7远离冷暴力

知乎盐选 远离冷暴力

我们对自己的同胞最大的恶，不是厌恶，而是漠不关心，这是最根本的非人道。 —— George Bernard Shaw

我们对自己的同胞最大的恶，不是厌恶，而是漠不关心，这是最根本的非人道。 —— George Bernard Shaw

01

32 岁的红豆离婚了，她身边所有人，包括她的父母都不理解为什么。

前夫工作稳定，长相周正，作风传统，工资按时上交，就是不太爱说话。

但这有什么关系呢？传统的中国男人不都是这样吗？不出轨不暴力没有不良嗜好，还有什么好不满足的呢？

红豆找到我，讲了她的故事。

「他让我觉得，我是这个世界上最糟糕的人。」红豆最后对我说了这么一句话。

听到这句话，我猛然想起几年前上映的电影《无问西东》中，妻子刘淑芬也说过这么一句话。

她对伴侣许伯常说：「你让我觉得，我是这个世界上最糟糕的人。」

刘淑芬的结局是最终在自家院子里投井自尽。是一种什么样的绝望，才让一个人毫无眷恋毫不犹豫地结束自己的生命呢？

刘淑芬的丈夫许伯常就是一个习惯用冷暴力解决问题的人。

故事发生在上世纪 60 年代。两人在年少时相爱并订下婚约，刘淑芬挣钱支持许伯常读书。

而许伯常在大学毕业后当上了中学教师，却因为两个人各方面的差距，他不再爱刘淑芬了。

刘淑芬没办法接受这个结局，拿刀逼着许伯常结婚。

可想而知，建立在一把明晃晃的刀子上的婚姻，能有什么善果呢？

许伯常觉得自己被绑架，他的反抗方式，是给妻子透彻心骨的冷漠。

丈夫日复一日的冷漠，把原本美好温和的刘淑芬，逼成了一个歇斯底里的女人，动不动就对许伯常家又打又骂。

人人都道许伯常有一个疯疯癫癫动不动打他骂他的婆娘，都替他不值。

唯有刘淑芬自己知道内心承受了什么。刘淑芬对丈夫说：「外人只看我怎么打你骂你，可他们不知道你是怎么打的我。」

刘淑芬继续说：「你不是用手打的我，你是用你的态度。结婚以后，我们所有东西都分得清清楚楚，你是你的，我是我的，我把你的杯子摔了，你宁愿用饭碗喝水，也不愿意用我的杯子。」

她绝望地问许：「现在，我把你的碗也摔了，你愿意用我的杯子喝水吗？」

许伯常依然冷漠地摇了摇头。

这样的冷漠，最终把刘淑芬逼到了死亡的深渊。

红豆的故事有点像这部片子里许伯常和刘淑芬的写照。

不同的是，电影中的刘淑芬选择了用死亡终结痛苦，而现实中的红豆则选择了离开畸形的关系，勇敢地开始了自己全新的生活。

不过她们的故事，都提出了同一个问题：冷暴力真的可以把人逼疯吗？

是的。冷暴力可以活生生把人逼疯。

我们今天就来聊聊关系中的冷暴力。

02

冷暴力是精神虐待，注意，是虐待啊！被虐待时间久了，受害者会产生很难磨灭的心理创伤。

我假设冷暴力场景是发生在伴侣关系中，尤其在面对需要解决的问题的时候，冷暴力大概有这些表现：

直接切断和你的沟通，也不理会你说什么，在一个屋檐下孤立你，给你一个冷漠的背影。

用冷淡的态度，或者理性冰冷的语言，歪曲却又自圆其说的说辞，来把你套入他设计的语言陷阱。你想坦诚沟通解决问题，却发现他永远占据说理的制高点。

喜欢从语言上打压，藐视，嘲笑你。

假装和你沟通，却从来不真正直面问题，常见的说辞：

「你想多了。」

「我又没有针对你。」

「小题大做，无理取闹。」

以及其他让你觉得自己不存在，不重要，没价值的方式。

这些冷暴力很多时候比身体暴力还要可怕。

因为精神攻击是主观的隐秘的，很难直接被外人观察到，是真正的有苦难言。

老话说的清官难断家务事，没有动粗，没有皮肉伤，甚至连争吵嘶吼都没有。

如果你是冷暴力受害者，你和别人诉苦，人家顶多以为你们性格不合，或者对方比较强势，安慰安慰几句了事。

很多时候，你常常不知道自己正在经历一场精神暴力，还在那边困惑两个人之间的问题到底出在哪里。

精神暴力者最善于转移罪恶感，让你对自己的魅力和能力产生不自信和愧疚；

会在你兴致勃勃想要分享情绪的时候，给你泼一盆冷水，透心凉；

明明两个人待在一起，却感觉比一个人更加孤独。

关系紧张带来的压力和恐惧，你的情绪完完全全被对方的脸色牵着鼻子走。

很多人都是在结束一段关系后回看，才发现自己经历了一场彻彻底底的精神虐待。

03

我们看看冷暴力会给受害者带来怎么样的伤害。

吵架还能床头吵架床位和，但冷暴力的破坏力远大于热吵，是破坏了一个人对社交和关系的最基本需求。

加载中…

「我们对自己的同胞最大的恶，不是厌恶，而是漠不关心，这是最根本的非人道」。

—— George Bernard Shaw

何况是面对曾经相爱的人呢？

常见的受害者心理过程如下：

觉得自己毫无存在感，渺小如蚁，自我价值完全被否定：

「如果不是我那么差，那么无聊，他为什么连理我一下的兴趣都没有呢？」

进而自我怀疑：

「但是他并没有真的对我很差，也没有对我凶，是不是我无理取闹小题大做了？」

然后替他解释：

「 他可能是工作压力太大了才这样的？」

「都说男人就是喜欢自己静静呆着，可能不是他的问题，是我想多了。」

你无法和他进行有效沟通，你的需求得不到回应，你所有的情感表达都好像投入了一个黑洞。

哪怕偶尔有交流，还没等你委屈，对方就已经先发制人，把你带入他设置的陷阱，让你自己的思绪一团乱，再也看不清问题，无力又无助。

你不确定是对方的错还是自己的错，不确定该继续努力争取这段关系还是果断离开。

对于没有动粗打架，甚至都没有实质性争吵的感情，你有时候会心存侥幸，觉得没那么糟糕，觉得有挽回的余地。

但是，你如果继续困在这样的关系里，你会在生气（他的冷漠）、困惑（冷漠的原因）、自责（怀疑自己）、伤心（对关系现状难过）、恐惧（关系里小心翼翼，害怕一不小心就触雷）这一系列负面情绪里循环。

直到日积月累的情绪压垮你精神的最后一根稻草，精神崩溃，甚至抑郁。

冷暴力对人的伤害也会直接体现在生理层面。

人的大脑中有个叫「扣带皮层」的区域，会对「疼痛」做出反应。

研究者发现，当一个人被冷暴力对待的时候，大脑的扣带皮层区域一样会被激活，也是一种生理上真实的疼痛。

冷暴力是施暴方用间接隐蔽的方式，把长枪刺向受害者，还能假装什么事情都没发生。

04

为什么有人喜欢用冷暴力？

很常见的冷暴力的目的，是让自己的权力凌驾于对方之上，对这段关系进行操纵和控制。

而且这样就可以避免讨论他不想讨论的话题，逃避对这段关系负责。

冷暴力是很有效的打击对方自尊的工具，用这种方式惩罚对方，可以一直让自己立于不败的高位。

前面说了，冷暴力者很善于转移罪恶感。

而受害者不善于玩这种游戏，常常捉摸不透对方的心思，因为急着想让关系恢复到正常状态，就会觉得非常焦虑；会想尽一切办法，让对方重新看到自己，理睬自己。

长期被忽视而不知所以，让受害者不堪其苦，甚至开始责怪自己，在自己身上找原因，愿意做一切事情来讨好施暴方，在关系里变得顺从又小心翼翼。

冷暴力者就是利用这种心理特点，完成在关系里的主导和控制权。

冷暴力的施虐者比较常见的是有自恋型人格倾向的人。

极端自恋者对关系常常都很有破坏力的，可以参看我关于自恋型人格的文章，找对象的时候擦亮眼睛识别。

冷暴力还可能是心理防御机制的表现。

这样的人常常是处理情绪能力差，没能力没担当去面对和解决问题，而是习惯性地逃避压力环境。

对方对这段关系不满意，但是没想好是不是分手，或者不想主动提出分手，以冷暴力方式折磨你，逼退你。

在冷暴力里受伤的，往往是单纯软弱的人。

他们无法理解为什么对象会这么对自己，无法把爱的人和暴力行为联系起来，反而把从自己身上寻找关系失败的原因。

如果遇到的是试图在关系里操控你，或者逃避责任的冷暴力选手，请你毫不犹豫地离开。

那我们怎么判断是不是遇到了这类人呢？

几个常见的红牌警告可供参考：

冷暴力行为持续时间通常很长，并且发生频率很高。

只有你在这个问题里低头了，对方的冷暴力才会结束。

用冷暴力的方式惩罚你，让你觉得愧疚。

用冷暴力的方式迫使你的行为按照他们想要的方式发生改变。

无论你怎么努力靠近，对方常常表现出无视你的存在。

当然了，关系里并非所有不愿意沟通的都是为了操控你。

你也可能遇到我们前面说到的第二种人，这类人属于不善于沟通，喜欢逃避压力环境。

事实上，很多男性在面临分歧的时候都有这样的特点，想用鸵鸟式的方式来避免战火升级。

但逃避从来都不能解决问题。

面对这样的对象，你可以酌情考虑，自己能不能接受一个情绪控制和沟通能力上都比较欠缺的对象。

如果决定继续走下去，那么面对习惯用冷战逃避问题的另一半，我们的确是可以学习一些科学的沟通技能和方法，帮助自己和 ta 建立健康的沟通模式，改变 ta 的「冷暴力」习惯。