6亲密沟通（上）：夫妻沟通越来越少，怎么办

亲密沟通（上）：夫妻沟通越来越少，怎么办

读懂「男人心」：亲密关系进阶指南

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夫妻之间的沟通越来越少怎么办？首先没有人生下来，就想把自己活成一座孤岛的，正常人都渴望建立有连接感的人际关系，两个人坐在一块干瞪眼没话说，谁都觉得难受。沟通越来越少，说明以前还能聊，不知怎么了，时间长了就没话了。造成这种现象的客观原因有很多，比如工作变多了没时间，生了孩子把时间都给了孩子，没有共同的兴趣爱好等等，这些问题都需要我们去解决。

但是今天只讲最基础的问题，这个问题就是模式，人跟人在一起怎么相处都有一种模式，同样是工作忙，有的夫妻仍然可以沟通，而且沟通的很好，工作完了聊两句，感觉一天的疲惫感都消除了，反过来有的就不行，聊什么都聊不痛快。以前是见不着不怎么聊，现在疫情都关到家里了，一样也没话聊，这个现象是最基础的。

这个现象的最基础的原因就是沟通的模式，人跟人之间有四种沟通模式。

第一种叫做攻击型沟通，不是说非得骂的对方狗血喷头，主要是一种结果。家里头话语权都在自己这里，只要是自己有了想法、意见、愿望，就强调必须要得到满足。那当对方有意见的时候，自己会花很大力气跟对方争辩，想方设法的证明我要的东西比你要的重要，我提的观点比你提的合理，不让别人说话，别人说话常常打断，也不好好听人别人说话。

一个来访者就是这样，刚做咨询的时候他自己还不自知，觉得自己说的都是对的，而且还觉得自己挺真诚，有什么想法需求都和对方提出来，不藏着掖着。我问他，对方知道你的这些需求吗？他说应该知道。自己经常说对方不可能不知道。我说你知道对方的需求吗？他当时就愣住了，想了半天才说，对方的需求好像就是让我闭嘴，让我别提这么多要求，别没事找茬。对方这是在表达什么呢？相当于在说，我的需求就是希望你消失，这一点其实就是攻击型沟通的最大的一个隐患了。

当我们太过于强调自己的时候，对方就消失了。想想看两个人聊了半个小时，29 分钟都是一个人在讲，另外那个人是什么感受？沟通的时间在婚姻里是一种资源，能够帮助我们疏解情绪，被别人理解。当一个人完全占有了这种资源的时候，就相当于牺牲了对方的权利，对方也就越来越没有沟通的欲望，对号入座，如果大家觉得自己是这种类型而且想改善的话，教给大家一个小方法，练习自己和对方说完了一段话以后一定要补一句话。「我说完了，你是怎么想的呢？」对方说出他的想法的时候，要认真的倾听，而且复述对方的话求证一下，比如说「你的意思是我理解的对吗？」只要我们能够持续的做到这一点，沟通气氛一定会慢慢的改善。反过来说，如果对方是这种类型，就要真诚的把自己的不舒服的感觉说出来，把刚刚那个方法交给对方，在对方做到、做对的时候，多给对方感谢和肯定，给对方时间慢慢的去调整。

第二种沟通模式叫被动型沟通，和上面的攻击型恰相反的，把所有的时间都让出去，让别人说，让别人表达，自己这边永远是我随便、我都行、你说了算。这一类人很害怕伤害别人，也特别担心自己说错话，感觉牺牲自己没什么，只要别人别有冲突，别人都满意，自己不被指责就行了。很多的来访者其实都是这种类型，一般都与原生家庭有直接关系。像有一个来访者，他小时候在家里边没有话语权，自己提出的任何需求都不被满足，甚至偶尔提一次，母亲还会羞辱他，说大人都这么不容易了，你怎么还找事呢？所以几乎就不再麻烦别人了，有了事都是自己想办法解决，或忍着。这种沟通模式看起来牺牲自己，保全家庭，但时间长了也有很大的隐患。第一个隐患，我们不明说自己想要什么，结果肯定是自己总是得不到想要的东西。第二个隐患就是得不到想要的东西，内心就不快乐，对方也能感觉得到，好像对方说了我做什么好像都不是你要的，感觉好累，而且我不能够让你快乐，我就觉得自己很没用，很挫败。那第三个产生同频效应。自己身边真正交往时间很长的朋友，在一起是什么状态？一定是大家都有话说，有来有回，这样才能成为朋友。

偶尔如果聊一次，我们可能会根据自己的状态来找一个纯粹的倾听者，想找咨询师。你听我讲，我宣泄一下，或者是自己作为一个倾听者，我今天好像状态不错，我朋友那遇见难事了。我不说话就听对方分享他的故事，这都没问题。但是这种状态它不可能一直保持，时间一长，这样的朋友肯定就交往不下去了。所以当我们长期保持这种被动沟通的状态，对方的沟通体验感也会越来越差，都是我说，你一句话不说，就好像我单口相声，从而就会产生这种同频效应。最后和你一样，我也什么都不说，关系也就疏远了，也是对号入座。如果我们是这种类型，又想突破这种模式的，首先要看到自己本质上肯定是害怕冲突，所以突破时先别从需求说，因为害怕被对方拒绝，或者因为分歧会产生一些冲突，就会退缩了。

所以最简单的方式就是什么？先从讲故事开始，和对方讲一讲自己小时候的故事，锻炼着把过去的被压抑下去的感受、想法、夙愿，都跟对方去说一说，讲这些我们不会对对方有太多的期待，不是说我心里有事儿，对方咱们帮我解决分享故事，这就容易突破一点。反过来如果对方是这种类型，可以引发对方去多讲，睡前躺在床上了去问问对方小时候的、现在的工作上的事，也帮对方创造一个表达自己、展现自己内心的一个机会。这是第二种，方式被动式。

第三种类型叫做被动攻击类型，这种类型是让伴侣最不想说话的一种类型了。这种类型是什么？开始的时候和被动型很像，就是放弃自己的权利，都让对方满足。但是他心里边有一本账，自己牺牲了多少，妥协了多少，心里都有数都记上了。当他收集了足够多被对方伤害的证据以后，他的态度就变了。反过来以受害者自居，说自己有多委屈，平时都是让对方满意，但是对方一点也不为自己着想，就开始对对方攻击了，而且报复的理直气壮。这种模式最大的隐患就是对方在你状态好的时候也不信你了。今天咱出去吃饭点个菜，你说「老公你想吃什么你就点什么，我都听你的」，老公说「别回来吃完了你又说想吃的我都吃不上，你想吃什么你快直说，我怎么都行」。当我们是这种模式时，对方时时刻刻都是紧张的，对方说话会多加小心，表现的最后话越来越少了，对号入座，如果我们是这种类型，而且已经让对方充满戒心了，最好的突破的方式就是坦诚一点，把自己的模式呈现出来。

比如我的一位来访者就特别好，就曾经真诚的和对方把这个讲透了。他那天是这么说的，说老公我表现成这样，其实是心里边有这种不配得感，当我上来先满足你们自己受点委屈，感觉自己成为受害者的时候，我才敢向你提出一些需求。这和我小时候很像，平时我不敢要东西，我怕我妈说我只有我受了欺负了，或者生病了，或者我爸我妈冤枉我的时候了，我才敢说想要什么。我知道这样不好，我意识到了，但是我想改这个模式，肯定需要时间，你愿意在旁边等我，帮助一下我吗？说完她老公当时一把就把她给抱住了，那一刻其实两个人心理就是真正的连接上，这是我们说的第三种叫被动攻击型。

最后一种叫真诚表达型，也叫做勇于表达型。前三种沟通模式本质上都有一些自卑、害怕，哪怕是攻击型，也都是因为害怕自己被忽略被攻击，所以才先攻出去。所以真诚的表达说自己的想法、权力、愿望，而且又不侵害别人的利益，这是需要非常大的勇气的。使用这种沟通方式的人通常都高度的自信，有自尊，同时也尊重他人，也有他尊认为双方的要求和愿望这都很重要。

对一个家庭的沟通气氛也有强烈的责任心。责任心是什么？其实责任心就是沟通不好，我来负责改善。勇于表达行，人面对自己的问题，其实都需要很大的勇气。

通常我们在听课的时候，脑子里想的其实都是别人，像想到丈夫，「他就是这样的，就是攻击型，总是他说了算，不考虑别人的感受，我什么时候让他听听这个课就好了。」为什么想让对方听？想想让别人改，别人改了自己就不用面对自己的问题了。但是往往是对方和我们是同一个想法，他也在想，你改了我就舒服了。而如果是这种想法，其实两个人都这样想，那家没日子能好了。所以我们自己要问问自己，是谁渴望这个家有点好的变化。我想变好那就我来负责，先看看我的沟通模式有没有需要改的，从自己做起。自己做好了，和对方都舒服了，再让对方有样学样的变化，这就容易多了。

以上是 4 个沟通模式，下面说一说男人的特殊性，男人更害怕的三个沟通里的问题。讲到男人的特殊性就必须提到男人的特质，男性对比女性格外在乎自己的价值感，只要这个男人觉得自己是有价值的，他就很容易建立一个健全的人格。在关系里怎么体现男人的价值感呢？男人觉得他对你是不是有用的，所以男人更害怕的三个沟通问题就出来了。

第一个问题就是他害怕问题不断，男人害怕女人一个问题还没解决完，或者说刚解决新的问题就来了，这会让男人很头疼。过年的时候妻子问亲戚小孩，咱给亲戚小孩多少压岁钱，男人说和去年一样就行了。妻子说去年咱给的就比老人多，老人就特别不高兴，甩了好多闲话。男人说那就问提前问问老人，他给多少，咱给一样的不就完了吗？妻子说怎么提前问呢？男人很无奈，然后妻子就忙自己的事去了。然后过了一个小时，男人突然兴奋地跑过来跟妻子说，我想出来了，咱准备两包，到时候先让老人给，知道他们给多少了，咱再看着给。妻子觉得挺好。挺高兴。问题解决了，男人也很开心，觉得自己解决了问题，然后很高兴，但是紧接着妻子又说，你给大哥带点什么东西，上次你给你大哥衣服，人家都给退回来了，这回可别这样了。男人听了可能就很崩溃了，大家想想，为什么这个男人刚刚在一个小时之后突然兴奋地跑过来，说他想到了方案，因为他脑子里一直在想这件事，可以说任何一个有责任心的男人，都会把妻子孩子提出的问题当成事儿，只不过看解决得了、解决不了，解决得了的他很开心，帮你们都解决了，觉得自己很有用，解决不了这些事就会一直压在他心里，成为了他让他郁闷挫败的一块石头。

男人女人潜意识里都有自己的天职，女人潜意识觉得自己的天职是搞好关系，男人潜意识觉得自己的天职是解决问题，所以男人很害怕女人沟通的时候问题不断，这些问题他要都能解决还好。如果都解决不了，他就会觉得自己很没用，也就不愿意和我们多说话了。

那么如果女人真的一直有问题怎么办呢？很简单，就是谁的需要谁负责，谁的问题谁解决。我们总说成长，成长最明显的标志是什么？就看我们在关系当中是制造问题的还是解决问题的。孩子是制造问题的婴儿，连吃喝拉撒的问题都需要别人帮他解决，反过来成人要解决问题的。如果我们真的觉得关系里问题很多的话，很简单，咱们自己负责解决就好了。这是第一个问题。

第二个，男人很害怕的就是揪着他的某个问题不放，人无完人，世界上不存在哪都好的人，懂得经营关系的会放大另一半的优点，让他在你面前感觉很自信，不懂得经营关系的会放大另一半的缺点，让他在你面前自卑。我做咨询有一个体验，很多来访者你问他对方的问题在哪？他能说的特别清楚，你问他对方优点在哪？他能想半天，其实我们可以看看自己身上是不是有一些问题改的都挺费劲的，可能自己意识到很多年了，但就是改不了。

这些改不了的问题，我们乐意对方总提吗？肯定不愿意，男人尤其不愿意。我跟很多下了班不愿意回家的男人都聊过，他们都有一个共同点，感觉伴侣像追债似的，自己有些问题不想面对，也不知道该怎么解决，对方就是抓着不放，自己就想逃，拖延回家。所以遇到这类问题我们自己要好好想一想，因为一个问题解决不了，最终导致关系破裂，这到底值得不值得？

第三个就是交流中夹杂着轻蔑和羞辱，刚刚说男人最在乎的就是价值感，能让一个人的价值感瞬间瓦解的是什么呢？就是轻蔑和侮辱羞辱了。如果我们心里边很认可他，但是嘴上却总是带着轻蔑，带着侮辱，可以说是婚姻当中最失败的一种行为了。男人的羞辱感这个点非常重要。

今天我们讲的是话越来越少，最基础的是我们的沟通模式有问题。讲了 4 个沟通模式，攻击型、被动型、被动攻击型以及真诚表达型。对号入座前三种该怎么解决，给了一些建议。然后讲了男人的特殊性，最害怕沟通当中的三个问题，问题不断、揪着他的某个问题不放、交流当中夹杂着轻蔑和羞辱。

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亲密沟通（下）：怎样「说」，男人才能更听话

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