6第六章：如何处理冲突

第六章：如何处理冲突

表面问题与深层次问题

在长期关系中，产生冲突是自然的事情。如果不能有效处理冲突，也就很难有健康可持续发展的关系。

在恋爱课上有学员分享了自己的困扰：

请教大家。

背景：昨天我父母与男友父母见面，叔叔阿姨说算八字算到我俩元旦或者五一结婚比较好，还说我俩已经讨论过了，觉得明年元旦太紧，想定在明年五一。我与他认识两年，交往三个月。

我的问题：

1）他说之前跟我商量过，我回想了下，他应该是哪天聊天时说「我爸爸妈妈说明年元旦或者五一结婚，我觉得元旦太紧了，你觉得呢」，我当时应该是附议了，但并没有太在意，回头就忘了，也没跟家里说

2）我觉得现在定一年之后结婚，太晚了，我的预期是交往一年以内结婚的，但看来我俩并没有达成共识。虽然相差不远，但我觉得自己的意见被忽略了。

整件事就是我觉得在定婚期这样的事情上，他征求我的意见太少，我有些措手不及。我想表达自己的想法，又担心一方面显得自己太过恨嫁，另一方面不符合自己以前无心的同意。不知怎么办才好，求老师与同学们帮助。

再问了一下她的感受：

其实我是觉得缺乏主控权，交往啊结婚这样的事情上，完全是男方主导，我有点被动接受了。每次他都是在假设我已经同意的情况下推进。这次见家长订婚期也是，都没跟我正式的求婚，某天聊天时说了一下，就认为我俩已经讨论过了，见父母时直接提了出来。我觉得他太强势了，总是默认能按他的想法走，不够考虑我的意见。如果我提出不适，他就会征求意见；但往往是他拿出了方案，直接在有旁人时提出来，我又不好当众拂他的面子，相当于被动接受了。

而且我觉得，在关键的事情上，应该是双方先完全达成一致，然后有相应的仪式（比如表白、求婚）表郑重。

我跟她说尝试提炼一下想沟通的核心观点，她梳理了一下，列出两点：

1）觉得对方太过强势，在结婚这样的事情上征求我的观点不太够。关键问题上，需要提前有充分的沟通。

2）在对方未充分征求我的观点，并在旁人面前直接提出决定与方案时，我因不愿扫他的面子而默认，但其实心中隐隐不平。

在关系中，往往激发最终冲突的表面化问题背后，还有深层次的问题。

例如这个案例，从女生的描述看，定婚期这件事情是表面问题，「感觉缺乏主控权，交往啊结婚这样的事情上，完全是男方主导，我有点被动接受了」是深层次问题。所以看女生总结的核心沟通要点，其实她也是在尝试解决深层次的问题。

亲密关系的 7 个层次

在听了学员的分享后，我的感觉是婚期这件事情，还是小问题。他们需要思考的更大的问题是，到底双方对婚姻的期望是什么？满足什么情况适合结婚？

在马修·凯利的《爱与被爱的艺术》中，亲密程度从彼此的分享交流来看，可以分为 7 个层次：

陈词滥调

客观事实

观点

希望与梦想

情感

担忧、恐惧与烦恼

满足对方的合理需求

所谓陈词滥调，就是缺乏实质意义但是有时候用来寒暄的套话，例如「吃了吗」之类。

这段对话是一个学员分享给我的，典型的和男友对话内容：

男：怎么样

男：累不累

男：晚上没睡好

女：还好

女：不累

男：恩

男：想你

这种往往缺乏实质意义，属于陈词滥调。

客观事实比较容易理解，例如「欧洲杯开始了」。

第三个层次是观点。例如「我觉得法国队会赢得冠军」。

到了观点这个层次，大多数人的沟通就有问题了。在互联网上我们经常看到，双方因为观点不和就导致相互攻击。

观点会暴露分歧，很多人都缺乏正确地看待和处理分歧的态度。所以人们包括很多情侣，都会选择将分歧隐藏起来。而这样只能导致更大的问题。

例如女生这段话：

其实我是觉得缺乏主控权，交往啊结婚这样的事情上，完全是男方主导，我有点被动接受了。每次他都是在假设我已经同意的情况下推进。这次见家长订婚期也是，都没跟我正式的求婚，某天聊天时说了一下，就认为我俩已经讨论过了，见父母时直接提了出来。我觉得他太强势了，总是默认能按他的想法走，不够考虑我的意见。如果我提出不适，他就会征求意见；但往往是他拿出了方案，直接在有旁人时提出来，我又不好当众拂他的面子，相当于被动接受了。

可以看到分歧并不是一天产生的，而此前女生回避了这个问题。一直到觉得忍无可忍才准备来处理。但这样往往是事态发展已经比较激化了。

大多数情侣和夫妻，其亲密度的问题，很大源于「理解与分享彼此观点」这一关过不去。大家在坦诚分享自己的观点和接纳对方的观点上，已经有障碍了。

再看前面案例中的另外一段话：

整件事就是我觉得在定婚期这样的事情上，他征求我的意见太少，我有些措手不及。我想表达自己的想法，又担心一方面显得自己太过恨嫁，另一方面不符合自己以前无心的同意。不知怎么办才好

这里女生有担忧（第 6 层），但是她的担忧也没法坦率地和男友分享。

在高质量的关系中，男女双方整体上，可以坦诚地和彼此分享、交流在 3-6 层次上的内容。也因为这样的深入了解，才可能把握对方深层次的需求，并且去满足它们。

反过来大多数关系中，伴侣对彼此是缺乏了解的。例如这个案例，男生并不知道女生一直以来，对于他的沟通方式有看法。

提升大家的亲密度，确保彼此有更好的了解和更开放坦率的沟通，这对于长期关系质量至关重要。

观点事实与逻辑

前面我们谈到在观点交流的层次，大多数人就会遇到很大的障碍。这里面有一个基本原因，是多数人都没法理性的交流。

实现理性的交流，一个基本的原则，是观点要以事实和逻辑为支撑。例如：

巴菲特讲过一句话，大意是说看一个人的观点是不是对的，并不是看这是谁说的。而是如果你的事实是站的住脚的，逻辑是站得住脚的，那么你的观点很可能是站得住脚的。

我有学员跟前男友分手了，想要寻求复合。当初他们的核心冲突之一，是女生要男生买房子。理由是「我闺蜜，她男朋友就给她买房子了呀」。

别的不说，因为「别人怎么做」所以「你就要怎么做」，这本来就是幼稚的沟通。然后女生的态度就是「我不管我不管我不管」，你不做就是不爱我。

我们看这段话：

觉得对方太过强势，在结婚这样的事情上征求我的观点不太够。关键问题上，需要提前有充分的沟通。

「觉得对方太过强势」，这是一个观点。

那么这个观点的事实是什么呢？

其实我是觉得缺乏主控权，交往啊结婚这样的事情上，完全是男方主导，我有点被动接受了。每次他都是在假设我已经同意的情况下推进。这次见家长订婚期也是，都没跟我正式的求婚，某天聊天时说了一下，就认为我俩已经讨论过了，见父母时直接提了出来。我觉得他太强势了，总是默认能按他的想法走，不够考虑我的意见。如果我提出不适，他就会征求意见；但往往是他拿出了方案，直接在有旁人时提出来，我又不好当众拂他的面子，相当于被动接受了。

这样的事实是否能够支持「对方太过强势」的逻辑呢？我觉得有问题。

例如可能男方觉得征求女生的意见，女生没有反对，那就是没有异议。如果女生说「你太强势」，他可能反过来说，「你如果有看法你可以直接提出来啊。你提出的话以前不是我都考虑的吗。你不说，我还以为就是赞成了。甚至还觉得这样你是不是更省心」。

如果考虑到这一点，将「你太过强势」这个观点换一下，考虑诸如如下的观点：

婚期的决定应该在我们充分讨论后才做出并告诉父母

日常关键问题我们需要更充分的沟通

这样事实和逻辑更容易支撑观点。

女生恋爱中一个常见的幼稚病，就是觉得「我可以不讲理，男朋友就是应该宠我」。作为情侣，的确作的时候是可以不讲道理的，但那是彼此的情分，基于彼此的关系和对彼此的宠爱，而不是基本的解决问题的方式。尤其是重大的问题，不能有事实和逻辑支持下的讨论，往往决策质量低下，也很容易损害长期关系。

成熟的 3 个层次

在《高效能人士的 7 个习惯》中，作者指出一个人的成熟，分为三个阶段：

Level 1：依赖

在依赖阶段，一个人的思维以「你「为核心：你照顾我，为我的成败得失负责。

小孩就是在典型的依赖阶段，没有完整的法律权利，要有监护人通常是父母来照顾。出了问题，法律上也更多是强调监护人的责任。

依赖这件事情也表现在几个层面。

人身的依赖

经济的依赖

情感的依赖

思想的依赖

首先是人身层面上的依赖。例如小孩自己不能随意走动，要有父母或者其他人的监护。

在古代，女性和小孩一样，也是没有对自己人身的自主权的。在家从父，出家从夫。到了今天，法律上女性有了完整的人身自由，但现实中，在很多经济落后思想落后的地方，女性的人身自由，依然是难以得到充分保障的。

去年热议的山村最美女教师案例，就是一个极端情况的代表。被拐卖，没有人身的自由，而且周围的人甚至父母并不觉得「人身自由」是一个原则性的问题。尽管极端，但是以中国之大，很多地方的经济、思想依然可以说停留在古代，这种违法犯罪、限制人身自由的情况绝对不是个案。

当然更多的时候，并没有强制的外力限制人身自由，但是旧思想依然在中国有浓厚的基础。例如还是有不少人认为家庭暴力不是大问题，「老公教训一下老婆算什么呢」，默认男性对于女性身体的处置权。

在这样一种环境中，对于女性在婚姻和家庭中的定位，通常是工具导向的：性工具、生育工具、养育工具、其它劳动工具。在经济超级落后的地方例如一些偏远山区，这种思想会赤裸裸地表达出来。而在其它地方，没有那么极端，女性有更多的自由度，但是「女性就是要相夫教子」这个中心思想，在今天依然有很大市场。衡量女人的关键标准就是嫁得好不好、生了什么娃、娃养得怎么样。

第二个是经济上的依赖。

鲁迅在《娜拉出走之后》中谈到，一个新式的女子走出家庭，最后有两条路：堕落进了妓院，或者回到家庭。原因在于她们没有经济上的独立，因此即使看上去有了人身的选择，最后还是走回了老路。

Freedom is not free. 相反，自由常常是昂贵的。

郜老师这件事情，换个角度，假设她有经济能力在诸如北上广之类的地方过得很好，恐怕她对自己的事情的看法，又是另外的情况。而作为山区教师，吃财政的饭，讲话和做事自然也有很多限制。

所以男女平权这件事情，发生的土壤往往是在文明程度高、经济发达、女性容易实现经济独立的地方产生。例如国内北上广，白领阶层的男女之间，大家的收入常常在一个量级，你买得起的我也买得起，我买不起的常常你也买不起，谁怕谁呀。在这种情况下，女性择偶会更多的考虑自己的情感、价值观等精神层面的内容。

第三个是情感上的依赖。

前几天在知乎上看到一个问题：「三年的爱情分手了，他不爱了，而我该怎么办？怎么走出来？」

提问者的描述是：

跟男朋友是高中的同桌，在一起三年了去年十二月第一次听他说他不爱我了要分手，难过的要死。结果他后悔了三天后又回来找我，我马上就原谅他了，因为我真的爱啊。但是从今年一月到四月无数次的分分合合。直到前几天他说他真的爱不上了，不要再逼他了。我心里也明白回不去了，可是就是很痛苦放不下，夜夜失眠也不怎么想吃东西，可是还是忍不住每天联系他，然后听他说了各种狠话，这张嘴我听过极致的情话和对未来所有关于我的计划，如今却句句话刺在我心里，我甚至求他再试一次不要分手，已经赌上了自尊。可是他的态度这次特别强硬。而我总抱着幻想觉得他还会回头，也总抱着回忆，夜夜失眠，爱情的最后，我成了自己最讨厌的那种女孩，纠缠不清，没有自我，被人耻笑，可是三年啊，我要怎么抽离啊。

没有对方就不知道怎么过了，这是一种强烈的依赖。

在言情小说、电视剧中，浪漫的爱情常常是一种「拯救式」的。灰姑娘跳了个舞丢了只鞋，然后王子就找上门来，从此两个人过上了幸福的生活。公主被陷害了沉睡 100 年然后王子过来一吻，从此两个人过上了幸福的生活。女主人公长相平凡脾气暴躁但就是有集天下男性优点于一身的人瞎了眼拼命的倒追，然后…又是过上了幸福的生活。

受到各种思潮潜移默化的影响，诸多女性的爱情观，依然是非常的被动，潜意识里常常期望有一个真命天子，带给自己幸福，却忘记了这是属于自己的责任。

第四个是思想上的依赖。

我是个外貌条件还不错的女孩子，一般朋友或者异性朋友刚刚和我接触的时候都会对我印象不错，觉得是一个气质教养都不错的女孩子，但是多次见面玩耍之后，我想我没办法做到和他人深入的交流，包括男朋友。我觉得我的主要问题是不太懂得如何展现自己，同时没有自己的主见。我希望和朋友男朋友更多心灵上的沟通，并且能够说服他们接受我的建议。当然了，我也希望我和男朋友的关系能够更近一步发展，因为我恋爱一直都不是很顺利，我常常陷在一种男强女弱的关系中，前几任男朋友总是会批评我的各种问题，让我觉得很自卑。我试图改变我的自卑的心理，但结果是在约会过程中我会比较自信，而一旦确立关系了我会觉得特别没有安全感从而越来越不自信。

这是我一个学员的描述。她说自己是包子性格，缺乏主见，很容易被别人的说法影响。上什么学校、选什么专业、找什么样的男朋友，都往往是来自父母的影响。这样做事情很难有自信。

这还是表面上的，更深层次的依赖，大多数人从来没有意识到。

举个例子，为什么很多女生期望的爱情中，都有一个婚礼的桥段。洁白的婚纱、BlingBling 的钻戒、庄严的进行曲、跪地的新郎。有这些想法，到底是因为她们自己的选择，还是一直以来受到各种电视剧电影广告文学作品以及周围人影响的结果？

其实很多时候所谓的自由意志，不过是你的头脑里，在运行别人安装在你大脑里的程序。

不是说你不能接受这个观念，重要的是一个人需要学会独立思考，经常问为什么，质疑各种习以为常的观点。有选择的接受他人的观点，同时建立自己的思维体系。

Level 2：独立

在依赖阶段，一个人的思维以「你」为核心：你照顾我，为我的成败得失负责。而在独立阶段，一个人的核心思维是「我」：我对自己负责，我有权选择。

一个人什么时候会进入独立的阶段呢？以我的观察，很多很多人一生，从思想、情感上都没有走进这个阶段。

例如中国的父母，在催小孩结婚的时候经常用诸如「你都没结婚爸妈怎么开心得起来」之类的话。但这种语言本身就表明了他们的依赖性：一个人的快乐是自己的责任，而不应该是一定要别人做什么。

需要说明的是，很多人对独立的理解是选择的自主权「想做什么就做什么」，但却忽略了权利的另一面是责任：承担起属于自己的责任。

我认识一位女生，她和男朋友关系不好，觉得男朋友不懂她。例如选的餐厅不是自己喜欢的，讲话的对方不懂自己的言外之意。

因为她抱怨了几次，我就跟她说：「你可以跟他沟通啊，让他知道你的想法」。她说：「为什么，爱我就应该要懂我啊」。

问题在于，人家现在也许的确不懂你。那怎么办呢？

她觉得「懂我就应该是你的事情，不是我的事情」。所以今天即使你不懂我，我不开心，我也不会去主动的改善状况，让我们的关系变得更好。

在糟糕的恋爱和婚姻关系里，很常见的一种情况就是双方或者至少有一方，遇到事情习惯性地会指责对方，觉得是对方的问题，但是「我没有错啊，我没有责任啊」。这种人常常停留在依赖的阶段，心理上没有断奶，进入关系中也容易问题不断。

Level 3：互赖

回顾前面的内容：在依赖阶段，一个人的思维以「你」为核心：你照顾我，为我的成败得失负责。而在独立阶段，一个人的核心思维是「我」：我对自己负责，我有权选择。

但人的成长，还有第三阶段：互赖。

互赖的核心是「我们」：我们共享目标；我们一起合作；我们深入沟通；我们融合彼此的智慧与能力，实现 1+1>2 的效果。

在《高效能人士的 7 个习惯》中说：

依赖期的人，靠别人来实现愿望

独立期的人，靠自己来实现愿望

互赖期的人，群策群力实现最高成就

需要说明的是，互赖的基础是独立。就像打游戏组团，每个人都有出色的技能，自己也能玩的很开心。那么大家一起打怪才有基础。对于婚姻关系也是如此，一个人能够自立，自己也能够快乐幸福，懂得尊重他人的空间和独立，愿意承担责任，这样结成的联盟才容易碰撞出更大的火花。

在这个层次的人，除了本身的独立技能，在团队合作、沟通、人际关系这些方面的科技树会更加发达。

你、我与我们

总结前面的成熟度 3 层次：

依赖期的人，靠别人来实现愿望（以「你」为重心）

独立期的人，靠自己来实现愿望（以「我」为重心）

互赖期的人，群策群力实现最高成就（以「我们」为重心）

在关系处理中有一个至关重要的原则，就是用「我们」的角度来看待问题。

对比如下两种说法：

感觉你太强势，在结婚时间问题上你没有充分征求我的意见

在结婚时间问题上我们缺乏充分的讨论

第一种说法，指向是「你」。这种一开始从心理上就把两个人放在了隔离的位置上，容易让对方感觉是在指责，产生对立情绪，尤其是在对方觉得你缺乏事实根据和逻辑支持的情况下。

第二种说法，指向是「我们」。这容易将沟通带入一个心平气和、共同解决问题的气氛。

分析关系中解决问题时的语言，往往也就能判断一个人在什么层级上。依赖性的人很喜欢说「你」，例如这个案例中，「我默不作声为什么你不主动的来问我征求我的意见呢」，那为什么不能是自己主动表达观点呢。如果不仅仅是自己能解决的问题，那么为啥不「我们」来一起协商呢。

理解与接纳

我的一个学员，男友突然跟她说，「我觉得我对我们的关系缺乏信心」。

她反应很大，如下是后来的一段对话：

男：别生气了，好么

女：我不知道你为什么和我说这些

女：一点征兆也不给

男：别想不愉快了

女：能不想吗

女：我对你说那些，不是没有征兆的

女：你呢？我不知道你要干嘛

男：没有信心

女：你说方法比困难多

女：我好好的

男：恩恩

女：你说没有信心，就这样随便来伤害我了

男：对不起

「我觉得我对我们的关系缺乏信心」，属于分享自己的担忧，在亲密度第六层，是一个属于高亲密的分享。

对男生的分享，女生产生了强烈的情绪。沟通主要也是在发泄。

在下面这个案例中，男生在追求女生。女生喜欢他，和他关系也不错，但是还是对前男友没有死心，因此也跟男生沟通了自己的状况，表明自己没法下决定，尽管也在一定程度的投入。两个人的关系在这种情况下发展。

男：最近有种感觉，说出来可能让你不适

女：什么事啊

男：关于我们的感情，我第一次觉得累了，不想动了

女：嗯，单方面的付出

女：确实容易累

女：呜呜呜，是我对不起你

男：反正就觉得，以前一直是在往前推，但现在就想停下来了，好累

女：哦，亲爱的最近有什么事情激发了你这个想法吗

男：balbala….

在这里，女生对于男生的感受，会进一步询问对方的想法尝试去理解。而不是快速做判断诸如「累了那就撤退呗，我又没要求你做什么」。

第二个案例中，女生表现出了接纳性。

所谓接纳，是指即使现实与期望不符合，也能够心平气和地接受现状，不一味沉迷于负面的情绪中。在本书后面「贪婪与焦虑」一章中，我们还会讨论接纳性的问题。

例如案例一，男朋友对关系缺乏信心，这个并不是女生想要的。处在关系中的人，产生情绪正常。但是理性的人，会更快地接纳现状，聚焦于在这个问题下如何应对。而接纳性差的人，往往沉缅于「现实怎么和想象不一样」导致的各种情绪，例如愤怒、失望、恐惧等等。

对比这两个案例，第二个案例中的女生很快投入了理解对方的行为，而第一个女生一直在纠缠于自己的情绪。

女：你呢？我不知道你要干嘛

男：没有信心

女：你说方法比困难多

女：我好好的

男：恩恩

女：你说没有信心，就这样随便来伤害我了

男：对不起

女生说「不知道你要干嘛」，但问题在于，不知道你要去问去理解吧。即使当时有情绪发作，事后也需要心平气和的去跟男朋友沟通，看看到底为什么他会这样想，是怎么一步一步发展到缺乏信心的，背后有什么具体的事例。

但是当我问起情况的时候，她都没做。情绪发泄了，要了解的还是没了解，这种情况的问题也就很难改变。

在关系中经常会有人抱怨，伴侣不愿意分享内心的想法。说实话你要先问自己，你接纳对方看法、对方这个人的能力如何。如果你只是想听到自己想听到的，那么就不要指望别人不愿意向你坦诚。

在上面第一个案例中，估计男方以后更加不会讲真实的想法，因为说出来的结果是激发女方的情绪反应，却没有理性的沟通，女生也没有表现出对他的看法进一步了解、鼓励分享的兴趣。

接纳性低的人，很喜欢跳过理解步骤，快速下判断。

例如在课堂上，有男生说「我接触女生喜欢先看颜值」，然后有学员说「那你太肤浅」。你看，没有去问为什么喜欢看颜值等等，没有基本的了解，结论已经出来了。

前面婚期的案例，女生觉得男生「太强势」，但是并没有去调研男生，他对于征求女生意见这事的想法是什么，为什么日常会那样做。

逼婚失败案例

在女生的关系危机问题中，不少是因为女生逼婚导致的。本章接下来的部分，我们将结合一个逼婚失败案例，来讨论冲突处理问题。

背景：

男生女生是同事，在一起将近两年，在恋爱早期，男生多次表示想跟女生结婚，期间也随父母前往女生家送聘礼，去年旅游期间购买了钻戒。但之后男生迟迟没有动静。期间女生多次因为结婚的事情与男生闹不快，最后两人决定在五月底的时候分开冷静。

一个月过后：

女：我们现在什么关系？

男：我也不知道了。

女：那我该怎么跟同事说呢？

男：我没有怎么跟同事说起过。

女：可是人家还老说我们俩呀，总要说清楚的吧。

男：那你想怎么说。

女：我不知道你怎么想的。

男：那就按你想的说吧。

女：我们这样到底什么意思呢？其实我们心里也都知道以后不可能再在一起了呀。

男：那就跟大家说我们暂时没有在一起了吧。

第二次联系，一个礼拜过后：

女：XX，我很难过。

男：对不起。

女：为什么我们会变成这样？

男：我也不知道。

女：我们再试一次吧。

男：我再想想吧。

女：我也不是要逼你，你要是觉得不想在一起了，我也尊重你。

男：我再想想吧，如果这次决定在一起了，就好好在一起了。

第三次联系，又是一个礼拜过后：

女生给男生发了一张搞笑的照片，男生第二天回复了。

女：你昨天睡这么早么？没看球？

男：昨天看到另一边进球了我就睡了，知道冠军肯定没戏了。

女：同时的吗？

男：对的，两边同时开打防止作弊。

女发了一张昨天去 XXXX 的照片。

中间一段聊天省略

男：现在经济独立了，基本想去哪里随时都能走。

女：要是以前我们一起去，可以在 YYYY 逛一天，住 ZZZZ，觉得还是挺开心的。

女：看到我们现在这个样子，想到之前不停地吵架，我突然觉得你也很不容易。

女：我现在想起来很多那时候你对我的好，觉得很后悔没有好好珍惜，我们能不能不要留遗憾嘛。

男：我也很痛苦现在，让我想想好嘛…

男：不怪你啦。

女：你痛苦什么跟我讲讲嘛。

女：我没有要逼你的意思啦。

女：好啦，我们不要讲这些不开心的了。

女：以后怎么样再说吧，你也不要这么痛苦了。

男：恩恩。

男：也没有不开心啦。

男：午饭吃什么呀？…

接下去就是闲聊了。

补充说明：

第一次联系的时候，女生心里觉得想要赶快斩断这段关系，走出来。第二次联系的时候，觉得深陷回忆里，很想挽回。第三次联系的时候很后悔自己之前一直因为结婚的事情逼着男生。这是三次联系的时间。最后一次联系到现在两三个礼拜了。女生目前希望男生还可以回来找她，但是未来要不要继续下去，也并不觉得非这个男生不可了。但昨天遇到了男生，看到男生跟其他同事，尤其是漂亮的女生有说有笑的，心里还是有点不开心。

关系中的名与实

所谓名就是名分，实就是实质。

例如可能有人在公司的头衔是经理，那这是他的名分；但是他其实被架空了，那么实质上可能不是管理者。

在名分问题上，恋爱关系中的人们容易犯两个错误：

1）在追求阶段，过分关注获取名分而忽略实质性推进关系

例如看见一个人很喜欢，就去追求，希望对方成为自己的男女朋友。但是一门心思在这上面，大家聊天既没有情趣，也没有深度的分享，对对方缺乏了解。那没有实质的关系基础，你也就很难拿到名分。

2）在关系中，面临冲突局面轻易放弃名分

这个其实就是今天案例中，存在的重大问题。

女：我们现在什么关系？

男：我也不知道了。

女：那我该怎么跟同事说呢？

男：我没有怎么跟同事说起过。

女：可是人家还老说我们俩呀，总要说清楚的吧。

男：那你想怎么说。

女：我不知道你怎么想的。

男：那就按你想的说吧。

女：我们这样到底什么意思呢？其实我们心里也都知道以后不可能再在一起了呀。

男：那就跟大家说我们暂时没有在一起了吧。

本来双方是男女朋友关系，有正当的名分。

然后女生为了逼婚，或者其它，去问男生「我们现在什么关系」。这个问题我觉得很愚蠢。

从名分来讲，在这个话题出来之前，默认你就是对方的女朋友，名正言顺的女友，甚至还是结婚对象（已经提过亲了），是未婚妻吧。

拥有名分有什么好处呢？拥有名分意味着你有合法性，可以名正言顺的做很多事情，而且对对方也是有影响力的。

例如是女朋友的身份，哪怕吵架了，你还是可以把对方拉出来谈，你是女朋友啊。或者对方跟其他女性眉来眼去，你有正当的身份在那里，可以提抗议。甚至本身有这个名分，例如在公司里面，其它异性通常也不会靠近男朋友太近。

同时对于男生的思想和行为，有女朋友就是一种非常大的制约。

再说，要结婚，显然拥有女朋友、未婚妻的名分，这个基本上算是前提条件。女生想结婚，在这个位置上，其实已经是有利的局面了。

好了，在这个案例中，女生自己去动摇这个本身已经非常有利的位置。要知道如果这个名分真的失去，那么你可能就只是普通朋友、同事，这个身份影响力要小很多，从头开始也未必容易。

例如，其他人可能本身喜欢男方，但是男方有女朋友，哪怕是名义上的，这个已经阻挡了很多人了。一旦这个名分没有，那么竞争对手就有了争取的合法性。

女方这种行为，是将自己的领先优势准备拱手放弃。这种其实蛮普遍的，属于没有大局观，被情绪冲昏头脑的盲目行为。

这个案例拿到恋爱课上讨论时，很多同学的观点，都是「对方已经冷淡你了」、「你们已经是普通关系需要重新开始了」。

其实看这三次对话，男方从来没有把话说死，都是「我再想想」，那么在他想说出「我们分手」这个最后决定大家一致之前，女生还是女朋友未婚妻的身份，只不过是关系面临严重危机的女朋友。

但女朋友就是女朋友，可以做这个位置上该做的事情（尽管位置动摇严重，很大程度还是自己造成的）。和放弃女朋友/未婚妻的优势地位，从头做起，这完全是两码事。

主人翁责任感

那么女朋友的地位，具体应该做什么呢？

我们重新来看这段对话。

女：我们现在什么关系？

男：我也不知道了。

女：那我该怎么跟同事说呢？

男：我没有怎么跟同事说起过。

女：可是人家还老说我们俩呀，总要说清楚的吧。

男：那你想怎么说。

女：我不知道你怎么想的。

男：那就按你想的说吧。

女：我们这样到底什么意思呢？其实我们心里也都知道以后不可能再在一起了呀。

男：那就跟大家说我们暂时没有在一起了吧。

女生先问「我们什么关系」，已经动摇了自己作为女朋友/未婚妻的身份，这个不说了。

然后这个问题，其实是将关系的下一步发展的主导权，交给了男生。男生也很妙，「我也不知道了」，这个主导权不接。

关系出现危机了，下一步该怎么走，这时候是不是该有人起来承担责任，解决问题？

如果是一段高质量的关系，这时候男女双方都应该意识到，关系出现了危机，要一起来协调解决。现在呢，两个人都在踢皮球不做决策。

《西游记》里，取经一遇到困难，猪八戒就喜欢开始嚷嚷「我们赶快分了行李，散伙吧」，在没有冷静处理之前，就已经在动摇这个团队了。

这个案例，其实就是一个关系危机问题。在面临危机的时候，不要情绪化动不动就散伙，而是大家可以一起心平气和地认识问题，交流想法，解决问题。实在发现散伙是最好的选择，那就散。但是在此之前，其实很多事情要做，也不是只有这一条路。

还有，这种时候，两个人都在推。那么作为女生，你想要推动关系解决问题，怎么做呢，那就自己出来承担起责任啊。

也不要去问「我们是什么身份」，我们就是男女朋友，现在要解决的是「我们的关系出现了很大的危机，怎么应对」，当然首先从反思自己开始，而不是指望对方做什么局面就自动好转了。

概括的说，对于这段关系要有主人翁责任感，愿意主动的去改变现状，推动好的结果。

女生跟我说：

老师，你周二的分析好有道理，让我现在回想起来懊恼不已。就像我之前说的，我很喜欢拿他对前女友的样子跟他对我的样子作比较，所以那个时候我满心想着的都是「我要离开你，让你后悔」这样幼稚又无济于事的想法。哪怕到现在，我不想主动去联系他，也是因为心里有很多疙瘩，觉得只有他像当时挽回前女友那样来挽回我，我才要去理他…很作很作吧！我也知道的…现在的我也不知道有没有进步一些，有时候挺释然，有时候又挺放不下，还有时候又挺生气。

你看，关系发展到这个局面，「觉得只有他像当时挽回前女友那样来挽回我，我才要去理他」，还是指望别人来解决问题。

这不是她一个的思想，很多女生的观念里还是「男生应该负责啊」，这属于依赖性的想法。平等的关系，是大家共同的责任，尤其是从自己做起。你自己对关系有承诺有责任感，以身作责才能更好地带动对方。

直面问题

我们看这个案例中第三次联系：

女：看到我们现在这个样子，想到之前不停的吵架，我突然觉得你也很不容易。

女：我现在想起来很多那时候你对我的好，觉得很后悔没有好好珍惜，我们能不能不要留遗憾嘛。

男：我也很痛苦现在，让我想想好嘛…

男：不怪你啦。

女：你痛苦什么跟我讲讲嘛。

女：我没有要逼你的意思啦。

女：好啦，我们不要讲这些不开心的了。

女：以后怎么样再说吧，你也不要这么痛苦了。

男：恩恩。

男：也没有不开心啦。

男：午饭吃什么呀？

「好啦，我们不要讲这些不开心的了。」

双方关系已经有问题了很大了，但是不敢直面问题，去解决它，希望绕过去。但发展到这一步，是一系列事情的积累，包括不开心的。不解决这个，关系很难再往前走。

我不是说一定要在这个对话中讨论更具体的问题，而是说这句话背后往往反映出「回避问题」的思维方式。

所以我看这个案例吧，其实女生最重要的是拿出主人翁责任感，面对现实，认识到双方的关系有了很大危机，愿意去认识问题解决问题，并且调动对方一起来做。

当然一般都是从反思自己开始，把问题根源挖出来解决掉。先努力解决问题，实在不行走不下去再谈「名分问题」。

既然你拥有女友这个身份，拥有这段关系，你就是关系的合伙人。这就像创业公司一样，公司出问题了，怎么办，大家沟通解决啊。如果大家都不能跳出来承担责任，那就只好听天由命了。

其实现在这个问题解决的可能性还是比较大的，名分在这里，男方态度也模糊，公司还没散伙。

如果再发展下去到真的名分消失，那恐怕就很难了。你在小禁区里面不射门，难道后场打起更容易进球？

这种案例，男生通常也在动摇的位置上，你领导一把推动一把，关系可能就恢复了。但是主动放弃，那就听天由命了。

行动才能解决问题

回顾案例中女生的心情：

我很喜欢拿他对前女友的样子跟他对我的样子作比较，所以那个时候我满心想着的都是「我要离开你，让你后悔」这样幼稚又无济于事的想法。哪怕到现在，我不想主动去联系他，也是因为心里有很多疙瘩，觉得只有他像当时挽回前女友那样来挽回我，我才要去理他

这里面我觉得有一种非常有害的情绪。

「我要离开你，让你后悔」，如果是爱一个人，应该是期望对方好。期望对方不好，已经是怨恨的情绪了。在这种心态下，男友成了仇人，做事情往往带着破坏心态，这样对于关系、自己和他人，都没什么好处。

在恋爱中的怨恨，大多数情况下都是当对方不能满足自己期望的时候，所产生的。例如「我期望你对我好要哄着我」、「我期望你答应结婚」。先不论这些是不是合理，对方并不是我们能直接控制的，只能间接加以影响。

在这种情况下无法接纳现实，进而产生怨恨情绪，既缺乏理性，也是情商低的表现。

怨恨是一种多余而且非常糟糕的情绪。你指望他人做什么事情，然后情况就会好起来。对方不做，自己就觉得是对方的错误，各种负面情绪。归根到底还是自己有问题，不愿意承担自己的责任，不愿意脚踏实地的去改变现状。

那么到底这件事情发展到今天的状态，该怎么采取行动呢。我觉得可以有如下的措施：

首先需要说明的是，还是站在女友这个身份上去行动，前面已经谈到了名分的重要性。

既然自己作和意气用事，是导致今天这个局面的一个重要原因。那么自己有错误，怎么办，反思呗。在承认自己有错误的基础上，尝试推动关系。

在课堂讨论中，我看了学员的回答，觉得很少有人会说「直面问题承认错误」。这个可能反映出思维上的问题，就是遇到问题本能的逃避。

具体来讲，如果是我，我的行动策略如下：

反思自己的行为和思想，问题出在哪里

写一封邮件给男友，谈自己的反思「我错了」，但是只是谈反思，不销售

跟男友提议，大家聊聊，聊什么呢为什么要聊呢？

「关系到这个程度，我觉得自己有很大的错误。所以最近也在反思，邮件是我思考的结果。但是我自己的反思是片面的，所以我也想了解一下你的看法，到底这个过程我们是怎么发展到今天这一步的。你对我怎么看，对我们的关系怎么看，好的不好的都想了解。如果我们想要继续走下去，那么我们需要解决这个问题；如果不能走下去，把这件事情搞清楚，对我们将来更好的处理关系也应该有帮助。如果你愿意，我们下周 balbla…会面」

还可以表明一下自己的立场「我最近思考了，我是爱你的也还是希望我们可以继续。但是如果这些问题没法解决，或者其他实在不合适，也不强求。但至少我们聊聊吧，这样大家更清楚彼此的想法，也更容易知道下一步该怎么走」

首先用邮件反思，证明你自己真的是在思考想要解决问题，有诚意。然后提议下一步行动：大家聊聊对于这个问题以及关系的看法。

反思有诚意，认识到问题，对方更容易觉得关系有改善的可能。在此基础上，互相交流加深理解，但是不立即做决策。循序渐进，不给压力，但是拿出一起解决问题的态度。

关系中出现问题，往往可能双方都有责任。但是无论如何首先是检讨自己，从自己开始改变。

反思归反思，态度不卑不吭，不要低声下气。不要什么「求你我肯定会改的」，态度平等，给对方选择，一步一步来。

例如这个第二步，你让对方选择「来讨论还是不来讨论」，这个显然要马上决定「在一起还是分手」压力小很多，更容易让对方接招。

当然反思过程和邮件写出来还是要花心力，但是这个过程你也确保自己真正反思了问题，也让对方看到诚意。诚意不是说「我要改」，而是落实到行为上的。你能把问题反思的很清楚，甚至有解决问题的提议，具体的措施，这个要比单独的说「我错了」有力无数倍。

另外，这个思路不仅仅是恋爱分手复合。很多时候你做错了事情，这套思路都是适用的：

第一步让人看到你反思和改进的诚意，第二步提议下一步行动，把问题导向积极面。首先你自己有诚意，然后再把其他人调动进来。千万不要指望「你怎么做我们就好了呀」，那就完蛋了，也不要指望事情会自然地好转。

跟女生谈我的建议是，女生说「我觉得现在不会去找他」。为什么呢？「拉不下脸，也会觉得为什么他不努力，他不爱我，我干嘛要吊死在一棵树上」。

没说你要吊死在一棵树上啊，无论是和这个男生继续走下去，还是换人，理性的讨论问题解决问题的能力，总是需要的吧。那么到底从哪里锻炼出来的呢？还不是日常养成的习惯。

女生自己也说「其实可以看出我还是有带情绪的，现在。所以我先把邮件写好。哎……我可能做不到当面谈啊，现在的心态还不是很对……」。

所以啊，这也是为什么要先写邮件。这种重大冲突，直接面谈对大多数人来讲，肯定完蛋，心态和认知都不够呀。

写邮件这个过程是帮助你理清思路，也为下一步打基础。所以要一步一步来，欲速则不达。

这也是我建议的重大冲突处理的基本方式：先写清楚，有书面的内容垫底再谈，这样自己思想上认识更深刻，情绪上更为冷静，也能够确保传达精准完整的信息给对方。

冲突处理中的情绪问题

在冲突中产生情绪往往是正常的事情。但是被情绪控制，情绪化的沟通却问题很大。

首先，一个人被情绪控制的时候，注意力也就被牵制了，很难做出理性高质量的决策，也难以听取他人的想法。

同时语言容易表现出攻击性，或者让对方感觉到有攻击性，即使自己没有主观意识。而这种往往容易感染对方，对方也开始进入攻击状态。

当人们在攻击状态的时候，比较明显的会针对「人」而不是「事」，例如对对方的任何观点都针锋相对，讲话带有快速的判断和人身评价，诸如「看颜值你也太肤浅了」。

在糟糕的沟通中，双方互相激发越来越有敌意，火药味越来越浓，关注点不是解决问题，而是人身攻击，要分出胜负。最后往往是两败俱伤。

那么如何避免情绪化的争吵呢？

通常来讲，任何一方如果相对冷静，停留在事实、观点和逻辑上，或者干脆退出，这个争吵都不会扩大化。当然很多时候我们没法要求别人，但首先可以控制自己。

这里有几条基本原则：

即使对方情绪上来有攻击性，依然保持理性，围绕观点、事实和逻辑展开沟通

人在情绪上来的时候是难以理性讨论的，所以如果情绪比较大，尝试首先安抚对方的情绪，例如恋爱两个人争吵，先不要涉及到具体的理性沟通

如果发现自己的情绪也被带动难以控制，或者对方情绪持续高涨不理性，可能暂时停止是更好的选择

识别你的情绪敏感点，例如什么样的模式容易触发你的情绪，加以注意

在自己情绪上头时不要做决策

随时检讨你最初的目标，避免自己和对话被情绪越带越远

很多人有一个问题，就是对方攻击自己，自己就一定要跳起来还击，否则觉得吃亏，这就是典型的被情绪驱动的表现。

在社会上，整体来说精英群体更趋向于理性，大众群体更情绪化。情绪化的人很容易被收智商税，因为思维行为太简单，容易被操纵。

各位记得「冲动是魔鬼」，在情绪上来的时候，宁可放慢甚至停下来，先照顾好情绪，再心平气和地解决问题。