11第 11 章 当好孩子的情感顾问

第 11 章 当好孩子的情感顾问

一、我的困惑向谁诉？

先讲一个真实的故事。有一天，有一个初中男生回到家跟妈妈说，喜欢班里的一个女生。他妈妈怎么说呢？她说：爱一个人就意味着为你爱的那个人的幸福负责任。那么，你有让你爱的那个人幸福的能力吗？儿子很认真地想了想，说：我现在还没有。于是，妈妈也就很认真地跟他说，那你还没有爱的权利。

通过这个故事我们可以向家长提两个问题，第一个问题，孩子会选择跟你说吗？多数回答是否定的，因为他知道你会是什么态度，何必自找没趣呢？

但是，他不跟你说的话，很有可能跟同学说，同学会持什么态度？一般会持赞成的态度。现在学生之间，在这类事情上是很讲义气，很够哥们的。他们都会主动帮忙，给传条子，当说客，起到的是推波助澜的作用。

如果他不跟同学说，但由于产生了这种感觉，就会对这类事情产生兴趣，也可能到网上去查，看那些乱七八糟的东西，就很容易受误导。

孩子在青春期对异性的这种感觉，对他们来说是一种全新的陌生的东西。他也很懵懂，他如果不跟父母去沟通和请教，又找不到一个非常好的教材，找不到非常好的导师，就很容易走偏。

第二个问题，孩子如果跟家长说，家长会有什么反应？有多少家长知道该怎么和孩子谈？该谈些什么呢？

实际上，我们很多家长，在这方面，是非常缺乏知识，缺少办法的。

当孩子有情感问题和情感困惑的时候，我们家长应该是他第一个倾诉和请教的对象。所以首先家长要把自己塑造成能够理解孩子，能够接纳孩子，被孩子信任的形象，这样，当孩子需要你的时候，他才可能选择向你求助和请教。而当孩子和你说的时候，你不要如临大敌，反应过度，也不要简单粗暴，恶语相向。

很多时候，我们父母往往做不到这样。

曾经就有一位母亲跟我说，她感觉儿子可能谈恋爱了，因为最近儿子放学回到家的时间比往常晚了一些。往往母亲是很敏感的。于是，她趁儿子放学的时候，去学校门口偷偷观察。果然，看到儿子与一个女生走出校门，然后拐向了与家不一样的方向。这位母亲说，我感觉我的天空「哗」地一下，塌了一半。然后看着两个孩子有说有笑的，好像很亲密的样子，走到了汽车站。原来是儿子送女生坐公共汽车。结果车来了，两个孩子在分别前拥抱在了一起。这位母亲说我的天空又「哗」地一下，塌了另一半。

你看家长的反应多么激烈，好像面对世界末日一样。

好在这位母亲还比较冷静，没有直接冲上去，简单粗暴地指责这对地下「鸳鸯」，而是直接来寻求我们专业的帮助，后来比较平稳地进行了处理。但现实生活中，很多父母看到这一幕，往往会直接冲上去，不问青红皂白，劈头盖脸地责骂甚至责打孩子。

我遇到的另一位父亲，就是看到类似的情况之后，冲上去当众打了儿子两个耳光，结果父子从此像仇人一样了。

其实，面对孩子的情感问题，家长要处理得体，是有很多事情可做的。

一个女儿回家跟妈妈说喜欢同班一个男生，而且放不下。妈妈很理解地对孩子说，这是正常现象，到青春期，都会对异性产生好感，妈妈当年也这样。但这只是好感，并不是爱情。它是美好的，也是纯洁的，你可以珍藏着这种感觉，但做好你该做的事情。女儿感受到妈妈的理解和尊重，没有受太大影响。过了几个月，有一天女儿突然跟妈妈说，妈妈，你真伟大。妈妈很诧异，为什么？女儿说：你说得很对，我对那位男生的感觉似乎只是好感，是我把他看得太完美了。当我一边做事一边平静地看他的时候，我渐渐发现其实他身上也有很多缺点，并没有我想象的那么好。我庆幸当初没有陷进去。

你看，妈妈的合理应对，帮助孩子走过了一段情感的「沼泽」地带。

这里面的关键，还是家长的修炼。

因此，在帮助孩子应对这些问题前，家长首先要对这些问题有科学合理的认识。孩子进入青春期，生理心理发育到了一定程度，产生了与异性交往的愿望，这是一种正常的现象。关键是我们如何去引导。

其实在进入青春期前，家长就可以事先跟孩子做一些沟通。也就是在孩子没有出现情感问题的时候，作一些知识和理念上的铺垫。我们提倡对孩子提前进行性教育，也就是在青春期之前进行性教育，这也是国际上公认的做法。当然，这个教育是一个持续的过程，内容可以根据孩子的认识水平逐渐地深化。但讲什么，怎么讲，谁来讲，也的确是一个很需要处理的艺术问题。包括男孩女孩进入青春期时的生理反应，如男孩的遗精和女孩的月经初潮，都是需要家长提前告诉孩子的。当然，关于生理上的反应，我们一般会建议由同性父母去沟通。也就是父亲与男孩说，母亲与女孩说。

比如说进行生理教育，给孩子讲男女不同的生理构造。因为青春期之前，孩子生理心理没有发育，你跟他讲男女生理构造的时候，他的感觉可能就像讲一个杯子的构造一样，他没有内在的那种冲动。这样，首先解决了孩子的好奇感。孩子是越神秘就越好奇，越好奇就越想探究。

有些家长可能有顾虑。本来我们就担心孩子想这些事，还提前跟孩子讲，不是勾起他们的想法吗？其实，性教育不仅仅是性生理教育，还应该包含性心理教育、性伦理教育。也就是说不仅包括男女的生理知识，还要包括男女交往的规范、心理活动和自我心理调节的指导，这才是完整的性教育。

在进入青春期之后也需要对情感的问题有所涉及。这时候家长的理念和认识也是非常重要的。比如说到某一个阶段，孩子会对异性突然产生感觉，但实际这只是好感，不是爱情。

如果一个孩子接触一个异性，没有接触几次，就特迷恋这个异性，大家想想看，是他接触异性多了还是少了？当然是接触少了，他没法去判断什么样的异性才是有魅力的异性，是优秀的异性。

《红楼梦》里的贾宝玉在大观园里有那么多女孩，但他就爱林黛玉一个，说明了什么？说明适当的、正常的异性接触是有好处的。当然，我们要引导孩子去合理地接触异性。

现在很多家长像防洪水猛兽一样去防止孩子接触异性，这显然是不妥的。你看着孩子不让他跟异性接触，他内心又有这种需要，暂时可以压抑，最后一旦决堤了就势不可当。你不让他公开接触，他就私下接触，你不让他光明正大地接触，他就偷偷摸摸地接触，那就更没有办法了解和控制了。

所以家长在这方面要有科学的认识，良好的心态，也要有有效的方法。既然异性接触不是坏事，就要鼓励他接触，在接触中学习异性之间如何正常地交往，学会如何去保持距离。其实异性之间是可以互相学习的。男孩的勇敢，女孩的认真；男孩的粗犷、大度，女孩的细腻，这都是值得互相学习和了解的。

尤其是现在的孩子都是独生子女，孩子在家里面没有兄弟姐妹的交往，也就缺少了了解另一性别的机会。因此正常的异性接触有利于他们的人际交往和良好性格的形式，包括自信心的培养，实际是有利于孩子心理的健康发育的。

二、早恋为什么会发生？

实际上，现在中学生早恋现象已经不再是一个个别现象了。尽管学术界和教育界对是不是用早恋这个词来称呼孩子们的这种情感，还充满争议。但是从年龄上和人生阶段上说，中学生之间发生情感问题，的确是有些早，因此，用早恋来称呼还是比较恰当的。尽管在中学生这个年龄段，他们的生理已经成熟，但心理上还在成熟过程中，他们有与异性交往的愿望，但是说到爱情，的确还为时过早。他们其实不懂爱情，也不会处理爱情。

当然，这只是我们主流的认识，现实中，中学生实际走得更远。以前早恋这个现象似乎只发生在学习不好的孩子中，不爱学习，学不进去，没什么意思，就谈恋爱吧。可现在学习好的孩子也早恋。过去可能是不听话的孩子、调皮的孩子早恋，现在听话的孩子也早恋。甚至没有恋爱过的孩子，私下里还会有自卑的感觉。

这里面的原因可能有很多。可能是社会环境的影响，也有家庭的因素，也有学校和班级风气的因素等。我们也作过一些这方面的研究和探讨。但最主要的一点，早恋的家庭因素还是主要的。一般来说，早恋的孩子在家里面往往缺乏精神温暖。

精神温暖是什么呢？是尊重、理解、平等、信任，是亲子之间的那种民主、轻松、温馨的家庭氛围。家长朋友可以对照一下自己的家庭，想想自己家里有这样一种气氛吗？

早恋蔓延的另一个原因是环境的影响。当然大环境也有关系，整个社会的氛围，包括影视网络各种媒体的影响。也包括小环境，学校和班级的氛围。学生间是很容易攀比、模仿的。中学这个年龄段的孩子缺乏判断力和抵御能力，缺乏独立思考能力，容易受从众心理的影响。他会想：大家都有，我也得有，我也不差。在学生中有这种情况，如果同学有对象了，他没有对象，他会感到自卑。

甚至在大学校园里都会有这种情况。我就听说过一个重点大学里，一个寝室四个女生，晚上开卧谈会，说说自己的罗曼史。其中三个女生在中学期间都有情感经历，只有一个女生没谈过恋爱。结果这个女生后来去寻求学校心理机构的帮助，她说她们在谈自己的恋爱经历的时候，她感到特别没用，特别不受欢迎，特别自卑。

孩子们在这方面认识上存在很多误区，这些误区会导致孩子们对早恋问题更多的趋之若鹜或不计后果，只是跟着感觉走。

我们作了一些研究后发现，很多中学生对早恋是接受的，是宽容的，甚至中学生可以合作起来掩护同学早恋，共同对付家长和老师，这种情况甚至还相当普遍。

我们搞心理工作的会请教孩子们怎么看待早恋，他们大概说了两句话。一句话是：我上一回中学，我怎么也应该有点情感经历，否则我这学就白上了。另一句话是：缘分来了挡都挡不住。当然，有时候我会半开玩笑地回他们一句：缘分去时留也留不住。他们也会会心地一笑。这主要指中学生早恋分分合合，稳定的还是少数。

你跟他说：谈恋爱，你们以后会结婚吗？他会说：你老土，都什么年代了。他们认为就是要一段经历，至于以后怎么样，不去想，也想不明白。所谓「只要曾经拥有，不求天长地久」，但实际上是感情这东西是不以人的意志为转移的。一个中学生有了这段经历，他爱上了一个人之后，就会陷进去，放不下了，然后就是各种纠葛。所以大家会发现中学生在情感问题上困惑非常多，当然，这会很影响他们的成长，影响他们的学业。我们要用科学的方法去引导和帮助他们。

三、家长如何去面对？

这里面有几个问题需要跟家长交流。家长需要想明白，才有可能和孩子谈明白。但谈的前提是不要以排斥和否定的方式去谈，而是真诚地、平等地去探讨，发表你的意见，供孩子参考。而且不要希望一次有效，应该是潜移默化，慢慢地施加影响。

首先，要用冷静平和的方法。

如果孩子有恋爱的现象或者说苗头的时候怎么办？要用冷静、平和、从容的策略，不宜采用高压和简单粗暴的方法。

我们有很多这方面的例子。有一对年轻人，从初二开始谈恋爱，大概 14 岁开始，22 岁结婚，谈了八年。开始他爸爸妈妈不同意，挡了八年都没用，结果两个人结婚了，真是不容易。但是很奇怪的是两人结婚两年就离婚了。很多人都不理解，坚持了八年都没有分手，那么大的阻力都没有分手，为什么结婚目的达到了反而分手了呢？

其实，这里边有很丰富的心理因素，当外力很大的时候，他们内部是团结的。家长高压，甚至简单粗暴，俩人见了面就互相安慰：这个世界上没有人理解我，就你理解我。所以高压反对的唯一效果是使他俩抱得更紧。那时他们只有一个目标：我们俩不容易，要坚持住。他们团结起来共同应对压力。

但俩人结婚之后，目标实现了，外在压力没有了，俩人开始平静下来，发现彼此有很多差异，只是过去忽略了。然后这种差异越来越明显，最后到了分手的程度。最后他们自己都认为，我们坚持了八年，是没有价值的。

所以平和、冷静、科学地对待，让孩子们自己去面对，可能反而效果更好一些。其实刚才谈到高压和简单粗暴都会使问题复杂化，有很多经验也证明，当家长冷静处理的时候，很多青春期的爱情都会自生自灭。

我在大学工作，大学生四年的情感生活，他们用四句话来描述：大一，兔子不吃窝边草；大二，好马不吃回头草；大三，疾风知劲草；大四，天涯何处无芳草。你看，这四年算是白忙活了。即使到了大学，已经成熟一些了，他们所谓的爱情也是很不稳定的。

我有时候劝解家长，你不要着急，现在都是独生子女，他们都有很自我的特点，普通人际关系都搞不明白，恋人关系更复杂，他们很容易起冲突的，自己吵架就吵分手了。关键是家长不要引火烧身，你反对多了，急了，他某一天分手了，他会把怨气发在你身上，认为是你的原因，你就成了「替罪羊」了。

这里有一个故事，家长朋友可以在适当的时候，给孩子说说。

古希腊哲学家苏格拉底有几个学生，有一天这几个学生让他给讲讲感情问题。于是苏格拉底就把他们引到一块麦田边上，选三个人，让每个人从麦田的这头走到那头，说好不能回头，然后每人挑一个麦穗，看谁挑的最大。第一个人下去，看到麦田长得非常好，麦穗一个比一个饱满，他下去没走几步挑了一个麦穗，他还得往前走，他发现前面有更好的麦穗，再往前走还有更好的，但说好了不能换，只能很遗憾地走到了尽头；第二个人说第一个人太着急了，我得纠正一下。他下去之后发现有好的麦穗，就想前面还有更好的麦穗，走着走着快到头了，还没有选。也不能往回走，他只能在附近挑一个，也是有遗憾，因为错过了；第三个人想前两人都有遗憾，我怎么减少遗憾呢？因为麦田的分布是正态分布，是平均分布的，他把麦田分成两块，前半块和后半块，前半块麦田他只观察，只寻找，只建立一个饱满麦穗的标准，但不作选择。到后半块麦田，就以那个标准选一个。他就是遗憾最少的。

其实选对象，就类似于这个故事。第一个就属于早恋，太着急了，一看周围全是好的，其实你还没上大学呢，没上名牌呢，没上大城市呢，那里优秀的异性有的是，你回头再看这个，不过如此；第二个有点像大男大女一样，光挑了，结果把自己剩下了；第三个是最合理的，谈恋爱不是不能谈，但是要建立标准，想清楚问题，建立合理的成熟的思考，再去面对情感，反而更容易成功，少一些情感的波折。

如果家长这样和孩子去交流，即使他一时听不进去，但至少他会多一些思考的依据。

第二，学会和孩子进一步探讨。

家长可以用平等探讨的方式，潜移默化地对孩子施加影响。当然，先得看孩子跟不跟你说，他不说你就不好谈。

但办法也不是没有。你也可以采用敲山震虎的办法。你可以说：孩子，我们同事有一个孩子，最近有点情感问题，他妈妈跟我谈了，我给她出了几个主意。妈妈向你请教一下，你看妈妈这么说对不对，合适不合适？这就是一个很巧妙的方法，也就是把直接交流变成间接交流，避免了直接冲突，在谈的过程中，也渗透了你的思想。我们也可以通过这样的交谈，了解孩子对这类问题的看法，摸清底数。其实现在中学生对情感问题的看法，往往要比家长前卫和新潮。

如果直接探讨，可以大致探讨这样几个问题。当然，要根据孩子的认识水平和成熟程度。

第一个问题，进入爱情的原因是什么？就是这个人值得你爱吗？还是只是一种感觉？

感觉是最欺骗人的，靠感觉去支撑爱情是最可怕的，因为感觉是说有就有，说没有就没有。所以前面那个学生说缘分来了挡都挡不住，我马上回一句话，缘分去了留都留不住，靠缘分去处理情感那不是开玩笑嘛！一生的幸福难道可以完全寄托在感觉上吗？

这一点可以与孩子探讨，爱是不是没有理由的？很多电影里演，歌里也唱，爱不需要理由，其实并没有道理。爱是要有理由的，为什么爱，是有好多理由的呢。长相是不是符合，身高够不够，是不是门当户对，层次是不是接近，有没有共同语言，有很多因素在里边。

第二个问题，你觉得你爱这个人，你是爱爱一个人的感觉呢？还是爱被爱的感觉？还是爱这个人呢？

实际上很多情况下我们认为自己爱了，其实是爱爱一个人的感觉，或者喜欢被爱的感觉，而不是爱这个人。

如果是爱爱一个人的感觉，这个感觉就是一个筐，谁都可以往里装了。所以有时爱一个人并不一定是这个人值得爱，而是你让自己觉得这个人可爱。所以从某种程度上说，爱就是一种自我催眠。

第三个问题，爱情是相爱重要还是适合重要？成年人都会说适合重要。但是家长朋友你们在当年与爱人相爱的时候是相爱重要还是适合重要呢？实际上这两个问题都重要。这里我设了一个问题的陷阱，但绝对不是只相爱就是唯一重要的。

这样的探讨实际是在帮孩子进一步加深对感情问题的理性认识。

第三，爱情需要智慧。

就是要和孩子谈一谈怎么去面对情感问题，尤其是跟女孩。女孩要幸福是需要智慧的，在爱情上更是如此。

如果上帝给一个女孩美丽，不给她智慧，就是要毁灭她。我跟我女儿谈过这个观点，也跟很多女学生谈过这个观点。其实美丽的女人可能反而人生更坎坷，因为她长得好看，她可能获得更多的人生资源，大家都喜欢她，给她创造更好的条件。但是面对情感的时候，她可能就会迷茫，周围很多人围着她转，但她不知道怎么去鉴别，谁是真心，谁适合我，怎么样才能天长地久。这就是要给孩子们讲一些关于了解异性、关于情感生活、关于爱情的相关的知识。

有一位名人讲，爱情就像洞庭湖的水，你控制好了就会给你带来年年岁岁的丰收，但是如果控制不好的话，它会淹没你的事业和学业，淹没你的人生，给你致命的打击。

进入青春期的孩子都会对爱情有一些美好的向往和期待，也可以跟孩子谈这样一个观点：如果你想让你的爱情生活更甜蜜，让你今后的婚姻更幸福，找到理想的对象，前提就是要努力提升自己，这是很重要的，因为你只有提升了自己，你才可能有更好的条件去要求对方。

我在大学里跟大学生谈过一个观点，作为一个大学生如果你想找一个百万富翁，当然也无可厚非，谁都想让自己生活好一些嘛！但是你至少有两件事要抓紧做。第一，你要增加自己的魅力，你能不能有魅力吸引这个百万富翁？第二，你要提高能力，你能不能用能力控制住这个百万富翁？你吸引他了，但控制不住，那幸福也不是你的。

爱情里边其实有好多好多相关知识、人生经验，包括哲理，我们的家长们要做好孩子的导师，也要在这方面提升自己，你要做好孩子这方面的引导工作，你就要做爱情专家。

第四，指导孩子合理地对待失恋。

前面说到有恋爱就有失恋，失恋是经常发生的，不以人的主观意志为转移的，但失恋的确对青春期的孩子身心有很大的影响，特别是心理上冲击会很大。

所以恋爱之前，要想好能不能承受失恋。那么如果失恋之后又该怎么办呢？

我们可以领着孩子做两个算术。

我们可以帮孩子算一算，这个世界上最适合自己的异性有多少个？慢慢算，先算年龄上适合自己的，女的从自己的年龄往上算五岁，男的从自己的年龄往下算五岁，一般谈恋爱都是男大女小嘛，实际算下来有亿万个呢。然后你就开始挑，开始筛选，身高不够的、长相不好的、感觉不好的，都不要，最后能不能剩 100 个？所以这个世界上最适合自己的异性，至少有 100 个。那么失恋了，只是失去 1 个，还剩 99 个呢。有一句名言流传很广，说：失去的是一棵树木，获得的是一片森林。就是这个意思。并不是这一个失去了，你的人生从此一片灰暗。

但有一句话是有问题的：你是我的唯一。这是毒害了无数青少年的一句话。世界上没有唯一，你认为他是你的唯一，是你自己让自己深信不疑，并不断地折磨自己的。

再一个算法。如果一个人失恋了，对方还爱你吗？对方已经不爱你了。那你还爱他吗？你还爱，这叫失恋。对你来说，他已经不爱你了，你失去的是一个不爱你的人；对他来说，你还爱他，他失去的是一个爱他的人。谁合适呢？你合适。那谁在痛苦呢？如果你痛苦，说明这个思考是不成熟的。你合适，你应该快乐，既然他已经不爱你了，天涯何处无芳草，你要坚信有一个更爱你、更适合你的人在前方等着你，充满热情地去迎接他，和他相逢，好好跟他走前面的路。这就是一个很积极的思考。

第五，对女孩的忠告。

女孩的家长要给女孩提供一些自我保护的策略和方法。比如说不要和异性单独相处；有异性要请你吃饭、看电影或者其他活动的时候，你带上一个闺中好友。一是防止对方有一些想法和企图，再一个如果你没有想和对方发展进一步关系的意愿的话，也可以防止对方想入非非。现在很多男孩容易自作多情，多带两个朋友可能就会好一些。

如果真要谈上恋爱之后，可能会发生一些两性更密切的接触，这时候要指导孩子学会在两情相悦、卿卿我我时如何拒绝男孩的进一步要求。比如现在很多的男孩在有更进一步的要求时会说：你爱我就应该答应我。女孩应该说：你爱我就应该尊重我。这句话很关键。很多女孩在男孩说出那句话后不知道该怎么回答，女孩会想如果答应男孩就是爱的标志，其实不完全是。从另一个角度来说，男朋友既然爱我，你就应该尊重我的意愿，我是我自己的主人，你不应该用感情来要挟我，这就是一些具体的方式，这方面应该给孩子们做一些指导。

其实一方面我们要让孩子健康成长，很好地完成学业，另一方面，要让孩子学会保护自己，防止一些损害身心的后果。现在一些未婚先孕、少女流产的情况很多，这种情况一方面对孩子生理上是个伤害，另一方面对很多女孩的心理上产生的影响和伤害更持久，甚至会影响女孩对情感生活的认识。

我们作过一些研究，有的女孩最后走向性犯罪的道路，实际上就是第一次被男友伤害了之后，对情感问题的认识发生了天翻地覆的变化，会自暴自弃，不珍惜自己。所以我觉得要给家长一些提醒，但也不要如临大敌，不要战战兢兢，还是以科学的态度去面对。

有一种相对极端的情况是，如果你的孩子不慎出现了未婚先孕的情况，作为家长你应该怎么办？其实，中学生未婚先孕的情况，在最近几年有发展的趋势。一些妇产医疗机构也有这方面的统计。

如果这种情况发生，家长也要让孩子知道父母是你第一个、也是最可靠的求助者。要让她知道，她的身心健康，才是我们父母最关心、最重视的。千万不要指责、责骂孩子，甚至用不好的语言去伤害孩子，即使你心里面再难以接受。这样，就可以避免孩子在遇到这些情况时，瞒着父母，偷偷人流，造成生理和心理上的再次伤害。因为在这种时刻，作为未成年人，她们最需要来自父母的爱护，我们做父母的也有义务扶持孩子从困境中走出来，不至于留下太多的心理阴影。

我们的临床实践和研究也发现，在中学阶段，在青春期，有过一些恋爱经历的孩子，他如果处理好之后，在这方面的应对反而会更成熟了。他以后再遇到类似的问题，反而会处理得更好，也不太容易受到感情的困扰。从这个角度来说，中学期间有点感情经历，也并不完全是一件坏事儿。

所以我们不能抗拒孩子的情感问题，我们家长能做的一件事情就是帮助孩子们在感情问题上，有更成熟的思考，有更成熟的态度，以合理的方式去面对，让孩子能更好地、健康地成长。

心理规律：增减效应

人际交往中的「增减效应」是指：任何人都希望对方对自己的喜欢能「不断增加」而不是「不断减少」。比如，许多销售员就是抓住了人们的这种心理，在称货给顾客时总是先抓一小堆放在称盘里再一点点地添入，而不是先抓一大堆放在称盘里再一点点地拿出。

规律剖析：

家长在评价孩子的时候难免将他的缺点和优点都要诉说一番，并常常采用「先褒后贬」的方法。其实，这是一种很不理想的评价方法。在评价孩子的时候，我们不妨运用「增减效应」，比如先说孩子一些无伤尊严的小毛病，然后再恰如其分地给予赞扬……

教育实例：

当孩子拿着考试卷回到家，家长发现孩子考得不太理想，可以先说说孩子的问题，帮他找找原因，研究一下如何改进。然后，话锋一转，要找找孩子取得的进步，让孩子谈谈这进步是如何取得的，并鼓励和赞扬孩子的进步。这样，整个谈话给孩子带来的感受总体就是积极的，对孩子有很好的激励作用。

家教箴言：郑渊洁的「育子经」

育子经，就是「闭上嘴，抬起腿，走自己的人生路，演示给孩子看」。在教育孩子上，很多家长的嘴是最多余的器官。我在 28 岁时有了郑亚旗，当时我的身份是工人。我就想，为了教育他，我要奋斗一回演示给孩子看，让他目睹父亲如何把一个一贫如洗的家变得富有。其实，是孩子成就了我。