6如何应对别人的批评和否定

如何应对别人的批评和否定

认知颠覆： 4 大狠招，重塑惯性思维

01　批评的来源

你所经受的批评、干预和否定，更多是来自哪里呢？

我猜大部分来自和你有亲密关系的人，父母、另一半，或是你的上级。

其中，父母和另一半和你是情感亲密，上级或其他同事和你是社会亲密。毕竟他们需要为你的人生的某个阶段负责，简单一句话就是——这是为你好。

曾经也想过追逐梦想，但父母一定要让你去国企，虽然工资挺少，但是挺稳定。

后来你工作努力，对一个方案仔细钻研后，领导却回应：「这是什么东西？做事要实际！」

回到家后，你一咬牙开始琢磨创业的事，但另一半的抱怨可能会随之而来，「好不容易稳定下来，怎么又开始折腾！」

我知道你可能尝试去沟通，但多数时候都没有用。你也偶尔会愤怒反击，但往往话到嘴边却因为诸多考虑又咽回肚子。

所以，你还能做什么呢？陌陌的广告语给了你挺好的建议：

「别做新鲜事，继续过平常的生活。有些事想想就好，没必要改变。待在熟悉的地方，最好待在家里，见一样的人，重复同样的话题。心思别太活，梦想要实际，不要什么都尝试，就这样活着吧。」

这显得有些无奈，多数的人生是一张大网，刚好由生命中那几个最重要的人帮你编织好。你就像只昆虫，很难逃出去。

也许，这就是宿命。

02　心理边界

但是，在理性的世界，根本没有所谓的宿命。

实际上，这是你的父母、另一半、上级他们的心理边界（personal boundaries）出现缺口所导致的。

什么是心理边界呢？其实很好理解。

如果一个杯子放在桌子上，你无论如何都不可能把杯子和桌子看成一个事物，因为它们有明显的物理边界。

又或者是一个同事想拿走你的手机，你会立即阻止，因为你是手机的拥有者，有明显的资产边界。

当一个人指挥你做东做西或者对你严词批评时，你却很可能选择忍耐或顺从。你更多时候不知道该怎样去回应，这就是心理边界很模糊，有缺口的表现。

心理边界就好像围绕你的自我画的一个圈。最重要的目标不是区分自己和别人，而是区分可控世界和不可控世界。

一个人无论是个人发展、家庭、婚姻、政治、经济、文化，总有一部分在你的控制范围内，也总有一部分在你的控制范围外。区分这两者的，就是心理边界。

多数人总是妄想控制那些明明就控制不了的事情。如逼孩子一定要成才、希望扭转另一半的价值观、希望把下属都变成工作狂。

这就是心理边界出现了缺口，关注点聚焦到心理边界以外了。

03　放弃控制

几乎每个人都有心理边界缺口，这是个普遍现象，该如何去解决呢？

请记住一个原则——你需要通过放弃控制来获得控制。

改变别人是最难的，顺着别人的思维惯性，用顺风而行的方式，也许可以让问题迎刃而解。

这听上去可能有些迷糊，实际上都是一些可以操作的技巧。

顺风而行的最好场景就是「飞行的热气球」，借助这个场景，我展开描述：

（1）气球、点火器和吊篮，寻找冲突的关键，即行动、需求和情绪。

（2）寻找风层，即建立控制错觉。

（3）昂贵的热气球，即建立干预成本。

04　寻找冲突的关键

离热气球很远的地方，你通常只能看到体积最大的气球部分，而热气球下面有挂篮，挂篮与气球中间有一个点火器，这些你都看不清楚。

这多么像一个问题冲突的三个部分——行动、需求和情绪。

比如，你想通过节食减肥，而你的母亲认为你应该多运动，这就是行动冲突。

随着越来越多的冲突，你逐渐产生了对于母亲喋喋不休的反感情绪，而你的母亲也产生了你总是不听话的焦虑情绪，这是情绪冲突。

实际上，你减肥的需求是想更美，而母亲是希望你更健康，这是需求冲突。

通常我们都习惯关注气球那一部分，常常围绕一些表面的行动而相互指责。比如，你一直强调节食减肥也很科学，但母亲完全不能理解，一直进行反驳。这是最低级的冲突模式，毫无意义。

在点火器的部分，因为情绪是一种自我保护机制，往往为了维护自己的安全感而去伤害别人。所以，我们经常陷入一种相互伤害之中，情绪冲突也毫无意义。

我们应该把关注点放在吊篮这一部分，也就是需求。因为心理边界不清晰，导致人们总想以自己的需求去说服别人，这是需求冲突的关键。

所以，这需要找准不同的需求点，虽然从表面上看，更美和更健康并不冲突，实际上你和母亲的矛盾是，你可能因为没有运动习惯或没时间，不愿意通过运动来减肥。

核心是没有运动习惯或没时间的问题，这个时候如果能找到一个不用花太多时间却又轻松的运动（比如瑜伽），冲突就彻底解决了。

05　建立控制错觉

热气球在飞行中，风是唯一的动力。很多人认为，那不就只能随风而动了吗？

热气球航行者研究出了唯一的办法，通过升高或降低来找到不同的风层。看似风在吹着气球跑，实际上热气球还是被人掌控。

我们在与人交往的过程中，通常有一个最高明的方法，与控制热气球同样的原理——帮助别人建立控制来获得控制。实际上是帮助别人建立一种心理现象，控制错觉（illusion of control）。

这听上去很高深，其实用一些简单明确的办法就可以实现。

比如，一个父亲为了训练儿子的数学，买了一本习题集，每次撕下来一页给他做。以前都是父亲选哪一页儿子就得做哪一页，儿子完全被动。有一天，儿子说能不能让他自己选一页，父亲说可以，而且决定从此之后都让儿子自己选择做哪一页。

父亲让儿子得到了控制错觉，做题的愉悦感和积极性都提高了。实际上，他反正也得做完这一本习题集。

女生总是抱怨男生太忙，没有时间陪她，「你整天在公司忙，现在努力就一定要把自己搞得很忙吗？」

男生可以这样说：「我也意识到了忙对我们的家庭不好，你帮我想想吧，你感觉是我的工作方法出了问题，还是我的时间管理出了问题？」

女生立即缓和下来：「我倒不是觉得有什么问题，只是想看看能不能让效率更高，或换个思路。」

看到了吧，女生刚开始对男生由抱怨转换成了探讨工作本身的问题。女生抱怨男生太忙，潜台词是对彼此的生活没有太多参与感，男生让女生参与进来，问题就得到了解决。

06　建立干预成本

热气球在如今依然是一个十分昂贵的飞行项目，无论是作为游客观光，还是自己考取驾照，都得付出一大笔费用。比如，坐热气球去看珠穆朗玛峰，至少要花 3000 元。

但是，热气球的物料成本却很便宜，昂贵的原因主要是产业稀缺这个隐性成本。所以，你在生活中见得很少。

要让那些干预从你的生活中变得很少，恐怕也需要借助这个原理，增加干预的隐形成本。

父母总想干预你的生活，另一半总想干预你的想法，那都是因为毫无成本，所以他们才总想掌控。

通常你的反驳成本是很高的，因为你总是担心强烈的回应会导致自己失去很多，如小时候会担心父母不爱自己了、恋爱时担心另一半会离去。

这还是一种心理边界模糊的表现。尽管他们和你是有亲密关系的人，但是你应该为自己努力、为自己负责，而不是把所有的选择权交在他们手上。

你需要明白彼此的角色，他们只是你某段人生路上的陪伴人，而不是你的决策者。

这就像明星和经纪人的关系，明星尽管有许多事情都交给经纪人打理，最起码他们之间有平等的协议。经纪人的运作没有达到预期效果，那是要赔违约金的。

所以，你可以增加他们的干预成本，金钱、时间或精力上的成本都可以。

父母让你赶紧相亲，希望你马上能结婚生子，你应该提议：「既然我的婚姻是你们安排的，你们有义务为我将来的幸福负责。我可以马上去相亲，也可以和你们觉得满意的女生结婚。但是，请你们为此支出 100 万元，如果我每一年都感觉幸福，那我就退回 5 万元。直到 20 年后，基本可以确定这段婚姻是稳定和幸福的，我也刚好把这 100 万元返还给你们了。」

尽管这种做法有些极端，但如果真这样和父母说，他们的反应多半会是：「你自己的事情，还是自己做主。」

07　结语

你之前会担心，有些事不说的话，自己觉得憋屈；说了的话，又怕别人不快乐。

其实还是自己内心不够强大的表现，无法做到坏情绪自我消化，也无法做到心无旁骛、不畏人言。

村上春树有一句话：「你要明白，不是所有的事情都要管，也不是所有的鱼都要生活在同一片海里。」

这个世界上的路有那么多条，走好自己的就行。

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编辑于 2021-01-12 16:30 · 禁止转载

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