8理解男人情绪，避免成为他的「攻击假想敌」

理解男人情绪，避免成为他的「攻击假想敌」

读懂「男人心」：亲密关系进阶指南

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今天讲一讲男人的情绪。理解男人情绪，避免成为他的攻击假想敌。

避免成为男人心理上的敌人，这一点在关系当中非常重要。男人和女人不一样，女人虽然有时候会吵，男人说你这不对那不对，但是心理上她很大的概率还是觉得对方是可以信任，可以依靠的。但是男人不是，男人不太容易把女人当成自己的敌人，但是一旦他把你当成了敌人，从行动上到心理上都是敌对的，你们的关系也会像雪崩一样很快坍塌。有句话说「女人提离婚提 10 次也可能是假的，但是男人提离婚提一次可能就是真的」，就是这个道理。

为什么男人和女人会有这样的区别呢？原因就是整个人类社会为了能够高速发展，把男人塑造成了对抗性非常强的生物，一旦它把你当成了对手，它的攻击性就抑制不住。所有人都在暗示他，男人应该有力量，要有竞争性，要爆发要赢。而为了达到这一目的，社会还阉割了男人的一些情绪。比如一个小女孩说我害怕，我怕打针，这可以，但是一个男孩说，我害怕，他们会说男子汉有什么好怕的？于是阉割了男人的恐惧。一个女孩说我很难过，我想哭就哭了，没事。但是一个男孩哭哭啼啼的，我们会说能像个爷们吗，成天哭哭跟个女孩似的，不像话。我们又阉割了男人的悲伤，难过、害怕，这些都是代表脆弱的情绪。为什么？我们期待男人更硬，更有力量，更能战斗，更能担当。所以反过来当这一类的情绪出现的时候，我们还会在旁边煽风点火，让男人更激动。

宝贝考试考不过人家，你生气吗？孩子说我生气。「知道生气就行，生气咱就得争气，男子汉顶天立地，怎么输的怎么赢回来，努力好，爸爸给你加油。」我们鼓吹男孩要有这种较劲的意识，也就是愤怒。在竞争当中你要有更多的愤怒，阉割了恐惧、悲伤，鼓吹愤怒，于是男人在社会当中就呈现出了更多的竞争性，而女性反而就呈现出了更多的合作性。所以不是男人天生都是战争贩子，是整个人类社会为了他自身的发展而集体意识的一个后果。

在这种情况下，男性在关系当中表达情绪很容易会出现这种不是愤怒就是发火的情况。女性看不清男性的内在的感受，就会把这两种情况理解成为愤怒，你对我冷暴力发火、对我热攻击，女性就会反击了。这种来来往往的攻击多了，男人就容易从心理上把我们当成敌人，进而让关系向着最坏的方向发展。

那么怎么才能找到这个男人的真实情绪呢？

有两个方法，第一个是换位法，首先有个前提，就是我们自己对自己的情绪理解很通透。从小表达情绪都是被允许的就很容易了，情绪一般可以分为两种，一种叫原发情绪，一种叫继发情绪。可以理解成一个小男孩被禁止以前的那些情绪，那就叫原发情绪。比如说刚生下来的孩子，不管男孩女孩都会哭，被打了以后他就会害怕，需要爱的时候就会追着妈妈很焦虑的要抱抱，这都是正常的原发情绪。继发情绪是什么？被禁止以后不允许他悲伤，不允许他害怕。之后他衍生出来的这些情绪，对方遇到事情有情绪了，我们就可以设身处地的去感觉一下自己遇到同样的事情的时候，会有什么样的情绪？举个例子，一个母亲突然生病去世了，这个女孩就在那哭、伤心、难过，舍不得妈妈，表达对母亲的思念。这些内心的感受反映出来，其实和她的表现都是一致的，这就是原发情绪是对我们有好处的。我们这时候会说「哭吧，哭出来就好了」。

原发情绪与内心的一致性，更容易让我们能够感觉到自己被理解。情绪从激动到平静，恢复的也更快，但是男孩就不是这样了，他没哭，在那砸东西很愤怒，看起来也是接受不了这一切，但是他愤怒，我们就找不到他愤怒的对象了。他是生母亲的气，怪罪母亲怎么突然去世，就无处宣泄。有的男人就开始骂老天爷，但是其实骂了半天，老天爷也不会回应他。这个男人是不伤心吗？如果他也是女孩，从小也被允许悲伤，他可能也在那哭，就是他小的时候表达伤心难过的权利被禁止了，于是他只能愤怒，但是这种激发情绪的愤怒并不能够让他好受。他情绪激昂，就像被憋住了。

所以换位法就是，我们作为女性感觉自己在这种情况下会怎么样，是悲伤还是愤怒？，如果我们表达悲伤，允许自己难过一会的话，会不会感觉好一点？

如果是这个情绪，很有可能是原发情绪，面对男人时，尽可能的去引导对方面对这样的情绪，千万别直接去触碰男人表面上的情绪，像刚刚这个案例，这个男人在那生气妈妈去世受不了，要砸东西。这会儿他的妻子如果过来问，你想干嘛？男人说我就想找人打一架，女人说那来吧，我跟你打一架，这就坏了，表面上你满足了他的需求，但是实际上没有看到他心里深处的悲伤，没去回应他原发的情绪，反过来还把对方的愤怒招惹到自己身上。纯粹是受累不讨好，遇到这种情况怎么办呢？ 第一个就是在他情绪特别激动的时候，千万别理他，让她宣泄。男人特别愤怒的时候，就像一个压力锅，得让他放会气，这时候掀锅盖锅就炸了。第二，在他稍微平静下来以后，最好的帮助他面对悲伤情绪的方式是拥抱。一个人伤心的时候，特别容易把自己身体缩成一团抱着头，那就是自己在拥抱自己，感觉很难过，感觉冷，需要温暖。所以你拥抱他相当于允许他释放悲伤，就给了他一个抒发情绪的机会。我们可以换换位置，猜测一下男人真正的情绪是什么。

第二个方法叫做需求对应法，原发情绪也叫做适应性情绪，强调的是这个情绪，能够帮助我们实现自己的心理需求。 举个例子，一位男性来访者的父母是常年争吵，最后父亲离家了，母亲就把自己被抛弃被无视的负面情绪全都宣泄在他身上，经常愤怒指责他，说着你们父子俩都不是好东西这样的话。成年后在他心里积攒了很多对母亲的愤怒，在咨询当中常常也控制不住的骂街，而且骂得特别难听，对母亲的愤怒也泛化到了他现在的家庭当中。他妻子有的时候也会受到这种攻击，关系弄得非常的不好。妻子当时要离婚，他更愤怒，有一次差点就动手了，弄的妻子都不敢回家了。我给男人做了几次咨询以后，他的情绪感觉宣泄的差不多了，每一次都在宣泄。那几次以后我就他，宣泄完了之后你的感觉是怎么样？他说我感觉心里边空落落的，也没觉得痛快。我说如果现在妈妈就在你的面前，我给他摆了一把椅子搁在他对面，你感觉你需要做什么？他就看着那把空椅子愣了半天，接着他的眼眶就突然就红了，然后又过了好一会，他突然就嚎啕大哭，一边哭一边说你为什么要这么对我？我爸走了，你好好的对我，咱俩好好过日子不行吗？然后撕心裂肺的哭。

我现在回想起来那一段，我都觉得心跟他整个就揪在一块，他的心理实际上有非常多的委屈、难过，他渴望被爱被善待，小的时候他依赖不了任何人，就渴望妈妈你能好起来，你能自己好一点，对我好一点。可是每一次期待他都失望，失望多了就变成了愤怒，可是愤怒其实解决不了根本的问题。

愤怒一般对应的心理需求是什么？是让对方害怕我不敢欺负我，他希望妈妈不敢欺负他吗？其实表面上是的，当他 18 岁了以后，他确实有力量了的时候，他确实跟母亲对抗了几次，然后母亲就不敢像原来那样肆无忌惮的攻击他了。然而本质上他并不是想让母亲害怕他，他渴望的是母亲爱他，他渴望自己孤单的时候，旁边有一个亲人能陪着，那是一种孤独难过的感觉，心里深处是深深的悲伤。

现在妻子提出离婚，他也表现愤怒，对应的心理需求是让对方赶紧离开吗？当然也不是。他真正的心理需求是不再回到孤单一个人的世界里，内心深处是悲伤的，是觉得这个世界上没有人爱我，没有人在乎。而咨询中因为他看到了自己的孤单难过的这一面，他才知道一个关系对他有多重要。于是在很多次咨询以后，他就面对了自己内心当中受伤的小男孩，他想满足小男孩的需求，帮受伤的孩子建立好的关系，于是他就真诚的向妻子道歉了，告诉对方自己的伤心，告诉对方自己对关系的渴望珍惜，而且过去的愤怒其实都是防御的外壳，他害怕被伤害，像小时候那样以为愤怒可以保护自己，但是踢走所有人之后，他更加痛苦，妻子最终原谅了他，两个人现在过得不错。这个过程时间是有点长，但是我们作为对方最亲的人，对方一开始表达情绪的时候，我们就有机会看清对方当下的情绪是表面的需求，还是深度的心理需求。这就是需求对应法，看对方发出了情绪以后实现了什么。就像这个案例，他用愤怒推远了母亲，赶走了妻子，这不是他的深度心理需求。这个情绪是我们说的非适应性，躲着点情绪，引导对方更加真心的去表达他的内在。反过来，如果他表达孤单，表达悲伤，我们看见这个可怜的小孩了，就想过去抱抱他，安慰他，他就会感动的哭了，觉得终于有人爱他，他就得到了他想要的东西，这种需求就被满足了。难过这个情绪就是它的适应性情绪，这就是需求对应法。

接着给大家讲讲怎么防止引火上身，这是我必须强调的。我们理解男人、帮助男人，有一个大前提就是先把自己照顾好，当对方攻击我们的时候，我们不攻回去不代表我们要忍，不代表要讨好对方。很多人听了课以后很容易从一个极端跳到另一个极端，过去男人跟我们发火，我们比他还火，看谁能打。听了课以后知道男人表面情绪下面还有脆弱的部分，我们看见了，整个人变得慈悲，却忽略了自己受伤的部分，这也不行。所以照顾对方可以前提是先照顾好自己，当我们自己尊重自己的时候，对方才能尊重我们，也会觉得我们跟他是对等的，也才能在一个平等的位置上引导他去看到他真实的心理需要。怎么做呢？其实是教给大家一些话术，说话的方法，有些男人明显就是把邪火撒在自己妻子身上，可能他火一过去了，自己都知道不对。

这种情况下我们可以这样说，女人说什么呢？「你现在在气头上，我不跟你多说，我只告诉你我很受伤，等你气消了，你好好想想，你生气的是我吗？如果不是我，需要你跟我道歉，现在你先处理你的情绪，有什么我能帮你的，你也可以跟我说。」这一段大家感觉大气吗？整个话的意思就是我不跟你一般见识，为了关系我先让着你，甚至你有需要我帮你的，我也先帮你都可以，但是等你消化完你的情绪，我受的伤你也得给我补偿回来，我需要你尊重我，这段话大家可以记一下，挺好的。另外还有一句更简单的话术，这是我妻子经常跟我用的，推荐给大家。这句话是「你能不能用客气一点的语气再说一遍？」举个例子，上周有一天晚上，我在书房里边做心理咨询，孩子们在另一个屋写作业，我爱人给他们辅导功课的时候和孩子喊起来了，声音很大，隔着两道门我还是听见了，有一点影响我的咨询。首先说这是正常，不是说心理咨询师的家庭辅导，孩子功课就都和谐了，肯定也有不和谐的时候.平时的时候无所谓，但是我做咨询被影响，我就有点生气，所以做完了咨询，推开门我就很不客气的跟我爱人说「怎么回事，不知道我做咨询的吗？就忍不了，非得这会喊吗？」我爱人很冷静，当时就说了这句，「你能不能用客气一点的语气把你刚才的话再说一遍？」我听完马上就清醒了，我知道这是在提醒我，夫妻之间不需要用竞争的斗争的态度去沟通，可以接受我谈话的内容，但是接受不了我的态度。于是我马上换了一个客气的语气，又说了一遍。「亲爱的，我知道给孩子辅导功课很容易上火，控制情绪确实不容易，但我也确实需要一个安静的环境做咨询。你可以帮助我吗？有什么需要我配合的，你也可以跟我说。」我爱人接着就和颜悦色的回答「亲爱的，我愿意帮助你，不过你做完咨询出来跟我喊，我也挺难过的。但是因为你理解我跟孩子辅导功课容易上火，所以我也理解你在做咨询的时候，外边这么吵肯定是心里有点烦，所以我会满足你的需求，尽量今后控制我自己，我需要你帮我的，每天晚上只接一个小时的咨询，然后每次咨询以前再提醒我一下就可以了。」大家看一个和谐的沟通就这样完成了，妻子也不引火上身，自己稳住了，给对方机会让他自己去调整。

以上是一些话术，仅供大家参考。 总结一下我们今天讲了为什么很多男人只是沉默或者发火，其实他们也有脆弱，只不过被压抑了。接着是如何解构男人的原发情绪，给了给大家介绍了两个方法，一个换位法，第二个是需求对应法。两个方法分别举了例子，提示大家引导对方去面对伤心情绪的时候，可以多用一些肢体语言，比如拍拍他的肩膀，拥抱他一下等等。

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