10第 10 章 协助孩子走过青春期

第 10 章 协助孩子走过青春期

一、青春期，孩子变成「小毛驴」

很多家长谈起青春期的孩子就非常苦恼，他们感觉到这个时期的孩子变得难以接近，不好交流，甚至有些家长感觉到他们不近人情，不懂情理，不知道感恩。

实际上在这里边有一个很重要的问题，是我们的家长没有做好面对青春期孩子发生变化的思想准备。

一个孩子到了青春期之后，他的心理会发生很大的变化，特别需要被尊重、被肯定，需要父母把自己当成年人对待的意愿和想法。即使他远没有成年人那种成熟程度，甚至很多地方还表现得单纯和幼稚。但这并不能说明他没有产生这种意愿的权力。

那我们的家长应该怎么办呢？其实也很简单，就是他不像成人也要把他当成人来看，满足他的这种心理需求。

注意，这种满足往往会促进孩子的成长和成熟。因为当你把孩子当成年人的时候，孩子因为珍惜这种感觉，反而慢慢地会成长起来。

但是家长要做到这种程度，其实并不容易。

我们对孩子青春期还有一个非常形象的比喻，就是当孩子进入青春期后，他就从「天使」变为「毛驴」了。这个时间一般就是在孩子从小学进入初中，大概在十二三岁左右。当然，也有个体差异。现在也有说青春期提前了，因为营养好，孩子发育好，有些孩子提前一些。

为什么说孩子变成「毛驴」了呢？就是因为从这个时候开始，他的特点就是叛逆、反抗，跟家长有距离。只要家长说的，我就对着干，家长让我往东，我就要往西。在家长的眼里，就是以前很乖巧的孩子，怎么变得这样桀骜不驯了呢？这其实是一个正常现象，孩子需要经历这样一个时期，去完成他们心理成长的任务。

因此，当孩子进入青春期变成「毛驴」的时候，家长既不能坚守自己的身份不放，变成一个「老毛驴」，也不能刻意努力去做一个训斥「驴」的人，这样，只能激化矛盾。现在很多家庭的情况是，孩子是「小毛驴」，家长是「老毛驴」，俩人对着踢，谁也不服谁。但是对着踢会有什么结果呢？只能是两败俱伤。

那该怎么办呢？当孩子变成「毛驴」之后，家长要设法学会跟一个变成「毛驴」的孩子去进行沟通和互动。

比如说简单一点，当这个「小毛驴」要发怒的时候，要踢人的时候，家长应该撤出战斗，保持距离，让他踢不着你，实际也就是在淡化冲突，既不激化矛盾，又给孩子做了一个很好的典范。

但是很多家长却不是这样的，孩子在想「踢人」的时候，家长会不顾一切地冲上去，试图压制他。那家长就是第一个挨踢的人。他不踢你踢谁呢？你不是离他近吗？你不是惹着他了吗？

我们有时候想想青春期的孩子其实没有可能去踢别人的，老师他不敢踢，很多时候学生还是怕老师的，当然也有一部分孩子连老师也敢踢，这就容易造成与老师的对立；同学他也不敢踢，他还依赖同学的友谊呢。他只有踢家长，所以有时候，我劝家长当孩子踢你的时候，你要非常欣喜地被踢，因为他没拿你当外人，至少踢你两下子，他心里的愤怒和不安、逆反就释放出来了，有利于心理健康，也有利于让他平静下来。但也不要让他多踢了，踢多了也受伤。

二、青春期，家长做好准备再上阵

我们家长该怎么去面对孩子进入青春期的这种变化和叛逆的表现呢？其实也很简单，就是家长要做好以下几个方面的准备和修炼。

第一，做好思想准备。

当孩子即将进入青春期，家长就需要知道孩子可能发生的一些变化，提前做好思想准备。但实际情况是，很多家长对于孩子进入青春期的变化缺乏准备。即使有的家长说自己知道孩子会发生变化，也看书学习，但往往没有想到，这个变化会来得这么快，来得这么猛烈，来得这么突然。好像一夜之间孩子就进入青春期了，让自己都感到陌生。

如果家长能够对孩子进入青春期的变化有思想准备，知道青春期是孩子成长必须要经历的阶段。那么，当孩子出现叛逆行为的时候，家长不仅不会不适应，不会排斥，反而会感到欣喜。因为孩子长大了。

实际上，到了青春期还没有青春期的表现才是可怕的事情。我有时候遇到一些初中生家长说，我那孩子挺好的，没反抗我，也不叛逆。我觉得这才是一个问题，至少表明这个孩子心理发育有些滞后于生理发育。当然，孩子进入青春期的时间也有个体差异，有早有晚；孩子青年期的表现也会有个体差异，有的明显有的不明显。

当家长对孩子青春期的表现有了思想准备之后，才可能对他们身上发生的变化更为接纳，更能够平和地对待，这样，反而会降低孩子叛逆的表现。

第二，做好心理和策略准备。

孩子进入青春期之后，他的心理变化是比较剧烈的，情绪变化往往是大起大落，被形象地称为「危险年龄」。很多时候，当不良情绪袭来，他自己都控制不了自己，自己都不知道自己是怎么回事。他们也会因此而苦恼和无助。这个时候家长千万不要用所谓理性的方式去压制孩子或者否定他们，而应该采取一些比较智慧的策略。

台湾的心理辅导专家钟思嘉老师说过，当面对孩子发作的时候，国际上通行的家长做法是两个。即一吸二洗，一吸是深呼吸，因为这有利于平息家长内心的激动和焦虑；二洗是洗冷水脸，进一步平息和让自己冷静下来。不然，家长的怒火很容易被孩子激发出来，因为家长心理不平衡了：养你这么多年了你这么对待我？很有可能家长比孩子更激动，针尖儿对麦芒，就会激化问题。在这基础上，我又加了一个做法，即三离，亦即离开，这其实是非常高的招。撤出「战斗」，脱离接触。你离开了，你们的冲突就暂时平息了。暂时休战，等双方平静下来之后，再做沟通也来得及。没有任何理由证明，亲子之间的冲突必须马上解决。一是没有可能，冲突的双方，都在气头上，怎么能够合作呢？二是没有必要，不马上解决，天其实也塌不下来。这种冷处理的方法，还可以给孩子树立一个样板和示范，就是家长的修养和淡定。

我们很多家长都希望孩子不要冲动，其实很多时候，孩子的冲动是从我们家长这里学来的。

所以家长自我心理上的调节和策略上的把握是非常重要的。

第三，学会理解、尊重和平等对待。

这几个词，对青春期的孩子来说很重要，但说起来容易，要做到，做好，其实对家长来说是非常难的。

说到对孩子的理解，不是孩子做对了我们理解。其实对一个青春期的孩子来说，他做对了家长当然是容易做到理解的。但是他做错了你能不能理解呢？

其实孩子应该是在错误中学习和长大的，所以每个孩子都有犯错误的权力，每个孩子也不是一开始做什么事情都会做好，都会做对的。家长也尽量去理解他这个年龄的感受，尽量做一些换位思考的努力。尽管我们都是从那个时候过来的，但我们当时是处于比较传统的社会，那时候我们受的心理压力和冲击是比较小的，现在的孩子们比我们那时候累得多了。这种累除了体力上的疲劳外，更多的应该是精神上的。

我遇到一个七八岁的孩子跟他爷爷说：爷爷，你退休生活真好，我也想退休。问他为什么想退休，孩子回答：因为不用上学，不用做作业，不用上各种课外班，多轻松呀。

我们现在家长总对孩子说：你们现在有吃有喝，生活那么好，好好学习吧，你们现在太幸福啦。孩子会说：你们当年才幸福呢，虽然没吃没喝，但不这么累啊，天天玩啊。所以如果我们换位思考，进入到孩子的世界里，你就会感到孩子的痛苦、压力、迷茫、无助。

很多时候，我们给孩子做心理咨询时，一谈到孩子内心的感受，当我们放下成人的框架，表示愿意去了解孩子感受的时候，孩子很快就眼泪汪汪的。

很多孩子其实有一大堆的苦恼，没有人理解，也没办法说。他们也不容易啊，他犯错误也很着急，他成绩不好也很着急，他不能赢得朋友和老师的喜爱和接纳也很着急，他让爸爸妈妈操心也很着急。他想提高成绩，想改善同学关系，不想让父母失望，但往往苦于没有办法。青春期是孩子这一辈子当中最苦恼的一个阶段。如果这时候家长不能给他们理解，不能有足够的耐心去面对他们的问题，那谁来给他们心灵上的安慰和支持呢？

当然，家长也有苦恼，读不懂孩子，不知道孩子在想什么。但我们至少可以做到这样。即使我现在不了解，不理解孩子为什么苦恼和难受，但是我要表达和传递出我的理解，让孩子知道，我愿意理解你，我正在为理解你而努力。

我们要允许孩子犯错误，这也是对孩子的一种尊重。前面我们谈到，犯错误是孩子的权力，我们要给孩子从错误中学习和成长的机会。我甚至经常劝家长，要说服自己，让孩子去撞南墙。我们不是鼓励孩子犯错误，只是在利用错误让孩子成长，因为错误给孩子的教训往往比我们的说教要深刻得多，也有用得多。

现在的情况是，当孩子要撞南墙的时候，我们家长往往站在南墙前面，告诉孩子：别撞，这是南墙，撞上会很疼的。孩子会说：我就要试试，别挡着我，我非要撞。

这时候家长该怎么办呢？你已经尽到责任了，你再不让他撞他就会撞你。所以家长应退下来，站在南墙边上，跟孩子说：前面是个南墙，你撞会很疼的。孩子说：谢谢你，我知道了，我撞上试一试。当他撞完之后疼了，孩子说：这真是南墙呀，撞得真疼呀。他就记住了。他这样得来的经验，在痛苦、失败中得来的经验，比你说一万句都强。

但很多家长却喜欢代替孩子，这实际上是剥夺了孩子在失败中学习和成长成熟的机会和权力。孩子会认为你不理解他，他就会把所有的怨气放在家长身上，对你产生更强烈的对立。

当然，这里边我们要谈到一个观点就是，南墙不要弄得太硬了，不要让孩子撞得太狠，不要撞出大毛病，但是小南墙让他撞一撞是有必要的，让他有记性。

再比如说平等，孩子虽然还小，但进入青春期的孩子有非常强烈的平等愿望，你不让他做一件事，他马上会说，为什么你们可以做呢？这就是平等的愿望。

孩子的内心深处想成为成年人，想被别人肯定和平等对待的意愿没有错，但是很多情况下家长没有给他平等、尊重，没有给他爱。

说到没有给孩子爱，很多家长可能会很委屈。其实这个爱，是指心灵之爱。这才是最重要的。你爱他，但是他感觉到爱了吗？理解、尊重、平等，实际上体现的是你对孩子的爱。爱应该是孩子能感受得到，又是能够愉快地接受的。

所以我们既是爱孩子，同时我们要学会善于去表达爱，善于去让对方感觉到我对他的爱心。我们理解孩子也好，爱孩子也好，不是以我们自己觉得做没做到作为标准的，而是以孩子是不是感觉到你理解他、你爱他为标准的。

很多家长在这方面，往往自我感觉良好。

在咨询中，我们常常会遇到这样的情况。家长和孩子一起来求助，我先问父母：你们觉得你们理解孩子吗？家长说：理解，我觉得我挺理解孩子的。那我转过来问孩子：你觉得爸爸妈妈理解你吗？孩子马上说：理解什么呀，不可能的。

所以说家长是自以为是。不是说我们觉得爱了，我们觉得理解了，我们就做到了，而是应以孩子为标准，以接受者为标准。

这个道理实际上是很简单的，就像考试的时候我们把题都做出来了，但是没得分，因为没做对。这就是以对不对为标准，而不是以做不做为标准了。

在这个问题上孩子是考官，我们是考生。你的爱，你的理解，你的尊重，你的平等，你表达得怎么样，是不是表达得到位，对方是不是感觉到，让孩子来作判断，让孩子来验收。

第四，学会和孩子沟通。

这也是青春期的家长很苦恼的问题。很多家长跟我们诉苦，说自己没办法和孩子沟通，孩子也从来不跟我们说心里话，所以家长就觉得孩子太不懂事了，也很着急。

但是家长朋友可以思考一下，为什么孩子不跟我们说心里话？

主要是两个方面的原因，一方面是孩子到青春期以后，他有自我空间的需要了。他要保留一点空间，他不希望把自己所有的世界摊给你看，这是一种正常的心理需求。所以我们知道孩子到了青春期后，他需要有一个小抽屉，需要一个小锁。

有一次我们到一所中学去，一个电视台的工作人员跟我们去和同学们交流与探讨，让孩子讲讲爸爸妈妈那些表现，好的表现不好的表现。有个学生说：「我们家新买了一个柜，柜上有一个抽屉，有一天爸爸给我一把锁，说孩子你长大了应该有自己的小秘密了，这把锁给你，钥匙你自己拿着。这个学生说我这个抽屉到现在为止，里边什么都没放，但是我锁着的，是爸爸对我的信任。我在这里对着摄像机一定要说一句话，谢谢爸爸对我的理解和信任。」

你看，他真不一定有什么秘密，孩子能有什么大秘密呀，但是他觉得这种方式，让自己心里感到很温暖。

孩子不跟我们家长沟通的另一个原因，是说了之后可能有麻烦。他跟我们说了之后，我们做家长的往往不注意倾听，或者从孩子说的话里找出问题，找到收拾他们的把柄。你不认真听，孩子会觉得没趣，不愿意说；你听完之后立刻批评孩子，孩子会感觉到言多必失，不说刚好，自我保护的最好办法就是不说。你不理解，说了还要解释，解释还解释不清楚，更麻烦，那就不如不说了。

跟青春期的孩子沟通互动还有个很重要的方面，就是拉开距离，给孩子空间。所有的人与人的情感，随着情感的延续会越来越深，彼此的关系是越来越近，彼此的空间距离越来越近。但是唯有父子和母子感情随着孩子长大，彼此的距离，至少是空间距离，是越来越远。孩子一个世界，大人一个世界，父母和孩子要做好分离。

很多时候，父亲或者母亲会没有得到允许，不可控制地、不选时机地冲进孩子的空间里，肆无忌惮地干扰他的生活，甚至践踏他的尊严，就像一个侵略者一样。其实孩子独立也好，叛逆也好，他就是想跟家长有距离，他需要一个空间，他在这个空间里是很舒服很安全的。

也许有的家长会说，那他舒服了，他安全了，我可不舒服了。这可能是很多家长的感受，特别是母亲，可能会更强烈些。

有个母亲带孩子来找我看病，跟我说：沈老师你帮我看看我的孩子，是不是有毛病。这个孩子愿意在厕所待着，而且一待就是 40 分钟。家这么大，怎么在厕所里待起来没完呢。我要了解情况，找原因嘛，于是我问孩子到底在家里发生了什么？注意我是用请教的方式。孩子很配合，他说：「我在家没地方待，虽然我也有自己的房间，但我妈妈把我房间的锁卸了，又在房门上开了一扇窗，她有时扒着窗户看，或者推开门就闯进来了，也不敲门。妈妈整天不工作，白天我不在家的时候，我妈妈在家两眼昏黄，无所事事，我放学一进屋，她就两眼发亮，一晚上眼睛都没有离开过我，我感觉很不自在。我觉得厕所里是最安全的，在那里可放松了，我妈妈也不能进去了，我多待一会儿放松放松。」后来我问这位母亲想不想到厕所里看看孩子在干什么，她说太想了，只是不好意思。

你们看这个母亲，把孩子都逼到厕所了，她觉得孩子每一步行动她都得了解，孩子的每一个想法她都要知道，不然就会坐立不安。

这就是在肆无忌惮地侵占孩子的空间，想跟孩子的世界完全重合。实际上，随着孩子的成长，我们要从孩子的世界里慢慢退出来，只在亲情这地方做一些保留，空间距离越大反而心理距离越近，现在很多家庭是空间距离很近，心理距离很远。天天在一起，不知道孩子在想什么，这就是很大的一个问题。我们建议青春期孩子的家长少管 80%，管好 20%。

现在的家长是 80% 甚至 100% 全管：头型什么样，洗不洗脸，穿什么衣服、什么鞋，跟谁打电话，学习好不好。孩子的每个空间，他都要占领，每件事都想知道。于是，在 80% 的细枝末节的琐事上，两代人打得不亦乐乎，感情都受到巨大的伤害，家长尊严丧尽。然后在 20% 关键的问题上，家长说话就没有效果了，因为孩子已经对你非常排斥了。

所以少管 80%，在小事上放开，减少不必要的冲突，冲突少了，感情好了，尊严有了，在关键的时候，在 20% 的重要问题上才能管上去。少管才有效，少说才有效呀。

第五，要尊重孩子变化的规律。

很多家长都在设计孩子的未来，希望孩子走一条顺利的发展之路。这个心情我们理解，但是现实却未必如此。所谓理想很丰满，现实却很骨感。

这里举个例子：有一个家庭，父亲长期在外打工，孩子母亲在家里带孩子，结果没带明白，孩子染上了网瘾，常年在网吧待着玩游戏，有一天孩子爸爸回来了，而孩子还在网吧玩游戏呢，也不回家。后来千呼万唤才回来。回来之后爸爸非常生气，自己在外边多不容易啊，你在家里天天上网。于是就冲上去按照惯例要揍儿子一顿，但是他爸爸忽视了一点，他儿子长大了，爷俩就撕扯在一起。结果是儿子占了上风，把他爸爸压在身子底下，把他的手和脚都摁住了，爸爸动弹不了了。儿子说：「我知道你是我爸爸，我不会打你，但从今以后，你也不可以打我。」

这位爸爸很受刺激，败在儿子手下，败得很没有面子。但是这位父亲还是很不错的，受刺激之后，痛定思痛，发现打是不行了。于是，把外地工作辞了，专门给孩子治网瘾。网瘾是不好治的，但是治网瘾里最重要的一个是感情的沟通，先让孩子接受你。他对孩子说：爸爸以前整天忙于工作，对你照顾不够、关心不够。现在爸爸要弥补这些，好好关心你。他是怎么关心的呢？孩子上网每天不吃午饭，因为打游戏没有时间吃午饭，爸爸开始每天给孩子送午饭，每天 12 点，饭做好了就给孩子送到网吧去。

一开始孩子觉得爸爸是不是有毛病啊？但是爸爸连续送，送了两个月，孩子受不了了，孩子说：爸爸你以后别再送饭了，你送我受不了。爸爸则说：你不吃饭我心疼，你不吃饭身体受影响，上网还消耗体力呢。孩子说：爸爸以后我 12 点以前准时回来，那就不用送了，回家吃吧。于是孩子每天都 12 之前回家吃饭。

当然这只是一个开始，以后还有更复杂的过程，但是就这一点，这个父亲就非常高明，他的做法也符合了我们说的父母教育孩子的规律，你先要把你的爱表达出来，爱也不要有前提，用爱慢慢去融化孩子。

这个孩子后来与爸爸的关系日渐改善。慢慢到了无话不说的程度，他的苦恼、担心都跟爸爸说，慢慢地孩子去网吧少了，但还是不能回学校，爸爸知道孩子外语还可以，于是，跟孩子商量去他们城市的一个外语角，那里有很多外语爱好者，还有外国人，在那里孩子的外语天赋得到显现，慢慢地他对外语越来越有兴趣，后来去了一个外语中专学校，开始新的求学生涯。

这个例子说明了什么呢？就是要尊重孩子的成长变化规律，包括尊重孩子从错误中转化过来的规律。

现在我们的家长要求孩子要做这样，做那样，孩子做不到就生气，不满，甚至打骂孩子，这实际上还是在塑造孩子。但是孩子到底遇到了什么困难，孩子是怎么想的，家长却根本不了解，也不愿意去了解。教育也就无从下手，更谈不上效果。

就像这个有网瘾的孩子的转化一样。很多有网瘾的孩子往往是家庭关系、家庭结构出了问题，现实的社会适应也出了问题，单单去解决他的网瘾，是不会有效果的。那么，就要首先从家长去转变，从家庭关系去转变，让孩子感受正常的爱和关怀，然后促成孩子心理上的转化，这就像让孩子心里的坚冰慢慢融化一样，需要时间。慢慢地孩子心灵复苏了，再开始帮他找到现实生活的内容和意义。他去外语角学习实际就是这个效果，这让孩子重拾信心，那么，回到学校去学习，就是水到渠成的事情了。

我们帮助很多孩子克服网瘾，包括帮助其他原因辍学的孩子，帮助学习压力大的孩子，帮助成绩不理想的孩子，都是要先指导家长去科学地认识问题、应对问题，先让孩子心灵舒展，帮孩子移除压在心灵上的「大山」，才可能去解决他们的问题。

而家长要做到对孩子成长及变化规律的了解和把握，还是需要家长的不断成长与提高才能实现。

心理规律：淬火效应

把金属工件加热到一定温度后，浸入冷却剂（油、水等）中，经过冷却处理，工件的性能更好、更稳定。

结合到家庭教育中来，这个效应可以从两个方面来理解和运用。

一方面，对长期受表扬，头脑有些发热的孩子，不妨设置一点小小的障碍，施以「挫折教育」，通过挫折的磨砺，其心理会更趋成熟，心理承受能力会更强。

另一方面，对于孩子出现的麻烦事或者已经激化的矛盾，不妨采用「冷处理」，放一段时间，思考得会更周全，办法会更稳妥。

规律剖析：

简单地说，淬火是改变金属体内部的元素结构，使金属体更有韧性更坚硬的方法。人的心理素质也是可以通过磨炼而提升的。

孩子心理上的成长，也是需要淬火的。有一些挫折，孩子就会承受压力，但是如果他能够采取合理的应对方式，战胜了挫折，那么，他的信心反而会更强，也会更有毅力。更主要的是他学会了用积极的态度去面对挫折，在以后遇到挫折的时候，就可以比较容易面对了。

对家长来说，孩子出问题的时候，一般容易头脑发热，反应过激，但是如果冷处理一下，经过冷静思考，就有可能想出更好的办法，用更为合理的方式去处理，避免激化矛盾。

教育实例：

这个原理在家庭教育应用中也是随处可见的。

我的女儿从小舞蹈跳得很好，一是很早就开始学了，再就是好像很有天赋。学习舞蹈动作的时候，领悟得比同学要快一些。女儿学舞蹈，开始是在一个区少年宫的舞蹈班里，渐渐地我发现她在这个班里有些感觉过于良好了。因为老师教一个动作，别的同学还没有转过弯的时候，她往往就已经做得很像样了。于是，她就有些松懈，不那么认真了。后来我考虑需要让她受点挫折和刺激。于是，把她送到了市少年宫舞蹈班去了。到那里一看，发现那里的孩子基本功和表现力都很不错，而且年龄也比她要大一些。可谓是人外有人，天外有天呀。可以明显感到她有压力，动作也不太敢做，但学习却是更上心了。经过一段时间，她慢慢地赶上了这个班的同学，信心又恢复了，积极性也更高了。记得有一次她做动作不小心，头碰到了窗棱上，出了不少血，去医院还缝了几针，但从医院回来，就坚决要求继续去舞蹈班参加训练。可见她对学习舞蹈的执着。以后她对舞蹈一直充满热爱和信心，即使上了大学，仍然是学校业余文艺舞台上的佼佼者。可见适当的挫折体验对孩子可能是一个很好的激励。

另外，我们家长遇到孩子有问题的时候，也是我们家长成长的机会。冷静处理，可以使我们找到更为有效的办法。比如孩子考试没有考好，回到家里家长是立即批评呢，还是等到明天或者等几天之后，再找机会和孩子谈呢？如果马上批评孩子，孩子因为已经做好了挨收拾的准备，加上家长情绪激动，所以教育效果未必理想。而等几天家长自己也反省和思考清楚了，心情也平静了，再去和孩子交流，帮助他寻找问题的原因，就容易取得效果了。

家教箴言：农民三句话培养好孩子，城里人三句话害孩子

农民三句话培养好孩子：1.孩子，爸妈没本事，你要靠自己；2.做事先做人，一定不能做伤害别人的事；3.撒开手闯吧，实在不行，回家还有饭吃。

城里人三句话害孩子：1.宝贝，好好学习就行，其他的爸爸妈妈来办；2.宝贝，记住不能吃亏；3.我告诉你，再不好好学习，长大没饭吃。