影响他人的正确姿势
高情商聊天术:从会聊天到会交际
我们在生活中能够观察到:有的人与他人发生很小的矛盾,但是最后会演变成激烈的争执;也有的人在巨大的矛盾面前,能够弥合分歧,把巨大的难题变成小问题,把小问题变成没有问题。
更有意思的是,很多人的争吵本来可以不发生,只是不正确的处理方式把两个人之间的争执激化成了非此即彼的胜利。
我们在与别人发生矛盾的时候,到底该如何沟通,才能消除矛盾,并能产生良好的影响?
在《高情商聊天术》这本书里,我提供了大量语言策略。比如,将劣势说成优势,请一位知名人士来参加大学生组织的活动。既没有物质利益,也没有名人资源可以提供,你怎么去描述和打动对方?你可以重新定义暂时没有钱和权利的大学生群体,你可以说「您参加这样的活动,影响的是在未来有影响力的人」。
除了重新定义的策略之外,高情商的沟通,还意味着一种对人心理的把控:
第一,你要将自己抽离出说服者的角色,并把对方的负面信息涵盖住。
当你与对方有矛盾的时候,你很难站在对方的角度来思考问题。换位思考虽然难,但是做到这一点并不是没有办法,因为对方的行为可能会伤及你的利益、你的面子。
第一步要从敌对的场景中抽离出来,把「我」放下。你要知道,对方对你态度不好,并不是对方对你人格的攻击,有可能只是你的社会职位、你的社会角色给对方造成了障碍。也就是说,别把对方的行为看成是针对你!
当一个人对你没有恶意,却真冲着你发脾气的时候,你要做的第一个动作是将挨骂的这个行为与自己的人格相脱离。要知道,他只是在对产品表示不满,或者这个可怜的人已经在哪里受了一肚子气无处释放,只能在你这里表示他的委屈与愤怒……
你需要保持平静,然后脑袋里想着你该想的事。听他说完这件事情,与他相安无事后该干吗干吗。
比如,当你发现客户有情绪、想吵架或者指责你的时候,不要总是去说这样的话:「你先冷静,听我说……」因为他在愤怒的时候,是不可能听你说什么的,他可能会粗暴地打断你:「如果是你,你能冷静吗?」
所以,先迎合情绪,再治理情绪。
在商业上,个人情感的输赢没有实质意义。你和客户所追求的是在双方利益均实现的基础上取得双赢的局面。你可以尝试用一句话来减弱对方的负面情绪,阻止他层出不穷的抱怨,因为对方无休止的抱怨也有可能导致他自己的怨气越来越重,直到不可收场。
你只需要表示:「我能理解您的感受,换作是我,我也生气。您具体和我说一下情况吧……」
客户的情绪得到了安抚,自然就能冷静。而且,你让对方去描述具体情况的时候,对方就由感性转为理性。当一个人开始采取理性表述的时候,他的情绪也会随之平复。
第二,改变短期行为,可以靠当下利益来诱导对方。
《蜥蜴脑法则》这本书讲了一个案例,邻居家养了一条狗拴在你的卧室旁边,吵得你睡不着觉。你不想去争论,也不想委曲求全,你可以这样对邻居说:「我一回家呢,狗就会叫,这样您也分不清是不是真有强盗来了。为了您的安全,您还是把狗牵到另一边去,这样才能真正防贼。」
你看你的出发点是为了邻居的安全着想,正是满足了邻居对安全感的需求,所以即使明白你的用意,他也会照做吧。
我们从这个案例中可以学到的是,改变一个短期的行为,靠的是当下立即就能满足的利益。
比如,一个餐厅里出现了一群跑来跑去的孩子。
一个新手服务生可能会上前制止,对孩子的父母说:「请您管好自己的孩子,不要影响别人就餐。」
想想看,这样的说法会让孩子的父母多么没面子,多引发多少矛盾,会真正地让对方按照你说的做吗?
如果真正领会了《蜥蜴脑法则》的上述说服技巧,我们就可以采取这样的行为,告诉对方:「请您让孩子回到座位上,因为我们上菜的过程中有热汤,别不小心撞到了孩子们。」
想想看,这样说,孩子的家长会愤而和你理论和争执吗?
第三,当你需要长期影响对方的时候,必须用行为影响行为。
行为的力量如果能够使用得当,会让很多事情有意想不到的效果。
从短期的改变来看,行为是有很强作用的。比如,当你和一个人为了一些不明所以的小矛盾争执后,如果矛盾解除,情感冲突缓解,有些象征的体态和语言往往会起到意想不到的、使局面发生逆转的作用,如与对方握手等。
从长期的改变来看,更需要行为的力量。
你想改变对方的观念,再去引导对方的行为,有时候不如直接改变对方的行为,再去改变对方的观念。
比如,一位妈妈每天都带着孩子去一家有冰激凌的店,然后再苦口婆心地告诉孩子,总吃甜食对牙齿不好。
她这样做不如改变路线,让孩子少去冰激凌店,再通过说服、教育,让孩子明白甜食过量的危害。
再比如,你所开的餐厅,室内装潢很高雅,你所服务的是写字楼的职场人。如果你的竞争对手在用餐环境上不具备竞争力,但是他把餐厅开到了离写字楼最近的位置。那么,想想看,谁更能够满足对就餐时间有要求的白领群体?
所以,当我们想办法去长期影响对方的时候,高情商的沟通力还意味着一种行为上的策略和改变。
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编辑于 2020-07-24 11:15 · 禁止转载
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