8不婚

知乎盐选 | 不婚

1

我发现陶奕出轨，是在距离婚期还有一个多月的时候。

平时他偶尔接我下班，副驾驶座就是我的专属，可连着三次我都发现座椅被往前移过两档。

我迅速作出判断：这个人身高比我矮，大概是个女性，并且，搭车的频率比我还高。

几乎是出于本能，我隐约有了一个猜测。

我暗地里查看了他的行车记录仪，很快便得知对方是陶奕公司的财务江岚，她和丈夫长期分居两地。

最近半个月陶奕时常绕路载她下班，其间数次在她家逗留。

一切已经不言而喻，这婚自然是结不了了。

事实上在定下婚期之后我就变得紧张和焦虑，一度想要逃避。

身边的人都以为是婚前恐惧症作祟，开导我的同时觉得这根本不值一提，漫长的婚姻生活自会消减这种负面情绪，殊不知我对婚姻的恐惧由来已久。

我父母就是一个反面教材，他们的婚姻勉强维持了近二十年，在我成年后便迫不及待地劳燕分飞，各自重组家庭。

后来我选择成为离婚律师，很难说不是受他们的影响，这使我见证了更多破败的家庭。

我甚至充满怀疑，婚姻存续期间还有矢志不渝的感情吗？结婚的意义又是什么？

现在发生这样的事，我本以为会松一口气，但心头泛起的难过难以忽视。

一年前我和陶奕通过相亲认识，他是个各方面都说得过去的对象。我鼓起勇气答应他的求婚，不敢说有多大信心可以经营好一段婚姻，但我决定试一试。

陶奕的出轨大概摧垮了我对婚姻最后一点信念，我想今后我再难有勇气谈及婚嫁。

怀着一点报复心理，和一丝破罐子破摔的心态，在和陶奕摊牌之前，我决定彻底放纵一次。

2

酒精的加持下，我以为我可以做到彻底放纵。可是看着坐到我旁边的男人眼里不加掩饰的欲望，只觉生理性的反胃。

对方暗自靠得更近一些，眼神更加赤裸地扫在我身上，几近猥琐。

「不好意思我要去找我朋友。」

我踉跄着起身，却被掐住手腕，「诶，别走啊，我请你喝一杯。」

凶狠的劲道、盘伏的文身，使我的恐惧霎时袭遍全身。

就在这样混乱不堪的时刻，我遇到了周庭深——作为一个陌生人突然出现的周庭深。

我讷讷地仰头，看到他不动声色地隔开了猥琐男的视线。

「你怎么跑这儿来了？害我一顿好找！」嗓音清润，略带无奈地埋怨。

那是一张称得上英俊的脸，我一时忘了言语，拧着眉心，眼神在示意他：我们认识吗？你认错人了吧！

「你看你，一玩起来就什么都忘了。」

他冲我扬了扬眉梢，平静的眼底漾着浅浅的笑意，那样温和的言语、宠溺的神情，是我前二十八年的人生从未感受过的。

随后，他微微俯身，捏起我散落在颊边的一缕长发，替我挽到耳后。

我呆怔地任由他这一系列的动作，完全忘了反应，脸颊被他指尖拂过的地方变得滚烫。

我大概知道自己现在是个什么样子，出门前选了条黑色长裙，在镜中看它将身材勾勒得凹凸有致，略微紧身，背部只有几根丝带缠绕，性感张扬。

只不过刚才在舞池随着群魔乱舞，裙摆皱了，盘起的长发也松散开来，真是仪态尽失。

猥琐男抽了抽嘴角，放开我的手，「原来是带着男朋友出来玩的，不早说！」

他终于不再纠缠，讪讪离去。

精神一松懈，醉意便渐渐上头，我坐回高脚凳上，拄着发沉的脑袋，目光变得迷离，也更加肆无忌惮。

周庭深已站直了身子，双手插兜，眸光微微闪动，似乎动唇说着什么。

我没听清，茫然地看他，他便凑近了，俯在我耳边，「玩不开就不要到这种地方，这里不适合你。」

大概是酒精放大了人的感官，脸颊仍是灼热，耳廓也微痒起来，他嘴角噙着一个弧度，分明是淡笑，却又像极了嘲讽。

纵使我此刻大脑有些迟钝，也反应过来刚才是怎么一回事，他好心做戏替我解围，所以我理应承他一句说教。

我寻回短暂的清醒。

「对不起。」我端直了身子，几乎是扯着嗓子，声音大到惊扰了一旁的酒保。

周庭深怔了怔，似乎未料到我会如此反应。

「我的错，对不起，对不起……」我又喃喃地说了不知多少次，到最后不知是在对谁说，又对不起谁。

周庭深说得对，我今天根本不应该出现在这里，如果不是他及时出现，我真不知接下去会如何收场。

因为陶奕犯的错，我就要这样放纵自己，以为可以找到心理的平衡点，可看起来终究有些可笑。

原本压在心底的难过再也抑制不住，我触摸到脸上冰凉的液体，也不知是不是因为沾到吧台上倾倒的酒水……

第二天我独自在酒店的大床上醒来，对于前一晚模糊的印象是周庭深那张略显冷峻的脸。

他始终坐在不远不近的地方，对我的酒后失态冷眼旁观，我已记不清自己到底絮絮叨叨说了些什么。

最后他大概看不下去，朝我走近，无奈地叹了口气，将挽在臂间的外套披在我肩上。

背脊摩挲到外套温热的触感，让人心生贪恋，我便顺势揪着他的衣襟，埋进温热的胸膛……

3

之后两天我因手头的案子忙得天昏地暗，还没来得及和陶奕摊牌，他妈妈就住进了医院。

张阿姨宽厚慈爱，纵使我和陶奕发展成这样的局面，她也是值得尊敬的长辈，得知这一消息我便赶去看望。

病房围着几个医生，为首的那个正在给张阿姨检查身体，从门口望去，只能看到一个穿着白大褂、颀长挺拔的背影。

「最近有没有情绪不好，或者突然受什么刺激？」

那医生一边做着检查一边询问，清朗的嗓音竟有几分熟悉，似乎与某个声音重合起来，唤起了我刻意掩藏的记忆。

我一时晃了神，直到张阿姨的声音将我拽回现实。

「哎呀能受什么刺激？我高兴还来不及！还有一个多月我儿子就要结婚了，我对我那儿媳满意得不得了，她还是个律师……」

这副兴高采烈、满怀期待的样子，让我感到不安，因为可以预见她知道真相后得有多失望。

腰被人从后面拥住，我一惊，回头便看到陶奕那张一如往日的脸。

「来了怎么也不进去？」

我僵着身子，下意识地想要挣脱他，屋内的人却已闻声看过来。

「咳，那就是我儿子跟准儿媳，周医生你看他们是不是很般配？」

那个姓周的医生闻言转身，在目光相碰的一瞬，有什么东西在我大脑轰然炸开，顿时火光四溅。我仿佛感受到全身血液加速了流动，脸颊也随之发热发烫。

周庭深也愣怔在那，眼里交织着惊讶与错愕，甚至忘记摘掉耳上的听诊器。

「周医生？周医生！你看我什么时候出院？婚礼还有一大堆事情要操办呢！」

周庭深这才回过神，说着安抚的话，我看到张阿姨微微笑着的神情。

「妈，您就别操心那些琐事了，我和舒望会处理。」陶奕揽着我走到病床前，转头与我对视，「你说是吧，舒望？」

一个人可以虚伪到什么程度呢？这么近的距离之下，我竟看不出陶奕有丝毫异样的神色，要不是那些板上钉钉的证据，我真要怀疑自己是不是太过多疑。

「欸，舒望，那就辛苦你了。」

张阿姨歉疚地看着我，让我心生不忍，这种时候我怎么可能当场摘下她儿子的面具，平白给她刺激？

「阿姨，没事的，这本来就是我们俩的事情，您安心养病。」

我对着张阿姨扯出一个称得上乖巧的笑容，回头，正对上周庭深探究的眼神。

他不经意地从头到脚将我打量一番，更像是一种审视，不知是不是我的错觉，他最后看我的那一眼带了一丝戏谑。

我从单位直接过来，身上是板正的职业套装，和酒吧那一晚已截然不同。

在周庭深眼里，大概我也是一副虚伪嘴脸。

一方面和未婚夫筹备婚礼，在准婆婆面前做出乖巧懂事的样子，暗地里又在酒吧纵情恣欲，对着陌生男人投怀送抱，任人带去酒店。

陶奕的手还紧紧揽在我腰上，我被那道目光灼穿，浑身又像被捆缚般难受，却挣脱不得。

4

张阿姨住院期间我每天都会到医院探病，庆幸的是没再碰上过周庭深，我想他大概也很忙。

跟张阿姨在一起免不了谈及即将到来的婚礼，她的期许更让我如坐针毡。

「舒望，你去问问医生，我什么时候可以出院？在这待着耽误事呐！」

周末我独自陪床，她吵着要出院，我便硬着头皮去了一趟医生办公室。

办公室里空荡荡，只有一个值班医生坐在电脑前，好巧不巧还是几日不见的周庭深。

电脑屏幕将他的脸映得有些发白，也将他的轮廓勾勒得清晰明朗。俊逸，又糅杂了成熟的质感，无论是酒吧里的潇洒闲适，还是工作时的专注，都是让人忍不住多看几眼的类型。

而现在，我并没有欣赏的心思。

我脚下一滞，犹豫了下，准备转身走人，可还是晚了一步。

「你好像很怕见着我？」他已经转过转椅对着我，眼底促狭意味明显。

我已经表现得这般明显，再否认也是欲盖弥彰，只好转移话题道：「张阿姨要我来问问，她什么时候可以出院。」

周庭深坐在那，十指交错着搭在身前，分明是微仰着头看我，却给人一种压迫感。

「你这个准儿媳看起来倒是尽心尽责。」他语气平平，可我分明听出几分讽刺。

我想着要不要解释我和陶奕的现状，可再怎么解释也像是在为那晚的出格行为找台阶，更不知从何说起。

周庭深突然起身站到我身前，表情变得严肃而认真，离得近了，也压低了嗓音：「我知道你在顾虑什么，但拖延不是善良，累积越多的希望到最后失望也越大。」

我抬头，懵怔地看他，他好像什么都知道？那么只有一种解释：酒后失言！

或许是被我的神情取悦，周庭深神情略松：「相信我，快刀斩乱麻的痛感，远远低于钝刀割肉。」他拍了拍我肩膀，「你自己好好想想。」

周庭深这个人神奇之处就在于，很多事情不需要阐明，他都能懂，而每次他三言两语便能让人清醒过来。

我拖延着，害怕见到张阿姨失望，可同时不也在不断给她希望？

第二天，我便决定和陶奕谈一谈。

我将那些证据一一展现在他面前，陶奕的脸色由红转白再转黑，也由一开始的惊慌失措变得恼羞成怒。

「所以你跟我说这些是什么意思呢？是不想跟我结婚了吗？」

我觉得这疑问有点多余，反问：「你难道以为我还要死缠烂打完成这个婚礼？」

或许是我的态度刺激到陶奕，他的愤怒出乎我的意料：「林舒望，这正合你意吧？」

我怔了怔，未料到他会这么说。

「为什么你就没有一点难过的样子？你根本就不是个在意形式的人，甚至连婚纱照都懒得拍，可不在意形式你又答应办什么婚礼？」

面对陶奕突然而来的发难，我竟哑口无言。

「还是你把结婚当成你必须要完成的任务，这场婚礼就是做给别人看的？」

这句话掷地有声，就像法官一锤定音，让人无法反驳。

那些自以为可以说服自己的借口，原来那么不经推敲，不管如何逼迫自己努力去接受、去尝试，潜意识里对婚姻还是排斥的。

5

老妈得知我退婚一事之后一再叹气。

心底冒出的愧疚感让我意识到，陶奕有一点没说错，我接受一次次的相亲，接受他这个在家长眼里不错的对象，更多的是在老妈的催促下急于给一个交代。

我确实是把婚姻当成一种任务，可终究是勉强了，所以注定不会有好的结果。

「妈，我以后大概不会为结婚而结婚，我也不会再去相亲。」我靠在她肩上，声音带上鼻音，「不结婚也挺好，为什么要在婚姻大事上为难自己？」

老妈以为我是一时赌气，安慰道：「总会遇到一个适合你的人，让你心甘情愿跟他共度余生。」

「那你遇上李伯伯算吗？你有没有后悔没跟我爸早点离婚？」

我云淡风轻地问出这个问题，其实心里一直对此耿耿于怀，要不是因为我，老妈应该早就选择跟我爸离婚，开启她新的人生。

「没有早晚的问题，要是我早一点嫁给你李伯伯，必定还要帮他带儿子，再帮他儿子操办婚事，毕竟不是自己亲生的，我不确定自己能不能尽全力，会不会埋怨。

我相信老妈不是为了安慰我，她是真心这么想的，而我从来没有做过这方面的考量，原来看起来感情深厚的两人，或许暗地里也有现实的计较。

张阿姨出院前我最后一次去看望她，临走前被陶奕堵在楼道，最近他的日子并不好过，张阿姨叹自己没福气，自知改变不了什么，只能一味责怪自己儿子。

我以为陶奕会再次恶言相向，可他竟是求我原谅。

「舒望，你知道我喜欢的人是你，你能不能再考虑一下？我和江岚之间只有性，没有爱。」

我震惊于陶奕的厚颜无耻，纵使辩论是我的强项，这个人也每每叫我无言以对。

等不到我的回应，陶奕干脆破罐破摔，突然笑了，「舒望，你以为你有多矜贵？每一次亲你你都表现僵硬，你不知道男人要的是什么，你该不会是……」

陶奕故意停顿，说出三个字，却淹没在上一个楼层传来的轻咳声中，随后有人走下台阶，是周庭深。

在离我剩下三个台阶处，他停住脚步，挡住身后光线，亦看不清他脸上的神色，但此刻凝滞的气氛让人觉得他应是不悦的。

陶奕见有外人在场，冲周庭深勉强扯了个尴尬的笑算是打招呼，随后便先行离开。

虽然最后仍是恶语相向，做不到体面分手，但我还是松了口气，话让他说到这份上，大概也没脸再做纠缠。

「我几次三番地帮你，说吧，你要怎么谢我？」周庭深双手抄进裤兜，正经严肃的语气，却捎着一抹说不出的暧昧。

似乎是顺理成章地，随后我们一起吃了顿晚饭，饭后他带我回了他家。

有些事情心照不宣，那晚虽然醉着，但我也清楚我们并没有发生什么实质性的关系，他把我安顿好以后便离开。

我不知道周庭深算不算得上正人君子，但至少不会乘人之危。现在大家都是清醒状态，暗示的意味再明显不过，我发现自己并不排斥。

周庭深的住处显示出一个独居男人的品味，在这样陌生的环境下，我并没有深想，为什么和陶奕迟迟不肯跨出的一步，面对相识不过几日的周庭深，却是自然而然，水到渠成。

周庭深一步步引领着我，而我用出乎意料的热情回应，就像是初见那一夜的延续，但似乎并不能用「一次彻底的放纵」去简单诠释。

6

我和周庭深保持着交往的关系，是交往，但又称不上男女朋友，只隔三差五见一次面。

有时候彼此都很忙，半个月才得以抽出空，周庭深便半开玩笑地提出干脆让我搬过去住，我自然是拒绝的。

他比我年长 8 岁，往前的感情经历不可能是空白，他结过一次婚，在两年前离了婚，有个上幼儿园的儿子，跟着前妻生活。

我并不在意这些，反而庆幸，离过婚的人必定对婚姻更加谨慎，不会再轻易踏进那座坟墓，而我恰好也没有那方面的打算。

脱离婚姻压力的相处让我觉得轻松，反倒能好好享受这种「单纯」的关系。

而我不愿深想，周庭深对这段关系的想法可能并不「单纯」，因为他对我说过「喜欢」。

浓情蜜意时说出的话可能只是信手拈来，可我故意捉弄，问他到底喜欢我什么。

周庭深拧着眉，好像真的在认真思考，最后得出结论：爱情的产生本身就是人与人之间的磁场吸引，看不见摸不着，不讲道理，也说不出个所以然。

我不肯就此罢休，偏要他说出个所以然。

周庭深促狭心起，「如果说是因为你漂亮，我一开始就被你吸引，你会满意吗？」

女人得到赞美都会开心，可我却对这个肤浅的理由感到失望。

周庭深不再逗我，正了正色，告诉我那晚他早就注意到在舞池中的我，觉得我这个人矛盾极了，明明是热闹喧嚣的地方，却觉得我很孤独，明明在笑，却分明感到我不开心。

后来在医院遇见，我却是别人未婚妻的身份，震惊之后他觉得那个身份并没有让我感到开心，他选择旁观，就看我什么时候主动挣脱。

还好被他等到了。

他说，他感到庆幸。

我静默着，再说不出话。

后来有个晚上我留在周庭深那，他的前妻把儿子送过来，说是临时有事，暂时让周庭深照看。

周庭深第一次在我面前露出尴尬的神色，我知道他每周都会抽空去看儿子，只不过时间安排得很好，不会和我的约会撞上，这次纯属意外。

可我其实并不介意，倒不是爱屋及乌，而是我原本就喜欢小孩，看着小朋友睁着懵懂的大眼看我，心瞬间被软化。

我陪他玩玩具，坐在床头给他读绘本故事，小朋友有些腼腆，好在并无敌意，也能感受到别人的真心，在耷拉着眼皮入睡前，问我什么时候可以再和他一起玩。

周庭深在一旁静静看着我们，深邃的眼底流动着脉脉温情。

就是在那个晚上，周庭深靠在床头问我：「你有没有考虑过，以后跟我结婚？」

7

幸好他说的是「以后」，不是现在，立刻，马上。

我觉得他可能被刚才状似母慈子孝的温柔画面冲击到，才会头脑不清醒。

我当真凑过去探了探他的额头，「你是头脑发热还是说笑呢？不是说吃一堑长一智，还有什么一朝被蛇咬十年怕井绳吗？你难道还没怕啊？」

周庭深挣脱我的手，眸光变得深邃，「你知道我不是开玩笑的。」

跟周庭深相处这么久，他生活健康，无不良嗜好，酒吧那晚也是为庆祝同事升职，这样的人给人的感觉安全可靠。

我没有问他和前妻离婚的理由，他也没有提，可我好奇的事情自然能够多方了解到。

当年是他前妻出轨在先，但是两个人的感情出现问题，必定不只是一方过错，女方为自己开脱，抱怨男方工作忙碌，对她缺少关心。

我用我的理由说服周庭深：「我看过很多婚姻都不能善终，就像你上段婚姻一样，你难道真的还没怕吗？」

周庭深与我争论：「如果因为上一次的失败而选择逃避，那是懦弱。」

我望着壁灯那细微的光亮，「那你怎么保证我们会不同？」

「我们不是别人，自然会不同，」周庭深转头看我，表现出他一贯的理性，「舒望，如果你坚持要钻牛角尖，我们今天的谈话到此为止。」

他关了灯，在我额上印上一吻，「晚安，早点睡。」

却是背对着我。

我在黑暗中酝酿许久仍无睡意，望着空洞的天花板，知道周庭深也没睡着。

这一晚开了个头，就变得不一样了，也注定会发生点什么。

我试着开口，讲了那段从未对人提及的往事，它就像一个伤疤，在心口化脓，溃烂，结痂，留下一个不可消除的疤痕。

那一年我 10 岁，因为忘带家庭作业被罚回家取，往常工作日父母都在上班，家里不会有人，可我进门便听见女人似是痛苦的叫喊。

其实那时候我心里应该是害怕的，但本能地循着声音来到主卧门口，房门半掩着，父母的大床上交叠着两具赤裸的身体，是父亲和另一个陌生的阿姨。

那个年纪刚开始记事，对有些事情尚且懵懂，却也知道自己撞破了件糟糕的事情，我顾不得震惊和害怕，第一反应是拔腿就跑，逃离那个肮脏龌龊的空间。

我不知道父亲那天有没有发现我，但他对那件事从未提及半字，只是从那以后他在我心里威严或者慈爱的形象都不复存在。

我犹豫着要不要告诉妈妈，可在他们激烈的争吵中，我发现妈妈其实是知情者。

并且如她一次次所说，如果不是因为我，她早就选择和父亲离婚。

某个想法便在我年幼时的心里根深蒂固：是我造成了妈妈前半生的不幸，要不是因为我，她会过得更潇洒，不必困于不幸的婚姻。

后来我逐渐成长，才知道那时候妈妈不愿离婚，更多的是缺乏改变现状的勇气，如果她勇敢一些，即便离婚后独自抚养我，日子艰难些，也好过勉强维持无爱的婚姻。

即使后来我一次次告诉自己错不在我，也已经习惯对母亲小心翼翼地讨好，总觉得自己欠她良多，再多弥补也偿还不了。

周庭深迟迟没有言语，久到我以为他睡着了，却突然一个翻身覆在我身上，他亲吻我的额头，一点点往下，吻遍每一寸肌肤。

他向来在意我的感受，这一晚格外温柔，几乎是以一种包容的姿态，虔诚而又专注，仿佛隔着漫长的时空去拥抱那个瑟瑟发抖的小女孩，去帮她舔舐那道伤口。

提及那段不堪回忆的往事，大概是开始渴望被理解，希望有个人能懂得我心底的阴霾和恐惧。

「我知道你在怕什么。」黑暗中，周庭深在我耳边沉沉地说。

然后我庆幸自己终于说出了口。

8

我陷入了矛盾之中，一方面尽量以一种云淡风轻的姿态面对与周庭深的关系，一方面又惴惴不安，嗅到一丝可疑迹象便全身戒备。

如果不见面的话，周庭深定会给我打电话，可过了往常通话的时间，我没有等到他的来电，心头泛起一丝不安，我犹疑着拨通了那个熟稔于心号码。

接电话的是一个女人，语调高扬，他说周庭深正在洗手间，让我一会再打过去。

那种不安顿时到达顶点。

我在半小时后出现在周庭深家门口，几乎是在第一次敲门声响起时，大门便被拉开。

没有我预想中的场景。

屋内灯火通明，一群年轻男女在里面看电影、聊天、喝酒，周庭深站在门口，笑意盈盈地望着我。

他侧过身将我让进屋，把我介绍给他那些朋友：「我的女朋友林舒望。」我清楚地听到他说。

那些人跟我友好地打了个招呼，继续谈天说地，似乎「女朋友」三个字再自然不过，也不足为奇。

我仍处于蒙怔状态，并且知道自己脸色很难看，或许还来不及收敛那腾腾怒气，因为一路上都在想着某种可能。

「你都不问问我为什么突然过来吗？」我进屋，避开人群坐在周庭深书房的沙发上，捧着他递过来的茶杯。

「因为想我了？」周庭深神色揶揄。

当然不是这样，没人告诉我他究竟在哪，我却准确地找了过来，因为我之前趁他睡着在他手机里连接了定位。

我一方面厌弃自己的行为，一方面又控制不住疑心病重。

可是我没有办法开口承认这一点，承认我来这的缘由。

周庭深蹲在我身前，「舒望，你有没有想过，你的思路可能是错的，你总在等着别人犯错。」

我怔然抬头，在发现陶奕出轨之后，我没有生气、失望抑或伤心，而是想着这一天总算是来了。

然后我用出奇的冷静和理智去调查，去找证据，去证实自己的猜测，仿佛在处理别人的事情，最终结果也证明我是对的。

可只有我自己知道，面对同样的猜疑，这次心情是完全不同的。

来时的一路我心乱如麻，完全不能冷静，我害怕看到残酷的现实，害怕撞破不该撞见的，10 岁那年的场景一再出现在我脑海，让我发抖，却又控制不住想要亲眼证实。

某一个瞬间，我突然意识到，周庭深大概已经猜到一切，他知道我会来，但是他没有阻止，他想让我看到这一切，推翻我以前的认知。

我确实没有想过现在这种场景，好像我意识里已经判定，就应该是那样的，每个人都会犯错。

周庭深说得没有错，我在等着他犯错。

「我已经不算太年轻，没有精力再去经历热烈的追求、浪漫的约会，可能跟你在一起的方式直接了点，但是你不要怀疑我的心意。」

周庭深依旧半蹲在我身前，昏暗的光线让他眼里多了一抹暖色。

「我不能承诺你以后会怎样，因为我们无法预知今后发生的事，但至少跟你在一起的每一天，我都出自真心。」

他拉着我的手，放在心口的位置，隔着衬衣薄薄的衣料，让我感受那里真诚的跳动。

我敏感，多疑，怯懦，他都了解，可是他选择宽容。

像他这样的人应该被回应以尊重、信任和理解，可我用狭隘的内心去猜忌他、怀疑他，他的宽宥并不代表我可以理所当然地接受这样的自己。

「对不起。」我低头看着杯中澄澈的清水，只能说出这样一句话。

周庭深微叹了口气，「不要轻易道歉。」

最后我提出分开一段时间，周庭深答应了，他说：「如果分开一段时间能让你想清楚，那不亏。」

9

其实我很少有时间去认真思考一些事情，因为工作依旧忙碌。

有天工作室来了个娇小的女人，我觉得面熟又一时想不起，便去问接待的赵姐。

当赵姐说出「江岚」这个名字的时候，我才恍然间想起那件事，明明才过去一年，似乎变得很久远，当然，她是来打离婚官司的。

「这个江岚和公司里一个男同事走得近，被她老公发现，要她净身出户。这种女方过错在先，男方又有备而来事先转移了财产，就算打官司也得不到多少好处。」

赵姐不无感叹：「她那男同事事发后第一时间跟她撇清关系，就怕她老公去找他麻烦，你说这女人傻不傻？」

我一时无言，说不上她是傻还是不傻，只不过成年人都得为自己犯下的过错承担责任。

我突然想起周庭深那句「我们不是别人」，我不会成为江岚那样的女人，周庭深也不会是另一个陶奕，或者我父亲那样的男人，自始至终我的恐惧不过是拿别人的过错压抑自己。

细细想来，周庭深在上一段婚姻中也被伤害过，但他依然选择忠于感情，相信婚姻，并且再一次去争取。

自始至终我恐惧的或许不是婚姻本身，而是人心复杂多变，可如果因为这点恐惧，就和周庭深彻底分开，我又舍不得。

我的退缩和逃避大概让周庭深觉得很无奈吧。

晚上我决定去老妈那儿，自从她和李伯伯生活在一起，我总觉得她有了自己的生活，很少去打扰。

老妈在电话里言语躲闪，我追问之下才得知她前段时间骨折，怕我担心就没有告诉我。

「有你李伯伯照顾，我恢复得很好，让你知道也是平白担心，又帮不上什么忙。」

我一噎，原来对于老妈来说，子女远比不上时时刻刻陪伴在左右的老伴。

我仍是不放心，下班后赶过去，结果在单元门口撞见李伯伯和他儿子李志的争执。

李志对我妈并不友好，话也说得露骨：「你帮那个女人交医药费，还要服侍她，一个外人你至于这么对她吗？她自己没有女儿吗？」

李伯伯显然也动了气：「什么外人不外人，我娶了她，她就是我家里人！我对她有责任！子女有子女的生活，哪比得上身边人知冷知热。」

李伯伯挥了挥手，懒得争论：「不怪你现在不懂，等你到了我这个年纪便会理解。」

李志嗤笑了声：「行啊，你也知道自己年纪大了，是不是以后你的遗产她都要优先继承？」

李伯伯怒极，却也压低音量，不叫路人听了笑话，「还不到那个时候！要真有那一天，人家陪我度过下半生，我给她一点保障不是应该的吗？」

说不震惊是不可能的，老妈说她跟李伯伯只是搭伙过日子，可我不知道原来他们正式去领过证。

不知李伯伯是否知晓老妈心里那点心防和算计，或许是知道的，或许他也有自己的计较，但那些已经无足轻重。

没有十全十美的人，每段关系也都会有瑕疵，但有人理解，有人包容，并不影响彼此陪伴的平淡温情。

那一刻我似乎明白了那一纸婚书的意义：或许是将没有血缘关系的两个人划为家人，名正言顺地陪伴、照顾，给予保障，不管往后如何，至少在开始那一刻，想要给予对方最真诚的承诺。

我突然想念周庭深，想起老妈那句：总会遇到一个适合你的人，让你心甘情愿跟他共度余生。于是我改变了方向，决定去找他。

手机铃声恰在这时想起，周庭深温和又纵容的语气：「这么久了，我想问问，你想通没有？」

「周庭深，我想你了。」

握着手机，我站在傍晚微风中，路灯渐次亮起，让人感觉前路明亮。

往后我也不会刻意追求婚姻，却也不再逃避，唯一确定的是，我想要和一个人彼此陪伴，共度余生。

而婚姻，在我心里已成为真正意义上的一种形式。