7互惠定律：老公很懒怎么办？如何与伴侣共同进步？

互惠定律：老公很懒怎么办？如何与伴侣共同进步？

陶思璇的心理成长指南：重建内心力量

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不知你身边有没有这样的朋友：每次大家一起聚餐，到要买单的时候，他要么借口上厕所，要么假装打电话，等别人把单买完了，他又假惺惺地说：「哎呀，你看本来该我买的，又让你买了。下次哈，下次一定我来买！」

这种人是真缺买单的钱吗？并不是，但他就是只想吃蹭饭，自己从来不主动买单的主儿。时间长了，大家就会知道这种人的品行了，慢慢也会疏远他，所以这种人很难拥有长期、稳定的人际关系。

人际关系的本质，其实就是等价的利益交换。比如你今天帮了别人一个忙，对方为表示感谢请你吃饭，这就是利益交换。在心理学上，我们把它称为是「互惠定律」。简单来说，就是行为孕育行为，你帮助了我，我也会回报你；你对我不好，我也不想给你好脸色。

一段好的人际关系，不管是朋友、同事之间，还是家人之间，都是彼此互惠互利的。如果你只知索取，不懂回报，那只会让身边的人远离你。

那么你可能很想知道：我在生活中怎样运用互惠定律，才能拥有和谐的人际关系呢？在家庭当中，夫妻之间也要遵循互惠定律吗？

在解答这两个问题前，我先带你了解一下，互惠定律是怎样发挥作用的。

（一）互惠定律是怎样发挥作用的？

从很小的时候起，父母就教导我们：要懂得知恩图报，不能做个忘恩负义的人。这就是在向我们传递一种与人相处时的互惠原则。也就是说，你应该尽量用相同的方式回报别人为你做的一切。

这点并不难理解，生活中的例子也很常见，比如：

过年的时候，亲戚会给你的孩子发红包，如果对方给了 1000 块钱的红包，你打算回多少呢？我想你回的红包应该不会低于 1000 块钱，至少也要持平。因为只有这样，你心里才会踏实，否则就会有负债感，觉得占了人家的便宜。

当你接受了人情后，就要懂得还人情；如果一直欠人情，那你就会感到一种无形的「道德压力」。这其实就是互惠定律在发挥效用。

那么，我们怎样在人际关系或工作中运用互惠定律呢？

（二）让互惠定律为你的人际关系或工作助力

在每个人的内心里，都深埋着一种固有的行为模式，就是当别人给予你某种可知的价值时，你也想立即带着回馈对方的想法去报答对方。而且从某种程度上来说，这种行为模式几乎支配着我们所有人。

你应该有过这种经历：当你在超市购物时，经常会看到在一些食品货架前站着一位漂亮的促销小姐，然后拿着食品让你免费试吃。在试吃前，你自然知道这是免费的，不买也没关系，但当你试吃之后，如果不是实在不喜欢，我想你可能都会买一些，否则你心里就会有种负债感，就像占了人家便宜一样。这种压力就会促使你作出购买决定。

之所以有这种心理，是因为别人为你做了某件事，你感到自己有责任为对方做点儿什么，好让双方在情感上扯平。这样的例子比比皆是，但其实它并不是人的天性，而是一种来自于童年时期形成的制约性反射的结果，并且很难被推翻或否定。

了解了这一点，你在工作中就可以利用互惠定律来提高自己的业务能力了。

我有个朋友，有一天他告诉我说，他正在某高校跟一位哲学教授上课。我很好奇，因为他是位保险业务员，按理跟哲学没什么关系啊，怎么跑去上哲学课呢？后来他告诉我说，他自己确实比较喜欢哲学，就去听听，但还有一个原因，就是想在高校开发些客户。

在听课期间，他经常就一些哲学问题请教教授，教授也很乐于解答，并且对这个好学的年轻人颇有好感。这样培养了一段时间的感情后，有一天，我这位朋友就提议让这位教授购买一份保险，教授爽快地答应了。

很明显，我这位朋友是位聪明的销售员，同时也是位深谙心理的高手。如果他直接向教授推销保险，很可能会被拒绝，但是，教授的哲学课也需要有人听、有人认同，以此证明自己的价值，而我的朋友恰好非常合适地担任了这个角色。从某种程度上来说，教授从心里认为自己受了我朋友的恩惠，作为回报，他购买一份保险也就是理所当然了。

由此你会发现，不管是陌生的人与人之间，还是与同事、与客户之间，互惠定律都是实现彼此间的良性沟通、建立互相信任关系的秘密武器。尤其在初次与对方接触时，你与对方间一定要有能够实现互惠的地方，这样你才能与对方建立连接关系，进而达成后面的交集。

（三）互惠定律在家庭中的表现

互惠定律不仅会影响你的人际关系、客户关系，还会影响你与家人的关系，尤其是夫妻关系。

我先问一个问题：你们认为好的婚姻是什么样的？就像一千个人眼中有一千个哈姆雷特一样，我想每个人心中都有一个自己认为最恰当的答案吧。但在现实生活中，离婚率却越来越高，离婚理由也是五花八门。而在众多导致婚姻失败的原因中，我认为非常关键的一点就是夫妻之间无法同步，一个进步神速，一个原地不动。就像两个人爬楼梯一样，你都爬到 20 层了，他还在五六层磨蹭呢，你不愿停下，他无法跟上，双方的差距必然越来越大，最后只能分道扬镳。

实际上，夫妻之间想保持长久融洽的关系，同样要遵循互惠原则，而不是一方得利。恋爱时，花前月下，你眼里的对方都是闪着光芒的，你付出多一些少一些可能不太在意；而一旦迈入婚姻，面对真实的生活，彼此间逐渐卸下之前所有的伪装，这时如果你仍然像之前那么付出，却得不到相应的回报，心里就会失衡，甚至会陷入自我价值的怀疑中。久而久之，你就会想要逃离这段关系。

前年有一部婚姻家庭剧《我的前半生》，你们应该看过吧？其中陈俊生和罗子君的婚姻走向破裂，很大一部分原因就在于两个人之间互惠关系不对等。陈俊生是公司高管，年薪百万，罗子君不上班，在家相夫教子也没什么，关键在于：陈俊生一直在进步，罗子君却一直停在原地；陈俊生工作压力大，罗子君给予他的不是安慰和鼓励，而是不停地要买买买，不停地查老公的手机。在这样的夫妻关系中，双方的需求肯定是不对等的，所以陈俊生才会被容貌、身材都不如罗子君的凌玲拿下，出轨了。

当然，这并不是为男人出轨找理由，而是说婚姻中双方都要懂得付出，否则，对方就会觉得在你身上只有付出，没有看到你对他的任何回报。这种不对等的关系就违背了互惠定律，最终也必然走向破裂。

所以，再回到我刚刚问你们的问题上，好的婚姻是什么样的？我认为好的婚姻就是「互惠型」的婚姻，它至少能满足下面两个条件：

1.能够彼此支持，与伴侣共同面对生活中的困难和低谷。

在我的咨询者中，有不少新手妈妈，其中有一位李女士，产后患上了比较严重的抑郁症。因为没有带孩子的经验，身边也没人帮忙，她经常面对哭闹的孩子束手无策，这时丈夫不但不帮忙，还责怪她没用，带不好孩子，让孩子哭闹，影响自己休息。

在夫妻之间，最忌讳一个人付出，另一个人却视而不见。现在很多新妈妈患产后抑郁症，很大的原因都在于老公的不理解、不支持、不帮助。我们常说，生活不仅是眼前的苟且，还有诗和远方，可苟且的生活都让一个人承担了，还哪有诗和远方呢？这样的婚姻里自然也没有幸福可言。

幸福的婚姻应该是互相滋养、彼此支持，你煮饭，我陪孩子，你懂我的辛苦，我理解你的压力。你愿意为我付出，我也愿意回报你，彼此间互惠互利、互相成全，而不是一个人的坐享其成，更不是一个人依附另一个人而活。这样的婚姻关系才能长久、稳固。

2.任何时候都不要放弃自己，而要让自己不断增值。

现如今，成人之间的竞争早已不再局限于学历，更多的是你的持续学习能力，这种学习不仅对工作有利，对婚姻同样重要。很多时候，你与伴侣出现争执并不一定是谁对谁错，而是你们的认知出了偏差，而认知的差异只能通过不断学习去改变。

饰演《我的前半生》中罗子君的马伊琍，后来在解析这个人物角色时说：女性可以回归家庭，但一定不能放弃自己，而是要不断增值，努力缩短与伴侣间的差距，这样你才能与对方形成相同或相似的认知，拥有共同话题，对方也能从中看到你的价值，愿意与你保持长久的关系。

社会学家霍曼斯说过：「任何人际关系，其本质上都是交换关系，只有这种人与人之间精神和物质的交换过程达到互惠平衡时，人际关系才能和谐。而且只有在互惠平衡的条件下，人际关系才能维持。」这句话不管是用在平常的人际关系中，还是用在夫妻关系中，都很恰当。如果别人不能从你身上获得任何「好处」，就不会与你深交；同样，如果你觉得别人那里没什么值得你利用的，你也不会主动靠近。婚姻中同样如此，就像《简爱》中的那句话：「爱是一场博弈，必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌，才能长久地相依相偎。因为过强的对手让人疲惫，太弱的对手令人厌倦。」

结语

这节课我们讲了互惠定律，从心理学上来说，它是指你在得到别人的好处后，也会相应地给予对方回报，以此与对方之间实现等价的「利益交换」。而一段好的人际关系也一定是互惠互利的，不能只求索取、不求回报。夫妻关系同样如此，任何一方都要让自己不断增值，努力与对方保持同步，向对方展现自己的价值。只有这样，彼此之间才能互相滋养、彼此成全，婚姻才能和谐、长久。

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