7好好说话，成为一个受欢迎的人

好好说话，成为一个受欢迎的人

说话不累的沟通方法：对话如流的沟通 30 招

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你是一个受欢迎的人吗？当然，很多人给我说过，自己对「受欢迎」这三个字并不是太感兴趣，因为他们多半都是追求个性和自我突破的人。甚至我认为，购买这个专栏的你，多半也是这样。

的确，按照社会心理学的观点，弱者才喜欢抱团，强者总喜欢自己搞定一切。

但是，「受欢迎」这个事，是否也是强者需要搞定的其中一件事呢？

乔布斯就是一个「极度自我」的偏执狂，有着并不太受欢迎的性格。但是他，太受欢迎了，估计还有许多极客的卧室里，依然挂着他的画像。

所以，「受欢迎」并不一定是指八面玲珑，逢人就笑的人。

本周的主题是「高情商」。但首先，我们必须重新定义一下什么是「受欢迎」。

在纽约周立大学教授文森特·鲁吉罗《超越感觉》一书中，大致把人的成长分为四个阶段：

第一阶段：我不好，别人也不好

这是童年阶段，身体心灵都很弱小，缺乏对外界认知。

第二阶段：我不好，但是别人挺好的

在青春期的时候依旧内心不足，但开始对外界有了崇拜，也对未来有了希望。

第三阶段：我挺好的，但是别人不好

在人生某个阶段，认为自己是万能的，别人都不如我，这是多数人的浮躁心态。

第四阶段：我挺好的，别人也挺好

人格最成熟的阶段，无论看自己或是看别人，都能看出好的东西。

身边多数人即使在成年后，也依旧徘徊在第二阶段或第三阶段。

第二阶段「我不好，但是别人挺好的」通常可以做到受别人喜欢，比如一个刚进 500 强企业的实习生，他看所有人都是带着憧憬的眼光，自然很受欢迎。不过因为自身太弱，他不一定能受到应有的尊重。

而八面玲珑的人往往来自第三种人「我挺好的，但是别人不好」，表面上他能团结周围的人，其实他通常是目中无人，只喜欢自己。

而我们本周所有的课程，都是围绕第四阶段展开「我挺好的，别人也挺好」，这是一种真正获得完整人格的阶段。

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也许你会想，达到第四阶段的人，是否都是很成功的人呢？

我认为，这种第四阶段「我挺好的，别人也挺好」的心态，才是帮助自己实现人生突破 一个重要方面。

在豁达的心态来看，其实通过表达，让自己成为一个受欢迎的人，非常简单，其中的技巧可能甚至是一些你平时忽略并看不上的。

尽管刻意去使用这些技巧，和那些已经做得非常自然的状态对比会有些不同。但如果长期保持这些习惯，你也会习惯用平和之心，也就自然而然的达到了第四个阶段的状态。

今天的分享是「如何让自己成为一个受欢迎的人」，我称为「X 教授的日常」。其中包括三个部分：

1、「X 教授的超能力」：在《X 战警》系列电影里，X 教授，是金刚狼、暴风女等正义团队的 BOSS，他的变异能力就是心灵互通，感受到别人的感受。这里是指「共情「，我感受到你的感受。

2、「教授的轮椅」，X 教授有自己的缺陷，就是没有办法走路。每个人都有自己的不足，适当「示弱」，是关键因素。

3、「传输能量」，除了能够感受别人，X 教授还可以传递能量给别人，让其它变异人变得强大。这里是指「赋能」，让别人变强。

03 「X 教授的超能力」

在《X 战警》系列电影里，X 教授，是金刚狼、暴风女等正义团队的 BOSS，他的变异能力就是心灵互通，感受到别人的感受。这里是指「共情「，我能感受到你的感受。

大家一定都听说过「共情」这两个字，但可能很少有人真正做好。

举个例子，如果你正在办公室，突然有个关系很好的同事对着你说：「工作太累了，真不想上班」。你应该怎样回答呢？

第一个是：「你是不是每天睡得太晚了？」

第二个是：「不上班？你怎么养活自己？」

第三个是：「你跟我说这个有什么用？我又不是你老板。」

第四个听起来挺有智慧的：「我也这么想过，但后来我想了想，觉得在这里上班其实还算好的了……」然后讲了一堆道理。

第五个是：「这里上班确实挺辛苦的。」

以上五种，只有第五个是共情的回答，虽然看着像一句废话，说了等于没说。但确实就是站在同事的角度，说出了她的感受。

共情是一个什么概念呢？其实就是每个人在表达的时候渴望自己被看到、被了解，而你刚好能做到看到和了解。

说得稍微深入一些，每个人的自我其实分为「理性思维层-伤痛层-真我」，我们大多时候都生活在彼此建立的理性世界中，彼此都压抑着自我。

但如果你能够突破这个理性，抚摸她的伤痛层，这，就做到了共情。

再比如，你和女朋友去跑步，她不小心摔了一跤，非常沮丧、差点哭出来了。

许多直男有可能就会说：「这点疼，没事」，或者「没怎么受伤啊？」。然后女生肯定就会不高兴了。

其实，女生只需要有人感受她现在的情绪，至于伤不伤，反而没有那么重要。

所以正确地表达是：「摔了一跤，是不是很疼啊？」

这就做到了情绪连接。

04 「教授的轮椅」

X 教授有自己的缺陷，就是没有办法走路。每个人都有自己的不足，做到「示弱」，才能被别人真正接受。

美国的谈判专家曾经有一个分享：最有效的谈判术，是故意跟对方说一个自己弱势的地方。

甚至有人曾说，两个人关系信任的建立，正是从一方主动开始说出自己的弱点开始。

这似乎有些违反常识，但如果你仔细关注，就会发现，那些被大家普遍喜欢的人物，都是因为他们曾经暴露了自己的缺陷。

比如 X 战警里，甚至可以说所有美国的超级英雄里几乎主角都有自己的弱点或缺陷，金刚狼自大且情绪狂躁，超人有些自闭症。

在现实生活中，也更是如此。比如克林顿 1992 年竞选的时候一度非常落后，但在一次演讲上他自我揭露出弱点：我弟弟吸毒、我爸爸酗酒。结果支持率立即上涨。

乔布斯也是如此，在《乔布斯传》中写到乔布斯自大、吸毒、特别是被病魔缠身。相比非常完美的比尔盖茨，乔布斯就有着许多近乎宗教狂热般崇拜的粉丝。

这种展现自我弱点，就能获得好感的效应:

它主要包括两个原因：

1、把自己内心的秘密暴露出来，让对方觉得你也有弱点，你是可能被伤害的。你才算是把自己真实感情的一面展现给了对方。这样对方就能立即获得安全感，对你产生信任。

2、呈现自己弱的一面，才能更加凸显对方强的一面。

所以，那些非常善于表达的人，经常给自己设一个槽点，比如矮、胖、穷、丑。一个人自嘲自己穷可以这么说：去年我给自己定了存款 3 万的目标，掐指一算，还差 5 万。

再比如于谦给别人的印象是」抽烟、喝酒、烫头」，把这些看似庸俗的爱好尽量包装自己，比用他真实的，骑马、红酒等普通人消费不起的爱好要好很多。

05 「传输能量」

除了能够感受别人，X 教授还可以传递能量给别人，让其它变异人变得强大。这里是指「赋能」，让别人变强。

「赋能」这个词，你应该也经常听说，Google 公司把赋能的文化发挥到了极致，大致是把公司变成了一种让员工尽情发挥的平台，而非管理员工的工具。

实际上，我们从小到大更多是在一种「去能」的成长环境中，这和「赋能」刚好是一个相反的概念。

比如我们小时候稍微因为某一次成绩好了，家长可能会说，「看你尾巴都翘上天了，这次别得意，必须保持下去。」

又或者某一次你想学做菜，辛辛苦苦照着菜谱做了几个菜。结果男朋友却说，这味道怎么这么咸。

「去能」的痛苦你肯定体会过，那理解相反概念的「赋能」就容易了。

实际就是说一些能让人产生积极心态，能够调动大家的积极性，更好的完成任务的话。

蔡康永曾作为《超级女声》的评审，对选手的赞赏和评判十分精彩到位。

他评价谭维维时说道：「我感觉惊为天人，好像直接从蓝天大海传出来的天籁般的声音。我很少看到力量和青春的外表能够如此组合在一起的，你是我见过的最优秀的歌手之一。」

蓝天大海……这是细节；很少看到力量和青春的外表是比较；而优秀歌手，是赋能于人。

比如当别人向你展示无助时，你可以通过这三个问题来做到赋能于人。

第一个问题：我有什么可以帮你的？

第二个问题：你打算怎么做？

第三个问题：别人会怎么做？

06 今天收获

今天的收获是，运用「X 教授的日常」，让你成为一个受欢迎的人，主要包括三个方面：

1、「X 教授的超能力」，心灵互通，感受到别人的感受。这里是指「共情「，我感受到你的感受。

2、「教授的轮椅」，每个人都有自己的不足，适当「示弱」，是关键因素。

3、「传输能量」，除了能够感受别人，还可以「赋能」，让别人变强。

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学会在沟通中夸奖别人

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程驿

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