12 3.1 依恋循环：原生家庭如何影响你的人格发展

3.1 依恋循环：原生家庭如何影响你的人格发展

可塑的我：自我发展心理学的 35 堂必修课

在咨询的过程中，很多人都会担心别人怎么看待自己，觉得自己不好，觉得很多事情不应该做。但是如果进一步和他们深入探讨就会发现，很多时候真正影响对事情甚至对自己的看法的人，来来去去就是身边的几个人。

因为实际上真正影响自己的人往往都是最亲近的人。这种亲近既包括了物理层面的亲近，也包括心理层面的亲近。

在成长的过程中，家庭环境和家庭关系会奠定人格和性格发展的底色并影响整个发展过程。亲密关系是对原生家庭的延续，却又是突破原有模式、获得新的成长的契机。因为每个人又是各自孩子的原生家庭的缔造者，所以这些模式也会传承给各自的孩子。

本节会介绍一个稍微复杂一些的心理模型——依恋循环，并分析在 20～40 岁的阶段家庭关系的现状及其影响，以及怎样找到发展的契机。

首先，了解依恋循环如何影响行为模式。

在理解一个人的性格、人际交往方式、思维方式等方面的形成过程时，需要综合考虑两方面，一方面是外在环境，另一方面是他们如何在内在心理发展的过程中理解、消化自己的经历。

每个人的经验组织形式都有各自的特点，所以对待同一件事情，不同的人会有不同的反应。所谓的经验组织形式，简单来说就是「怎么理解发生在我身上的事情」。比如，对于「第二次高考失败」「第二次创业失败」「第二次失恋」，有的人认为自己是「厚积薄发、大器晚成」，而有的人则会认为「事不过三，再失败人生就完了」，如果是后者，在经历两次失败后，内心就会很焦虑，因为情况已经接近他认为自己要彻底完蛋的底线了。但是如果一个人相信自己大器晚成，就会相对平静地安排自己的第三次高考、第三次创业、第三次恋爱。

这些不同的反应就是经验组织模式，将之内化在心里，就形成了解释自己经历和行为的模板。这一模板会在很大程度上决定人们对人生的看法和幸福感。这一模板是怎么形成的？为什么有的人可以越战越勇，有的人不堪一击？这就与依恋循环有关。

依恋循环是依恋治疗师弗里曼博士提出的临床模型，这一模型可以很直观地描述一个人从小到大的日常生活如何影响其经验组织形式，包括遇到压力时的感受、归因、处理；会觉得周围环境有恶意，还是觉得自己可以获得帮助也值得被帮助；会退缩还是会冲动行事。这些经验和经历日积月累就形成了稳定的人格和性格。

依恋循环模型包括四个步骤：需求—表达—满足/不满足—心理结果。

在第三步中，如果需求被满足了，就会感到这个世界是安全的，自己会被看见、听见，需求会被满足，知道自己的这一需求是正当的。在这一循环基础上日积月累，就可以建立起基础的信任感和安全感，以及自尊、自信和价值感。

如果需求在表达出来后没有被满足，人往往会有两种反应，一种是生气、愤怒，另一种是抑郁，这也会导致不同的心理结果。

这一循环是一个人心理基石中最小单元，人们会在这个基础上处理外界传递的信息，形成基本人格和性格以及行为模式。

接下来，学习如何利用依恋循环这个模型重新梳理自己的经历。

第一步，需求。

一个人在出生时，在生理上至少有三种需求，分别是食物、接触和运动。食物需求很好理解，那怎么理解接触需求呢？在 18 世纪时，罗马帝国的君主腓特烈二世想知道人类是否有「原始语言」。他为了证明自己的设想，找来一群失去父母的婴儿并安排保姆看护哺育，而保姆只负责这些婴儿的温饱，不与婴儿有其他的接触、温存或游戏，也不能说一句话。但他没有得到实验结果，因为几乎所有的婴儿都死去了。从这个故事中可以知道，如果婴儿得不到身体接触，对他们来说是有致命性伤害的。

再比如，此前曾有报道，一对早产的双胞胎，弟弟的心脏功能不是很健全，在保育箱里时哥哥搂住了弟弟，这时弟弟的心跳就会慢慢平稳下来。还有一位老人家，退休后的工作就是在保育室里拥抱那些因为出生时身体状况异常而不得不离开父母、靠机器和保育箱维持生命的新生儿。这些新生儿在得到拥抱后存活率有了显著提高。在临床咨询中，有很多抑郁的来访者，很久都没有与人进行过身体接触，在亲密关系中也会面对一些困难，这时咨询师往往会先建议他们做个按摩。肌肉的放松可以让他们的神经系统的反应缓和下来，调节情绪。

第三个需求是运动。如果一直保持一个姿势不动，肯定会觉得不舒服。人们的身体有舒展的需求。

和这三个生理上的需求相对应，心理层面上也会有三个类似的需求。

第一个，爱的需求。心理也需要吃饭，也需要精神食粮和心理滋养。从上文的腓特烈二世的故事可以看出，婴儿不是只要有食物就可以存活，他们还需要别人的关注，需要别人了解自己的需求。无论是在神经科学还是心理学层面上，这一现象都可以找到很多理论和临床研究上的证据。

第二个，联结的需求，对应身体层面接触的需求。人们在心理层面上需要另外一个人愿意跟自己产生联结，比如，妈妈愿意看着自己，周围的人愿意聆听自己说话，朋友愿意了解自己。

第三个，情感流动的需求，对应身体层面运动的需求。在心理层面上，仅仅有人看着自己、听自己说话也还是不够，人们还需要有情感的流动。人们需要表达和被聆听，也需要别人对自己的理解和反应，需要和其他人存在感情的流动和融合。情感的流动是否通畅、流动的方式是海啸洪水还是死水一塘，是值得思考的。

以上就是生理和心理上的六个基本需求。当这六个需求可以被理解、被感知并被满足时，个人基本上就可以健康发展。完全孤独的状态，会对个人的心理健康有很大的影响，使心理上和精神上的能量很容易枯竭。

很多人在了解自己的需求和提出需求之间存在很大的阻碍，不知如何理解自己的需求以及在评判自己的需求时都受过什么影响。比如，是否觉得自己的需求是正当的？

当想和自己的伴侣说「希望我们的关系可以变得更亲近一点，想找回过去的激情」时，伴侣的反应可能是「你怎么这么烦，跟小女孩谈恋爱一样，老夫老妻了，我看我的电视，你照顾好娃就好了，你要求也太多了」。

这时，有的人可能觉得伴侣说得也有道理，是自己要求太多。希望在学习依恋循环后你可以明白这是一种心理扭曲。回看六个基本需求，会发现其实希望两个人之间有一定的情感流动是一种很正常的需求，这是一段健康的关系必备的，也是双方心理健康所需的营养。

为什么有的人反而会觉得伴侣说得有道理，是自己不对？为什么在表达时就放弃自己的立场，甚至开始批判自己？为什么会发生这种心理扭曲？

这源自一个人在童年时和父母的互动关系及其父母之间的互动关系。他们的父母本来就缺少情感的流动，或者他们小时候想让爸爸陪自己玩，想让妈妈陪自己读书时，他们的父母会说「你要求太多了」。

如果在小时候习惯了自己的需求被拒绝，长大之后自然也不会觉得自己的要求应该被满足，也不会认为伴侣不满足这些要求是伴侣的错。心理扭曲这个词听起来很可怕，其实在微观层面上很好理解。可以理解为本来应该飞去 A 地的飞机，被导航误导而飞到了 B 地，而且这样的误导发生了很多次，最后虽然觉得 B 地看起来不像 A 地，但是也就压抑了自己的疑惑接受了现实。比如，孩子在长身体的时候往往很容易饥饿，很自然地找大人要食物。但是很多时候大人嫌麻烦而不想做饭，可能就会说「你这孩子真馋，是不是饿死鬼投胎」。听到这些话之后孩子就会觉得很羞愧，觉得自己饥饿是不对的，久而久之，饥饿这种很自然的需求就会被扭曲为馋、「饿死鬼投胎」、坏孩子，孩子就不敢再喊「饿」了。

每个人在需求层面都会有一定程度的心理扭曲，这一点并不可怕，只要一步一步把这些过去搭错的线重新理清楚即可。要建立一个健康的循环，第一步就要先从需求开始，学会接受自己的需求。

第二步，表达需求。

首先，要知道表达需求是必要的。因为需求只有被表达了，别人才会知道。

这时有很多人就会说：「可是我很希望，什么都不用说，他就能明白我。难道不是只有这样才能被称为真正的友情、爱情吗？」

这不是成年人的爱，是一种「婴儿式的爱」。婴儿出生后的六个月内，几乎只能哭或挥动小手小脚。妈妈通过这些行为分辨出婴儿是渴了、饿了还是排便了。拥有「婴儿式的爱」这种想法，或许是因为在那个阶段有过过于良好的互动，以至于认为自己不需要长大。如果你被照顾得太好了，根本就没必要照顾别人的情绪，因为「就算我大吵大闹，别人都会对我好，那我何必那么忙，何必去管束自己的情绪，何必去照顾别人的感受」。

不管是被照顾得太好了，还是没有被这样照顾过，每个人的内心都或多或少对这个阶段有所要求，渴望能够重温这个阶段。

比如，一个女生觉得自己已经暗示男友多次自己喜欢那条项链了，为什么他在情人节却没有送给自己？但是对于男生来说，他可能会觉得你只是喜欢所有漂亮的东西，你经常会说这个好看那个也好看，他根本就不知道你是在表达「我想要」。

再比如，我想和你去看电影，但是我先找理由数落你一顿，让你觉得亏欠我，你就会陪我看电影了。这就可能是因为小时候的一些经历，让我有一个潜意识的观点：只有当一个人亏欠我时，他才会心甘情愿对我好。

很多人在表达需求时都存在问题，要么是不表达、让别人猜，要么是加一些内心戏，以扭曲的方式让别人主动满足自己的需求。因为很多人觉得如果自己直接、主动表达需求，自己好像是在乞讨，或者是把主动权交给别人，他们很害怕被拒绝，被拒绝之后会很羞愧、很难受，所以干脆以后就不再提任何需求，甚至根本不承认自己有需求。

反思一下，自己是否有过很多扭曲的表达，在今后，是不是可以试着诚实、直接地表达自己的需求？

如果可以有意识地表达自己的需求，就会进入如何应对别人的回应这一阶段。

为什么有些人总说溺爱一个孩子会毁掉他？从依恋循环的角度看，孩子的不恰当的需求一旦被满足，他就会认为自己的需求是对的。所以他就会继续这一方式。有时别人觉得自己已经一直退让了，他还继续得寸进尺。其实并不是他有意气别人，而是由于别人之前对他的满足让他认为自己是可以一直「要」下去的。

如果一个人表达了正当的需求，并且得到了合理回应，他内心就会建立一个很好的依恋循环。如果你每次提出的需求都会被回应，在情感的流动中，你的需求会被不同程度地满足，渐渐地你就会对周围的环境产生信任感和安全感。信任感和安全感是建立在反复可获得性上的，就是「你喊 10 次妈妈，有 8 次她都回应你」了，你就会逐渐相信「你自己会喊，她会听见」。慢慢地，你就会产生基础信任感和基础的安全感，进而把这种对周围环境的信任感和安全感，内化为对自己的信任感和安全感。建立了这种内在自信和安全感的人会相信自己是好的，因为周围的环境会回应自己，同时自己也会相信自己，只要努力表达、沟通，就能获得回应。这样就会逐渐建立起良好的自尊，在日后遇到困难时就有了抓手。信念和好用的工具就是心理上的「第一桶金」。

所以，当人们重新建立了良性的依恋循环，就可以自然而然地重新获得人格和心理上的发展。

需求不能被满足的时候，往往会产生愤怒、抑郁、成瘾等后果。有的人可能会生气。生气其实是一种升级的表达，对方也会做出一些更升级的反应，如果在这一过程中双方可以磨合出新的交往方式，就可以重新回到良性循环。当然，这一过程也可能修改需求，比如，孩子要买 10 条裙子，父母说「不行，但是可以每年在生日的时候买一套你喜欢的新裙子和鞋子」。

需求没有被满足的另一种结果就是陷入抑郁。严重的抑郁就相当于将内心和社会环境之间的交往切断，外界的滋养进不来，内心的情绪也出不去。将自己封闭起来也就没有资源可以被用来调节对自己的感觉。抑郁会让人觉得自己是不好的、不对的，或者自己提什么需求都不会被满足，没人可以理解自己。在这种情况下，人们就会感觉自己很糟糕，在一个恶性的依恋循环里建立比较消极的自尊。

需求没有被满足而陷入成瘾的情况，会在后续内容中进行专门深入探讨。

依恋循环一旦形成，日常生活中的每件事都将以此为基本单元循环往复，这其实就是一种原生家庭对人们的思维、情绪、心理过程的遗传性影响。

如果仔细检查循环上的每一个环节，就可以了解自己的感受、情绪、想法和观点是怎么建立起来的，或者其中某一部分是如何被扭曲的。

试着放松自己，然后回忆在过去生活中，尤其是 12 岁前，一些让自己印象深刻的事件，包括带来的负面情绪，也包括带来力量感和快乐的事情。去看看那些挥之不去的情绪，也看看那些让自己更有力量感的经历，尝试把它们写下来。这一过程可以让你慢慢重建自尊和良好的依恋循环。

最后，我要强调一点，成熟的情感互动是，一个人可以表达自己的需求，同时也允许别人拒绝自己的需求；在别人拒绝自己时，他能同时考虑自己的需求和对方的难处，不会把一件事情上升到对一个人也包括自己的否定，这也是一个人自尊稳定的表现。

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编辑于 2021-11-15 13:37 · 禁止转载

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