10博弈心理：聪明人是如何搞定任何 TA 想搞定的人？

博弈心理：聪明人是如何搞定任何 TA 想搞定的人？

陶思璇的心理成长指南：重建内心力量

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我身边有不少朋友问过我这样的问题：

我为什么总是被别人「坑」，说得好好的，对方却变卦了！

为什么亲朋好友总是困扰我，让我不堪其扰？

我身边有的人，总是能很轻松地搞定其他人，我却不行，这是为什么？

类似这样的问题，是很多人的困扰。这些能轻松搞定他人的人，也是很多人羡慕的对象。为什么有些人如此厉害，而你自己，却经常被别人「坑」呢？其实，这背后涉及到一个心理学概念——博弈心理。

人和人之间的交往，其实是「心与心之间的博弈」，洗脑与反洗脑，操纵与反操纵，影响与反影响，这些都是人与人交往过程中，心理的博弈。这不是厚黑学，而是我们每个人在与人交往的过程中，自然产生的心理现象。

这节课，我就来给大家详细分解一下「博弈心理」，让你了解什么是博弈心理，在生活中，我们如何利用好博弈心理，让你能够在各种关系中，不被别人「坑」，同时，能够利用博弈技巧，控制和影响他人。

（一）什么是「博弈心理」？

「博弈心理」是一种合作双方或多方，相互合作有彼此周旋的心理过程。在合作的过程中，每个人都希望通过某些策略，让自己获得最大利益，同时还要考虑对方或其他各方，在这个合作中的利益得失以及博弈过程中的心理。

「博弈」最基础的意思是「下棋」，在下棋的过程中，要想赢了对方，你就要考虑自己下一步怎么走，还要猜测对方如何走，还要考虑对方会如何猜测你下一步的走法。

「博弈」经常发生在有竞争性或对抗性的行为中，参加博弈的各方，有着各自不同的目标和利益。在合作的过程中，彼此为了达到自己的目标和利益，需要考虑对手的各种可能的行动方案，包括对方如何猜测自己心理的心理。

博弈心理其实是「博弈论」在心理学方面的应用，是利用心理学的训练，找到最合适的博弈技巧。「博弈心理」在生活的方方面面都有体现，这节课，咱们只从女性的角度，来讲讲女性在生活中，如何利用「博弈心理」。

（二）如何用好「博弈心理」？

用好博弈心理，先要明白博弈论中另外一个概念——「纳什均衡」。

「纳什均衡」理论由著名的经济学家，博弈论创始人，诺贝尔奖获得者约翰·纳什提出。「纳什均衡」的意思是说：在非合作类博弈中，存在这样一种策略组合。每个参与者的策略，是对其他参与人策略的最优反应。如果一位参与者，当前选择的策略形成了「纳什均衡」，那么对于其他任何一位参与者来说，单方更改自己的策略都不会带来任何好处。

也就是说，在任何一场博弈中，都存在一个「纳什均衡」，博弈中的一方，选择一个策略，形成了「纳什均衡」，其他的参与者，如果单方改变自己的策略，都不会给自己带来好处。博弈双方选择的策略，达到纳什平衡的时候，才算是最优的选择。

所以，在一段关系中，最先选择一个策略，形成了「纳什平衡」的一方，就掌握了控制权。这也是为什么有些人，总能在各种关系中，轻松搞定他人的原因。

那么，在现实生活中，你要怎样找到自己的最优策略，形成关系中的「纳什均衡」，掌握控制权呢？

1.爱情博弈，夫妻间的动态平衡，才是幸福的根本

我们总是说夫妻之间是平等的，但是，在所有婚姻关系中，不存在绝对的夫妻平等。在情侣、夫妻之间，一样有博弈心理。博弈论中，有一个专门针对夫妻关系的策略「性别战博弈」，意思是：

一对夫妻，丈夫喜欢看足球赛节目，妻子喜欢看电视剧。但是家里只有一台电视，于是就会产生争夺频道的矛盾。

假设双方都同意看足球赛，则丈夫可得到 2 个单位的效用，妻子得到 1 个单位的效用；

如果双方都同意看肥皂剧，则丈夫可得到 1 单位效用，妻子得到 2 单位效用；

如果双方意见达不成一致，大家看不成，结果夫妻双方都只能得到 0 单位效用。

性别战博弈一个典型的特征是，如果对方执意坚持自己的意见，另一方顺从对方，比与对方对抗要好一些。顺从可以得到 1 个单位的效用，而对抗只能得到 0 个单位的对抗。这个结果，与现实生活中，人们的表现其实一样。

在现实生活中也是这样，夫妻双方，在同一个问题上意见不一时，如果一方特别坚持己见，他就以自己的观点，形成了一个「纳什平衡」。那么，如果不想两败俱伤，另一方常常会做出让步。

如最终哪一方会让步，往往取决于双方在家庭中的地位。如果你不是性格强势的一方，你最好选择退一步，迁就一下对方。这样就能求得一个纳什平衡，让双方都获益。从这一点来讲，女性在开始的时候，在家里建立一个强硬形象，可能对你更有好处。当然，凡事都有一个度。一方一味付出，在方方面面都去迎合对方，平衡就会被打破，影响彼此之间的关系。

夫妻之间的「博弈心理」，不是你死我活，而是两个人权利的动态平衡。今天你让我一步，明天我迁就你一下，就像打太极一样，在你来我往中，两个人的利益和需求，都得到满足，家庭也才能更幸福。

2.相互信任，不做零和博弈

我在前面说过，人和人的相处，是心与心的博弈。其实，博弈并不代表你死我活，还有合作共赢。但是，现实中，我们常常会因为对彼此的不信任，把本来可以合作的关系，变成了你死我活的战争。把本可以双赢的合作，变成了零和游戏。

我有一位朋友小青，有一天气冲冲地告诉我，她被其他家长「坑」了。

原来，从孩子上学开始，老师就不鼓励家长给孩子报太多课外班，家长们也都纷纷表示赞同。但是，孩子上到三年级，小青开始沉不住气，担心万一其他家长给孩子报了班，自己没报，自己的孩子不是输在起跑线上了吗？于是，偷偷给儿子报了补习班。等到带孩子去上课时才发现，其他家长其实都给孩子报了「补习班」……

小青和其他家长之间，其实是有博弈心理的，每个家长偷着给孩子报班的心理，其实与博弈论中的一个策略相似，就是「囚徒困境」策略，大概意思是：

假设警察抓住两个合伙犯罪的嫌疑犯 A 和 B，但因证据不足，不能量刑。为了防止两人窜供，警察把两个人隔离审问，并给了他们这样的政策：

如果他们都不交待，他们可能每个人都会因为妨碍公务，被判刑 1 年；

如果一人交待，另一人不交待，交待的这个人会因为立功被释放，而不交待的那个人，则会被判重判 8 年；

如果他们都交待了犯罪事实，他们可能会各被判刑 5 年。

对于 A 和 B 来讲，最好的策略当然是都不交待，这样，两个人就都只会被判 1 年。但是，因为是分开审讯，两个人的心理就会发生变化：

对于 A 来说，他有两个选择：

第一、不交待

如果 B 也选择不交待，A 会被判 1 年；如果 B 选择交待，A 就可能被判 8 年；

第二、交待

如果 B 也选择交待，A 会被判 5 年；如果 B 选择不交待，那么 A 可能会被释放。

所以，不管 B 采取何种策略，A 的最佳策略都是交待。

从 B 的角度考虑，也是一样。

任何一个囚徒在选择不交待的策略时，都要冒很大的风险，一旦自己不交待，而对方交待的话，自己就可能处于非常不利的境地。所以，最后两个人都会选择交待。

这样一个「两败俱伤」的选择，原因是因为 A 和 B，都不信任对方，担心自己被对方出卖，所以，宁愿选择自己先出卖对方，来降低自己的风险。如果彼此能够互相信任，相信对方不会出卖自己，自己也不去出卖对方。最后就能产生最优结果。

再回到我这个朋友小青的故事中，小青有两种选择：给孩子报班和不报班。

第一、不报

如果其他孩子也不报，所有孩子齐平；如果其他孩子报了补习班，自己的孩子可能会输在起跑线上；

第二、报班

如果其他孩子也不报，自家孩子可以更有优势；如果其他孩子也报了补习班，自己的孩子也可以打平，不会输在起跑线上。所以，最后选择了报班。

其他家长也是一样。

其实，小青的情况，可能在你的身上也有，像小青这样的家长，在咱们中国的家长中占一大部分。所有的家长，都担心自己的孩子被其他孩子超过，不断给自己的孩子加码，让孩子陷入不断被加码、在各种辅导班之间疲于奔波的恶性循环中。

如果大家都能放开这种担心，选择相信别人，只根据自己孩子的实际情况，来选择需要的辅导班，对孩子来讲，未必是一种不好的选择。

结语

这节课我们介绍了一个不完全是心理学的心理学现概念——博弈心理。「博弈」的愿意就是下棋，下棋的时候，需要考虑自己下一步怎么走，还要考虑对方下一步怎么走，还要考虑对方如何猜测自己怎么走的心理。我们总是认为，「博弈」更多出现在竞争和对抗关系中，但博弈心理，在任何关系中都有存在，甚至我们的亲密关系中。

在所有的非合作关系中，都存在一个「纳什平衡」，也就是每个参与者的策略，是对其他参与人策略的最优反应。要想在一场博弈中，拥有控制权，让自己影响和控制他人，而不被其他人所「坑」，就要用好「博弈策略」，抢先找到一个策略，形成关系中的「纳什平衡」，让对方在这场博弈中，为了不至于两败俱伤，被动地跟随你的策略，配合这场平衡。

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