不好听的话，也可以说得让人舒服
学会表达：让沟通更高效
进度条
0:00
19:14
今天要处理一个很棘手的问题：就是那些不好听的话，应该跟别人怎么说。
咱们第一节课学的「说话的价值理论」里讲，如果你想要受欢迎，你说的话必须对别人有价值。典型的就是让别人听了之后觉得好笑，觉得很自豪，感觉很好，这种话就被我们称之为「好话」。
很多教人说话、做人的课程，都会告诉学生：你们一定要多跟别人说好话，要多赞美别人。
我一直不赞成这种教人说话的方式，你不能只教人说好话。
如果一个人满嘴都是好话，就意味着：第一，他每天都在做一些虚假的赞美；第二，他需要委屈自己的心意，明明不高兴，还要说好话。
这两种做法，都不会让一个人幸福快乐。
实际上，我们未必要天天说好话，那些不好听的话，我们要学会怎么说。
一、安慰的话怎么说
接下来，我们要讲重点了：不好的话应该怎么说。
我们也分作几类，比如安慰的话，你可能又要问我了，安慰别人的话还不能随便说了？不能。
你想想看，你在什么情况下会安慰别人？是在别人遭遇不幸，别人遭遇了失败的时候。
这时候你去安慰他，很容易他就急了、恼了，觉得更难受，对方处于一个很脆弱和敏感的状态下。
说安慰的话是很有风险的，所以我在这，要教你怎么样去安慰别人。
第一点，不要抢话。
你永远都不要跟一个受伤的人去抢话，你一抢话，他就会觉得自己的情绪和感觉不被你尊重。
所以你接下来说什么，他都会很难受。
第二点，不要分享自己的经历。
很多人一看别人遭遇了不幸之后，他会想说：「他这次考试失败了，我怎么安慰他，我要把我更丢脸的经历分享给她」；「她被婆婆欺负了，我要怎么样安慰他，我要把我家婆婆说的更可恶。」
你不要分享自己的经历，如果你把自己说得很惨，你朋友就开心了，这样的朋友不值得交，他是一个比你过得好才会开心的人。
而且更重要的是，对方在被安慰的状态下可能需要倾诉，这时候他并不想听你讲故事，并不想把话题围绕在你身上。
所以你要注意这一点，就是不要直接去分享自己的经历。如果你要分享的话，你可以跟对方去确认一下，或者是你们之间有交谈的习惯，对方非常习惯去倾听你的话，你再说。
第三点，不要提建议，不要给意见。
比如你跟别人提建议：「你这次演讲失败，没有关系，你不要在意别人的眼光。」
他怎么做到不在意别人的眼光？他就是做不到才难受，
所以你给对方的每个建议，都是在否定对方：「你就是做不到我说的这些建议，所以你才难受的，所以你才在这么落寞的。」
所以安慰的过程当中，绝对不要一上来就提建议。
第四点，要经常性的去肯定对方的情绪跟感受。
比如对方被同事欺负了，很难受，你可以跟他说：「换做我，我也很难受，换了我，肯定破口大骂了，我都不一定能像你忍的这么好。」
你要肯定对方这种感觉，你不要跟他说：「这有什么好难受的。」
最讨厌的就是这句话了，所以你要肯定对方的感受，去支持她的情绪：「你现在愤怒、生气、伤心都是正确的。」
你要支持他这种感受，他才能够感觉到你在关心他。
第五点，认可对方。
认可对方的能力，认可对方对现状的处理情况。
举个例子，我原来有个朋友，她结婚的时候，老公什么都不管，婚礼都是她去组织的，伴郎也都是她请的。
她就特别难受，她在结婚前一天大哭，然后我们朋友是安慰她的一句话就说的很好：「这也就是你，才能把这么大的婚礼办下来，换了我，这婚我都结不成。」
这种话，对方听了就会觉得：「真的，这么大的事，只有我一个人能操办。」她心情就会好多了。
所以认可对方也是一个安慰对方的好方法，这种认可，可以具体到对现状处理的认可。
比如他竞选失败了，灰头土脸，你可以跟他讲：「这种情况下，你还能够不慌不忙，很镇定，你真的已经很棒了，一般人都做不到这种程度。」这种话就会让对方得到安慰。
第六点，行动上，去关心。
如果你真的不知道说什么，你不妨去给她倒个水、打个饭，默默的用行动去关心她，这比你上来就说「有什么好难受的」，也要好得多。
这是安慰别人的技巧，咱们讲了六个。
安慰别人的禁忌是什么呢？就是绝对不要把对方当弱者，因为你安慰对方的时候，对方一般情况下处于能量场最弱的时候，很多时候我们特别担心别人看到自己的脆弱。
如果我们俩的关系没有那么亲密，我不是经常给你撒娇的话，我会不喜欢你看到我太脆弱，这个世界上有一半的人几乎都是要强的。
所以你不要把对方当成一个弱者去看待，这是安慰别人的时候，需要注意的事情。
二、如何处理危机对话
如果你做了什么事情，把对方给得罪了，或者是让他感觉到，再也不信任你了，你这时候再跟他对话，不管说多好的话，也很难说。
这就属于是环境有了问题，你说的话没有问题的一种情形。
我们应该在危机情况下，怎么跟别人对话，有一个很值得借鉴的案例是海底捞。
海底捞有一段时间报道「后厨有死老鼠，厨房很脏」。
海底捞出来做了一个危机公关的通告：
第一，后厨有老鼠是事实；第二，我们对这个事情做了以下的处理措施——我们以后的厨房改成透明的，我们还实施了一个举报有奖的制度。
大概是这么一个框架的道歉信，这就是一个很好的危机公关案例。
我们在遭遇危机的时候，比如你答应了要帮你朋友去请假，结果你忘了去，你该怎么办？
第一步，先确定已经发生的事实。
比如对方特别生气，已经再也不信任你了，要跟你断交，你先第一步跟她说：「确实是我忘了给你请假。」
第二步，支持一下对方的感受。
你可以跟他说：「我能懂你现在为什么这么生气，换了我，我也很生气，谁遇见这样的事不生气。」这是第二步，去支持对方的感受。
第三，表达一个承担责任的态度。
「这一次忘了给你请假，确实是我的错误，我要向你真诚的道歉。」态度是特别诚恳的，要表达你的态度。
第四，告诉对方你现在能做什么，给对方一个强有力的承诺。
你可以跟你朋友去说：「我现在能做是赶紧去老师那帮你解释一下，或者是赶紧去你老板那帮你解释一下，反正能做什么我都列举出来，我一定去做。」
给对方一个强有力的承诺，我这次一定要帮你做到。
如果做不到的话，你要给对方一个承诺，并且告诉他，你现在可以做什么，基本上到这儿就已经完了。
关于在危机状况下，我们应该说什么，其实信任那个部分有很多都可以用，你可以跟对方讲：「咱们共同的目标是什么，请你相信我，我一定能够做到。」
所以这个都是可以用的，但有一个步骤，是危机这个部分可以单独用的，叫做给对方补偿。
一般情况下，对方如果对你已经产生了不信任，或者是你做了什么事情把对方给惹恼了，你可以给对方一个补偿。
比如你在跟对方说一个坏消息：「不好意思，我忘了帮你请假，所以你被罚款了。」
说坏消息的时候，你可以跟他说：「但是好在，我已经跟你们老板解释清楚了，他虽然罚你款，但是不会怪你。」
你可以用一个好消息，去抵消这个坏消息，你也可以跟对方说罚款我来出。
这种补偿也可以让对方感受好一些，但是这个补偿取决于你有没有能力去补偿，你不要在那撒大话，明明做不到还跟对方讲，那就完蛋了，你的信任就彻底归零了。
安慰和危机对话，都是我们跟大家讲的，你本身说的话没有问题，但是环境太危险了，所以你要格外注意的情况。
三、批评、指责的话怎么说
第二类话，本身就是一些不太好的话，本身就是一些可能会引起别人反感的话。
比如批评指责的话，你特别生气的时候，你非常有冲动去把对方给骂一顿。这种话应该怎么说？
生活当中大多数情况下，我们带着情绪跟对方去说话，遭到的就是强烈的反弹，并没有达到我们当时说话的目的。
比如情人节的时候，丈夫回家晚了，而且醉醺醺的。你上来就跟他说：「你根本就不爱我，咱们离婚。」
导致的结果是两个人在情人节大吵一架以后，每年一到情人节就想到上一年我跟他大吵了一架，留下了一些不太好的回忆。
所以批评、指责的话应该怎么说？
不仅是妻子指责丈夫，母亲也会批评孩子：「我不在家一会，你就把家里搞得这么乱。」批评孩子效果好吗？不好。
老板也会批评员工，如果你总是骂员工：「你怎么这么笨，这么点事情都做不好。」效果也不好，这种指责通通都是无效的，而且这种说教和指责会跟对方产生距离感，而且会遭到对方的怨恨。
之前有个朋友特别喜欢做批评类的演讲，比如他上来就批评中国人的素质不好，然后给出了一些呼吁，和他自己的见解，属于那种犀利类的演讲。
我就跟他讲，你不要老出去做这种演讲，这种演讲达不到什么效果，底下的人听了之后，他们会情绪反弹，说：「你有什么资格在那说我们素质不好。」
所以我觉得批评、指责的话，有它自己的表达方式。
比如咱刚刚举那个例子，情人节丈夫忘记了，然后醉醺醺的回家。以下几种话请你一定不要讲。
第一种：「你总是这样，你上次你就忘了，去年、前年、大前年，你就没有给我过一次情人节。」
第二种：「你根本就不爱我，你就是故意的。」
第三种：「你这个人根本就不懂浪漫，你特别无趣，你没用。」
这三种话是我们在吵架过程当中，经常会听到的话：
第一种话是把对方的行为恒常化，他可能确实做了一两次，但是你会把这个一两次总结为总是。即便他总是这样，你这么说总是，他也不高兴。
第二种话是揣度对方的意图，这种话也特别容易遭到对方的反攻。
第三种话是攻击对方的人品或性格，这种也不可以说，如果你跟对方说你总是这样，你是故意的，你的人品性格有问题。
对方但凡是个正常人，他有点自主权，而不是那种被你欺负的一句话都不敢说，他一定会维护自己，我并没有总是这样。你不要这样揣测我的主观意图，主观意图是有非常大的辩论空间的。
那你应该怎么说呢？
1、先把我们的情绪给卸下来。
愤怒的情绪，一般是因为我们有需求没有被满足。
比如说情人节丈夫回家晚了，你没有被满足的需求是：他早早回来跟你一起过一个情人节。
所以任何愤怒的场合，妈妈指责孩子把房间搞乱了，你的需求是：你希望他帮你把房间整理得好好的。
需求没有被满足，我们才会产生愤怒的情绪。
当你感受到愤怒情绪，当你想要批评、指责一个人的时候，你先去体察一下自己的需求是什么，是什么需求没有被满足，所以我才跟对方生气，想要骂他，指责、批评他的。
为什么体察自己的需求很重要，因为你单方面批评、指责对方的目的，实际上还是希望对方能够满足你的需求。希望对方下次回家早一点，孩子能听点话。这才是我们沟通的最终目的，
2、体察自己的需求
如果我们想要达到这个目的，我们必须体察到自己的需求是什么，这个是很不容易的。
你在生活当中一定要慢慢的修炼，有情绪的时候问自己：「我到底需要什么，我哪部分需求没有被满足。」
3、当你体察到之后，你就可以跟对方去对话了。
第一步，描述对方现在做的你不可接受的行为。
比如他回家晚了，你要描述的是：你在情人节这天晚上 12 点才回家，而且你浑身都是酒味，这个就是你不可接受的行为。
不要描述对方是个什么样的人，也不要去描述对方过去的行为，把他现在做的不可接受的行为，做一个事实性的描述。
第二步，去描述你的感受。
注意是我的感受，而不是我对对方的指责。
「因为你今天回家晚了，所以我在家特别的失落，我看到别人都出去过情人节，我感觉很孤独、很寂寞，好像被你忘了。」这是我的感受。
你说：「我感觉你这个人特别不靠谱。」前面有三个字「我感觉」，但事实它是一个指责，能区分这两种说法吗？所以你要描述的是你自己的感受。
第三步，说出你对对方的期待是什么。
这个部分是希望你能够说出，你没有被满足的需求是什么？
你对对方的期待是，我多希望你能够早点回家，咱们可以一起吃个烛光晚餐，特别浪漫的度过今晚，咱们这一辈子没有那么多情人节可以过，所以我特别期待的是这个。
我希望我的这部分需求被满足，让我在今天感受到你很爱我。
在这个部分说出自己未被满足的需求之后，可以表达一下你对对方的重视：这个需求你来满足不可，只有你这么做我才会开心，我是太爱你了，所以我才会有这种想法。加上这个效果会更好。
4、指出替换做法的影响。
如果你能够这么做的话，我一定会特别开心的，我会变得更加爱你，会变得更珍视我们之间的婚姻，这就是替换做法的影响。
这就是我们表达愤怒、批评和指责的四个步骤，如果对方是个小孩子的话，你在第三个步骤表达对对方的期待的时候，一定要具体指明你希望对方做的行为是什么，告诉他正确的做法是什么。
四、拒绝别人的话怎么说
咱们想再多讲一个，因为今天的时间可能会比较长，如果说别人对你提出了请求，你去答应对方，对方肯定很喜欢听，因为这是给对方价值。
可是如果你想拒绝他，应该怎么办？我快速的说几个步骤：
第一个步骤，承认对方的处境。
对方来找你借钱了，你可以先说你现在比较困难，我知道你家里发生了一点意外，承认对方的处境。
第二个步骤，告诉对方你现在不能帮忙的具体原因。
该拒绝的时候一定要拒绝，千万不要含糊地答应对方，这样带来的后果会更严重。
所以第二个步骤你一定要明确但是具体的拒绝对方，我不能借你钱，原因是我的钱都被老王借走了，特别具体的一个原因。
在这个步骤最难做到的就是你很难拒绝别人，你害怕，因为你特别希望得到对方的认可，你很难开口说拒绝别人的话。
越是虚弱的人，需要周围认可的人，就越难开口说拒绝，这个可能是由你的性格决定的，就是特别难去跟别人说不。
你在这可以做一个事情，就是缓冲一下，给自己一点时间，你可以跟对方说，我再考虑一下，没有关系的我再考虑一下，都比你稀里糊涂的答应别人强。
这是第二个步骤，就是明确且具体的告诉对方，你不能答应的原因。
第三个步骤，告诉对方勉强帮忙的后果是什么，为对方去着想。
如果我现在答应了借你钱，其实我没有钱，我到时候还拖延了你解决问题的时间。
如果现在勉强答应去参加你的 party，到时候我没去，结果你 party 的人特别少，很尴尬，所以你可以告诉对方，如果我勉强答应后果并不好。
第四个步骤，可以告诉对方我可能提供帮助的情况，或者推荐别的解决方案给他。
「如果你可以晚两天再来跟我借，我那时候就有钱了。」我可能帮助的时间段是什么时候。
或者「你可以找谁谁谁去借，他那里有。」可以给对方提供一个解决的方案。
所以这是拒绝别人的四个步骤。
小结
咱们来总结一下，今天都讲了什么：
咱们讲的是，不好的话怎么说，安慰的话，还有危机情况下，批评、指责的话；最后一个，拒绝别人的话应该怎么说。
今天的课就到这结束了，我们要做一个真诚的人，更要做一个聪明的人，真诚而不聪明，就会成为那种讨人厌的真性情，而聪明不真诚，就是讨人厌的精明。
日常工作
前男友邀请你假扮他的女朋友去骗她妈妈，请问你要怎么拒绝？
下节预告
下节课我们要跟大家讲的是，演讲的时候，怎么做到脱稿，跟别人吵架的时候，怎么做到及时反击。
点击查看下一节
脱稿：如何快速记忆你的稿子
赞同 25
目录
4 评论
学会表达：让沟通更高效
刘媛媛
×
拖拽到此处
图片将完成下载
爱心猫粮1阅豆
南瓜喵10阅豆
喵喵玩具50阅豆
喵喵毛线88阅豆
喵喵项圈100阅豆
喵喵手纸200阅豆
喵喵跑车520阅豆
喵喵别墅1314阅豆