一定不要忽视形成这些问题背后的性格原因。

举例说，孩子出问题就相当于一壶水被烧开了，冒气泡了。水就是孩子，冒气泡就说明孩子出问题了。那怎么才能让这个水不冒气泡，不开呢？

可以有两种办法，一种是加凉水，一种是熄火。

哪个办法快？当然是加凉水，一瓢凉水下去，气泡没了，水就不开了，但只要还有火，一会儿水还是会开，这就是治标不治本。只顾着解决表面问题，没有去解决深层的原因。

另外一个方法是熄火，把火熄了，虽然水还会咕嘟一会儿，还会冒气泡，但因为水不再加热了，过一会儿慢慢地气泡越来越小，到后来就再也不冒气泡了，相当于他的问题和症状都解决了。

那么，面对孩子的问题，往外冒气泡时是该加凉水呢？还是该熄火呢？现在如果我们把注意力放在解决孩子的表面问题上，不上学了，就想办法让他上学；成绩不好了，就想法让他提高成绩等，这就相当于往开水里加凉水，是治标不治本。

治本的做法是从性格改善入手，也就是把火熄灭，从此水就不再开了，孩子不再有症状了。这才是有效的做法。

其实，孩子在某一个阶段出问题了，是有好处的。这个好处就在于：当孩子出现问题的时候，其实是在提醒家长注意，你的孩子出问题了，你要注意到孩子的性格里有不太合理的地方，有需要完善的地方，你的家庭教育方法，有需要调整和改进的地方。

所以从这个意义上讲，孩子出问题，是孩子成长的机遇出现了，关键是我们家长有没有这样的心态、智慧和能力，去敏锐地察觉到这是孩子的机遇，同时能够把问题变成机遇。

性格的核心特征实际上是三个方面，就是对世界、对自己、对别人的态度和行为。态度是性格的核心特征，良好的性格是：对自己的态度——充满自信；对别人的态度——学会接纳；对世界的态度——积极乐观。

如果一个人对自己是充满自信的，对别人是接纳和能够和谐相处的，对世界万物是充满积极乐观的态度的，他的人生就会每一天都有新的变化。

对自己充满信心，对孩子来说是很重要的。那我们现在的孩子，对自己是充满信心的吗？很多时候，家长的教育是否定式的教育，或者说是启发孩子不行的教育，让他觉得自己不行。

比如有的家长给孩子辅导作业，讲完之后问孩子听懂没有，孩子说没有，家长脱口就出：真笨，好，我再给你讲一遍。讲完之后再问听懂没有，孩子说还没听懂。家长就会说：你怎么这么笨呢？我都给你讲了几遍了，你是榆木脑袋呀？

你看，我们的家长就是不断地用类似的方式来启发孩子，说孩子笨，反应慢，不如家长。当我们总在挑孩子缺点的时候，孩子更多地会找自己的不足，找自己的缺点，他慢慢会形成对自己否定的态度。他对自己信心不足，就会很痛苦，他会觉得自己不如别人，会觉得自己做不好，会逃避很多事情，会不敢去尝试，会更多地否定自己。没做事情之前，先担心做不好怎么办，别人不理我怎么办，学习跟不上怎么办，他总是有这方面的思考。

很多家长会和我讨论，说他的孩子没有信心，其不知孩子的信心都是这样被家长在无意中毁灭掉的。

再说对别人的接纳。与别人、同学、老师的和谐相处，这对孩子很好地完成学业，快乐地度过学生时代是很重要的。很难想象，一个同学关系、师生关系不好的学生，能有一个愉快的学生时代。甚至也很难想象，他会愿意去上学。

一个人不能很好地接纳别人的话，这个人其实是很痛苦的。在他眼里，所有的人都跟自己过不去；他对自己不自信，自卑，对别人不接纳，失落和痛苦，认为自己是一个孤家寡人，不能融入到人群当中去。而人是特别需要有归属感的。这是一种心理需求，这种心理需求得不到满足，人会很痛苦，很孤独，很压抑。

再说对世界的态度。如果一个人对这个世界不能持乐观积极的态度，他是很难快乐的，他的生活会不断遇到困难。

一般来说，一个人如果经历得比较顺利，或者说比较成功和出色的时候，他是容易做到乐观的，但这种乐观是脆弱的和难以持久的。因为这样的人遇到一点挫折，可能就会觉得是天大的困难，很容易绝望和无助。

真正的乐观是当考得不好的时候，还是充满希望；当做得不好的时候，还是非常有信心；当生活不如意的时候，还是相信会有未来。

所以在对世界的态度里面，很重要的一点就是要有一种智慧：能不能变挫折为机遇，变磨难为财富，能不能很好地利用挑战去成长。现在我们发现，很多家长对于孩子的教育，过于完美地给孩子创造了一个非常顺利的成长环境，这对孩子的成长是绝对不利的，因为从来没有遇到过挫折的孩子，他遇到一个小小的挫折就会垮掉，所以家长有一个任务，要帮助孩子学会以积极乐观的态度，去看待他周围的一切事物。

举个例子，孩子拿着考试卷子回来，说自己考砸了，你应该说：孩子，太好了，考不好不是人生的机遇来了吗？做错题是走向正确的前提，把错题改了，不就全是对的了嘛！所以发现错题是好的。当孩子考不好的时候，是跟孩子一起去面对呢，还是生气着急上火，训斥孩子呢？甚至说些伤人的话：你是没有希望了，我看你是完蛋了，等等，可能后者的情况要多一些。

这样的教育多了，孩子就会习惯性地紧张、焦虑，会害怕失败，会面对不了挫折，遇到困难会胆怯、逃避。所以家长对待孩子的态度首先要积极，特别是当孩子面对挫折和失败的时候。

社会对孩子的折磨往往是无情的，是没有准备的，有时候是劈头盖脸的。如果家长能够时不时地给孩子创造一些情境折磨折磨他，再鼓励他面对挫折，帮助能够战胜挫折的话，孩子就会有承受力。西方的所谓魔鬼训练，就是在给孩子创造磨炼他们的机会，让他们在这种磨炼中成长强大起来。家长都在说孩子将来的考验会更多，所以我要让孩子好好学习。其实，真正能够让孩子在将来立于不败之地的，是他们坚韧不拔、百折不挠的性格。家长需要让孩子学会，把挫折视为机遇，把磨难视为财富。

我在大学里工作，每年学校新生入学，我会给他们讲第一堂课，当然会讲很多关于适应大学生活的话题。最核心的两句话就是：喜欢折磨，热爱丢脸。我希望我的学生在大学里好好磨炼自己，提高自己的承受能力，从而走向社会后可以承受社会的各种考验。也希望他们不要怕丢脸，敢于尝试，不怕失败，不怕挫折，这样走上社会之后，就可以抓住很多机会。有这两条垫底，我的学生就可以走遍天下都不怕了。当然，不一定要真去受多大折磨，丢多大脸，主要是要有这种积极尝试的意识和努力突破自己的行动。

有一个问题是需要强调的，孩子的成长需要两部分的营养，一部分是生理上的长大，长肉、长高、长壮，不缺营养，保持健康，可以称之为物质抚养。另一部分是心理和精神上的营养，就是心理成长，就是良好的性格的塑造，也可以称之为精神抚养。

我们会注意到，家长对孩子物质上的营养普遍是很重视的，生怕孩子营养不够，影响身高，影响健康。现在很多孩子都有营养过剩的问题，但是家长对孩子精神上的营养却不够重视，甚至是严重不够。有些孩子心理上之所以长不大，就是缺少精神导师，但是这个问题很多家长都还没有引起足够的重视。特别是一些单亲家庭、隔代亲的家庭、失和家庭（不和睦的家庭）以及父母两地生活的家庭，对孩子的精神抚养是很容易出问题的。

如果孩子性格不太好，家长也不用着急，如果小学没培养好，初中还来得及吗？答案是肯定的，只是说时间要更长一点，难度要更大一点，高中、大学，乃至于工作之后，仍然有性格上成长的课题。只是每个时期成长的侧重点有所不同而已。

我们常说，江山易改本性难移，很多家长用这句话来说，性格是改不了。我说要注意这句话，说本性难移，没说不能移，只是难而已。只要给孩子时间，我们家长方法得当，持之以恒，孩子会慢慢地在性格上优化起来的。问题的关键在于，要让孩子有好性格，家长首先要有好性格。

所以，家长朋友如果你希望孩子乐观，你就得乐观；你想让孩子善于与人交往，你也要表现出愿意跟别人交往；你希望孩子情绪是积极的、正面的，你也应该这样做。一个家长是乐观的、积极的、比较民主的，很乐意跟人交往的，那么孩子可能就是这种性格，如果家长比较容易悲观，心情抑郁，遇到事情容易发作，甚至是一点火就着的。那么这样家长的性格往往对孩子也会造成影响，因为孩子最大的能力是模仿。

家长朋友问如果做不好怎么办？我给很多家长出过主意，当家长心情不好时，不要面对孩子。家长要面对自己人生那么多问题，不可能每时每刻都心情愉快。那怎么办？当你心情不好时，去卫生间里呆一会儿，化化妆，照照镜子，调整好了，再出来面对孩子。不要把在单位里遇到的坏事情造成的负面情绪带到家里去，在进家门之前，先抹一抹脸，换个表情再进入家门。

二、孩子良好性格的七大修炼

要让一个孩子健康快乐地成长，要从七个方面入手。这七个方面，就是孩子健康成长的七大心理特质。这些特质不仅有利于孩子心理健康，还特别有利于孩子学习成绩的提高和未来的发展。

有人也作过这方面的研究，把很多学习好的孩子和学习差的孩子作比较，学习不好的孩子并不是在智力上不如学习好的孩子，甚至学习不好的孩子在智力上比学习好的孩子还强，但为什么成绩不好呢？主要原因也是在这七个方面。这七个方面就是抱负、好胜心、独立性、求知欲、坚持性、自我评价和自我控制。

第一，良好的抱负和追求。

抱负和追求就是这个孩子对自己的未来有没有想法、愿望。

有很多家长带孩子来见我，希望我能帮助孩子。最常见的就是孩子学习有问题。

我会先问孩子一些问题。比如为什么要上重点大学呢？这时候很多孩子会回答：我妈让的。这个回答是不是很意外，但也在情理之中，因为孩子可能没上小学呢，家长就给孩子灌输这个想法了。但这个抱负是孩子的抱负还是家长的抱负呢？

这让我想起这样一个故事。一个记者到某一个地方去，好像是一个牧区，看到一个小孩在放羊，说：你为什么放羊？小孩回答：为挣钱呀。又问：挣钱干嘛？答：娶媳妇儿。再问：娶媳妇儿干嘛？答：生儿子。最后问：生儿子干嘛？答：放羊。放羊娃没有自己的想法，只是在按照惯性思考。

孩子也是这样，他如果只是在完成父母的抱负，他没有动力，也不会有动力。现在很多孩子都是这样：上学，学习，是我妈让我做的，做不好我妈生气嘛，做不好我妈啥也不给我买嘛，做吧。透着一份无奈和不甘。

那么孩子的抱负怎么去培养呢？有些家长带孩子来让我跟孩子谈谈怎么学习，我是不跟孩子直接谈的，因为他自己没有想法，无论我跟他谈什么都很难有效果。

我会采取迂回的办法。我问学生：学习累不累？学生就会答：太累了。再问：愿不愿意学。答：不愿意学。然后我就说：那好办，跟你父母商量一下，现在农村的房子也不太贵，地也不太贵，花点钱在农村买块地，地上有房子，草房砖房都行。买了就给你，你就住去吧。你想吃点什么，就种点什么，你想吃点儿肉，就养点儿猪啊、羊啊、鸡啊。到年龄了，给你娶个媳妇儿，老婆孩子热炕头。

我说：怎么样，你去不去？他说：不去。我说：为什么不去？他说：没意思，累，心累。我为什么要和孩子说这么一番话，是要让孩子意识到，让你学习，让你发展，是你自己的需求，不是家长的需求。他想去学了，希望自己学得好了，我后面再给他讲学习方法，他才能听得进去，才会对他有帮助。他不想学习的时候，没有抱负、没有追求的时候，你给他方法，他不会去用的，听也听不进去，你就是灵丹妙药能起死回生都不好使，他不吃，也不吸收呀。

所以，方法策略永远是第二个层面的。就像前面跟家长讲家庭教育，首先要讲自我改变的必要性，然后才给家长讲方法讲对策。如果一上来就讲对策，家长不会用，也是用不好的，用了也用不长。

为了让孩子有抱负，我们鼓励家长在孩子小的时候，带他多出去走一走。现在名校旅游比较流行，上名校看一看，让他感受一下。但也不要一带孩子去北大，就总跟孩子唠叨：你要上北大呀……培养孩子有抱负的过程是一个潜移默化的过程，也是慢慢熏陶的过程，急不得，但要做。就是通过这样的潜移默化，让孩子有想法，让他知道什么样的人生是有价值的，我们要那样去追求。

抱负一旦形成，就成了一种追求一种理想，就会给孩子持久的动力，比如对科学的追求，对未知的探求，包括说我们要自我实现，让别人肯定我，让别人尊重我，我要做个出色的人。为什么刚才那个孩子说上农村生活累呢，因为别人看不起他，被别人看得起也是一种追求。

我们发现有一些家庭条件差的孩子，包括农村的孩子，他们就有动力，因为他们有抱负、有追求，那就是要改变自己的生活。这样的想法就会让他们比别的孩子更努力，更投入，更能吃苦。这也可以看出抱负的作用了。

怎样让孩子有抱负和追求，绝对是一个非常需要智慧和艺术的过程。我们这里教给大家一些方法。

带孩子去名校、古迹参观游览，不能是一走一过，走马观花。那样孩子是什么也得不到的，家长要提前做好准备，了解那里的历史、文化、典故，这样才能在近乎枯燥的游览中体现丰富的人文内容，而且家长的博学，也会得到孩子的肯定、羡慕和模仿。我们现在很多家长会带孩子旅游，但像我说的这样做的却很少。家长们舍得花钱，但不舍得花点时间和精力去准备。家长应该把旅游变成孩子的精神盛宴。

同样的，家长要带孩子去科技馆、博物馆多走走，培养孩子热爱科学，探索自然奥秘的兴趣。

对小一点儿的孩子，家长还可以通过讲故事、看电视、做游戏等活动来培养孩子的抱负。关键是家长要做一个有心人，要知道故事、电视、动画片乃至于游戏里面的寓意，然后把深刻的道理变成孩子可以理解的道理，与故事、游戏结合起来，这才是潜移默化。

对大一点儿的孩子，比如初中、高中，家长的方法就更要巧妙得当了，可以找合适的机会，和孩子就一些问题、一些现象展开讨论，可以各抒己见，即使暂时意见不一致，也可以通过交流了解孩子的想法，表述自己的观点，为继续交流打基础，做准备。但是，与大一些的孩子交流一定要平等、尊重，不要居高临下，以家长自居。而且虽然可以争论，但要适可而止。适当的时候停下来，尊重彼此的意见，也是家长的一种风度和智慧，对孩子来说也是很好的榜样。

第二，正确的好胜心。

每个人都会有比别人强的愿望，这就是一种好胜心。好胜心也可以成为一个人上进的持久动力，这种动力往往是通过和别人比较，或者说在和别人竞争过程中获得的。家长需要做的是，要培养孩子合理的好胜心，方向正确，程度适度，也就是要引导孩子跟别人比什么。是跟别人比物质条件呢，还是比追求，比努力，比表现？

我们虽然提醒家长在教育孩子的时候，不要和别的孩子比。但实际上，孩子们之间还是会去比的。因此，比什么，如何比，才是问题的关键。

我们常讲，再穷不能穷教育，再富不能富孩子。因为如果在物质上过多地满足孩子，让孩子过于富足的话，这个孩子是不会有正向的追求的。我们注意那些贵族学校的孩子们在比什么：谁家的房子大，谁家有多少钱，谁家的车好，谁穿的衣服是名牌。所以一些条件好的家长，总想把孩子往所谓的好学校送，但送之前一定要看一下这个学校的风气。因为在好学校，家庭条件好的孩子就多，那些家长还愿意在物质上无条件地满足孩子。因此，在这些学校里，孩子会不自觉地和同学去比物质的满足。

我的一个同事，孩子在我们本地的一所很好的小学上学，那还是几年前的事情了。因为家离学校比较远，所以他开着一辆二手的面包车接送孩子。有一天孩子和他说：爸爸，你以后接我的时候，把车停远点，我过去找你。这位同事也不知道是因为什么，反复询问孩子才知道，原来是孩子的一个同学说：你爸爸的车太破了。也许那个同学是随意一说的，但这个孩子却放在心里了。所以一些家庭条件不太好的家长，在送孩子去好学校的时候，会有一些顾虑，就是怕孩子生活上比别人差，导致孩子的自卑。

但那些在物质上过于满足孩子的家长也许没有意识到，如果一个孩子所有的自我实现、优越感、虚荣心等，都靠良好的物质条件获得满足的话，这个孩子就不会有通过努力比别人表现得更出色的愿望和行动了。因为他不用努力，该得到的都得到了，他只要依赖父母就可以什么都能得到，他自然就不会想到要自己去努力。而且这种情况，随着孩子年龄的长大，会越发严重。有的孩子学习成绩不理想，但天天缠着父母要名牌衣服、名牌鞋子，实际上就是为了满足自己的面子和虚荣心。他在学习上找不到感觉，就把心思花在了物质的满足上。

为什么穷人的孩子早当家，也是这个道理。家里满足不了自己，穿不了名牌衣服，用不了名牌用品，也没有机会坐名牌车，但自己仍然需要被别人尊重，仍然需要被别人肯定，就只有靠自己的努力了。这样的孩子往往能吃苦，有上进心。

但我们也理解，很多家长为什么不断地用物质条件去满足孩子，是因为我们这一代人是苦出来的，我们这一代人小时候没有享受到，不希望孩子和自己的童年一样那么辛苦和得不到满足，于是不断地用自己的努力来满足孩子。现在年轻的父母们，很多都是独生子女，在生活上本来就优越一些，再加上老人的帮助，往往就没有生活的压力，也容易无节制地满足孩子。现在说孩子的抚养费用不断攀升，除了物价的原因外，父母生活上的攀比也是一个重要因素。

我在接触孩子的过程中，对这样富出来的孩子也很挠头。这样的孩子根本就没有想法，即使有想法，也是享受。你要是跟他说些什么，他往往很难听进去，他想的是：我爸爸有钱，我爸爸有能耐，什么事情我爸爸都能搞定。他怎么会自己去想着吃苦、努力、付出呢？每当看到这样的孩子，我对家长都有一种愤怒，实际上家长用爱的名义，把挺好的孩子毁灭掉了。我跟这样的家长说：你可以帮他搞定一切，上学，升学，考大学，找工作，甚至找对象。但是将来有一个人你没法替孩子搞定，就是他的配偶，他（她）的老婆（老公）。因为一切都是你包办代替，那你的孩子就会能力不行，独立不了，连跟配偶过招的能力也不具备。其他的事你可以代替孩子，但对付儿媳妇和女婿，你总不能代替了吧？你们就是这样把孩子的幸福葬送掉的。我这样说虽然有些尖刻，但却是肺腑之言。

我遇到过不少这样的富家子弟。有一回，有一个老板找到我，说自己的孩子二十多岁了，什么都不干，现在都不想活了。看我能不能和孩子谈谈。我和孩子一交流，看他很颓废，很玩世不恭的样子，按照我们心理咨询师的规则，我想先和他共情一下，融洽一下气氛。结果他很直接地跟我说：老师，你不要和我谈了，我就是觉得活着没有意思。你说什么好吃的我都吃过，什么好东西我都见过，生活对我再也没有吸引力了。这不就是富足的生活把他毁掉了吗？

还有一个例子，在一个单亲的家庭，母亲一个人带着儿子生活，家庭条件不算好。可以看出他的母亲是很要强的，自己穿得很朴素，但孩子一身名牌，她尽力给孩子创造好的生活，生怕孩子亏着。但这个孩子却因为在学校里跟同学老师闹意见，吵着妈妈要转到另一所高中去。妈妈说现在这个学校是花了不少钱才进去的，而且这个高中在本地是最好的，要转学难度很大。他一听这话，当着我的面就和妈妈吵起来了。意思就是：我不管，你就得给我想办法转学，不行就把咱家的房子卖了。我当时看着一脸无奈又无助的母亲，虽然很同情她，但我也真想告诉她，孩子成为今天这个样子，就是因为你太「爱」他，对他满足太多了。

第三，良好的独立意识。

孩子的独立意识是很重要的，关系到他会不会有责任感，会不会对自己的事情负责任。而责任感是一个有成就、有出息的人很重要的一个素养。

家长已经习惯了对孩子无所节制的关爱。我概括为四个「过于」，即过于保护、过于干涉、过于担心、过于投入。在家长的这些保护和关爱下，孩子的独立性无处确立，责任心也无法培养。

很多时候，家长不愿意放弃对孩子的控制、把握和管理，以为那是天经地义的。但随着孩子的慢慢长大，他需要通过他独立性的满足，确立自主性，增强责任心，培养责任感。

很多家长抱怨孩子没有责任感，对自己不负责任。但是如果从来没有让孩子去尽过责任，从来没有让孩子对自己负过责任，那么孩子会有责任感吗？很多时候，我们家长是不是在代替孩子做很多事情，孩子学习不好，我们着急，皇上不急太监急。我常开玩笑说，为什么皇上不急，因为太监急了皇上就不急，有人急了他肯定不急。成绩不好了，孩子会想：那着什么急啊，我妈比我还急呢，我妈会想办法的。不行就找人，不行就拿钱，不行出国，我着啥急啊。

一个孩子不用为他的行动承担后果，这就是可怕的事情。我遇到过一个女孩，读初二，长得不太好看，家里比较穷，学习也不太好。进屋就跟我说：我恨死我妈了。我问：为什么？她说：你看我妈妈找对象，不找个儿高的，所以我这么矮，不找帅的，所以我这么丑，不找个有钱的，我家这么穷。她对妈妈只有恨，唯一没想到的是自己的责任。结果我后来看到她爸爸妈妈，觉得她的父母还是很般配的。至少她妈妈的条件，也只能找她爸爸这样的人了。

她是一个读初二的孩子，十四五岁了。她从来没有想过自己怎么通过努力，去改变自己的处境。有的只有对父母的不满和怨恨。其实很多家长都是这样，即使自己再苦再难受，都要为满足孩子去付出，导致孩子以自我为中心，一有问题就怨天尤人。这样的孩子，她是不可能去考虑父母的艰辛和不容易的，也不会有感恩的心的。

孩子的独立性是需要从小培养的。随着孩子的长大，孩子从心理需求上也会渐渐地发生变化。从幼儿阶段，孩子学会说「我」开始，他的自主性和独立性就开始慢慢萌芽了。两三岁的孩子就经常会说「我要……」「我不……」「我想……」，等等，这就是在表达自己的愿望。家长要善于引导孩子的自主性向合理的方向发展。比如，随着孩子慢慢长大，他会越来越把决定自己的权力拿过去。但权力在孩子手里，责任却始终在家长手里，这是可怕的。因为一个社会如果权力和责任分离的话，这个社会也是可怕的。

为什么我说，当孩子做得好的时候，我们要给他一些满足，或者说要有条件地去满足，当孩子做得不好的时候，所有的满足都要取消。这就是在执行权力责任一致的原则。

我经常遇到辍学的孩子，家长着急，让我帮忙劝孩子去上学，我说：这个可以，但是马上做我做不到，咱们商量商量。孩子上学与否咱们左右不了，他不去你不能抬他去，不能押他去，但有一点可以做，那就是虽然他不上学了，但生活得正常。按时起床，他不能不上学了就天天睡懒觉，家长吃什么饭，他吃什么饭。否则他学也不上，有吃有喝的，那不是太美了吗？在家待着可以，不准看电视，不准上网，没零花钱，我也不打你不骂你，但是因为你没有完成自己的任务，所以就不能提要求。父母做为成年人，必须上班才有工资。责任就是这样的，你完成不了你该完成的任务，上不了学了，你就要承担一定的后果。我的要求你做不到，关于享受的这些事情就得全取消。这样，孩子也没话说。结果孩子可能两天不到，在家里就待不住了，因为太没意思了。

但是相反，如果孩子不上学了，他可以在家睡懒觉，可以上网，可以看电视，还有零花钱，有的家长做得更到位，中午还要从单位跑回来给孩子做饭。做的饭孩子说不好吃，家长就上饭店点个菜回来。这样的孩子虽然不上学了，但在家里有吃有喝有玩的，简直是神仙一样的日子，那谁还愿意上学啊。这就是把责任和权利分离了。

孩子的独立性具体怎么培养呢？家长应该让孩子做一些他需要做的事情，他该做又能做的事情。比如说穿衣服，你可以建议他天冷了加衣服，他不加，是他的权利，他不穿，就冻着；你建议他吃饭，他不吃就饿着；房间不收拾，就乱着。家长能不能挺过孩子这一点？往往挺不过，你不收拾我帮你收拾，你不穿衣服我想尽办法帮你穿，你不吃饭，我喂你吃。

我发现到青春期后，家长会因为穿衣服的事情，跟孩子不断地发生纠纷，这就是家长死死抱着责任不放，不给孩子负责任的机会。

这样的例子非常多。有一次我给家长们讲完课，一个家长带孩子来见我，家长向我介绍：沈教授这是我儿子。这个家长跟我说话的时候，她的儿子站在我前面，家长站在孩子身后。我就非常民主，想给孩子点信心，就和孩子说：小伙子，多大了？几年级了？家长发现我跟孩子说话的时候，一个箭步冲到前面来，告诉我 12 岁了，六年级了。

这不就是包办代替嘛。为什么呢？家长的心理活动是，沈教授跟我儿子说话，儿子可能说不好，还是我来说吧。

就这样，孩子的独立性在家长的勤快中失去了萌芽发展的机会。因此，家长要有意识地培养孩子尽自己的责任，他才会有独立性，才会对自己负责任。

对孩子独立性的培养，我们可以做很多事情，比如说小时候，让他自己洗袜子，但当他洗一只袜子用了一块肥皂的时候，家长还让不让他洗了？家长会说不值得啊，太浪费了，让他洗不如我自己洗了。这就是一个不合理的行为。一块肥皂的价值和一个孩子独立性的价值，哪个更大？我们宁可牺牲一块肥皂，也要让孩子养成独立的性格。我们还可以培养孩子洗碗，当孩子浪费了一水池子的水都没洗干净，家长也不要说不如我自己洗了。正确的做法是，当孩子洗完碗之后，你要表扬他，夸奖孩子长大了，能干了，可以帮妈妈干事情了，等到晚上把孩子哄上床睡觉了。这时候你默默到厨房，把碗拿出来再洗一遍。孩子做事情，也有一个从做不好到做得好的过程。没有做不好，就不会有以后的做得好。

有时候家长带孩子来见我，走的时候，我经常会跟孩子说：孩子，照顾好你妈妈。而妈妈会说：不用他照顾，我照顾他。我们应该给孩子行使责任的机会，应让孩子有长大的感觉，其实孩子特别想帮大人做点事情，但大人不给他做事情的机会，你剥夺了他做大人的机会，也剥夺了他尽责任的机会，也剥夺了他找到自我感觉的机会，然后他就会放弃责任了。

因为你不让他做，也就是给他传递了一个信息：你无能，你做不好，你不如我。他一次一次地去尝试，去争取，你一直不给他机会，他后来就放弃了。家长说孩子不尽责任，其实是你不给他机会，他怎么会尽责任，怎么做事情？

第四，善于坚持的品质。

坚持是一个人最重要的品质，也是成功最重要的条件。但是现在很多孩子有一个弱点，就是遇到问题就会躲、逃避，如果他不能坚持做一件事情，或者不能坚持把一件事情做完、做到成功，他是很难从坚持当中去获得乐趣的，也不能养成坚持的良好品质。

比如，现在我们经常组织一些活动让孩子去体验，去体会坚持下去的重要价值，更主要的是让孩子体会坚持之后，获得成功的快乐。

我们组织学生利用劳动节或者国庆节的三天时间步行从一个城市到另一个城市，大约要走 120 多公里。在一次行走的过程当中，离终点还剩 3 公里的时候，有一个学生就不走了。我们用各种办法动员鼓励他走，他就是赖着不走。像这种行走活动是不能带着家长的，如果家长在身边的话，更没有办法控制他们了，耍赖的同学会更多。后来我们见劝不了这个孩子，就和他商量说，你要是不走我们就先走，你休息一会儿，再赶上来。结果当我们走了之后，他一看，没有人了，就想我也走吧。最后，他咬咬牙，坚持一下走到终点了。到终点我们一起好好庆贺了一下，这个孩子跟大家一样兴奋。我们去的时候是行走 120 多公里，回来时是开车回来，在车上我跟他说：你看这条路是我们刚走完的，不知道你现在看着这条路是什么心情。如果差 3 公里没走完，你今天往回走时是什么心情，将是遗憾失落。你现在坚持 3 公里，有了结果了，你再看这条路你就有成就感，因为你是成功者，你是征服者。没想到这个初中二年级的学生，这时说出了令我很意外的一番话，他说：沈老师，说实话我长这么大，我还没有把一件事真正做完过。然后经过了解，我才知道这个孩子 14 岁了，一直是无论做什么，都会半途而废。完全凭兴趣，没意思了，不愿做了，就放弃。学习是这样，课外班也是这样，所以他就没有做完事情的体会，他就没有真正体验过战胜困难、赢得成功的那种喜悦，他也就不会有遇事要坚持的意识和主动性。

记得有一年我去爬泰山，跟一帮朋友在一起，有一位朋友带了一个孩子，是一个 10 岁男孩。这个家长费了很大力气让孩子爬山，爬一会他停一会，后来实在有些累了，他就要耍赖不爬了。当时周围有很多长辈都不断去鼓励他，每走一段时间，用各种方法去吸引他，或者说引导他走下去，最后他走下来了。到南天门的时候，很多人就夸他，这么小的孩子爬上来了，他的欣喜之情溢于言表。结果又过两天，我们去爬崂山时，他根本不用大人管，他自己爬得非常快，而且非常活跃，非常有激情。他说：我泰山都能爬上去，什么山我都能征服了。你看，战胜困难之后的喜悦会给孩子更多的动力，让他在新的困难面前选择更为积极的态度和行为。

所以现在的孩子存在的问题是生活太顺利，很多情况下，家长代替孩子做很多事情，虽然孩子很幸福，但是有一点是最失落的，那就是他从来或者很少有机会独立去战胜困难，去享受战胜困难、坚持到底的那种快乐。或者他不知道自己坚持到底会怎么样，他的眼前只有困难。那么这个孩子在遇到困难、问题、挑战的时候，他选择的第一个策略就只能是逃避和放弃。

我们前面谈到，坚持是一个人获得成功很重要的品质，甚至有些成功学的学者干脆就讲，人生最大的成功是坚持，最大的失败是绝望和放弃。

有一个古老的故事也是讲坚持的。说国外有两个国王，经常用祈祷的方式来求雨，结果一个国王怎么求都求不到雨，另一个国王一求就有雨。这是为什么呢？我们用这个问题问过很多孩子和家长，实际上这个问题的答案是，总求不到雨的那个国王是求一下子没雨就算了，而能求到雨的国王是一直在祈祷，直到下雨为止。这也就是我们讲的坚持的价值。回过头来，家长在教育孩子的时候，更多地要培养他这方面的经验，因为经验对于很多孩子来说，比家长讲多少道理都更为有效。

我们注意到一点，家长都特别愿意讲道理，但道理是苍白的，只是讲道理如果有用的话，这个世界上就不会有罪犯的，也不会有贪官的。比如说培养孩子的坚持性，最好从孩子很小的时候开始，孩子三四岁，爬楼梯爬不动，如果你家在五楼，家长就要鼓励他，和孩子一块儿爬楼梯。爬到三楼爬不动了，这个时候培养他的坚持性的时候就到了，说：孩子，坚持一下，爸爸和你一起，咱们数楼梯，迈左腿，一、二、三……爬了十多级台阶，爬到四楼了，庆祝一下子，我们胜利了。这样，孩子会感到快乐，快乐就更有勇气，更有热情了，那就再爬一层，然后到五楼，再庆祝一下，拥抱孩子，祝贺他的成功。然后你和家里人说，今天宝宝很勇敢，很棒，是自己爬上来的。以后只要一爬楼梯，孩子就会主动地和你说：爸爸，咱们一起爬，看谁爬得快。孩子的积极性就这样被调动起来了。

孩子不断地克服困难，获得成功的经历，在他心里会留下很有价值的体验，等他再遇到新问题的时候，过去的经验就会带给他更多的激励和勇气。他过去成功过，他相信很多时候再努力一下，可能就有希望，最绝望的时候再坚持一下可能就有希望。很多人有爬泰山的经验，我那次爬泰山也有很深的体会，多数人爬着爬着就绝望放弃了，也有一些人因为没有到顶就继续爬，之后，发现并没有那么可怕，人就会庆幸，幸好没有放弃，否则就没有登顶的那种快乐。我甚至总结过，爬山都累，大家都在爬，喝酒都醉，大家都在喝，逛街都费钱，大家都在逛，为什么呢，因为这里边它带给人很多的是精神上的快乐。

爬山之后，征服的是困难，获得的是自我肯定，自我的成就感，要不为什么出一身臭汗去爬呢，坐缆车不就上去了吗，所以人是需要通过这种体验和经历，给自己带来更多愉快的精神上的收获，它就成为一种精神财富和支柱，让自己再进一步学会或者敢于去面对困难和挫折，这就是坚持。

第五，旺盛的求知欲。

就是对知识的渴望和对求知的热情。

孩子天生对什么都感兴趣，好奇、贪玩、淘气是所有孩子的共性，但是对于很多家长来说，往往只有学习才是正事，这在无形之中就扼杀了孩子的求知欲望，家长应该如何正确引导孩子的求知欲，怎么帮孩子找到学习的快乐呢？

为什么家长往往认为只有学习才是正事呢？因为家长非常容易把求知欲狭隘地理解成为对课本知识的学习的愿望，其实不尽然。因为所有未知的东西都应该成为孩子去了解、掌握、熟悉的对象，我们应该把求知活动变成一种快乐，而不是变成一种负担。

家长朋友可以思考一下，现在的孩子为什么不爱学习？孩子们其实是在走这样一条路：从喜欢学习到厌倦学习，再到拒绝学习。当然，实际拒绝学习，辍学的孩子还是少数，但内心里拒绝学习的孩子则不在少数。比如说，孩子上小学，几乎没有一个孩子是不愿意去的。上学第一天的时候，他会对别人说：我是小学生了，我上学了。他背着书包兴高采烈地去学校。孩子这时候很高兴，因为喜欢去。一段时间过后，当然这个时间有长有短。渐渐地有些孩子开始讨厌学习，作业完成不了，听课不认真，考试不好了……再过若干年之后，这个时间也有长有短，个别孩子开始拒绝学习，逃学的、辍学的开始出现了。

为什么会有这样的情况呢？原因就是因为家长过于功利，过于看重学习成绩，过于看重排名，过于看重孩子在学业上的每时每刻的表现。给孩子太大的压力，或者用粗暴的方式对待孩子，打骂、贬损、责罚，无所不用。有的家长说，我和孩子只要不谈学习，怎么都行，很融洽；一谈学习，肯定会起冲突，甚至鸡犬不宁。可见我们的孩子都是在什么样的气氛里学习的。

比如，家长会指责，你今天怎么没考好呢？你今天作业怎么没完成呢？你今天怎么不听话呢？

家长有时候讲道理是非常没有创意的。很多家长说，我说话说了一百遍他都不听，然后会很排斥孩子，说孩子不懂事。我就很佩服这样的家长，同样的话你说了一百遍了都没有效果，你还在说，多有耐心呀！

其实，关于孩子学习的问题，家长总在叨咕叨咕没完没了，从小学一年级说到高三，孩子听得很厌倦，很烦，也很无奈。所以很多孩子说，我妈说话很可怕，不用超过三句，所有的事情都能和学习联系起来。

所以，我们的家长们实际上是在「培养」孩子对学习的厌倦情绪。孩子想起学习，就想起妈妈尖利的训斥声音，想起家里「恐怖」的气氛，学习与孩子痛苦的回忆相联系，怎么会让孩子有兴趣呢？

我们强调的是广义的学习，也就是广泛的求知。家长要从孩子幼儿时期就开始培养孩子求知的热情和主动性，最好的做法就是让他们在求知当中获得快乐。求知，本来就应该是一件快乐的事情，你看，从未知到已知，从不懂到懂，是一件多快乐的事情。这中间不光是课本知识，更应该包括自然、社会、生活中的一切事情，让孩子从未知到已知，让孩子在求知中体验成长的快乐。

举个例子，家长正在做饭，油已经热了，在马上要放菜的时候，你的孩子过来了，他拽着你的衣服说：妈妈我问你，树为什么是绿的，天为什么是蓝的？家长这时候会怎么做呢？家长会非常着急，不是着急回答孩子的问题，而是着急锅里的油，家长往往就会训斥孩子：到一边儿去，妈妈忙着呢。或者更极端一些，树就是那么长的嘛，就问一些没用的问题。于是，孩子一腔求知的热情，被一下子浇灭了。等家长做完饭了，家务全都做好了。这时候家长忽然又想起什么来，于是把孩子叫过来说：孩子，妈妈给你讲一讲树为什么是绿的，天为什么是蓝的。孩子说：没事儿，我知道了，就是那么长的嘛。你看，家长不经意间就把孩子求知的愿望扼杀了。

孩子求知往往不可能看什么火候、时机的，甚至也不会掌握方法，很多时候，孩子淘气、犯错误，可能就是在探索。家长们会发现，孩子经常会去动一些你不让他动的东西，犯一些常犯的错误，除了孩子没有记性之外，有可能就是孩子一种探索的实践。

那么家长就要善于发现孩子的求知行为，保护孩子刚刚萌芽的那种求知的热情。想想看，菜可以晚点炒，饭可以晚点吃，孩子的求知热情是需要保护的。所以再遇到前面说的情况，你正在做饭炒菜，孩子来问问题，最恰当的做法是把炉子关了，把你的活动停下来，然后与孩子一起去面对他的问题。

所以教育专家提出，培养孩子求知欲的时候，要以孩子为中心，以生活为课堂。比如，怎么让孩子认字，你领着孩子走在大街上，看着车在孩子手上写个「车」，看到人在孩子手心上写个「人」，生活中的一切，都是孩子求知的课堂，孩子在不经意间，就得到了教育和熏陶。孩子求知的兴趣和愿望是特别需要保护的。其实孩子对所有事情都有兴趣，他们睁大眼睛在看这个世界，充满了探索的热情，后来为什么没有兴趣了呢？就是我们对孩子这种求知的兴趣和探索未知的热情保护得不够，培养得不够。形象地说，孩子的兴趣就像一棵小苗似的，自己发出芽了，但没有人浇水，没有人施肥，也没有阳光雨露，过两天它就干了，就死了，自生自灭了。这棵苗其实是需要养分和养护的。

让孩子有求知的愿望和热情，我们家长要有心，做个有心人，时时处处留心，给孩子创造时机，善于抓住时机；要有耐心，任何情况下，你再忙再累，孩子一有问题，你就要跟他讲，你就要放下所有工作跟他谈；另外，家长还要宽容，前面说了，孩子会淘气，这本身就是一种求知的活动，你告诉孩子，电线插头不能碰啊，危险，孩子不知道这有多危险，妈妈不让我碰，那就等你不在的时候我偷偷去碰，然后你发现了把他一顿打。你只看到危险的后果，看到他调皮的表现，没有想到他后面是一个求知的动机。所以我有时开玩笑说，你想让你的孩子，专门在你不在的时候去做危险的事情，你就禁止他，你告诉他，这不能碰，那不能摸，实际上有可能就是在吊起孩子的胃口，孩子很有可能等着你不在的时候，他偷偷去摸、去碰。这该如何解决呢？你不想让他碰的东西，你先把他的好奇心去掉，说线插头不能碰，就让他看看电是怎么回事，它有什么危害，怎么安全使用。这就满足了他好奇的愿望，他就不去碰了，既保证了孩子的安全，又没有盲目地把孩子求知的愿望扼杀掉。

心理学做过实验，有两个白鼠，一个放进笼子里去后，它就不断地动，不断地爬，没有停的时候。另一个白鼠放到笼子里之后，就不动了，很老实。你们说是哪个白鼠更聪明，是动的聪明还是不动的聪明呢？实际上是动的聪明。它有活力，充满探索精神，不安于现状，胆大。人其实也是这样，所以我们不应该因为孩子胆大而扼杀他，而应该引导孩子怎么样科学地、有序地、有规则地胆大，如果你仅用禁止的方式，用吓唬的方式，除了能培养出一个谨小慎微、规规矩矩、不敢去开创的人之外，没有任何收获。当一个孩子对社会万物，对自然充满求知热情的时候，他会不会对学习本身也产生热情？他在探索未知的过程中，获得快乐，他就知道探索未知是很有价值的。对学习课本知识充满热情，因为行为习惯是可以迁移的。

家长还可以在这方面有意识地作一些引导和培养。比如比较小的孩子，小学三年级以前，他的求知活动可能更多的是自发的，家长要注意保护、培养，以他为中心。慢慢地，求知的习惯培养出来了，你就要注意引导培养他主动自觉的求知习惯了。而且，慢慢地，孩子的问题，家长也不是都能回答了，这时候怎么办呢？

家长就可以带孩子去寻找一些辅助工具，比如，查工具书，查字典或者上网去找，这就是在培养孩子自主探索的习惯，他以后在学习上遇到问题，也就知道应该怎么去解决，而不是敷衍或者回避。而且去电脑、网络上查阅资料，还会让孩子真正理解电脑不仅是玩具，更是工具，对孩子形成对电脑的正确认识也是有帮助的。

再举个例子，有个家长对我说，自己的孩子淘气，特别喜欢拆东西，收音机拆了，表拆了，但是不到 10 岁的孩子，这些东西拆了之后还能装上。家长就认为孩子太淘气了。我很高兴地对他说，你的孩子像爱迪生一样，多有出息！家长马上说，那有什么用啊，学习不好。大家在这里可以看出这个孩子的探索精神、动手能力、包括对机械结构的把握，是有些超常的。首先对孩子要有正确的认识，然后可以跟孩子说，你这么了解机械、电，这方面的能力是很好的，将来你上了初中，学了物理之后，你会更厉害，你可以做第二个爱迪生。这孩子就会天天问父母，什么时候上物理，怎么还不开物理课呢，就会对物理课充满期待。很多孩子对物理是充满排斥和恐惧的，一说物理直摇头，而这个孩子估计就不会。我们把求知的活动变成快乐之后，孩子就更有热情，因为困难也是一种挑战。

我碰到过一个孩子，这孩子跟他爸爸要椰子吃，但爸爸说，回头再说吧，不知道哪有卖的。结果孩子上街，一路走的过程当中，一直在找椰子，后来发现很远的地方有一个椰子摊，家长都没有发现，他发现了。如果说一个孩子在求知的过程当中，找到乐趣的话，求知本身就像找椰子吃那么快乐的话，就不用家长着急了。后来我跟孩子说，小伙子，如果你将来惦记着学习、难题像惦记吃椰子那样，你学习肯定会非常好，这一点家长也非常赞同。

实际上有多少孩子惦记学习像惦记吃那么投入呢？因为吃给他带来快乐，给他带来满足，而求知、学习给他带来的是折磨、否定、压力、负担。家长的任务其实很简单，就是把学习与快乐的情绪相联系。

第六，合理的自我评价。

自我评价实际就是孩子对自己能力、水平的一种认识。自我评价是否合理，决定着孩子的自我认识和信心，也决定着孩子行动的水平。

孩子对于自己的评价是不是合理，或者说是高还是低，从我们家长对孩子的教育态度就可以估计出来。

由于父母习惯于找缺点的教育，长期的过程当中，很多孩子对自己形成了过低的评价，或者否定性的评价多于肯定性的评价。因为他可能更多的时候记住家长对自己不如意的评价了，或者说家长很成功地把对孩子否定的态度植入到了孩子的意识深处。

实际上，家长找缺点的教育，只能使孩子的缺点越来越多，但是家长往往意识不到。他觉得我的孩子有这些缺点，我给他一点点地指出来，让他慢慢地改了，不就全是优点了吗？

但是实际上，如果没有有效的方法和策略，你就算是给孩子找出缺点来，孩子未必就如你所愿去改变自己的缺点。而且找缺点的直接作用就是强化孩子的缺点。因为你不断地强调孩子的缺点，对孩子就是一个持久的暗示，让他从内心深处接受自己有这个缺点的结论，他怎么可能改变这个缺点呢？他慢慢地就会认为，这些缺点是我与生俱来的，是我难以改变的。

比如说孩子的成绩不好，家长会常说两个词，一个是粗心，一个是笨。如果我们总说孩子粗心，孩子就会认为我是一个粗心的孩子，从此他会给自己贴一个标签。为什么我考试成绩不好，粗心哪；为什么我丢三落四，粗心哪。他反而更没有改变自己的信心和愿望了，他会认为自己天生就是一个粗心的人。所以家长说他一千遍粗心，他都不可能从粗心变为细心。

所以，在孩子对自我评价形成的过程当中，老师和家长的评价是至为关键的。虽然家长说孩子的缺点，孩子并不愿意承认，但是时间长了，孩子心里潜移默化会接受你的不良评价，所以我奉劝家长要嘴下留情。你想让孩子改变粗心的毛病吗？很简单，就是找孩子的优点。这也是一种暗示，但却是具有积极效果的暗示。不要为孩子做不好找理由，要为孩子做得好想办法。

比如对于粗心的孩子，你不要千方百计去发现他粗心的表现，反过来你要千方百计地挖掘他细心的表现。

如有一天他细心了，哪怕是一次，哪怕是一点点，你都要及时地鼓励他，你真是一个细心的孩子，你看你今天多细心啊，说明你能够做到细心，妈妈相信你能细心起来。这样孩子就会开始相信自己，我还是个细心的人呢。他就会慢慢地往细心方面努力，因为有希望了才会去努力。

所以当你的孩子做得不好的时候，你恰恰要告诉他表现好的事。如数学考试没考好，他很失落。你要告诉他，你有一次不是考得还挺好的嘛。你上学期也还不错呀。即使这次成绩不好你也还要说，过去不好不等于今天不好，今天不好不等于明天不好。让我们来看看你遇到了什么问题，我们该做些什么，如何去改进。

都说孩子的很多特点是家长肯定出来的，孩子身上没有缺点，只有今天的优点和明天的优点，家长要善于把孩子今天的缺点变成明天的优点。这是有道理的。你总强调孩子的优点，他的优点就会越来越多，缺点自然而然就少了，这是很重要的一点。

当然家长要注意，强调孩子优点的时候要尽量具体，这样孩子才会知道自己好在哪里，才会去发扬。如果很笼统，孩子就不容易找到具体的目标。因为你在强调孩子的优点的时候，实际上就是在给他指出努力的方向和目标。只是这种指出不是要求，而是鼓励和期待。

应该怎么说呢？比如，今天写数学作业，你对他说：妈妈发现你比以前专心了，你看这么复杂的题，你都没有嫌麻烦，居然做对了，说明你有细心的地方。

心理学很重视研究暗示的效果，人是特别容易接受暗示的，特别来自权威人士的评价。那么，家长和老师对孩子来说就是很权威的，他们的评价就尤为关键。

家长也可以做一个实验，每天早晨醒来之后，第一件事情是，你对着镜子笑，不管你晚上做了多少恶梦，不管你昨天遇到了多少不好的事情，就对着镜子笑十次。一边笑一边对自己说，我多么快乐啊，我心情多么好啊，我今天很开心。也许你前五次的时候，可能是皮笑肉不笑，特别难看，也感觉很费劲，但是你接着笑下去，你就会感觉到，你笑得越来越自然，心情越来越好，这就是言语对自己心灵和情绪的影响，这就是积极暗示。

我们经常对孩子说，一定不要看低自己，当所有人把你看扁了的时候，你都要把自己看圆了。因为当你不看好自己的时候，别人有什么理由看好你呢？当家长就应该这样处理问题，当所有人把你的孩子看扁了的时候，你要把他看圆了，他是有希望、有未来的。这样孩子才能够积极地看待自己。

第七，良好的自控能力。

这是指孩子可以自觉控制自己，管理自己的能力。

我们的家长很少有意识地培养孩子自我控制的能力，而是通过对孩子的过多的照顾和管理，扼杀了孩子自我控制的能力和意识。

比如我们对孩子的要求是该马上满足，还是该延迟满足呢？我们提倡有条件地满足孩子，应该是延迟满足。

比如孩子要吃东西，你要提个条件。有的孩子说要吃香蕉，你说等一会儿买，孩子说等不及了，这样的孩子他没有耐心，甚至不能为实现自己的目标去做一些努力和等待。

所以我们总强调说，对孩子的愿望不要马上满足，道理就在这里。家长可以满足孩子，但是特别是物质上的满足要通过他的努力来实现。作业做完了，数量完成了，质量做到了，他有权力提要求，家长再满足他。这样的孩子反而会更有力量，因为他的满足是跟他的努力相联系的，他可以控制自己的生活。

现在很多到了初中以后的孩子，不是凭需要在做事情，而是凭喜欢在做事情，这是一个很大的误区。

成年人在做事情的时候不是凭喜欢而是凭需要。我们喜欢加班吗，不一定喜欢，但是需要；我们喜欢上班吗，不一定喜欢，但是需要；我们喜欢见我们必须见的人吗，不一定喜欢，但是需要。那孩子呢，不喜欢语文，就不学了，不喜欢数学，就不学了。所以我们在教育孩子的时候有必要明确这一点，一个小学生，可以凭喜欢去做事情，到初中后如果还是在凭喜欢做事情，他在心理上就没有同步成长，就没有成熟起来，那么，他遇到一些问题就会处理不好。

要让孩子学会凭需要做事情。我们观察到，其实几乎所有孩子都不喜欢学习，也包括学习好的孩子。但学习好的孩子明白，我不喜欢学习，但我需要分数，需要前途；我不喜欢这门课，但这门课的分我需要。因此他可以控制自己去做那些他需要做的事情。他还知道，他做好需要做的事情了，才有机会做喜欢做的事情。但是很多家长没有把这个问题给孩子说清楚，所以会存在误区，使孩子总是在按照自己的好恶行动。如不喜欢这个老师了，不喜欢这门课了，就放弃。实际上看待一个人是不是成熟，是不是有发展，重要的一点就是他能不能控制自己，去做那些需要做，但不一定喜欢的事情。

这方面，家长是有很多工作可以做的，因为孩子的成熟是一个循序渐进的过程，也是一个潜移默化的过程。

心理规律：木桶效应

木桶效应，也叫短版效应，它的意思是：一只沿口不齐的木桶，它盛水的多少，不在于木桶上那块最长的木板，而在于木桶上最短的那块木板。

规律剖析：

一个孩子的成长好比一个大木桶，他的素质是多方面的，如果仅仅是学习成绩好，他的性格方面有问题，心理上发展不好，就可能成为孩子今后发展的短板，学习成绩好也是暂时的。因为一旦他将来遇到问题和困难，没有良好的心理素质，他就会垮下来。真正对孩子发展和学习成绩起决定作用的是孩子的性格。所以家长在重视孩子学业成绩、身体健康的同时，也要重视孩子的心理健康。

现在越来越多的孩子在心理健康和性格这方面，是一块短板。这块短板制约着孩子在其他方面的发展。

教育实例：

一个重点高中二年级的学生，突然不上学了。家长很着急，也不知道什么原因。于是找到心理老师。

经过了解，这个学生当年中考成绩很好，考了 592 分（当地中考满分是 600 分），顺利地进入了当地的一所最好的重点高中。刚去的时候，成绩还可以，学习成绩排名在 90 多名，但是后来渐渐地往下降，到高一结束的时候，降到了 300 多名。进入高二，成绩依然不理想，前一次月考排名降到了快 500 名，之后就流露出不愿意上学的想法。几天前和同学发生冲突，老师批评了他，他觉得老师不公平，然后就不去上学了。

经过进一步的交流和分析，发现这个孩子的问题主要是在初中成绩很好，老师、家长对他高看一眼，他感觉生活很如意。但是他初中成绩好，并不是因为学习习惯好，有毅力，而是因为比较聪明。他说在初中也没有感觉怎么累，成绩一直比较理想。但是到了高中之后，他还是带着初中的习惯，上课听得不太认真，尤其是不太认真写作业，结果成绩就下来了。成绩不理想，他在初中的那种优越感找不到了，感到很失落。觉得老师同学都对自己不友好，学习上又不知道如何去改进，很焦虑和压抑。又赶上与同学闹矛盾，觉得老师不公正，想起学校就很烦，于是就不去上学了。

这个个案就是自身学习习惯和毅力方面的问题，加上心理承受能力上的不足，只好采取逃避的方式，导致辍学。

家教箴言：性格与成就

爱因斯坦说：「智力上的成就，在很大程度上依赖于性格的伟大。」命运取决于性格，性格又取决于习惯。叶圣陶先生说：「教育就是培养习惯。」培养良好习惯的教育就是养成教育。习惯是养成教育的产物，它蕴涵了足以改变孩子一生命运的巨大能量。