8尬聊冷场，如何用自嘲法缓解气氛

尬聊冷场，如何用自嘲法缓解气氛

场景沟通课：善用沟通扭转局面

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放低自己收获多

在工作和生活中，我们常会见到这种现象：当有人做自我批评时，总会给人以诚实可信的印象，也会赢得大家的同情和支持。

压低自己便是相对地抬高了对方，自然会赢得他的好感。这是因为，在通常情况下，人们总希望自己受到重视，所以千方百计地往上爬，想方设法抬高自己的地位。你一旦压低自己把对方抬到高处，就是克制自己的欲望而满足对方的需求，这当然显得你格外真诚。

比如，在适当的场合，你可以谦虚地说：

「我在这方面和你差得远……」

「我怎么就不能……」

「我怎么就学不会呢？」

「你做的菜真好吃，这道菜我在家里怎么也做不好，你给我讲讲详细步骤……」

「你打字排版又快又好，学了多长时间？」「三个月。」「你学得可真快！我学了半年还不如你好。」

「你这歌唱得真棒！练了多少时间？」「几天吧。」「啊？这首歌，我在家练了半个月，总也唱不好。」

采用上述表达方式，即使你是「不善言辞」或「不善于称赞别人」的人，也能轻而易举地达到高捧他人的目的。

再比如，参观朋友的新居，你可以这样说：「这房子的布局合理，室内的装修也很考究。我家的装修颜色就没有你家的好，东西也很杂乱……」将对方与自己作具体的比较，并技巧性地指出自己略逊一筹，对方会因被人高捧而顿生优越感，心中的高兴自是不言而喻的。

这种「贬低自己」的诀窍，还可以使他人敞开心扉与你交谈。所以，与对方沟通时，不妨以自己的失败经验为话题，以此增强对方的优越感，提升他的自尊心，从而让他坦然接受你。

小唐是一位销售人员，在与某企业客户的总工谈合作事宜时，听说这位总工过去是学医的，他马上说道：「您是学医的呀，真不简单！我当年就想当医生，考医学院，可成绩不够没考上。」

小唐用自己的经历来提升学医的高度，足见其真诚。后来，总工逢人就夸小唐会说话，双方的合作也开展得很顺利。

小毕晚饭后与父亲一起跑步，她对父亲说：「爸爸，你跑得好，特别轻快，都听不见脚步声。我就不行，咚咚，感觉腿沉。」她爸爸一听，跑得更轻快，快她一圈儿。

第二天，小毕的妈妈对她说：「女儿，真奇怪，你爸爸昨天和你一起跑步回来，做了五十多个俯卧撑，他平时最多也就做三十五个。」

小毕心想：「不就是因为昨天夸他比我跑得好吗？我爸的好胜心也够强的。」

这一招，领导使用起来将更具威力，会给下属一种莫大的鼓舞。比如，领导对下属说：「你很聪明，到我这种年龄一定比我发展得更好。」领导在下属眼里是权威人士，甚至是楷模和偶像。因此，当下属想到「自己的将来堪比这么重要的人物」时，该是多么备受鼓舞啊！

自嘲源于自信

敢于自我贬低的人，其实内心充满自信。名人敢于自嘲者居多，就是因为他们都自信满满。

有一次，冯巩在主持节目时说：「今天由长得难看的我与中央台漂亮的美女周涛一起来主持……」冯巩敢于当众贬低自己，来源于他对自己的才华、对自己的吸引力的肯定。

一个自卑的人是不会当众贬低自己的，你也不能当众挤对他，否则，他会记恨你。而一个成功且自信的人却不怕善意的玩笑，我们常见小品演员拿成功名人开涮。被挤对的名人一般都不会生气，因为他知道，开他的玩笑，说明他还是有些名气的。

美国总统林肯豁达大度，才华出众，但其相貌确实不敢恭维。有一次，林肯听到一位参议员称他为「两面派」，便笑着应答道：「你这话我要让众人来评判评判。如果我还有另外一副面孔的话，岂不很好吗？你想想看，我为什么还装出现在这副难看的面孔来呢？」林肯谦逊地为自己的容貌给出了低分，却在众人面前得到了高分。

适当表现你的不完美

小时候，大家都玩过跷跷板，其实谦虚就像跷跷板一样，你在这头压低自己，就能将远端的对方抬起来，他在上面站得住吗？站不住的，必然会压下来，再把你抬上去：「哪里，哪里，其实你也够优秀的。」——这就是谦虚的妙处！

谦虚意味着尊重对方，它是人际关系的润滑剂。

生活中，人们经常在作比较，事与事要比，人与人也要比。每个人在内心深处都希望自己能够赢过别人，获得优越感。所以当你强调对方「高」的时候，就满足了他的虚荣心，也赢得了他的好感。

有一位社会学家曾做过一个实验，他一共找来四个人做测试：

第一个人很有才华，而且讲话过程中没有失误；

第二个人很有才华，只是在讲话中碰翻了杯子；

第三个人才华中等，讲话过程中没有失误；

第四个人才华中等，在讲话过程中也碰翻了杯子。

想想看，哪一个人最受欢迎？第一个人表现最出色，但他并不是最受欢迎的人，最受欢迎的是第二个人，其次为一、三、四。

你才华极高，一旦出现意外失误，就会使被你比下去的人在无关紧要的事情上占了上风。这不仅满足了他们的虚荣心，也减少了他们对你的敌意。所以，如果你拥有较高才能，拿自己的缺点开个玩笑，或者出现个意外的失误，会使你更受欢迎。

例如，美国一位著名电影明星接受中国电视记者采访，当被问到她抱着什么想法进入好莱坞时，她说自己在好莱坞待了好多年，但不是当演员而是当女招待。她大胆地承认了自己以前的平凡和曾经有过的失败，结果赢得阵阵掌声。

最后再来跟大家分享给一个避免尬聊的两个原则，这是一位专业咨询师分享给我的：

第一个原则：「控场率原则」。什么意思呢？足球比赛你看过吧，比赛结束以后会有技术统计，叫双方控球率，一般来

说，最后赢球的往往是控球率高的球队。把这个概念移植到谈话中时会发现其作用正相反，闲聊的时候——不论是两个人聊还是

一群人聊——一旦某个人的「控场率」过高，就会令一场谈话走向无趣。你想想看是不是这样，始终是某个人在高谈阔论，其他人没有插话的机会，这样的谈话会很无趣。知道这个原则后就好办了，怎么办？调整控场率。调整的目标不必非得是 5 ︰ 5，大体上保持 4 ︰ 6 或 3 ︰ 7 的比例就很理想了。自己说话过多的时候，及时停下来，把话题交给对方；自己话少的时候，择机加入谈话或者创建一个新话题。有人说，你这个道理都懂，可是具体怎么做呢？给大家一句话的方法，很简单：接住送出去。就像打乒乓球一样，别人打过来的球先接住，然后再打回给对方。

举个例子：

甲：你家是哪儿的呀？

乙：哦，家在南京，你呢？

这里面的关键点不是接住，而是送出去：「你呢？」

再举个例子：

甲：哎呀这部电影太烂了，我都想退票了。

乙：我看网上评价也不太好（接住），你也觉得不好看是

吗？（送出去）

甲：拍的什么嘛，为了搞笑而搞笑，而且段位也太低了。

乙：嗯，今年好像就没几部好看的国产片，搞得大家都不知道该看哪部电影了？（接住）你一般都喜欢看哪种类型的呀？（再送出去）

我们看，接住送出去，话就不会掉地上，就可以非常好地平衡两个人的对话量，对话量平衡了就不会冷场了。有没有发现，

刚才我举的例子有什么规律吗？没错，就是先跟随对方或先表示类似的观点，然后通过一个问题延续旧话题或创建新话题。

「哎呀这部电影太烂了。」对应的话是什么？「我看网上评价也不太好。」

「拍的什么嘛，为了搞笑而搞笑，而且段位也太低了。」先跟随，哪一句是跟随？「嗯，今年好像就没几部好看的国产片。」

很多聊天为什么进行不下去？就是因为我们太急于表达不同观点，而且不同观点建立在「对方是错的」这个前提下。我有个印象深刻的经历。一次朋友聚会，里面有个女孩的工作比较神秘，是给军工厂提供配件的一家企业。有位男士很好奇，就问她：「你是不是每天都能看见飞机大炮呀？」你猜这个女孩是怎么回答的？

她说：「你好幼稚啊，我们又不是造飞机大炮的。」气氛瞬间尴尬，这位男士也僵在那儿了，我赶紧找个话题岔过去。

结果没完，还有不知趣的，又有一个朋友问这姑娘：「你们公司招人有什么特殊条件吗？像我这样的能去面试吗？」

姑娘说：「招人的条件我不太了解，不过我当时是一面试就通过了！」然后又是一片哑口无言。聚会快结束的时候，这姑娘先走了，留下来的人全炸了，七嘴八舌地说：「这姑娘谁叫来的呀，太傻缺了，会不会说话啊，以为自己是谁啊！」那场面真的是同仇敌忾啊！

为什么这个姑娘这么遭人嫌弃和讨厌？就是因为犯了我刚才说的那个点——太急于表达自己的不同观点。一旦你急于表达不同观点，就会让谈话控场率失衡，马上就会产生不愉快的气氛。该怎么办呢？我来演示一下。还是刚才那两句对话：

甲：你的工作是不是每天都能看见飞机大炮？怎么接住再送出去？

乙：我去之前也这么以为的，那多酷啊，我从小就有上战场打仗的梦想，结果没想到去了才发现，就跟造矿泉水的工厂一个样，也是那种流水线，各种机械臂，而且我是坐办公室的，工厂一年也去不了几回。先跟随对方的话或说出类似观点，然后再阐明自己的观点，别急着否定别人。

第二个对话：

甲：你们公司招人有什么特殊条件吗？像我这样的能去面试吗？怎么接住再送出去？

乙：据说只招硕士以上学历，不过像你这么帅的，估计也没问题！

要记住，闲聊不是答记者问，不必那么严肃，有时开开玩笑，顺便夸夸对方能非常好地调节气氛，大家都不会尴尬。你说对吗？

第二个原则：交换原则。

沟通交流的本质是一种交换，会聊天的人都是善于交换的人。怎么才能不露痕迹地通过交换获得理想的聊天效果呢？这里要引出「社会交换理论」，这是一个社会学理论。什么意思？就是所有的关系都建立在社会交换理论之上。如果我们和对方相处带给我们的收益大于或等于要付出的成本，我们就更愿意建立和维持这段关系。换句话说，当我们和某个人交往发现「无利可图」的时候，这段关系就会很快结束。

我们有时候不愿意和陌生人说话，就是因为还看不到预期收益，甚至担心自己血本无归。那如果一个人自我评价过低，他就会想，我对别人而言没什么可利用的价值，所以不会有人想认识我。实际上，社会交换理论中「收益」这个词，既指有形收益也包括无形收益。

每个人的价值一定包含了能为他人提供的无形收益：理解、尊重、同情、喜欢，以及在此基础上建立起来的友情和爱情。所以，当有人在心里说：「你竟然这么理解我的处境，并听我倾诉，你一定是个不错的人。」这种想法就不难理解了。收益，具体到聊天中，是个挺容易的事，它取决于你多么在意对方。

好了，我想你学会了上面讲到的东西，就再也不用担心尬聊了。

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