6行为误区一：我要让他习惯我的存在

行为误区一：我要让他习惯我的存在

走出恋爱误区：甜蜜爱情的经营方法论

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我在前四天的课程里讲了情感经营的四大误区，为的是让你看清爱情真实的样子，不知道各位闺蜜们有没有考虑过这四个很容易被我们理解的误区呢？你是否对爱情有了一些全新的认识？这些误区看起来很荒唐，但实际上在生活里却很容易把我们带歪，我们会不由自主、潜移默化地接受这些所谓的「道理」，殊不知它都是我们从根本上对爱情错误的理解。如果认识到这一层面，那么恭喜你，你已经开始看见从爱情的假象，接下来，我们就要进入第二部分了——让我们走入情感经营中的行为误区，来看一看在错误的认知下，你做出的哪些行为并不是在经营你的感情。

今天我们讲到的第一个行为禁忌就是：我要让他习惯我的存在。说白了就是提前进入角色。什么叫提前进入角色？就是指你们的关系还没建立的那么深，但你却做了超过你们现阶段关系的事情。比如说，你在恋爱期开展一段时间后就就不自觉的以「妻子」、「老婆」、以对方家人的身份进入他的生活。你可能会问了，这有什么问题吗？我和他谈恋爱，最终就是要向着这个身份去呀，那我以后嫁了她，可不就是他的老婆吗？我们就是一家人，没有什么提前不提前的吧？彬彬姐在这里要告诉你的是，错了。在恋爱中如果你提前进入角色，那么你进入的一定不是你想要的那个角色。

为什么这么说？我们先来看提前进入角色会有哪些表现吧。一般来讲，提前进入角色会有一个进阶的过程。最开始的时候，你给他做家务，为他洗衣服、做饭、打扫房间，可能你会说这都是小事啊，每个女人都是这么做的，要不是我帮他做这些，他自己一个人哪会做？况且他根本不会做饭，动不动就点外卖、吃泡面，衣服攒一筐才洗，房间也不收拾，回家就知道打游戏，我要是看着不管，他能一直这么下去！发现了吗？你操的心、这些为他好的行为，像不像一个妈妈和儿子的互动模式？逐渐的你们之间的相处模式就会变成母子，而非情侣，这样的角色是你想要的吗？

我们再来看按照这种模式走会怎么样。当你习惯了这种相处模式，你以为你和他已经再以夫妻的关系共同生活，你可能会想再近一步，暗示他或者是直接提出想去见他的家长。而一旦被对方搪塞过去，你会感到很失望，很委屈，你会想这个男人并不想跟我认真在一起吧，他也不想跟我结婚，他其实并不爱我吧？那这个时候一般会出现什么结果？你们可能会发生分歧，会有争吵，你为他做了很多事，付出了很多时间、金钱、心血，没想到对方不但不感激你，反而习以为常。你哪个地方没做到，或者你忘记做了，对方会得寸进尺的只问你为什么没做，好像这一切都是你的问题。

好，我们先就此打住。回到一开始我问你的那个问题：你提前进入的角色，是你想要的那个角色吗？显然不是。你想要的角色是女朋友的进阶版，也就是他的妻子，你想最终和他进入婚姻。为此你做了你认为是妻子理所应当要去做到的方方面面，你照顾他，为他付出甚至是做必要的牺牲。但实际上你却从女朋友做成了妈，得到的是一个儿子反抗母亲的叛逆结果。那么为什么明明初心是对的，结果却南辕北辙？这一切究竟是怎么发生的？

下面我们就来看一看「提前进入角色」的行为之下，你的心理动机究竟是什么。一般来讲这种「不由自主」的行为会是源于这四种想法：

第一个是，让他习惯了我的存在，就没法离开我了。你可能会问了，两个人相处，就是要在生活中一点一滴地习惯彼此的存在啊，我习惯他，他习惯我，我们要不分彼此，水乳交融，才能是一家人。听上去是不是很像母亲和婴儿的养育关系？那么结合我刚刚说的问题，你不知不觉成为了他的妈，而这实际上就和心理学上所说的「母婴依恋模式」是相关的。依恋模式是我们在婴幼儿时期发展出来的，它伴随着我们进入成年，成为我们在亲密关系中展现的主要的人格部分。你知道，当我们作为婴儿的时候是没有任何生存能力的，我们能够赖以生存的对象只有我们的照顾者，也就是母亲。那么和母亲的依恋模式就是我们采取的应对危险的防御方式和生存方式。什么意思？比如说，当婴儿有需求的时候就会本能地哭，期望从妈妈那里得到安慰。这就是依恋模式形成的起点。在我们的童年时期，我们的监护人对我们的需求做出了什么样的反馈，我们就会在成年以后和伴侣形成什么样的依恋模式。在刚才女生提前进入角色的案例里，那么如果你想让伴侣无法离开你，这很可能说明你的依恋模式在早期形成的时候是属于不安全型的。你需要不断去做很多事去确保自己有安全感，因为只有不停地去做，对方就没法离开，你也离不开对方。

第二个心理是，只有我付出，那才是爱。那你可能会说，爱情就是要付出啊，不付出不做牺牲不去磨合，怎么能叫爱情呢？无论是轰轰烈烈还是平平淡淡，爱情都是需要付出的，否则就不是真爱。好，这在上一课我们有系统的讲过，在这里我们可以有一个延伸。在我们的文化里，你是不是经常听到这样一种价值观总是被歌颂着：默默付出、牺牲自我、不求回报、我爱你，是我一个人的事等等。我们能够在很多国产情感剧里看到这样的剧情，一方默默地为了另一方做了牺牲，然后以一句「因为爱」作为全部理由，这个时候观众会感动的一塌糊涂。可你有没有想过，这样的行为何尝不是一种满足自我的自恋行为呢？它其实是在告诉对方：我因为你而付出了这么多，我是多么的伟大。那如果我们按照这个心理再往下走，会发现这里面有一个很重要的假设是：如果我没有付出，你还会爱我吗？这就回到了我刚刚说到的不安全型的母婴依恋关系问题，在童年时期如果你经历到的是无法感受到安全的依恋，那么你可能会对伴侣存在一种「我只有为了他才有价值」的心理。

第三种不由自主付出的行为后面的心理是，如果我这么做了，他就会亏欠我，那么即使分手也不是我的错。有些人的付出不是因为她有多爱对方，而是害怕在恋爱不成功，经营不好最后分手的时候会被说「这都是你的错」。这种心理听起来很奇怪，但是在我们的情感咨询中非常的常见。可能是由于原生家庭的原因，比如说，有的家长不能接受孩子有学习的过程，不能接受学习的过程本身就是会犯错的，孩子有什么新的尝试，只要结果不是十全十美的，他们都倾向于挑剔问题，复盘问题，而不是鼓励孩子继续尝试，鼓励他把没有做好的地方去找到新的解决办法。久而久之，这样环境中长大的孩子，每当遇到一个事情，他们脑海里面的第一个想法就是「我要如何才能在事情万一没有成的时候可以免责」。不用承担失败的责任，或者把责任都推给对方，这个是他们潜意识里面的处理事情的逻辑。在这个逻辑之下，很多时候我们发现，不管是男性女性，都有可能出于自己的需要，而去过度地付出。因此我们可以看到，这种付出，很多时候是出于自己免责，而不是关心对方真实的需要。我们通过这样的提早付出过度付出，达到的只是自己免责的结果，而不是经营这段感情。毕竟，经营感情，是需要你能够理解对方和照顾对方的需求的。

最后一种心理是，我必须控制他的生活。这一层可能很多闺蜜会比较反感，我怎么可能是控制对方啊！那我们先来看看什么叫做控制。首先我们要知道一点的是，在感情当中，有适当的控制行为是很正常的，比如当你发现对方抽烟让你很反感，你会关心他，会控制他不让他这么做，这很正常，但有的时候，你会无法分辨什么是关心什么是控制欲。两者区别是什么？关心是你需要去理解对方的心理感受和情绪，而控制欲是你更在意自己的心理感受和情绪，然后为了满足自己的情绪需要，将自己的意愿强加于对方身上，通常是以爱的名义去实施。那如果你反感他抽烟，关心他的做法是和他坐下来谈谈这件事，问问他累计的生活压力，一起商量出一个健康的解决方法，而控制的做法则是直接指责、评价，强调他错了，他不能这么做，这样会让自己反感。所以我们需要警惕的是，是不是因为自己内心的不安全感以及焦虑感才去控制对方。

好了，我们说了以上四种心理原因所导致我们会不由自主地提前进入角色，那么如果你还是坚持认为即使我都做了，也没什么问题。那么好，请你扪心自问一下，你是否感觉幸福？回到我们课程的主旨，你这样经营感情，你觉得幸福吗？如果答案是否定的，或者你觉得很困惑，那么彬彬姐在这里给你提供三条思路供你参考。

首先你要知道的是，如果你已经发现自己在这段关系里没什么安全感，而且你已经在做一些过度付出、牺牲、控制的事情了，那么你需要去发现，这里面隐藏着你巨大的自我需求。你自己的需求、你满足自己的能力、以及自我价值的发现是什么，这就需要你就安全感这个问题好好研究一下了。那关于安全感我们彬彬帮在相关的专题课里为大家全面分析过了，在这里我们先不提了，我建议女人都要去补一补安全感的课程，我们 APP 里就有，第二点你需要知道的是建立边界感。边界其实是一种意识，意识到彼此是不同的，并且不会对这种不同产生焦虑。自我边界良好的人必须是独立的人，对自己的行为和情感负责的人，也必然是懂得自我尊重和自爱的人，同时能兼顾他人的感受，能够意识到自我与他人的存在。比如，你不会把伴侣的反对当做是在得罪你，故意气你，或者是不爱你，由此去对他大动干戈。最后一点我想说的是，感情是相互配合，平等进退，逐步推进的。我在本节课所说到的不安全依恋模式，其实在我们很多人身上都存在着，我们得知道，一个人的行为背后往往存在着巨大的心理动机，你无法仅凭表面现象就判断出他是一个什么样的人，我们需要在情感的推进中逐渐了解到这背后的原因，而这里面不一定是谁的错。

好了，今天这节课到这里就全部讲完了，欢迎闺蜜们在评论区给我留言。明天我会讲到情感经营的这个部分的：恋爱中的公主病：什么都要对方依着你。我们下期内容见。

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