9野草

野草

肩上暖阳：她们曾与命运硬刚

我妹夫给我发来我妹的视频：「陈安，你妹这么脏的女人，你也有脸叫我好好对她？识相点，你来替她跟我结婚。」

视频里，我妹被几个女人轮流殴打，男人们翘脚蹲在沙发上，抽烟，笑。

而视频里的女主角，本应是我。

1.

距我妹自杀，两年了。

在我记忆里，妹妹一直是个不被期待的孩子，妈厌恶她，爸爸常年不着家，她没什么存在感。

如果不是以那样惨烈的方式结束。

我记得她是个鼻涕虫，小时候喜欢跟我耍，老跟在我屁股后头，眼巴巴的。

我嫌她烦，常以那种嫌弃的眼神瞪她，朝她扔石子，大声叫她滚。她就黏糊糊地磨叽，走几步，又回头看我，「姐，我走了啊。」那孩子没出息，像只被踢了一脚的哈巴狗，期期艾艾，「姐，我真走了啊。姐，你要照顾好自己啊。」

2.

我妹叫陈然，是个普通人，既不聪明也不漂亮。

丢人堆里找不到的那种。

有些微胖，一只脚还有点跛。

但普通女孩子，也有少女怀春的时候啊。

小然暗恋孙帆的时候，偷摸写了好多日记，一笔一划，情真意切，跟我谈起他时，眼睛都是亮的。

小然这孩子自卑，偷偷拿了那男孩照片，藏在床头她常看的一本书里。被我发现，还跟我红脸跺脚，嗫嚅说她写的只是第一人称的小说。

孙帆确实讨女人喜欢，又高又帅，温柔礼貌，能力又强，但骨子里不安分，有着赤裸裸的野心。

我为什么这么说，是我有天去孙帆家拿东西，在他家垃圾桶，看到了小然送他的画——那孩子趴在地上，眼巴巴画了一个月的。

后来我开着库里南去孙帆公司谈业务，他们老总对我点头哈腰，一口一个「陈董」，还狗腿吧啦给我点烟，没两天，孙帆就跟着了魔一样，追小然了。

3.

孙帆跟小然结婚时，我话说的清楚：「孙帆，咱明人不说暗话。你看不上我妹，这事你我心里都清楚。但有些事你也该清楚，毕竟你年龄不小了。在这社会上，你能不能干成事，得看天时地利人和，跟你的努力，关系不大。你想要什么，我心里头门清，我能倾尽所有，给你最好的资源和平台，包括资金。但我就要你一个承诺，我要你对小然好。那孩子，吃太多苦了。你能做到吗？」

「姐，瞧你说的什么话！小然是我爱人，我怎么可能对她不好？」

我干笑两声，拿起酒杯和他相碰：「你这话，我记住了。」

可是我的小然还是死了，死时肚子里还有她未出生的孩子。

她死前留了一份遗书，只有一句话：姐，我不想像妈那样活。

4.目前我的情况不太好。

生意倒了，因为偷税漏税，我被国家罚的裤衩子都没了，没进去，算国家留我条狗命。

东山再起我是不想了，上个月体检，我检查出了肝癌，晚期，没几年活头了。

也是我活该。

当年为了拿单子，酒跟水一样的灌。

我这人就是太贪了，心狠手黑，做事太绝，最后一块钱都要给人赚走，这些年也树了不少敌，一旦落败，有些人那是恨不得要我的命。

最近我给高利贷逼得走投无路，但也没怎么怕，要钱没有，要命一条，早死晚死也就这样。

孙帆倒是在我狼狈被追债时，将他的库里南停在我前头，侧头一句：「上车！」

到了孙帆家——他这会儿倒是出息了，住着上千平的大别墅，我洗完澡吹头发，他就坐在沙发上喝酒，边喝边上下打量我，他那个眼神啊……我都不想说。

跟野狼一样。

他叫我跟他。

「有没有搞错？我都快死了。」

「死前，不爽一下？」

孙帆放下酒杯，走过来圈住我，他吐了一口酒气在我脸上：「陈安，这么多年，你都是一个人。有人说你是同性恋，我瞅着你身边也没女的啊。怎么，这么大年纪，那方面，你都不想吗？」

我「嗤」的笑了。

是不是很有趣？

是不是很有成就感？

孙帆靠我给的平台和资源发家，现在也做成了一方大佬，再伸出手来「拯救」落魄的我，还要了对姐妹花，是不是有种赘婿翻身的快感？

嗯？

就好像我不知道，我偷税漏税那事儿，是他举报的一样。

你说他是背地里耍小手段吧，也不是。

他站在道德的制高点上，他站在光里。

我才是罪人。

我要是能年轻个十岁，这事，我还能跟他说道说道，但现在我都快死了，没那个心劲。

我这辈子，想要的物质、享受，基本都得到了，想收拾的人，基本也都收拾了，也就算，过得去了。

5.

人有时候挺怪的。

健康的时候，那是上蹿下跳，跟个猴一样，胡吃海喝，什么死都作，一旦躺在医院里，那就是硬邦邦的两眼发直，求神拜佛的：快让我康复吧，祖宗。

我没病的时候，基本是想不起我妹的，这走到鬼门关了，竟还控制不住的，想起小然来了。

昨晚我做了一个梦，梦见小然站在一扇锈迹斑驳的门前，还穿着从前那身白裙子，笑吟吟的招手：「姐，你过来啊。」

忽然画面一转，小然惨白着脸泡在浴缸的一池血水里，左手腕上的伤深可见骨。

我登时被吓醒，手忙脚乱开了灯，午夜钟声刚敲过十二点。

我喝了口水，俯身咳嗽，手心都是血，我想，我也是时日无多。

我对小然好吗？

不见得。

那天我在外地出差，因为飞机上关机，所以小然那八个电话我没接到，下了飞机想回电话吧，被投资人的微信打断了。

生意谈成，天已经黑了。

再接到电话，已经是警方打过来了。

我急匆匆赶回家，看见浴缸里那血啊，从卫生间一直淋漓到了楼梯上。

我的头是嗡的一声，刹那空白，但也没有想象中的心痛。

甚至在很久的一段时间，我都是不心痛的。

警方介入、认定自杀、火化、葬礼……一切有条不紊，我的生活也跟从前一样，水波不兴。

「冷血动物！狗崽子！你就是个冷血动物！你没有心的！你和你爸那个垃圾一样！都是没有心的！」

我妈去世前，对我那些无止境的谩骂，又一次炸裂在我耳边。

我想她应该没有说错。

我的血是冷的，心也是冷的。

我很难感觉到痛。

6.

我妹死前留下了纸条，上写：姐，我不想跟妈一样活。

我一看就知道是什么意思。

她自杀的原因，我连想都不用想。

孙帆在她怀孕时出轨了。

对她来说，孙帆就是她的救赎她的天，她人生的唯一支柱，天塌了，她活不下去。

因为我妈就是这样，她懦弱到，我爸能把女人领回家，摔她一张卡，叫她出去随便刷，只要别打扰他们，她干什么都行。

我雇了私家侦探一查吧，好家伙！出轨算什么？孙帆在他们村里有个青梅竹马，他们这么多年从来都没断过，他还给那女的买了一套房养着，就在他们那个小区。

敢情这是，一三五到我妹那，二四六到他小青梅那？

齐人之福？真潇洒。

知道真相的我想都没想，过去抽了孙帆一嘴巴，他顺从地侧过头，腮帮子鼓了鼓：「陈安，我给你面子，别逼我削你。」

我眉毛跳了一跳，退后几步打量着这个足足有一米八七的男人，他说的是实话，跟他动手，我讨不了好。

孙帆一根手指抹了嘴角：「陈总，咱还有生意要做呢，您是聪明人，在商言商，别这么意气用事嘛！胸有激雷，而面如平湖者，可拜上将军。这还是您对我说过的。」

他说的对。

那时候，我生意就已经在走下坡路了。

行情、行业、政策、人事、被出卖、投资失误、运气……我可以给自己找一千一万种理由，但失败就是失败。

我无话可说。

我跟孙帆做的那笔生意，的确挺大，但也不至于到要为此去舔的地步。主要原因是我这人不光明磊落，生意初期吧，用过一些低级手段。

孙帆离得近，他知道一些，把柄在人手上，我这会儿掀桌子不明智。

何况是为了小然。

7.

小然一直以来，都不太重要。

连我妈都这么觉得。

她学习中游，自制力一般，让她搞才艺吧，又畏畏缩缩拿不出手。

她实在是太普通了。

当然最拉胯的，是因为她不是个男孩。

我妈是「奉女成婚」的——当然，那个「女」，是我。

这事在她那个年代，还是挺丢脸的。妈为此，没少受指摘。

她又是个山里的女人，我爸家好歹在县里有些权势，而我妈除了一张脸，什么都没有。

奶奶一家看不起她。

在她大着肚子想进门时，奶奶就「啪」的甩出一笔钱：「就当我儿嫖了。」

要不是我妈上了一回吊，我还不知道在哪儿呢。

进门后，奶奶就老拿鸡毛掸子打她，骂她贱，骂她不检点，骂她生不出儿子，是不会下蛋的鸡。

我妈独在这事上硬气，硬卯着在 36 岁高龄生下了小然，一家人本以为是个儿子，结果孩子一推出来，奶奶就在医院走廊跳着脚骂：「野犊子！我家要你做甚！」

妈产后大出血，切除了子宫。

她所有的梦都没了。

妈觉着是小然害的，妈恨她。

这些年，妈抱小然的次数屈指可数，也没给她过过一个像样的生日。

连荷包蛋都不太给她吃，动不动就说她晦气。

我清楚记得，我中考时成绩下来是全市第一，给妈长了脸。妈一大清早，给我煮了两个荷包蛋，小然一直看着我笑，嘿嘿嘿的，是那种讨好的，眼巴巴的笑。

而我自始至终，都没有将荷包蛋给她，一个都没有。

8.

这些年，十里八乡都说我妈「贤惠」，除了没生儿子。男人们嘴上都说想娶个我妈这样的女人，但要我妈真离婚了跟他们吧，又在背后叽里呱啦，说是「二手货」。

妈每天五点起来，给我热牛奶，准备花里胡哨的早餐。她总是，将家里打扫的一尘不染，连马桶根都擦的锃光瓦亮。然后跟个要讨赏的小孩子一样，眼巴巴等着我爸赏她一点银钱。

我爸难道还是个好人吗？

他是个小富二代，花天酒地，整天跟街上的按摩小姐、陪酒女郎厮混。

他花在外头那些按摩小姐身上的，都比给我妈的多。

妈不离婚，倒也不是图财。

她吃过苦，也不怕吃苦。

她就是有点老一辈的观念，认为跟了个男人，就是一辈子。

她为什么跟我爸？

据我爸所说，某天他骑着轰隆隆的野摩托，在山里耍时路过一处农家，看见我妈穿着个白裙子在浇花，阳光下特显清纯，当时就被迷住了。送花、花钱、车接车送，就这么将我妈勾到手了。爸说，他俩是一见钟情。

要我看，其实爸也就是想换换口味，没想到捅了篓子，妈怀孕了，在那个年代，如果他不娶她，她就只能上吊。

妈那边我就不清楚了，我觉得是因为无知，因为没见过世面，没见过男人。

9.

我妹她也算不上差，就是普通。

不像我，从小就万众瞩目。

我出生的时候，爸还挺规矩，妈得了滋润，心情好，就常坐在灯下边织毛衣边给我讲故事，讲灰姑娘的水晶鞋，讲乡间小路上的小红帽，讲阳光下变成泡沫的人鱼公主。

她会摸我的头，亲我，说她这辈子最大的心愿就是看着我幸福，还说她爱我。

后来她婚姻遭遇危机，爸带着小三登堂入室，公然在我妈的婚床上做。妈拼尽全力也没生出儿子巩固地位，自然把目光对准了我。

她要我优秀，逆天的优秀，她要我万众瞩目的，站在所有人面前。

我做到了。

我从小到大都是她的骄傲，我是她的荣耀，是她无望人生的救命稻草。

可是直到今天，也没人知道，在我那些荣光背后，都隐藏着什么。

暴力、无止境的暴力。

谩骂、侮辱、直到头破血流。

10..

妈有很长一段时间是喜怒无常的。

妈为了「教育」我，搞了铺天盖地的参考资料，《新概念英语》《书虫》，自己更是醉心于那本家喻户晓的《哈佛女孩刘亦婷》。

妈每日的活动就是早早起床，顺手拿起一根竹竿盯我。她让我直挺挺靠墙站着，背单词背作文，还得一动不动，动了就抽我，「女孩子要站有站相、坐有坐相。瞧瞧人家英国人，男的都是绅士，女的都是淑女」。

如今闭上眼回溯，我的童年除了被死命地殴打辱骂之外，竟空无一物，印象深刻的，也就那么寥寥无几的几桩：

一是小学四年级的夏天，我对着录音机一遍又一遍的矫正英语口语发音，「rain（下雨）」这个单词我死活都模仿不像，睡在凉席上的我妈突然跳起来，劈头盖脸抽了我十三个耳光。她揪着吓呆了的我的领口，血红着眼用那种足以吓得我浑身发抖的声调嘶吼，「能不能读对？你他妈能不能读对？」在得到我唯唯诺诺的肯定答复后，还要在地上狠啐一口拿脚抹平，斜着眼骂，「妈的，不要脸。」

二是同班男同学故意找我的茬，摔坏了我的文具，我郁闷跑回家去跟妈讲，妈抽了我一个耳光，「人家为什么不摔别人的，就单单摔坏你的，你说你是干什么吃的？」说着就厉声呵斥我去墙角罚站。

平心而论，那次我挨的打并不重，但对我挫伤很大。往后年月，无论我遇上什么事，日子有多难熬，也不曾开口向她请求过帮助，一次都没有。

三是我在上初三的时候，有天晚上我坐在家里做她买的参考资料——老师布置的我在学校里利用课间休息早就做完了。

我记得很清楚，那是晚上 11：46 分，她躺在我书桌旁的小床上睡觉，我不知道怎么打了个盹儿，她就像野兽一样扑了过来，冲我劈头盖脸就是几十个耳光，还抓起凳子往我身上砸，我当时已经懵了，她厉声叫我跪下，懵懵的、受到惊吓的我腿一软，「噗通」一声就跪下了，而当我彻底跪下之后，那种屈辱感才铺天盖地压了下来，我挣扎了两下想要站起身来，却不知是出于胆怯还是什么，终究是没能站起来。而今，我只觉得自己打那天跪下去之后，到现在都没能再站得起来。

11.

我冷漠吗？

应该是的。

妈到死都这么说，说我是个没血色的，她待我那么好，可我就是不孝敬她，这么多年也不肯回家看她一眼。

她临死前都指着我的鼻子骂，说我没良心，说我遗传了我爸，说我生性凉薄。

凉薄吗？

差不多吧。

圈子里一些人形容我是笑面虎，说我表面装的和蔼客气，跟谁都称兄道弟，但手是黑的。该有的利益咬死了不松口，该有的仇怨隐忍蛰伏，找到时机能把人往死里整。

他们说，我是凶悍的兽。

兽就兽吧。

其实我大部分时间都挺孤独。

这几天得空上网，我看见有人在知乎上问，一副很热心的样子，好像是自己好姐妹出了事，她急得像热锅上的蚂蚁。

我没有这种「好朋友」的感觉，从来都没有过。

其他人的死活，我不明白跟我有什么关系。

12.

我记得我小时候特别怕上体育课。因为老师总是十分钟讲完所有内容，然后双手一拍，说大家自由活动吧。每到这时，女孩子们都三五成群，跳皮筋、踢毽子、跳绳……或是坐一起说笑，只有我孤零零的。

为了掩饰，我就装模作样，坐在角落里读书。

老师同学看了都惊叹，纷纷夸赞我勤学，可我多渴望有人跟我玩啊。

过去每逢周末，总有小伙伴在我家楼下扯着嗓子喊，约我去不远处的荷花池掏龙虾，我没去过荷花池，也没掏过龙虾，我甚至连家门都没怎么出过，我很想去。

妈总是趾高气昂站在楼上，对一群孩子说你们走吧，许安她作业还没有做完呢。

我就尴尬站在原地，眼巴巴看。

久而久之，就没人找我，我也没有朋友了。

有天我妈不在，几个女生在我家楼下跳皮筋，我渴望的不得了，就偷摸溜下去，眼巴巴问人家能不能带我一个。

谢天谢地，她们愿意。

我激动的语无伦次，像是飞蛾看见了光，笨拙的跟着人家跳。

这时楼上传来妹妹小然的哭声，那哭声越来越大，直到声嘶力竭。

我只觉得烦躁。

我冲着楼上大吼：「你能别嚎了吗？烦死了！」

哭声小了一点，慢慢的又压抑不住的，越来越大，我至今都记着，那孩子扯着喉咙，就像穿透这么多年的时光一样，一声声喊着「姐姐——姐姐——」

我不理她，我着了魔一样地跳，直到两个小时以后，我上楼去，看见小然从二楼掉了下来，趴在地上，奄奄一息的，已经哭不出声了。

我忙将妹妹扶到床上躺下，然后给妈打电话，妈回来送她到医院，医生说小然右腿骨折了。她的腿骨接上后，留了后遗症，从此走路一瘸一拐。妈就更不待见她了。

我那时特别害怕，我怕小然跟妈告状，说我不管她，我甚至想了无数种应对方式，比方说一口咬定，是小然自己贪玩，她刚刚摔下来的，我一听到哭声就过来了。

我一直以来都很优秀，我是个好孩子，妈妈相信我永远都不会撒谎。

可是小然她没有告状，到她死都没有。

13.

小然因为腿的事，在学校挨了很多欺负。

她长得又不好看。

男孩们都嘲笑她，女孩们都孤立她。

她学习又不太好。

老师也都不待见她，何况我珠玉在前。

老师总是用一根指头戳点着她的脑门，当众嘲笑她：「许然，你真的是许安妹妹吗？你不会是捡来的吧？你看许安多漂亮，多优秀，你再看看你，你那张脸跟猪尿泡一样，真让人恶心。」后来我听人说，有人将她跟一个男孩子编造绯闻，那男孩当场扇了她两嘴巴，冲她脸上吐唾沫，骂她猪头，还学着他的样子，一瘸一拐的走路，所有人都在看笑话。

我知道后只觉得丢人。

就是丢人。

除了丢人，没其他感觉了。

后来我看见过很多人在知乎上写的经历，无一例外，都是自己的弟弟妹妹受欺负了，他们是怎样英勇无畏的保护他们。

我不知道他们是不是在吹牛。

反正我当时对小然，只有嫌弃，无尽的嫌弃。

甚至放学了，我都不想跟她一起走。

14..

我有时候觉得我不是人，我就是一只鬼，伥鬼。

真的。

我这人特别势利。

我知道我爸有钱，我知道妈跟我都在仰人鼻息。

所以我会很努力的学习，我挺努力的让所有人都喜欢我。

爸带那个女人去卧室时，都会给我一沓钱，叫我别跟妈妈说。

我是个多乖的孩子啊，我甜甜的朝爸笑，装着什么都不懂的样子，眨巴着一双亮晶晶的眼：「爸你是要跟阿姨谈事情吗？我知道。我帮你们望风，不会叫别人来打扰你们的。」

好孩子，爸总是摸着我的头，夸我好孩子。

我受用极了。

我喜欢听好听的，喜欢大家夸我。

我读过书，我憧憬过大城市的无尽繁华，我坚信远方会有更宽广的海。我想读大学，又怕爸跟妈离婚，爸不给我出学费，我怕自己过得辛苦。

我总是在尝试着讨好所有人。

再恶心的事我都干。

有天妈回来得早，将爸跟卧室里的阿姨逮了个正着，妈还没泼妇起来，爸就砸了一沓钱到她脸上，轻蔑说：「要离婚随你，我巴不得。但你别指望着，从我这里拿到半分油水。回你的山里去！咱这十里八乡，谁不知道你没结婚就怀了孩子啊？一天天的，不检点。你以为你离了我，还嫁得出去？」

妈站在原地，手足无措。

我推门探过头：「妈，老师通知说要买《三年高考五年模拟》数学卷，明天就要，你陪我去呗。」

妈回头惨淡冲我笑了一下，到底是出门来了。

那天我们在街上逛了很久很久，花了很多很多钱，从中午逛到天黑，逛到商场打烊，逛到夜深人静，逛到月亮都挂的那么高了。

妈足足买了二十六件衣裳，那天我们吃了最豪华、平时都舍不得吃的海鲜拼盘，妈似乎特别开心，唇角一直都向上扬着。

后来夜深了，我去公共卫生间上了个厕所，出来时看见妈一个人呆呆站在路灯下，身边散落着一地购物袋，她穿着纯白色的裙子站在一地迷蒙中，眼泪就那么悄无声息的，屋檐细雨一样的，噼里啪啦。

我突然觉得，她其实也挺可怜的。

我胸膛里涌起一阵前所未有的冲动，我想走过去抱抱她。

可是我没有。

我在原地转身，转身的一刹，忽然也落泪了，不知道是在哭我妈还是在哭我自己。

15.

实话说关于小然，我能记起的不多。

她在家里，就跟个透明人一样。妈本就不喜欢她，再加上她学习一般，拿妈的话来说，就是「烂泥糊不上墙」。

这段时间没几天活头的我躺在医院接受乱七八糟的治疗，还挺疼的，也没什么事，就莫名其妙老想起小然来。

这孩子似乎挺乖的。

总是默不作声承担所有家务，碗一遍遍，洗的那么干净，地板也擦的能够照出人影。还总是把我的照片贴在墙上，偷偷在日记里写，说要向我学习。我知道后感觉很恶心，她也配向我学习？

后来我大二那年寒假回家，好像是坐长途火车被摩擦到了吧，裤子破了个洞，就随便扔在脏衣篮里。过几天在我的衣橱里找到了洗的干干净净，叠的平平整整的裤子，破洞的地方还缝了朵小花，非常自然的嵌在那儿，毫无违和感。我问小然，是不是她做的，小然有些害羞的红着脸笑。我非常轻蔑，上下打量了她一眼，我说你这辈子，也就只能做这些了。

现在回想，当时的自己，还挺恶毒的。

但这就是我的所思所想，我就是看不起人，看不起我妈、小然这种平庸而不思进取的人。

那时候我一直都有着一个念头：离开这里，离的远远的，越远越好。

我十七岁那年，乘着「咣当咣当」的绿皮车，一路去往外地读大学，我从来没有停止过学习和上升，后来又攒钱、创业。别说，我后来还真的有了出息，我挣了很多很多钱，给家里盖了楼，我开着保时捷去镇里摆酒炫富，大家都说我妈教女有方，比那些儿子出息多了。

那时候，小然就站在人群中，眼巴巴看着我。

喧嚣围绕在我身边，她什么都没有。

我看着她一双黯淡下去的眸子，忽然间心里一恸。

16.

我的人品一般。

利益至上。

虽然我总是伪装的和蔼可亲，憨憨厚厚像个好人，其实也就那样。

很多时候我觉得我像粘在蜘蛛网上的蚊子尸体，看着完完整整，栩栩如生，可是里头全都被蛀空了。

创业初期，我的确不怎么光明正大。那些大家熟知的，行贿受贿、权色交易、欺软怕硬、过河拆桥等，我都干过。

我有今天，也是活该。

或者说我早都知道，我会有今天，可还是一步步的，走到了今天。

我习惯了。

我从小就知道怎样不被妈妈打，怎样从爸爸那里拿到钱，怎样得到老师同学的喜欢，怎样和鼻涕虫一样的妹妹小然，划清界限。

我知道怎样可以让自己更快更好，拿到利益。

我习惯了。

但毫无疑问，后来的我几乎是倾尽全力，给小然的丈夫孙帆以资金资源，这的确是因了小然。

要不是因为后来发生了一件事，我断不会对小然那样好的。

那是我刚参加工作那年的秋天吧，小然复读一年后考上了大学，虽然不怎么样，但毕竟是个过得去的，她为这个挺开心，妈也有了那么一小点欣慰——毕竟两个女儿都是大学生。

我爸这人从小没吃过什么苦，一辈子花天酒地，勾三搭四，有时候不知道天高地厚，胆子也忒肥。

他那次搞大了一个女人的肚子，没想到那女人的男人是个大佬。这篓子捅的，他被几个人提着刀满世界砍，他倒好，脚底抹油，一连三月都找不到人。

妈早在爸跟那个情人搞在一起的时候就跑三亚散心去了，家里剩我跟小然。

我记得那天下了一场很大很大的雨。

几个满脸横肉的家伙提着西瓜刀，一脚踹开门就闯进来了。我当时在客厅，意识到不对，拔腿就往出跑。

男人一把提住我的后领，将我狠摔在门口的鞋柜上，他扑过来两耳光就将我给打懵了。

「小姑娘，跑什么跑，头都给你砍掉。」

我当然吓坏了。

小然打卫生间出来，看见眼前这幕——我现在都不知道她哪里来的勇气，她「嗷」的一声扑过来，一个啤酒瓶就砸在了那男的头上。

男的被激怒了，一脚将小然踹的坐在地上，几个男的冲过去拳打脚踢。

我迅速将门反锁，一个劲儿地往楼下窜。

这是很奇怪的一件事，在反锁门的那一刹，我基本是没有想过小然的，不止如此，我甚至没有想过求助任何人，我跟丢了魂一样，在人来人往的街头游走，直到碰见了我妈的一个朋友，她蹲下来摁住我的肩膀，问我眼睛怎么肿了，嘴角怎么流了那么多的血。

那是一起绑架案，绑匪抓了小然，打电话给我爸，我爸连接都不接，打电话给我妈，我妈就一句，她没钱，女人肚子也不是她搞大的，让他们看着办。

我从警察嘴里听到这些时，整个人怎么说呢？意料之中，却还是觉得不舒服。后来我问过妈，如果当时被绑的那个人是我，她会怎么做。妈没说话，可我还是执意要个答复，我都已经参加工作了，却癞皮的，像个孩子，撒泼打滚。

可即便我癞皮的，像个孩子，也没有听到我想听的答案。

我从小自私，这是真的。

17.

小然被警方解救，已在三天后。

她像个破布娃娃一样摊在担架上，身上都是血，脸肿的分不清鼻子和眼睛。

她伤的蛮重，住了大概有半个月的院。妈出钱叫了个护工去照顾她，我想去看，却鼓不起勇气。事实上我去了好几趟，但都在走廊尽头远远的看。

小然逆光坐在病床上，手上拿着个红彤彤的苹果，窗台上的花瓶插着一束即将枯萎的百合，我看不清她的神情。

这事之后，小然的眼睛就变得很低了，从前是不太和人对视，这会儿就一直低垂着，再抬不起来了。

我去外地工作以后，见小然的机会就越来越少，加上工作也忙，偶尔打电话回去，顺道问一嘴小然的情况。

「她呀，」妈轻蔑，「一个废物能干啥？成天躲在房间里不出来，好不容易考的大学也不去念，衣裳倒洗的勤快。我看我这不给家里买菜好几天了，还不把她给饿死。糊不上墙的东西！」

这话我一听就火了，我想着你算是个什么东西啊？你有个什么啊？说别人是废物。那是你的女儿，亲生女儿，从出生到现在，你可有保护过她一分？

周末，我回家去了一趟，瞧见小然瘦了有一圈，她站在池子旁洗衣服，地毯、马桶圈什么的，她都洗，在那搓衣板上不停的搓，洗的是干干净净，白白亮亮，一双手都在水里泡的皱巴巴了。

那天我家里来了客人，小然做了一大桌的菜给端上来，所有人说说笑笑，打打闹闹，纷纷夸赞我事业有成，年少有为。

小然自始至终没有出来吃饭，直到我妈心满意足的去送客，我才看见小然蹑手蹑脚出来，夹了几块人吃剩下的排骨在白米饭里，低着头进房间了。

我心里一疼，敲门进去，问小然，想工作不？来我公司工作怎样？小然耷拉着的脑袋，忽然给抬了起来：「我、我真的可以吗？」

我给了她肯定的答复。

我想我这一辈子，都会记住，当时那孩子抬头看我的眼神，怯怯的，亮晶晶的，眼里头闪着水花，极度感激的那种。

我心里一蹙，你不必感激我，我在心里说，你不必感激我。

18.

后来就有了孙帆的事。

再后来就有了小然的死。

我听人说，刚开始一段时间，孙帆对小然还是挺不错的，什么纪念日，仪式感，玫瑰、蛋糕、钻戒，他都给她送。他们的婚礼，在当地也是豪华的令人赞叹。

所有人都说，他没有亏待她。

就像所有人都说，我妈特别贤惠一样。

我差不多都被孙帆骗了，要不是我后来自作自受的在市场竞争中落败，或许孙帆的小青梅，永远都不会被发现。

或许，小然的肥皂泡，还能维持的更持久一些。

小然死后，我扇了孙帆一个耳光，他又出言威胁，我跟他的生意，还是这么和稀泥的维持了一段时间。

再后来我也是时运不济，也可能是背后有人搞，我的生意越做越烂，忙得我是焦头烂额，到最后也没把厂子给挽救过来。

到如今，我被罚的裤衩子都没了，还成了老赖。

孙帆趁人之危，要我跟他。

坦白说，我不知道他为什么会有这个想法。

我说：「你不是有你的小青梅吗？」

「她啊，她没什么本事，就一居家女人，家务活还不错，长的也行，就是没见过世面，拿不出手，带不出去，当老婆，是不适合的。我想要个体面点的女人。」

哦，我算是明白了。

我还以为是什么两小无猜，情比金坚呢，也就这样。

原来我，在孙帆眼里，也就是个「体面点」的女人，他还想「一妻一妾」啊。

倒是我不识抬举了。

我笑了：「孙帆，你以为你是谁啊？要不是小然这一层关系，说句不好听的，就你那层次，努力一辈子，连跟我说话的机会都没有，你真以为自己几斤几两啊？」

孙帆火了，大概是我戳中了他的痛点吧，他手指着门：「陈安，滚，你现在就滚。滚出这个门，看那帮放高利贷的，不弄死你。」

死就死吧。

我出门的时候，天际飘起了蒙蒙小雨。

19.

或许，是人之将死，其言也善。

我终于有时间，去从头去梳理我这短暂的一生。

自私、凉薄、虚伪。

金钱、荣耀、赞叹，我得到过，也失去过。

我曾站在阳光里，明媚洒满了我一身。

我和我站在那里。

我的影子投射到另一个我身上。

另一个我在阴影之下，逐渐蜷缩、狰狞，最后变成了一个小孩子的模样，双目空洞，摇摇晃晃。

阳光从另一个角度照过来，小小的我忽然就化作飞灰了。

我有些可怜我自己。

一生残毒阴损，一生仰人鼻息。

下雨的时候，我身上格外疼，这段时间我常常会梦见我死去两年的妹妹，她穿着纯白的棉布裙子，站在那扇古旧的门前，招手叫我，嘴角挂着经久不见的笑。

她终于抬眼看我，而我也终于敢直视她的目光。

我想起了很多，几乎都葬送在我记忆里的事。

她买了红丝线，找我翻角角，她说，我们只有两个人，跳不了我想跳的皮筋，但是我们两个人可以翻角角，下飞行棋，最不济，玩弹珠也行。

我俩在外头吃饭，菜里出现一条炒扁了的大青虫，我吓得哇哇大叫，她一把抢过碗去：「姐，你看错了，就是一片青菜叶，哪什么虫子啊。你别一惊一乍的，自己吓自己。」

小时候，她总像个跟屁虫一样跟在我后头，「姐，带带我」的乱叫，我用石头砸她，她都不跑，看我要生气了，她才转身，「姐，我走了，」像只可怜的哈巴狗，期期艾艾，一步一回头，「姐，我真走了啊。姐，你要早点回来啊。」

后来，她就不跟人说我是她姐了，放学也不跟我一起走，说怕给我丢人。

……

太多太多了。

我不知道为什么，这些太多太多，一定要在这个时候，潮水一般的涌起。

回光返照？我是不是快不行了？

我摸到手机，打开通讯录，我想，按照规矩，人死之前，总得见一见什么人吧？

结果我翻遍了通讯录，一个想见的，一个能见的都没有，估计他们也都不想见我。

我是不是太孤单了？

我这一生，一直都这么孤单啊。

但我似乎也不应该这么孤单，小然她好像一直都想陪在我身边。

可是我用石头砸她，我叫她滚。我没有回头，一次都没有。

此情可待成追忆，只是当时已惘然。

朦胧中，我的微信跳出了一条消息，妹夫孙帆发的，内容是那个视频，录的应该是那年小然被绑架时的事。

还配了一句话：陈安，你妹这么脏的女人，你怎么有脸叫我好好对她？识相点，你来替她跟我结婚。

视频里，小然被人摁着跪在地上，衣裳被撕成了碎布条，几个女的轮流扇她耳光，男人们翘脚蹲在沙发上，抽烟，笑。

她已经没哭的力气了。

哦，那三天，她是这么过的。

这么过的啊。

20.本市的夜生活一向丰富。

灯红酒绿，车水马龙。

tonight 夜总会里，房间玻璃是透明的，身材和容貌都无比姣好的女人，穿着清凉，在绕着一根钢管，做着撩人无比的 wave。

我停车在 tonight 夜总会门口。

远远看见孙帆喝的醉醺醺的，搂着一个陪酒小妹，颠三倒四，往路边走。

我开远光灯闪了他两闪。

他抬手挡住眼睛，破口大骂：「妈的，哪个不长眼的，没看见爷在这儿吗，还开远光……」

我不动声色灭了烟，一脚油门给踩下去，我听见有人无比悦耳的，于这无边夜色，惨叫一声。

霓虹闪烁，人们行色匆匆。

无人为我驻足，往来的风，也未曾停留。

完

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编辑于 2022-07-11 14:20 · 禁止转载

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