9行为误区四：他和我在一起是他的福分

行为误区四：他和我在一起是他的福分

走出恋爱误区：甜蜜爱情的经营方法论

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我在第七天的课程里讲了情感经营里常常被人误解的一个点——撒娇。我解释了往往撒娇会被很多人解读为是绿茶婊的专属，或者是与我们所倡导的独立女性所冲突的行为。而实际上不会撒娇的女人是不会经营感情的，撒娇只是爱情的保鲜剂。好，下面我们开始聊今天的话题，同样是一个经常别我们忽视的情感经营上的行为误区。这个误区跟前几天讲过的「提前进入角色」正好是对立关系，那期我说到一种心理叫做「过度付出」。过度付出的人习惯通过牺牲自己去获取对方的关注，结果却南辕北辙。那么与这种低自尊行为相反的心理是什么呢？可能你会说，是高自尊吧？

是，也不是，这个就是让我们今天的主题：情感经营的行为误区，他和我在一起是他的福分。说它是，是因为这种心理一定是一个人认为自己比伴侣强，看起来她确实有着很高的自尊心，说它不是因为，她用这种心态去打压伴侣来显示自己的优越感，

我们很难称之为自尊，并且，从心理学的角度来讲，这恰恰也是低自尊的表现之一。为什么说它实际上是低自尊行为呢？因为这种心理的出现经常和优越感相伴。

优越感我们都知道，当一个人她本身具有某种长处，可能是智力上、相貌上、财力上，那她可能会在一些行为上表现出高人一等，甚至有试图凌驾于他人之上的愿望。比如我们经常会听到社会上有这样的调侃：长在大城市的人都有一种与生俱来的有优越感。为什么？因为这意味着他们无需为了住房、户口、找对象、找工作这些顾虑过多，他们本身自带资源，往往不如外地人那么拼。我们今天暂且不讨论这种说法是否公平，但你也肯定也看出来了，优越感不是什么褒义的词，那在感情中，优越感会如何表现呢？

举例来说吧，我在彬彬帮的后台会看到这样一些留言：彬彬姐，我家里条件还不错，自己也是本科毕业，有稳定的收入，长得也不赖，可为什么我男朋友居然为了一个哪哪都不如我的女人跟我分手？她家里条件很一般，长得更是不如我，我真是气不过！还有闺蜜这样说：彬彬姐，我那个前男友是个挫男，他追了我两年我才答应，可我才跟他好了没多久他居然跟我提分手！你说这种挫人有什么资格跟我分？发现了吗？这些闺蜜是怎么形容自己、以及怎么形容别人的？简单来说就是：我是好的，你是差的，我跟你在一起是你天大的荣幸，你应该对我百依百顺。你如果敢去找别人，那就是没良心，是渣。好，现在请你跟着我问自己这三个问题：

为什么你这么优秀，得到的结果反而都很糟糕？

既然你认为他很差，为什么还会选他？

当初他和你在一起，最后是出于什么理由离开你的？

我知道你会有很多理由告诉我，比如你就是倒霉、看走了眼，当初觉得他还挺老实的，虽然条件一般吧，但是也确实处处顺着自己，像是个踏实过日子的人。哪知道！搓男就是搓，本质上就是搓等等等等。发现了吗？你所有的好条件，都无法支持你找到一个好伴侣，甚至好像你越是条件优越，越是会找到一个不那么配得上你的伴侣。这可真是奇了怪了。你还别说，实际上这背后的原因也不难分析，只是你可能不愿意相信。彬彬姐告诉你，没有男人天生是渣，也没有人天生就该被打压。记得我说过的吗？你的每个行为的背后都隐藏着巨大的心理动机。用如此的优越感打压男朋友也是如此。那到底是什么心理动机在支撑呢？

一般来讲有三种比较典型的心理在作怪。我们先来看第一种：只有一个优秀的人，才值得被爱。什么意思？就是说你认为一个人被爱的条件必须得是优秀，否则就是不值得被爱。这里面有一种深深的自卑感，但是在自卑的同时，你又确确实实非常想要获得爱，这时候一般来讲，你只会两个手段：第一种是讨好，因为你觉得自己不够好，那么你就会放低身份去做很多讨好对方的事，比如像我提到的「过度付出」、「自我牺牲」都出于这种由自卑心理引发的讨好。第二种是自恋，用极度自恋的方式去弥补自己的自卑。什么意思？你可以想一下，自卑感的最好补偿方式是什么？就是获得优越感啊！而获取优越感最直接也是最容易的方式，就是去打压别人。怎么做呢？比如上面说的那位闺蜜，她认为自己处处比前男友找的女人要强，自己有钱、有颜又独立，这样居然会被一个不如自己的女人比下去。这就是在通过比较获得优越感。那联系到我说的「只有优秀了，才值得被爱」这种心理，实际上表达的是，我只有不断地强调自己的优越感，处处比过他人，我才会被爱。这就是为什么我一定要贬损他人、打压伴侣，以此来不停地告诉对方，我是优秀的，你得爱我。

第二种心理叫做：我只是为了让他看得起我，并不是想去打压他。我刚刚说到自卑，实际上这种心理也是自卑的延伸。你心里想的是，我每一次秀的优越感，都是为了让他看到我有多棒。然而对方听到的「秀」却是你在攻击、打压他。记得我们之前的课上详细说过依恋这个概念吗？结合到自卑你可以看到，如果一个人在儿时，自己的需求不被父母看见、关注或者回应，甚至被父母以否定、转移、评判的方法处理，长大后就会使出种种招数求得更多人的关注。简单来说，就是你小时候的需求不被父母看见，长大了就要让伴侣看见。所以你才会显示出优越感，并通过打击别人，让伴侣看见自己有多好来表达自己没那么差。只可惜，这实际上是一种非常扭曲的表达，你也达不到你真正想要的目的，因为真正的关注是基于爱的，对方没理由被你打压之后还爱你。

最后一种是基于前两种心理之下延伸出的更极端的心理，叫做：把他踩得死死的，他才会对我忠心，我才能控制他。记得开头那个留言的闺蜜吗？她的表达都是在说，男朋友那么挫，一无是处，处处要靠我，我和他在一起是他天大的荣幸，他得感恩戴德。字里行间透露着两个字，控制，这个闺蜜的感情是建立在把他男朋友拿在手心里这个前提下的。那为什么要这样控制男朋友呢？因为她完全不能接受男朋友与自己不同，不论是不同的建议，还是不同的生活方式。通常，这样的闺蜜从小到大是极具缺乏安全感的，因为缺乏安全感，她会把一切针对于事情的分歧，看成是针对自己个人的，强烈的自尊心让她产生了一种「被否定」的羞耻心态，她们会亲不自禁的想：他凭什么针对我？我做错了什么！？这种羞耻的心态是很难受的，所以她们需要极力避免，如何避免呢？控制、打压，把所有异议的苗头掐灭，以此来保持自己不被自己产生的羞耻心淹没。

好，讲到这里你会发现，我们刚才讲了很多「源自小时候」啊「原生家庭」啊之类的话，的确，之所以我们会陷入这种扭曲的恋爱模式，很大程度上就是源于在我们成长的过程中，原生家庭带个我们的各种影响，我们体会到的羞耻感、负罪感、被打压所造成的自卑感都会影响我们和伴侣的相处模式。那你可能想知道，有没有什么方向可以走出这种模式呢？彬彬姐来和你说一下啊。

首先我们来从另一个角度理解自卑的积极意义，那就是自卑会使我们想去成为一个相对来说被大家认可的那个人，也因此我们就会去不断地努力动用一切手段去获得认可。可能有的时候会事与愿违，甚至会起到反作用，但这并不代表我是一个糟糕的人。因为方法虽然错了，但初心是好的。我们需要做的是看到那些我们不被满足的需求，重新选择努力的方向。

其次你要知道，当你改变了以后，被你吸引的男人也会随之改变。现在来看，之前的你好像不论做些什么，都会陷入到和挫男谈恋爱的僵局里，与其费力的去挑，去选，去分辨，倒不如改变自己的磁场，让挫男远离你。

最后我想告诉你的是，情感经营的基础是建立在双方都在一个平等的位置上，控制对方只会让你的感情变成独角戏，这会吞噬你们的感情，最终让爱情走向毁灭。愿你能够尊重对方，拥有一段自由平等、互相扶持的恋爱关系。

好了，总结一下，

今天我们先讲了，打压伴侣，在爱情中充满优越感，一直认为伴侣配不上自己等种种行为背后，其实是自卑心理在作祟。而这些自卑心理，又会出现三种不同的表现形式：你认为优秀才值得被爱，你需要被他看得起，甚至你想要控制他。但是，我们最后讲了，自卑并不会让你成为一个糟糕的人，对自卑的病态、错误的表达才会，所以你需要看清楚他们形成的原因，找到这些错误表达背后，你的真实需求，用更平等的方式去表达，去经营。

好，今天这节课到这里就全部讲完了，明天我会讲行为误区五：他得做到这些才是爱我的。

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行为误区五：他得做到这些才是爱我的

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走出恋爱误区：甜蜜爱情的经营方法论

彬彬帮等

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