6男神很优秀，可我很难受：如何识别 NPD 恋人？

男神很优秀，可我很难受：如何识别 NPD 恋人？

高能量青年养成记 2 ：认知进阶，塑造主角光环

恋爱中，有一种情况很容易让人迷惑。

有的人怀疑自己被 pua 了，但是对方的表现却又跟 pua 不符。

譬如我的一个外号「书记」的朋友，她最近谈了一个对象，是她仰慕了大半年的一个男生。这大半年里，她不停给我讲她的「男神」如何。

就在上周，她的「男神」向她表白了，甚至那都不算表白，是一次不由分说的恋爱宣告。

「男神」在「书记」的宿舍楼下，摆满了一地的玫瑰和蜡烛，在所有同学的欢呼、喝彩声中，向大家宣告，要做「书记」的男朋友。不由「书记」反应，他就把她抱了起来，迷迷糊糊中，她就成为了「男神」的女朋友。

不过，接下来几周，随着兴奋、上头的感觉逐渐降温，「书记」开始有些疑惑和不安。首先，对方常常不等她同意，就单方面宣告一些决定。

比如，什么时间、在哪里见面，今天要去看什么电影，去哪里看展，去吃什么。

起初这种一切被安排的感觉是良好的，有种婴儿般被照养的感觉，什么都不用想，一切都被安排得妥妥帖帖。好几次「书记」都跟我发消息说：「男神」不愧是男神呀，太 man 了！那种「我不要你觉得，我要我觉得」的感觉，在黄晓明身上是油腻，但是在「男神」身上，简直就是无比帅气。

这种感觉，就跟过去一年里，「书记」无数次跟我讲起「男神」时一样，觉得他身上有着无比坚定、无比执着的劲儿，说要做什么，想尽一切办法都要做到。这种感觉其实是「书记」缺乏的，她自己总是在犹豫、纠结中失去一些机会，从要不要申请入党，到要不要考个雅思。而「男神」从不犹豫，不等你反应他就把所有决定都下了。

不仅是考雅思、入党，学生工作、科研论文、社会实践，每一件事情，他都不落下，而且每一件事都做得非常优秀。让你赞叹：这人真是精力无限啊！这是「书记」最初仰慕「男神」的地方。

不过，这种感觉逐渐变味了。有两次，「书记」提出想去吃烤串，对方第一次直接忽视掉，她的话就像空气一样，对方完全像没听到一样，自说自话地决定了，今天去哪吃。

第二次，「书记」又说想去吃烤串，结果对方发来一个皱眉的表情，好像在惊讶地批评你：「哈？你竟然想吃烤串？你没事吧？」

果然，对方接着发来一个「杨幂表情包」，几个大字飘过：「你没事吧？」

「想吃烤串能有什么事呢？」「书记」问「男神」。

「男神」发来一个「岳云鹏表情包」，几个大字飘过：「我的天呐！」

杨幂、岳云鹏两板斧下来，「书记」不敢说话了，觉得自己好像做了一件好傻的事情，让「男神」看笑话了。

甚至她内心里开始揣度：「是不是像他那样优秀的人，会觉得吃烤串很不健康呢？的确，我好像从来没见他吃过『垃圾食品』，而且他身材那么好，也经常见他打球、健身。可能在他的眼里，会吃烤串的人，都是堕落的吧」。想到这些，朋友感到一阵羞愧。

自然那天吃什么，又是「男神」定夺。朋友有点不适，觉得这不仅是被照顾，而是被安排，甚至是被操控了。毕竟心里的那份紧张和自我怀疑，是不太舒服的。

第二件让「书记」更吃惊的事情，发生在两人相处两周时。他们一起看了电影，是一部让人昏昏欲睡的文艺片。「书记」多次打哈欠，她想着和男朋友看电影嘛，内容不重要的，和他在一起就好。

可是「男神」明显不这么看，「书记」多次想伸手去牵他，都被他忽视和挡开了，好几次甚至有些恼怒地轻声「责备」她：「别闹！」

更让「书记」无语的是，电影结束后，「男神」要求朋友谈一谈「电影观后感」，「书记」哪说得出来，根本没看进去，连男主角普通的大众脸，都没给她留下印象。

「男神」见「书记」说不出什么来，一下变得严肃起来，劈头盖脸一顿「批评」，最后总结了一句：「我不喜欢和内心空洞、贫乏的人待在一起，你给我走开。」

「书记」以为「男神」只是有点生气，开始撒娇，想着是不是哄哄他就好了。

令人吃惊的是，「男神」那个时候，是真的不想和她待在一起，说完话转身就走了，把「书记」扔在了大街上。

半个小时后，「书记」收到了「男神」的一条消息，是一个「书单」链接，「男神」发了一条简短的消息：「看完！下个月见！」 十秒钟后，又补了一句冷冰冰话：「读完前，先不见了！」

「书记」气得直发抖，但平静下来，又感觉到一阵羞愧：「自己确实不爱读书，也没什么思想，整天宅家就是看综艺、刷短视频。书架上的书好多都没拆封，想要考的证也一直没复习，拖了一年又一年。

「男神」之所以那么优秀，正是他这么严格的自我要求。他这也是激励我，不然我怎么配得上他呢」。

这阵羞愧之后，朋友又感觉怪怪的：「不对不对，我怎么又开始自我贬低了。我这是被他 PUA 了吗？」

当她把这一切告诉我的时候，我共情了一下朋友的忧虑和不安，也安慰了她一下：是不是 PUA，现在还不好下定论。我教你一个方法，判断一下吧。

下次你给他「交作业」的时候，告诉他，你没读进去这些书，然后把话题往和爸妈的关系上引。比如，你可以说：「哎呀，我从小爸妈就逼我读书，给我买什么这个那个书，我读得昏昏欲睡，那么小哪读得进去那个啊。所以后来我看到书就头疼。」你大概自我暴露一点点，讲一小段自己爸妈和你关于读书的故事，然后话锋一转，特别好奇地问他：「哎，你呢？你这么爱读书，从小你爸妈一定对你很好吧？你和他们关系怎么样呀？」问完这个，看看他是什么反应。

朋友问我：那他有什么反应，代表他不是 PUA 呢？

我说：如果他给你讲了一个让你「着迷的故事」，经不住感叹，「哇！你的家庭好传奇啊！」，那么他是 PUA 你无疑。如果相反，他很回避和你谈这个，比如很敷衍地说，「很好啊」，或者干脆转移话题回到你，「别给我扯些有的没的，我们在说你的问题！」。如果是这样转移话题的方式回答你，那么他可能不是 PUA，而是一个自恋型人格（Narcissistic personality disorder, NPD）。

自恋型人格？这个词第一次冒出来，朋友开始感到好奇了。到底什么是自恋型人格？我又要如何和自恋型人格的对象相处呢？

一、啥是自恋型人格？他们都有怎样的表现呢？

最早系统性讨论自恋现象的是弗洛伊德（1914a），他的论文《论自恋》至今是业界讨论自恋话题，最为经典的理论基础之一。

健康的自恋，是一个人自我认同、自信、自尊的重要养料；而过度的、病态的自恋，则会伤害他人、伤害自己，造成糟糕的结果。

而「自恋型人格」，就是从健康自恋到最为病态的、恶性的自恋型人格障碍之间的一条连续谱。

加载中…

在这条连续谱上，健康的自恋在中间，是一种恰到好处的、符合现实的自我肯定。

而过少的「自恋」代表了谱系的左端，是不符合现实情况的、严重的、过分的自我贬低。相反，在谱系的右端，是不符合现实情况的、恶性的、过分的自恋现象。

「自恋现象」有很多。在人格诊断中，「自恋型人格障碍」代表了谱系右端的极端情况。有这样九条现象，便符合「自恋型人格障碍」的诊断：

加载中…

对照这 9 条「自恋现象」，你大概可以知道，你的伴侣是不是一位「自恋型人格障碍」。

对着这个表格，我的朋友「书记」频频点头，一条条划勾：缺乏共情，是的！他不认可我的需要和感受。要求过度赞美，是的！他总是强调要夸他。表现出傲慢，是的！他对待成绩不好的同学，是非常鄙视的。不切实际的权利感，是的！他总觉得我顺从他是应该的。认为自己有特殊性，是的！他总觉得「普通人」不配和他交往，把「不学无术」的「书记」扔在大街上，就是一次证明。在人际关系中剥削他人？「书记」有点不确定，她感觉到好像既是被剥削了，也是被照顾了。暂且算 0.5 分吧。

一条条对应下来，「书记」的「男神」符合了 5.5 条，在诊断手册（DSM-5）中，符合 5 条以上就可以诊断为自恋型人格障碍了。这么看下来，「男神」是一位过分的「自恋者」的可能性很大啊。

不过，仅仅知道「是或否」，还不足以让「书记」理解——这位具体的「自恋者」，他的内心里究竟在发生什么？要理解你身边某位具体的「自恋者」，你还要知道更多更细致的特点。

因为自恋者的表现千差万别。如果大致分类的话，临床上有这样四种类型：

分别是：

「薄皮型自恋」

「皮厚型」自恋

「傲慢综合征」

恶性（攻击型）自恋

加载中…

其中恶性自恋，具有严重的自毁与毁灭倾向，往往在自恋谱系上，靠近极端，具有一定反社会性。在日常生活中较少遇见，哪怕遇到这样的人，你也会很快觉得他们很「奇怪」，而主动远离他们。

所以，如果你不是精神科医生或心理治疗师，在日常生活中，你会遇到的，是前面三种。

二、「薄皮型」自恋：夸大自我，以防御内心的脆弱。

「薄皮型」自恋，往往不那么显眼，初识他们的时候，你只会感觉：这人很优秀。逐渐相处，你会用另一个词来形容他们：「完美主义」。

他们常常独来独往，较少与人交际，在一个班级中或群体里，他们既是佼佼者，又不那么显眼。

这就像一个十分努力，练习一首钢琴曲的小朋友，明明已经把这首曲子练得十分熟练了，但是，爸妈给他报名个什么比赛，让他上台去表演的时候，他依然十分抗拒，想要退缩。

因为在他的心中，自己的「熟练」距离「令人满意」，还差十万八千里。在他们的概念中，只有做到足够完美，才有资格上台一试。而这个「完美」绝非普通人所能达成。

如果你们是朋友、同学、同事，相处会很愉快。你会很喜欢这个人。他那么优秀、自律、刻苦努力，甚至看起那么完美，令人敬佩，往往是不少人心中的「男神」「女神」。

不过，他们心底里却十分脆弱，觉得自己太差了！因为他们总觉得，自己离优秀，还差得很远！如果他们在公开场合，谈及这种感觉，大家一定觉得那是「凡尔赛」，但实际上，那就是他们内心十分真实的感受。

在他们心中，真的只有那样完美，才算合格，否则简直就不配活着，不配呼吸，浪费了空气和粮食。在每一个清晨 6 点，没有起床，赖床超过十分钟的早晨，他们都会深深地自我谴责和自我贬低：我怎么这么糟糕！

所以，如果你是他的伴侣，你也会被如此要求，如此对待。

就像「书记」遭遇的经历一样：你竟然会吃烤串这么不健康的东西？你没事吧？你竟然没看过这部电影？这些书都没读过吗？还不赶紧去读！

这并非「薄皮型」自恋者的夸张手法，这就是他们内心最真诚地表达。在他们的世界里，人类存在的基本条件，就是要「足够优秀」。在他们心里，考试成绩不足 80 分的同学，和他们不属于一个物种，「正常人类」所能达到的智力水平，都可以轻松考 95 分。所以他自己考了 98 分，也没什么了不起，只是还可以而已。而那个考 100 分的同学，才是他一定要超越的对象。

在「薄皮型」自恋者的心中，存在着这样的一对关系：一个指责、批评、挑剔、甚至是羞辱性的父母，和一个十分刻苦努力、但永远战战兢兢、害怕被批评和羞辱的小孩。

有时候，他们是那个小孩，于是十分努力，保持优秀，但总是感觉到被羞辱、被批评，从而内心脆弱，害怕露怯。有时候，他们是那个父母，对待亲密的伴侣，充满挑剔、批评、甚至是羞辱。

听到这里，「书记」频频点头，觉得自己的「男神」就是这样一个人。有几次「书记」只是指出「男神」说话中的口误，原本很轻松的谈话，突然凝重了起来，「男神」的表情由震撼到惊恐，频频摇头、叹气，逐渐转为暴怒和凶狠，攥紧拳头，浑身发抖，吓得「书记」赶紧退后了几步，不知道发生了什么。随后，「男神」狠狠地锤了一拳桌子，低吟出一句：「你什么都不懂！」

「书记」感觉到，他既凶狠，但又好像很脆弱，一副十分受伤，却无法反击的样子。

「书记」觉得很无措，面对这样的男友，她不知道怎么办。

三、与「薄皮型」自恋者恋爱：拥抱内心害怕的小孩

还记得前面谈到的吗？在「薄皮型」自恋者的心中，存在着这样的一对关系：一个指责、批评、挑剔、甚至是羞辱性的父母，和一个十分刻苦努力、但永远战战兢兢、害怕被批评和羞辱的小孩。

就像这幅图一样。

加载中…

所以，你可以想象一下，他心里始终住着一个挑剔、羞辱他的人，他得不停让自己变得优秀，好让这个挑剔、羞辱他的声音更小一点。

甚至，他会很愤怒、很生气，用一种较劲地姿态去努力，有时候看起来让人觉得自虐，令人心疼。比如过分地自律、过分地努力。

他会把这个形象放在你身上，觉得你也是如此挑剔他、羞辱他的。所以，你「纠正」他的「口误」，在他看来，你正在狠狠地嘲笑他。

要让「皮薄型」自恋者，逐渐放弃那个「完美主义」的自我要求，就得坚定地告诉他们，你不是那个会挑剔他、羞辱他的人，你会坚定地爱那个害怕的、战战兢兢的小孩。

有时候，你们相处时，你不经意的一句：「你不用变得更优秀或怎么样了，我爱的就是现在的你」，就可能让他感到惊讶与感动。但或许一次两次，他并不会真正相信你。因为，内心那个指责、挑剔、羞辱的「父母」形象，是如此印象深刻。

但随着你持续、坚定地拥抱他内心脆弱、害怕的小孩，他会发现，自己死死抓住不放的那个羞辱、挑剔的「父母」形象，只是虚幻，他童年时下定决心，「一定要出人头地，证明给你们看」的那个念头，也逐渐不再重要。

但这个过程是艰难与辛苦的，你可能也会被激发出很多的挫败、自我怀疑，但有时你会看到他的脆弱和痛苦，那会是一个证明——你没事，那是他内心里挑剔的「父母」形象在作祟。

「书记」点点头，好像明白自己可以怎么应对了。

不过她的好奇心没完：那「皮厚型」和「傲慢综合征」是什么样的呢？

四、「皮厚型」自恋：敲一敲坚硬的外壳，回响声会告诉你，里面是空的。

不同于「薄皮型」的自恋者，「皮厚型」自恋者的外在看起来更坚硬，是一副「生人勿进」的样子。如果「坚硬」这个词不好理解，那么「理性」「客观」「抽象」「形而上」等这些词，或许是你会用于描述这类人的形容词。

和这样的人聊天，他们从不跟你谈「感受」「情感」「情绪」等感性的内容，比如，谈到一件非常成功的事情，「薄皮型」自恋的人会展现出，快要溢出的自豪感和成就感，而「皮厚型」自恋者则不会有丝毫的情感，成功对他们来说就像是吃饭睡觉一样，是一件普通的日常。

不停地追求更大的成就，在他们心中就像是玩一个集卡游戏，他们会给你介绍他的「事迹」，就像收藏家给你介绍他的藏品一样，如数家珍，但却毫无情感。

和他们聊天，你最大的感觉就是——空洞。你感觉这个人从头到脚的空洞。他们或许很有钱，或许成绩非常顶尖，但你能明显感觉到，钱或成绩是他们的武器，而非他们的热爱。

临床心理学家，Rosenfeld（1987）是这么描述「皮厚型」自恋者的：「他们活在具体的现实界，不能发展出任何的幻想、愿望、恐惧或深层的冲突。他们的内部世界被剥夺得如此彻底，以至于向幻想和白日梦开放的那扇门，完全地关上了。」

加载中…

就好像一个空杯子，里面什么都没有，但如果没有对比的话，从外面看起来，它既可能是空的，也可能是满的。所以他们一个人的时候，是自洽的、和谐的；他们往往非常喜欢自己，和自己相处得特别好。

可是，一旦进入到人群中，问题就来了。你看这图：

加载中…

谁是空的，谁是满的，就一目了然了。

但是承认自己是「空的」，真是太羞愧、太痛苦了，于是他们会开始「颠倒黑白」，典型的症状就是出现一些「我是特殊的」「我就应该被无限地迁就」等观念。这就是 9 条「自恋现象」中的第 2、3、5 条。

在感情中，他们很容易被激怒，因为没有得到「应有的尊重」。约会你迟了 1 分钟，他会觉得你不尊重他；他说话的时候，你看了一眼手机，他感觉你不尊重他；他和别人发生争执，你没有站出来替他狠狠地攻击对方，仅仅是劝了架，他觉得你不尊重他……一切没有得到特殊对待的情景里，他都会感到不被尊重、甚至是被羞辱。

有时候，这种特殊被尊重的要求，会被他们变成一种现实，比如，他们会担任重要的职责，成为某个团队的领导，或竭尽全力去获得某些荣誉，让这种被特殊对待，具有一定理由。不过，他们要求的「特殊对待」，依然会远超过现实的可能。

这背后依然有一对「关系模式」在作祟：在他们内心里，有一个剥夺的、羞辱的、虐待性的父母，和一个恐惧的、羞愧的、崩溃的小孩。

有时候，他们会成为那个剥夺、羞辱和虐待的父母，对待他人充满言语上的羞辱和虐待，或者使用冷暴力来剥夺你渴望接近他的可能。

有时候，他们又会成为那个恐惧、羞愧、崩溃的小孩，你轻微的一个眼神，一句无心的话，他们会感觉到你在羞辱和虐待他，于是感觉到十分崩溃，或暴怒。

什么时候会他会在「父母位置」，什么时候又会在「小孩位置」呢？这取决于，非常微妙的人际线索中，他感觉到，他在高你一等，还是低你一等。

就像上图中的三个水杯，他要死死盯着人们水杯里的「水线」，在任何情况下，感觉到你的「水线」要压他一头了，他会像「小孩」一样恐惧和崩溃，而当他感觉到压你一头了，他会竭尽所能羞辱和贬低你，觉得你真是太糟糕了。

只有在他稍稍压你一头，但不至于完全压倒你的时候，他才能和你保持暂时稳固的关系。他会非常小心翼翼地把你们的关系控制在，他 100 分、你 95 分的「第一名」和「第二名」的关系里。

不过，他内在的空乏一旦暴露，这种临时的稳固又会瞬间崩塌。

对待「皮厚型」自恋者，需要你用对生活的热情去感染对方，逐渐打开他们的思路，发现他们和人交流时，有很多被深藏的恐惧和渴望；逐渐发现阻碍他们产生情感联系的，是对于他人拥有友谊的嫉妒——为什么别人可以拥有有趣的日常生活体验，而我却被排除在外。

而当他们被带领，进入到日常生活体验中时，他们又会因为 「在这个领域不擅长、不熟悉」，而感到被羞辱、被贬低，从而攻击带领他进入这个领域的你，贬低日常生活的重要性。回到「觉得仅有取得成就才是重要的，而日常琐碎是无聊且乏味的」这个熟悉的模式中。

这种摇摆是有意义的，通过不停地摇摆到「体验肤浅又快乐的日常生活」，并一次次发现，你不会像他心中「羞辱、虐待性的父母」一样，羞辱和攻击他的肤浅、空洞，而是充满温暖和快乐地与那个「害怕的小孩」在一起时，他才会慢慢敢于探索生活的乐趣，敢于真正进入到「人类社会」中来。

五、「傲慢综合征」：我恨你/我爱你，「一同毁灭、堕落」是我能想到最「美」的爱

「傲慢综合征」是最难理解的一类自恋者。和他们相处，很像被 PUA 的体验。如果靠近他们，假以时日，他们会设法严重挑战你的自尊与自信，用毋庸置疑地方式让你相信：你就是个彻头彻尾的蠢货、笨蛋和失败者。

就像那些精神虐待的父母一样，用极其权威且不可辩驳地方式，反反复复、日日夜夜地灌输给你这件事：「你，一个糟糕透顶的家伙，不配为人」。

Bion（1957）最早描述「傲慢综合征」自恋者的特点，他们会向亲近他的人，展现公开的侵略性和极端傲慢的行为，总是对他人表现出过分的好奇，而不会好奇自己的感受。

骂人、摔东西、发怒常常带给他们的，首先是快感、释放和自我膨胀，当上头的情绪逐渐退却，他们才会慢慢浮现出内疚和自责。但很快，他们又否认内疚的「合理性」，还是「别人的错」，心想：「那个愚蠢的家伙搞砸了一切，理应受到惩罚」。从而，他们捍卫了自我的尊严。

从别人身上发现「糟糕」，并攻击那些「糟糕的人」，是他们生活中绝大部分的情感内容。

而这一类自恋者的内在，形成的是这样一个「关系模式」：一对憎恨自己的「父母」，和一个由于被憎恨而报复「父母」的「孩子」。这个「孩子」一面憎恨着「父母」，又一面绝望地努力维持和「父母」的关系，希望不要被抛弃，不论他做了什么。

大多数时候，他们既在「父母位置」上，也在「孩子位置」上，因为这二者没区别，都是「憎恨」对方。唯一的区别是，「孩子位置」上，多一层渴望依赖对方，害怕被对方抛弃，但又绝望地意识到：我恨你，你是一定会抛弃我的。

所以，和他们建立亲密关系，你所感受到的，就是「被憎恨」。你会被搞得好混乱。有时觉得，他的情感好热烈，他可以不顾一切，甚至不顾生命来为我；但另一些时候，你发现他好恶毒，如果不是恨你，怎么可能做得出这样的事情来。

这就是他内在最深的情感：我爱你，我恨你，在他们心目中，融为一体。

「you jump, I jump」在他们心目中，不是一句浪漫的话语，而是一个可以执行的浪漫行为。在极端情况下，和你一起去死，做出这类「扩大性自杀」的举动，是他们心里极为浪漫和「美好」的事情，是与这个世界同归于尽的「伟大之举」。就像《漫威》系列中，灭霸的响指——和这个世界一半的人共同毁灭——这在灭霸心中，是「伟大的」「浪漫的」「极其崇高的」。

和这类人相处，常常是危险的。但对有些人来说，却觉得「最迷人的最危险」；「傲慢综合征」也确实会吸引一些人，让人觉得刺激、兴奋。

在那些「危险」的施/受虐关系中，有相当部分施虐者属于「傲慢综合征」，羞辱和虐待他人，会唤起他们内心最深的渴望与兴奋。

要和这类人相处非常艰难。有一个黄金原则，可以用一个「武功秘籍」来概括，叫：「他强任他强，清风拂山岗」。

你需要一个绝对坚固的「边界」，这个边界不仅仅是心里的边界——你不为他的羞辱所痛苦；也是物理的边界——你绝不允许他虐待你的身体。

只有在这个坚固的边界之外，你允许他做其他任何可能的举动。

当然，这非常困难，他一定竭尽所能破坏你的边界，让你自我怀疑，感到崩溃。但是你若守住了边界，刀枪不入，他才会在一次次挫败后，逐渐回到自己，感受与谈论自己的情感。

而那些情感是极其深重的灾难——一个绝望的孩子，面对一个憎恨自己的母亲时的深重灾难。

要为他们的「人际模式」打开巨大的可能性，让他们发现，和深爱的人，不仅仅可以「同归于尽」，还可以「岁月静好」。

很多时候，这种事情非一般人可以做到，寻求心理治疗也不失为好的选择。

听完这些，「书记」觉得，「男神」还是挺可爱的。

备案号:YXX1Abb8K8MTddd1ayEtRlKX

编辑于 2022-06-27 15:02 · 禁止转载

点击查看下一节

拒绝网暴：如何防止被键盘侠绑架？

​

赞同 8

​

目录

5 评论

高能量青年养成记 2 ：认知进阶，塑造主角光环

张昕 等

×

拖拽到此处

图片将完成下载