7分手困惑：爱不爱？谁的错？怎么办？

分手困惑：爱不爱？谁的错？怎么办？

爱的隐秘角落：识别伪装，重获吸引

小琳又一次被分手了。

前面一次被分手，是前男友觉得小琳控制欲太强，让他觉得太有压迫感。小琳挽留不成，就想到了一个绝招 —— 去相亲。

这「绝招」果然奏效，前男友受到刺激后忍不住去联系了小琳，两个人还余情未断，顺水推舟复合了。

但复合之后没多久，他们就又陷入了之前那种「你追我逃」的相处模式。

在重复内耗了近半年后，男生又一次提出了分手，这一次无论小琳用什么样的招数刺激他，前男友都坚定地不再回头了。

小琳哭着说：「这一次他好绝情，说让我别白费心思了，就算我马上和别人去生孩子，他都不想管了」

小琳和男友的这个故事就是典型的「激情复合」。

激情复合的特点是：希望马上回到过去，关系立即复原；

然而复合后很快陷入熟悉的相处模式，在关系中继续内耗，直到耗完了所有热情和信心，最终「绝情」地离开。

冲动复合只能暂时缓解情绪痛苦，却无法修复早已千疮百孔的关系—— 就好像给一个病入膏肓的病人吸食毒品，暂时缓解了疼痛，结局却早已注定。

里子是崩坏的，表面上的情侣身份并不能给关系带来实质性改变。

如果我们的目标是想建立一段健康长久的关系，而不仅仅是满足一时的快感 —— 那么无论是选择向前看还是尝试复合，我们需要的都是「重新开始」，而不是「回到过去」

然而，「重新开始」不是一件容易的事情。

失恋让我们背上了沉重的心理包袱，我们想不明白 —— 他到底有没有爱过我？他为什么变心了？分手到底是谁的错？我当时不这么做是不是就不会分手了？我要怎么做他才会相信我的改变？

这些困惑没有得到解释，我们就会被困在原地，没办法重新出发。

没关系，我们来一起梳理这些困惑。

看了那么多失恋案例，发现大家最执念的问题，莫过于「爱不爱」、「对与错」、「怎么办」。

但是，今天我想带着你脱离「爱不爱」「对与错」的二元论，从更高的维度重新审视爱情，理解关系的复杂性，理解关系背后的人性。

围绕着人性，我们再来聊聊「怎么办」。

你可能会问，从更高维度审视关系，就能让破碎的关系复原吗？

诚实地说，不一定。

我们重新去审视关系，是为了搞清楚关系是如何变化的，去了解一段感情是如何一步一步走到现在的，两个人为什么从相爱到相互伤害。

到底是外界因素导致我们阴差阳错？

还是我选的人就算错了，我和他根本上就不合适？

又或者我自身确实有很多需要改进？

这个认识自己的过程，可以让我们打开心里的郁结，和自己达成和解；

同时也可以帮助我们避免未来在同一个坑里摔跤，重新获取关系中的掌控感和安全感。

一位读者小伙伴说：

「我对上一段感情的轨迹越来越了解之后，心态平和多了，能量也比较足了；接下去无论是有缘复合，还是向前看，我都更有信心经营好感情了」

希望接下去的内容能为你打开这扇门。

一. 爱不爱

在讨论爱不爱这个问题之前，我们要先搞明白一个问题：什么是爱？

1.爱情没有那么伟大

心理学家 Barbara Fredrickson 研究发现: 当我们体验到「爱」的感觉的时候，双方会产生情绪上的积极共鸣 —— 这时候，我们大脑中的荷尔蒙会发生一些变化。

但是，大脑中的这些变化是「短暂的」「不持续」的。

Barbara 由此提出：

爱是人与人之间的积极性共鸣 —— 它带来的是一种愉悦感，就像是我们在酷热的夏天喝下了一杯冰可乐。

但是，「爱的感觉」并不是连续存在的，而是我们体会到的一个一个「不连贯」的「积极共鸣」的「瞬间」组成的。

这个发现可以给我们什么启示呢？

首先，这意味着爱是流动的 。

其实「流动的爱」非常符合我们经验中的常识—— 在关系中，我们的感觉就是会变化的 。

你一定体会到过 —— 在同一段恋爱关系中，这一秒觉得他烦，下一秒又重新发现了他的好；吵架的时候恨不得掐死对方，和好后又觉得对方是世界上最可爱的人。

有些小伙伴会因此怀疑，这是不是说明我们的爱不够坚定，经不起考验？

事实上，这些不连贯的、会变化的感受，才是爱的常态。

既然爱是流动的，这也就意味着我们必须降低对爱情的期待。

再好的感情，也不能指望「时时刻刻」「连续不断」地体验到爱的存在。

恋爱当中，我们会因为各种原因（工作不顺、身体不好、心情低落、其他事情缠身），没办法时时刻刻给对方想要的回应；

同样，对方也没办法总是给我们想要的回应。

偶尔得不到的时候，不要灾难化这段感情「不爱了」「没救了」。

不妨告诉自己：对方做不到时时刻刻满足我们是正常的，我自己做不到完美也是正常的，这些都是关系中的常态。

没关系，找机会创造下一个积极共鸣的瞬间就好了。

没错，爱情没有那么伟大。

好的关系不是去追求理想化无条件的爱，而是接受爱情中有失望是正常的，同时有意识地去创造一个个「积极共鸣的瞬间」。

很多小伙伴把爱情看得太高，就会不自觉地给对方赋予很高的期待，却没有掌握必要的相处能力，导致关系不堪重负直接崩溃。

分手了纠结对方爱不爱自己可能是无解的，不妨问问自己：

我（或者对方）对爱情的期待合理吗？

从什么时候开始，我们之间积极共鸣的瞬间越来越少了呢？

为什么我们无法继续创造更多这样的瞬间了呢？

对于爱不爱这个话题，有一位读者小伙伴的话特别触动我：

「和男朋友在一起一年多，现在快订婚了。我早就不再刻意去纠结爱是什么，或者他是不是足够爱我。但是我知道，我们之间积极共鸣的瞬间越来越多了」

或许还爱，但不能继续相互满足了

「爱」或者「不爱」并不是分手唯一的动机。

「在一起」或者「分手」的决定，经常是我们各自的需求推动的。

比如决定在一起的时候，双方可能满足了彼此性的需求、被爱的需求、陪伴的需求、情绪价值的需求、物质需求等等等等。

而一方决定离开的时候，大概率是某一项很重要的需求不能再被满足了。

比如两个人从同城恋爱变成异地，本来每天都可以见面，现在变成了一个月都见不到一次 —— 如果陪伴是对方的重要需求，那么这个需求在异地恋当中就无法再被满足了。

其次，我们说的需求不一定是「得到好处」，有时候「消除痛苦」也是重要需求。

比如两个人在一起的时候动不动干仗，相互折磨，身心俱疲 —— 那么离开这个痛苦消耗的环境就是现阶段的重要需求。

再者，需求是会随着时间变化的。

把时间线拉长一些，我们经常会看到一些在一起很多年的情侣，彼此都经历了对方重要的人生阶段，后面却还是落得一个分手的结局，非常让人唏嘘。

能在一起那么多年，说明之前双方都是有能力相互满足的。

然而，在不同人生阶段，随着生活境遇的变化、社会角色的变化，我们会面临不同的挑战 —— 我们的需求也会相应地发生变化。

尤其是一些大的变动，比如毕业、失业、结婚、怀孕、生子 —— 在人生这些重大调整的阶段，往往也是关系最容易出问题的阶段。

比如有句话说的「毕业季就是分手季」 —— 从学生变成社会人的时候，我们关注的东西可能就变了。

栗子是男友大学本科学妹。

在校园恋爱中，男友喜欢栗子的糊里糊涂、单纯可爱；栗子的小作小闹对他而言也都是情趣。

这一年，男友先毕业了。毕业后到了一个大公司实习，开始有很多应酬。

从男友开始实习忙碌后他俩的矛盾就不断，每次男友应酬回家晚了些，栗子就会和他闹。有几次超过 9 点没回家，栗子就直接把房间门锁了。男生越来越觉得身心俱疲，后来栗子再闹，他就不吭声了。

进入社会之后面临巨大的工作压力和现实压力，栗子还是「傻白甜」，压力都在男生一个人身上。男生开始渴望能够拥有一个并肩而立、一起打拼的伴侣。

尽量男友对栗子还有感情，但是和她共赴未来的想法却开始松动了。

栗子却不能理解，为什么你变了？你是不是不爱我了？

栗子这样的女孩没有理解到，随着双方人生阶段的变化，爱的形态也是会变化的。

校园恋爱的时候很简单，兴趣爱好一致，吃吃玩玩就可以很开心，但随着踏入社会，转换角色，我们的时间和精力也需要分配到不同的地方。

从学生变成社会人，开始承担真实世界的生存压力，两个人的关系从「对方是全世界」转变为「两个人携手面对这个世界」。

在变化的过程中，我们不能停留在「他之前怎么样，现在也应该怎么样」 这样的不合理预期里。

一段关系要走得长远，需要我们及时跟进彼此内心世界的变化，通过沟通去了解彼此新的需求，然后看看能用什么方式相互满足。

然而现实当中却常常相反，两个人太过熟悉，反而会让我们变得傲慢。

以为自己已经很了解对方了 —— 忽视了对对方保持好奇，也就看不到对方内心需求的变化。

长期在对方的内心世界掉队，当我们忽然反应过来「他怎么变了」的时候，也就离「分开」不远了。

在重要需求长期得不到满足的情况下，哪怕两个人之间依然有依赖和不舍，还是可能会做出「离开」的决定。

也有很多人提出分手的时候确实不再爱了，但这个「不爱」往往也是需求长期不满足的结果。

因此，当一段关系出现问题的时候，与其纠结爱不爱，我们不如问问自己：

最近我们各自生活都发生了哪些变化，社会角色发生了哪些变化？对方的需求有随之发生什么变化吗？

我有觉察到对方需求的变化吗？如果没有，原因是什么？

对方现阶段的主要需求是什么？我是否有能力满足？

我最近的需求是什么？对方的需求和我自己的需求是否冲突？

这个冲突短期内是否是可以解决？

在这些自我追问下，我们可以慢慢捋清楚分手的原因，判断关系是否可以修复；更重要的是，在之后的关系里如何去避免出现类似的问题，在未来如何把握住幸福的机会。

二. 谁的错

一位失恋的小伙伴找到我，一上来就说：「思思老师，我错了应该受到惩罚，你骂骂我吧」

失恋后，特别多小伙伴喜欢一股脑儿把错误都揽在自己身上。

因为失恋完全打乱了我们对未来的规划、打乱了整个生活节奏，让当下的一切都变得失控。

很多人把错误怪到自己身上，为的是从中找到一点确定感，给支离破碎的生活一个锚点 —— 只要「我错了」这一点是确定的，那么我一旦改掉这个错误，弥补这个错误，一切就都可以回到原样了。

对不起，我要帮你打破这个幻觉。

（一）.有一些伤害「必然」会发生

很多分手的感情无关对错，而是早就种下了伤害会发生的「种子」。

一对已经走散情侣，男生和女生是典型的回避和焦虑组合。

压力大的时候，男生习惯一个人待着，最好谁也不要来打扰自己，他必须要自己消化了困境，觉得重新掌握了局面，才愿意从洞穴里出来。

女生则相反，她在感受到压力的时候特别需要男友，男友的鼓励和陪伴才能让她感到安全。

生活风平浪静的时候，两个人的感情还算不错 —— 危机往往发生在应对压力的时候。

今年大环境不好，男生失业了，承受着巨大的就业压力；

而女生正在备考研究生，也是千军万马过独木桥，她对自己很没有信心。

都在高压环境下，男生正是最需要独处消化压力的时候，却频频感受到来自女生的焦灼，让他越来越想躲；女生正是最需要男友鼓励陪伴的时候，却感受不到男生的回应和支持，让她越来越焦虑 —— 双方的需求是完全冲突的，关系的崩掉已是必然。

两个人应对压力的模式完全不同，也从未学习了解对方爱的语言，那么伤害注定会在两个人之间发生。

就像两只小刺猬，如果距离太近，会将双方扎得鲜血淋漓；如果距离太远，又无法互相取暖; 他们需要调整到一个合适的位置，既能够报团取暖、又能保证安全 —— 而这中间处处都是相处的智慧。

另外一个故事：

有一个富二代男生曾经来求助，未婚妻也是个家境非常好的姑娘，但是他们之间却因为钱的问题经常闹矛盾。

两个人平时感情还不错，但只要涉及到比较大的消费，比如旅游，比如买礼物，就会产生这方面的争执，女生觉得仪式感要强，多花点钱买一种好的感受是值得的，男生追求性价比，不愿意多冤枉钱。

女生嫌弃男生小气，男生觉得女生浮夸，双方都觉得是对方不够在乎自己，几度闹分手。

这个尖锐的矛盾的背后却是这样的故事：

女生虽然家境优渥，但从小父母离异，10 多岁出国留学，在父母两边分别要生活费和零花钱，爸妈高兴的时候，就会多给一些。

男生的父母虽然感情好，但是他小时候因为父母创业起步很忙，他从小都是祖父母带大的，在有限的和爸妈的接触中，更多看到的也是为企业资金精打细算的创业艰辛。

金钱对他们来说，都是对生活的安全感和控制感的重要象征——女生需要男生为她花钱来证明有很多很多爱，男生想要刻意控制自己的金钱上的花销增加自己对生活的可控性和安全感。

看了这两个故事，我想你多少可以感受到这一点：很多伤害发生的「罪魁祸首」，不是你，也不是他，而是「你和他的差异」

「相爱容易」是因为我们看到的只是露出来的冰山一角；「相处难」是因为冰山下的那一部分，才是影响关系命运的关键。

冰山的下面，是我们无法直接看到的极其复杂的成长脉络 —— 一个人现阶段的处境（大环境的趋势、现阶段事业、身体状态、人际关系），原生家庭里带来的创伤，成长经历塑造的不同信念 —— 这些「差异」好像一双无形的幕后黑手，影响着双方的互动，操纵着关系的走向。

谁都没想要伤害对方，但冰山下的差异让两个人无法相互满足、或者说无法同时满足的时候，伤害自然就发生了。

处理差异的能力是需要后天学习的。

从小到大，没有学校开设亲密关系课堂，没有老师教授处理差异的能力；观察父母的相处，往往看到的还是反面教材 —— 我们大部分人都要在重重摔跤后，才跌跌撞撞开始摸索相处之道。

在上一段关系当中，我们确实可能有做的不够好的地方。

但是我们无法苛责 3 岁时候的自己，为什么当时还要尿裤子；同样，我们也不能苛责分手前的自己，为什么当时做不到更好。

我们需要先跳出来 —— 在过去的关系中去看到自己，原谅自己，拥抱自己的脆弱和需要，去接受在当时的认知和能力下，遗憾「注定」会发生；如果能量再大一点，甚至可以去看到对方，原谅对方。

（二）关系是允许犯错的

男生小张是博士学历，长相和性格也不错，算是大众眼中的一枚优质男了。

因为工作是做科研，长期在校园环境里人情世故上相对简单。

没想到这一点，反而成了女友最不满意他的地方，觉得他在为人处世上不成熟而提出分手。

小张找到我说：

思思，分手都快两个月了，我还是自责到走不出来，经常半夜惊醒。她就这样回归人海好不甘心啊！总觉得自己当时不那么幼稚就好了，感觉陷入自我 pua 了。

我没有直接回答他的问题，而是给他讲了我自己的故事：

「我的先生和你一样，也是做研究的，环境单纯，人情世故简单。

记得他婚前第一次去我家，啥也不会做 —— 端茶倒水不会，好听话不会，察言观色不会，只会在那里傻笑。

换一个女友，很可能会把他的这些表现理解为不成熟，不会取悦自己父母，不给自己面子。

如果我因为这些原因和他分手，我相信他和你一样，也会痛苦很久、不甘心很久，想着强行去改变自己。但他很幸福 —— 我爱着他的这一部分，认可他的这一部分，他不需要做任何改变。

当然，也不是说你的前女友对这件事有要求就不对，毕竟每个人的需求不同，看重的东西也不同 —— 甲之砒霜、乙之蜜糖。

有些时候，对前一段关系致命的问题，很可能换个对象就不是问题了。」

小张：「你是说，我并不需要改变什么吗？是对方的问题？」

我接着说：

「也不是。关键是你认可的自己是什么样的呢？

如果你本身也希望自己在人情世故上可以更游刃有余，那样会更符合理想中的自己，我们当然可以去学习这方面能力。

但如果改变只是为了迎合对方的要求，那恐怕没必要。

因为我们每个人从小到大发展出的应对身边人和事情的策略，肯定有我们的道理，是对我们现阶段有好处的 —— 如果不适用了，我们自然会做出改变，成长的路上我们本来就在不断修正自己的。

如果仅仅因为其他人的要求，盲目改变自己长期持有的策略，不仅过程痛苦，还会失去自己本来的优势和自信。

希望你改变的方向，是你自己所希望的、所认可的。」

小张接着说：「明白了。但是复盘这一段关系，我确实有几次做错的地方，让她不高兴了」

我继续说：

「犯错（做对方不高兴的事儿）就一定会分手吗？那我们想想，为什么有些人遭遇到背叛等原则性问题，都不会分手呢？

关系本来就是可以容错的，因为没有人可以从来不犯错。

如果发现对方对我们「错误」的容忍度很低，可能有两个原因：

对方对爱情太理想化。

如果一个人无法去爱一个真实的有缺陷的人，而是追求一个完美符合自己标准的伴侣、追求一段完全没有矛盾的感情 —— 那么一旦你有某些地方不符合他的想象，或者产生一些小摩擦 —— 他就会失望，就会想要放弃这段关系。

这种情况下不光是你无法满足，世界上没有任何一个人可以满足他的期许 —— 这不是我们的课题，是对方需要做的功课。

核心需求不适配。

你的优势对方未必看重，而你的短板对方却非常在意。

比如你是个非常有才华、但是颜值非常普通的人，那么你再怎么收拾，外形的提升都是有上限的。

如果对方对「才华」无感，却是个严重的「颜控」 —— 对方无法欣赏到你的才华，却更多关注你不够出色的外表 —— 对你的外表不够满意，会让他一直找到挑剔你的理由。

在这样的关系当中，我们用自己的短板强行迎合对方的高标准 —— 导致越来越不自信、觉得自己高攀对方 —— 最后让感情的天平彻底倾斜。

殊不知，如果换一个欣赏才华的对象，你会发现自己的状态可以松弛又自信，偶尔犯点小错并不会对关系有致命的打击。

很多时候，选择比努力重要。」

看到这里，我希望你对于「对与错」这个课题有一个新的理解。这时候我们再问一问自己：

这次分手一定是我的错吗？

两个人分手一定有对错吗？

这次分手一定是一个错误的决定吗？

或许我本来就可以有不同的选择呢？

不再执着于「谁对谁错」后，分手将成为我们认识自己、成长自己的契机。

三.「成长提升」也有坑

大部分小伙伴分手之后想的第一件事情就是如何改变和提升自己，想以一人之力「力挽狂澜」，修复两个人的关系。

但是，我看过越多的案例，就越发现「成长提升」这件事情有很多坑。

男生小王想挽回前任，去找挽回机构，希望提升自己的吸引力，重新吸引回前任。

挽回机构给他一套提升自己的组合方案：形象改造，进修聊天话术，学习女性思维。

小王很认真地照做了，那段时间他生活的重心几乎都在「成长提升」上面 —— 期待着自己的改变能让前任看到，能重新得到她的认可。

一个月后，当他还是换来前任一句「求求你不要缠着我了，烦不烦」的时候，小王崩溃了。

他哭着去找挽回机构的老师求助，老师告诉他「你要耐心点，你基础太差了，要继续多学习还是有机会的」小王听完就又像打了鸡血一样开始做各种提升。

几个月过去了，女性思维学习了，话术学会了，形象变好了，但小王却越来越自卑、越来越消沉 —— 他发现自己无论怎么做努力，无论如何提升自己，前任还是不愿意看自己一眼；加上挽回机构老师一直说自己做得还不够，自己是有多糟糕啊。

一切像小王这样，蚕食着我们自身能量的「提升」「成长」，我想称之为「假性提升」「假性成长」。

这里要提到一个近些年非常流行的名词：「能量」。

大众普遍的一个共识是 —— 能量高的人充满力量、积极自信，对周围的人充满吸引力和影响力；反之，能量低的人自卑悲观、容易产生负面情绪，让人不愿意与之接近。

很显然，重新建立吸引力需要乐观自信的高能量状态，而不是愁眉苦脸的乞讨姿态。

那怎么建立一个高能量的状态呢？

能量这个词听起来很虚。

我觉得「能量」这个概念有一个前提，就是心理学中一个定义明确的名词 —— 自尊。

「自尊」是我们对自己的主观评价和感受，和客观标准不一定有关系 —— 高自尊的人对自己的看法是积极的，他们喜欢自己、对自己有信心；而低自尊的人对自己的评价总体负面，容易自我贬低、自我批评。

要拥有一个高能量的状态，我们首先需要有一个稳定的高自尊。

分手后，爱人的离开会让我们的自尊大幅度下降，而「提升外表」、「提升恋爱技巧」这些客观上「更好」的标准，并不能从根本上帮我们提升自尊。

比如前面说到的小王—— 前任的羞辱回应、机构老师的不断打压，让他持续处于一个负面反馈的环境当中 —— 尽管外表和聊天技巧在客观上确实有所改善，但他主观上对自己的看法却越来越消极和悲观，当然也变得越来越低自尊。

这样所谓的「努力提升」蚕食着我们的能量，把我们变得毫无吸引力，更没有可能重建一段平等健康的关系。

那正确的方向是什么呢？答案是：找到正确的环境 。

发现问题可能需要毒打，成长却一定需要滋养。

就像一颗种子，需要合适的土壤、需要充足的阳光雨露空气才能慢慢长大成树；

同样的，一个真正有利于我们成长的环境一定的安全滋养的、可以给我们正反馈的。

如果我们和小王一样，全身心沉浸在一个得不到正面回应的关系里，望眼欲穿地等待着对方心情好的时候给一点「宠幸」 —— 最终只能在一次次情绪过山车中被耗尽所有能量 —— 能量低谷的我们，谈何吸引对方影响对方呢？

没有人是爱的永动机。我们时常羡慕的那些自信热情、浑身闪着光芒、把爱和能量带给周围的人 —— 他们的背后大多有着充分的爱的供养 —— 原生家庭的爱，贴心伴侣的爱、亲密朋友的爱…..

如果没有输入，只有输出，爱的资源是一定会枯竭的。

如果意识到自己要枯竭了，我们必须自救，需要主动去寻找一个可以滋养自己，让自己「生出能量」的环境。

这个环境一部分是我们的「内心环境」，另一部分是「外部环境」。

内心环境：重新去解读爱情这回事。

聪明的你一定发现了，我在前面的文章当中已经带着你重新梳理了一次内心环境。

我们一起从排山倒海的情绪中跳出来，脱离「爱不爱」「对与错」的二元思维，从更高维度去解读爱情、去认识人性。

年轻时候谈恋爱，其实是在做排除法—— 这个世界太复杂了，我们不可能一开始就知道自己要什么。

我们经常是需要经历一些事情，先知道自己不想要什么，进行排除，之后才能够慢慢缩小范围，越来越知道自己要什么。

改变提升是没有止境的，我们不可能方方面面都比所有人强，因此更需要的是 —— 知道什么对自己重要，然后针对性地改变或者提升我们某些方面的能力。

在这样的探索过程当中，我们才能慢慢去摸索出一套适合自己的生活策略。

比如说择偶策略，我们需要去探索的是：

我的择偶框架是什么 —— 我最看重的 top5 特质是什么？我最无法接受的 top5 特种是什么？

我自己认同的自我优势是什么，会吸引什么样的人？

如果我吸引到的人我通常不喜欢，那么我自己的特点和我通常喜欢的那一类人之间，差距在哪里？

这个差距需要我通过什么样的方式去改变？这个改变会让我快乐吗？

如果这个改变不让我快乐，会降低我的自我认同 —— 那么这就不健康

会不会是因为我接触的人太少，所以没有遇到那个既被我吸引我又喜欢的人呢？

如果我也认同这个改变，那么正好，我可以去成长，同时在未来吸引到我喜欢的人。

如果你已经看完了前面的内容，并且认真思考了我提出的几个问题，我相信你已经走在了成长的路上。

外部环境：正向的人际关系圈

分手后最大的难点之一在于—— 我们格外需要在这段时间去积蓄能量，恢复积极状态 —— 但是现实是，失恋后我们内心就是很脆弱的，很容易产生动摇和自我怀疑。

所以这这段时间，我们如何选择自己所处的圈子，如何打造正向的人际关系，就显得格外重要了。

一个好的社交圈会帮助积蓄能量，更快地重建积极的生活状态；而糟糕的圈子，则会让你跌入无休止的自我怀疑和纠结的深渊 —— 远离那些充满负能量的人，远离喜欢控制和说教的人，远离把你的失恋故事当成八卦谈资的人，远离喜欢甩给你不负责任的建议的人 —— 他们对事情进展毫无助益，只会让你更加痛苦纠结。

在这个时期，我们身边需要有这样 4 类正向的人际关系圈子：

真正爱你，信任你，支持你，但同时又不会把自己意愿强加于你的朋友或者亲人。

这部分朋友/亲人的重要性是毋容置疑的，他们可以补充给我们从前任身上缺失的那部分对「无条件的爱」的心理需求，可以让我们重新感受到和亲密之人的连接，从而有效帮我们走过情绪的最低谷。

你信任的，在某些方面可以给你启迪的专业的或者有大智慧的人。

这类人可能是你的某个你真正欣赏尊重的，很有人生智慧的长辈/朋友，或者去找专业的关系咨询师。

在他们和你的交流不会掺杂太多私人感情或者情绪，更多是站在一个局外人的角度，理性帮你梳理思绪，帮你更好地从混乱的情绪当中跳出来，可能带你看到更大的世界。

一群纯粹在一起疯玩的朋友。

这些人不需要是很走心的朋友，不知道你感情状况的最好。

你需要一个和前任毫无瓜葛的圈子，帮你从对前任的关注当中完全抽离出来，投入到新的环境当中，专注于眼前的活动，专心享受当下的欢乐。

比如可以是一群登山俱乐部/滑雪俱乐部的朋友，周末狼人杀剧本杀的朋友，一起 k 歌的朋友。

这部分朋友对于很多人来说可能是需要重新去开拓的。

对于不擅长开拓的小伙伴，也一定要找到一个有圈子的爱玩的熟人，让他带自己去玩。

其实和前任在一起的很长时间里，我们大概率有很大一部分社交都被切断了，甚至有很多人完全蜷缩在两个人的小世界里。

当前任突然抽离的时候，我们的世界突然就会变得破碎 —— 我们甚至都忘了生活里有很多其他乐趣，我们快乐的需求并不是非得在前任身上才能得到满足。

认识一些新的异性朋友

如果你们分手的原因是你的吸引力减退或者自我价值感很低，你很容易会产生自卑感和不配感，这种低自尊的状态，不仅影响挽回的成功率，甚至可能在下一段关系中持续影响你的自信。

这个情况下，分手后去重新找回和感受自己的魅力很重要。当然我并不是鼓励你马上去和新人恋爱，但是我们完全可以去认识一些异性朋友，在和他们互动中感受到自己吸引力尚存，这对我们恢复自尊是有帮助的。

好了，有了这样一套社会情感支持体系，我们可以去体验久违的新鲜生活，去重新感受自己的魅力，也就没那么多一个人的伤春悲秋的时间陷入自怨自艾，更容易重拾对生活的热情。

总结来说，就是多交不同类型的朋友，去尽可能多参与能够帮助你「变得自信，探索成长，坚定信念，挖掘人生更多可能性」的活动。

成长不是一件可以急于求成的事情，它需要时间、也需要积极环境的支持。

你到现在可能还会觉得有些迷茫，我到底复合还是往前走？

不要着急，在我们慢慢搭建出滋养自己的「内心环境」和「外部环境」之后，你一定会发现，自己已经有足够的力量做出一个正确的决定了。

如果搭建好滋养自己的内外环境后，你依然希望尝试和前任再续前缘，那么下一篇文章，我会带着你探讨这些问题：

如何度过分手后的情绪反复期？

总是担心前任有新欢怎么办？

我要怎么做才能让对方相信我的改变？

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编辑于 2023-01-21 14:24 · 禁止转载

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爱的隐秘角落：识别伪装，重获吸引

陈思逸

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