12第 12 章 母爱的合理与父爱的回归

第 12 章 母爱的合理与父爱的回归

一、母爱为什么开始变得可怕？

有一位母亲来找我咨询，问题是上初三的儿子学习成绩下降，喜欢玩，没有上进心，不听话，她还很担心儿子可能要完不成初中学业。这位母亲很希望我能够和孩子谈谈，让孩子能有所转变。按照一般的经验，孩子的问题绝对不仅仅是孩子的，肯定有父母的原因。母亲怕孩子不来，遂以给自己看病的名义把孩子劝来了。看到孩子一米八的大个子，长得很魁梧，但举止神情中透着一股稚气。经过深入交谈，发现孩子不仅成绩下降，更主要的是极端怕吃苦，怕累，觉得上学太苦了，所以初中要念不下去了，但还希望能上大学。问他为什么要上大学，他回答，大学可以放松地玩。

进一步了解，孩子是与爷爷奶奶、爸爸妈妈住在一起的，爷爷奶奶虽然不太惯孩子，但生活上也是尽量满足孩子的。最重要的是孩子的父亲基本不管孩子，用妈妈的话说，他自己就像个孩子，对儿子不亲，也没有责任感。于是家庭的重担，包括教育管理孩子就都落在了母亲的肩上。更主要的是母亲因为对父亲失望，就把自己所有的注意力都放在孩子身上，既溺爱孩子，又折磨孩子，还依赖孩子。一方面对孩子事无巨细地关心，另一方面又对孩子希望很大，强烈地要求孩子做这做那，甚至为了孩子学习，不惜放下工作，去学校陪读，结果招致孩子非常强烈的不满。同时，这位母亲对孩子又过于心疼，当孩子做错什么，即使有再大的不满，也会对孩子妥协，满足孩子的愿望，导致孩子脆弱，不自立，学习习惯不好。当我问这位母亲，孩子在你心里占多大比重的时候，她脱口而出：那是要占 100% 了。

这样的情况，怎么能教育好孩子呢？我对这位母亲的概括是：自己是迷糊的，所以教育也是充满矛盾的，孩子的问题就是一堆一堆的。母亲就这样与孩子纠缠在一起，分也分不开，处又处不好。

这个孩子的问题就是源于家庭的结构和家庭关系的状况，父亲边缘化，母亲与孩子纠结在一起。

而最大的问题是这位母亲直到来到咨询室，也没有意识到孩子的问题与自己有很大关系，还一直对孩子充满埋怨，对自己的付出没有得到回报耿耿于怀，对自己明显没有效果的做法——陪读，固执己见。认为我陪着都这样，不陪着不就完了吗？

我告诉她为什么陪读没有效果，因为孩子很反感，因为你即使看得住人，但看不住心呀。

总之，几乎所有母亲常犯的错误，在这个母亲身上都可以看到。但她自己一点也没有意识到。

这真是可怕的母爱呀！

我这么说也许有点耸人听闻，但却应该很有穿透力。

为什么要说现在的母爱变得可怕呢？

家长朋友可以想一想，现在多数家庭是传统的「严父慈母」呢，还是「严母慈父」？实际上是「严母慈父」的多。

为什么会出现这种情况呢？心理学界和教育界也在研究，还没有更多的结论，但我们可以在这里作一些描述性的原因分析。发现这跟男女对婚姻、对情感生活、对孩子教育、对家庭依赖的不同心理有关系。

男性在谈恋爱的时候，他的眼睛是直的，他只追一个，很专一。但是男性在结婚之后呢？眼睛就是散的了，有句俗话说老婆都是别人的好，实际上男性的婚姻生活只是他整个人生中的一部分，或者不是最主要的部分。所以有些女性很苦恼，把我娶到家了就不理我了，那其实不是不理，是男人觉得我爱你的最好的方式，就是给你好的生活，男性结婚之后仍然有外边更广阔的世界，事业、朋友、爱好等，他希望好好征服世界来爱你，所以他可能更多地把注意力放在外边广阔的世界中，他对婚姻的投入、对家庭的依赖相对来说小一些。

那么女性是什么样的呢？女性在谈恋爱的时候，眼睛是散的，她要广泛地选择和比较，什么样才是可靠的，什么样才是合适的，什么样才是有发展的，女性选对象是要找「潜力股」，能够低开高走。而结婚之后，女性的心理也发生变化了，眼睛变直了，眼里就这个家，就这个婚姻，她整个的注意力基本就放在婚姻和家庭上了。很多女性对婚姻生活是充满理想期待的，浪漫、充实、幸福等。进入婚姻生活之后，她会发现婚姻远没有自己想的那么理想，所以很多女性对婚姻生活慢慢地会不满意，会失落，她会强烈地想改造丈夫，把丈夫和婚姻改造成她期待的那样。

但是改造会有效果吗？她会遇到丈夫强烈的抵抗，不断地改造之后发现没有效果。婚姻在过了蜜月之后，过了甜蜜期之后，家庭战争就开始爆发了，慢慢地战争开始减少，因为打也打不过了，改也改不了。但女性仍然感到无奈和失落。正在这个时候孩子出生了。很多女性就想：你爸爸我是改不了了，那我来塑造你吧。孩子就这样变成了母亲生活和精神的支柱和寄托。

因为孩子是女性可以控制的，对丈夫的不满，对婚姻隐隐约约的或深或浅的失落，用孩子来补偿。所以我们注意到很多母亲就这样把注意力放在孩子身上，实际是在弥补自己人生、婚姻、情感生活的不如意。

这个不如意不一定是不满意，她就是觉得现实跟理想有距离，但这样问题就可怕了。一个母亲，把自己的幸福，自己的快乐，甚至把自己的人生价值放在孩子身上的时候，这个孩子就开始痛苦了，一个孩子稚嫩的肩膀怎么能够担起母亲的人生呢？

严母慈父的原因就在这里。

当然可能还有别的原因，因为女性可能是情绪更容易波动，因为她对孩子的期待高，期待高的话投入就多，依赖就大了，孩子的风吹草动就会导致母亲刮风下雨。所以一般母亲是这样的，看到孩子有问题，脑袋就大了，很多母亲跟我形容说：孩子有什么事，我感觉天都塌下来了。

二、别用母爱毁孩子

我经常对母亲们讲，不要用母爱的名义去毁灭孩子。自古到今，母爱就是一面旗帜，母爱是伟大的，是无私的，是崇高的，所以孩子在母爱这个词面前是无力反抗的，孩子刚有点不愿意，刚想反抗一下，妈妈就会强烈地压制孩子：我是你妈妈，我是爱你的，我会害你吗？我都是为了你呀！母亲越这么说，孩子往往就越无奈。

母亲会以母爱的名义，在这面旗帜下为所欲为，准确地说，几乎每位母亲，或者说或轻或重都会有这么一些表现。

一个母亲如果对孩子投入过多后，所有的心思都放在孩子身上了，她会替孩子想很多事情，做很多事情，会替孩子包办，代替其做很多事情。孩子的成长的权力和空间，就这样被母亲扼杀了。

一个聪明的母亲，往往会培养出一个愚蠢的孩子，因为母亲总在表现她聪明的那些方面，孩子没有表现聪明的机会，就变笨了；一个能干的母亲往往会培养出一个没有能力的孩子；一个心灵手巧、手脚麻利的母亲往往会培养出一个拖拖拉拉、磨磨蹭蹭的孩子。

我们可以看到很多这样的现象发生在家庭中。

母亲总在替孩子做事情。孩子刚要穿衣服，母亲一看，太慢了，过来我替你穿；孩子吃饭吃得太慢了，妈妈来喂你；孩子作业写得太慢了，妈妈来看着你。像本章开头那个例子，孩子学习学不进去，那妈妈来陪读，说得好听是陪读，实际上是在监视、监督。当母亲替孩子做很多的时候，孩子本来具备的能力就会退化，更不要说提高和培养能力了。实际上我们应该培养和提升孩子的自立自主能力，孩子才会更自强。

母亲就是这样，好心好意地付出，却在毁灭孩子。

三、呼唤父爱的回归

我们再往下探讨，还有更严重的问题。我们发现现在很多男孩身上都有女性化的特点，而且这种情况还越来越普遍。

现在有相当比例的男孩，外形怎么看怎么都像男人，人高马大，阳刚气十足，但是一接触，性格上细腻、敏感、脆弱，遇到事情逃避，不能吃苦，缺乏毅力，缺失男人的那种坚毅和坚忍，甚至说话都有些女声女气的。一些有识之士已经在呼吁，要注意男孩女性化的情况。

男孩女性化，责任不完全在母亲。现在的孩子在家里接触母亲多一些；在幼儿园基本都是女老师；到了小学，也是女老师占多数；中学女老师也不少。这样，在他成长的前十多年，养育和教育他的人员中女性居多，父亲和男性的影响就非常有限。这就不得不让我们关注一个话题，就是父爱的回归——父亲在孩子教育中的回归的问题。

其实，也不是母亲主观上要把孩子培养成女人，甚至所有的母亲都强烈地希望自己的儿子能像一个男人。但是母亲的特点决定了她是培养不出男人来的。

有时候做母亲的总跟儿子说：你能不能像个男人？母亲特别希望孩子成为男人。但是这时候男孩却很迷茫，男人在哪儿呢？什么样的是男人？因为这之前母亲已经把他的父亲赶得远远的，也就是把父亲排斥在孩子的世界之外。

有的母亲总会有意无意地在儿子面前说孩子爸爸的不是：你爸爸啥也不是，别跟你爸学，他粗心，不上进……很多母亲会自觉不自觉地做这件事情，那么，在孩子面前否定父亲的结果，就使孩子放弃了向父亲的趋同，转而有意无意地接受母亲女性特质的熏陶。

男孩成长为男人是应该有榜样的，母亲往往把父亲这个榜样在男孩心中毁灭掉了。其实父亲对男孩的影响，与其说是语言，更多的是父亲的一些行为表现，甚至是父亲的那种男人的气质，对男孩也会产生熏染作用。但是母亲用女性的思维去解读男性，往往会本能地排斥男性的一些特点，其实男人的粗心可能在某种程度上是大度的表现；男人的随意可能是一种做人有弹性，有宽度的特征；男人的不在乎反映的也可能是男人的乐观、沉稳和坚忍。

有一位 4 岁男孩的母亲，在我一次做家庭教育讲座时，向我提问。她说她的孩子在幼儿园总被别人欺负。她问我，应该怎么和孩子谈。她纠结的问题是，如果告诉孩子还手，那不是打架了吗？而如果告诉孩子不还手，那孩子还是要被人欺负。我建议她回去问问孩子的父亲，结果孩子的父亲说，那有什么谈的，告诉孩子，打得赢就打，打不赢就跑。这位母亲就对他丈夫很有意见，怎么能这么说呢？其实她就是不了解男人。男人一路长大，哪有不打架的！不打架怎么是男人呢。哪有不会跑的？所谓好汉不吃眼前亏嘛！当然，我们不是鼓励孩子打架，实际是让孩子不要太拘谨，能经得起磕磕碰碰，包括用简单的方式去处理一些受委屈，受欺负等困境。

母亲的心软、情绪波动大、过于关注孩子等特点，对男孩既有影响，让孩子变得脆弱、依赖，也有示范作用，孩子在潜移默化中向母亲趋同。母亲其实无论如何也是不能让你的儿子具备男人特点的。

比如当孩子有问题的时候，母亲特别愿意和孩子进行交流、谈心，希望帮孩子分担。但你们观察自己的丈夫，遇到问题会习惯与你谈吗？

这样的情景常会在家里发生。儿子放学进屋后，母亲发现他表情不对了，母亲就紧张地问儿子：怎么了？为什么不高兴？儿子不说，母亲转一圈，过一会还会凑上去问这个问题，反正今天晚上得把这个事问出来，不问出来母亲心是放不下来的。问出来之后，母亲就跟他谈，你应该这么办，你应该那么办，或者替孩子着急。很多母亲据此很有成就感，你看我跟我孩子谈得多好，分析得多到位。岂不知你是在慢慢地训练你的儿子像女人一样思考和处理问题。

凡事都要细细分析，这是女人。事情有大有小，小处糊涂，大处清醒，这是男人。父亲遇到这样的情况会问孩子遇到什么事了？儿子说没事。父亲会说，没事就好，有需要我的就跟我说。你看，既传递了关心，还表达了信任。

女性遇到问题就爱分析，爱交流，因为女性细腻，这其实在一个女人身上也不算是问题，但是男人有了这个特点就成问题了。

其实母亲带男孩，最多带到小学五六年级，再往后母亲和儿子的冲突就开始多起来。因为孩子要进入青春期了，他身体里的男人的东西在滋长，在觉醒。青春期前后，是一个男孩最顽劣的时候，打架、玩游戏、调皮捣蛋，很多母亲接受不了，母亲不希望男孩太活泼，不希望男孩上窜下跳，希望男孩听话，不犯错误，不淘气。家长们可以想想，这还是男孩吗？

所以母亲教育男孩面临两个挑战：一个是代沟，两代人的冲突；一个是性别沟，两个性别的冲突。

现在心理学有研究，现在整个两性的性格是往中性发展，男性有男性的优点，女性有女性的优点，融合起来更完善。如果女孩与父亲多一些互动，折中一些父亲的男性特点的话，这个女孩往往更聪明、更睿智、更有智慧。而且女孩与父亲关系的融洽，对她今后处理和异性的关系，乃至处理自己的情感生活也有帮助，因为她对异性这个世界不是陌生的，遥远的，而是熟悉的，亲切的。

所以，我们要呼唤父爱的回归。父亲参与孩子教育倒不是一定要像母亲一样，照顾孩子的生活，看着孩子学习，在这方面，女性还是占优势的。

其实父亲与孩子多一些互动，对孩子很有好处，特别在对孩子良好性格塑造方面发挥作用。比如儿子小的时候，跟儿子打闹打闹，从事一些有活力的体育活动，给孩子讲讲笑话，培养他的幽默气质。大一点了，则慢慢要和儿子、女儿做朋友，遇到问题像哥们儿一样去讨论，各抒己见，让孩子在民主、轻松的家庭氛围里成长。

人类社会发展到今天，各种教育理论都认为父母双全的家庭，是最有利于孩子成长的环境，父亲和母亲承担着不同的义务和责任，共同完成对孩子的抚养和教育任务。

当然，单亲的父亲和母亲也不要紧张，只要你有良好的心态，成熟的思考，教育理念科学正确的话，也能带出一个好孩子来。因为有研究也发现，一个充满动荡、冲突的双亲家庭，对孩子成长并不有利。而单亲家庭，如果能做到平静、和谐、民主，孩子健康成长也是有保证的，所以说不能一概而论。只是单亲的父亲或者母亲，在教育孩子上困难会更多，需要家长多用点心思。

四、母爱怎样才能合理？

母爱要合理，母亲就需要建立自己的情感支撑。为什么母爱会太多，太泛滥呢，实际上就是因为母亲没有建立起自己的情感支撑。

一个现代女性是应该有事业，还有你的情感生活的，要把丈夫培养好，把婚姻经营好，如果家庭是孩子的一所好学校，妻子就应该是丈夫的一所好学校，在这所学校里丈夫会成长，从「潜力股」变成「绩优股」，还要和丈夫很好地合作。

要培养好丈夫，经营好婚姻，女性一个最重要的前提是不断完善自己，提升自己。人们常说男人四十一朵花，女人四十豆腐渣。我不这么看，我经常说应该是女人四十赛玫瑰，一开开到八十岁。女人四十赛玫瑰，其实说的就是女性的性格完善之美。女性应该把自我完善当作一生的课题。

我常说一个女性要幸福，应该做到四个「一点」：第一，对自己爱一点，爱自己的女性别人会更爱你，会更有魅力；第二，对婚姻淡一点，婚姻不是人生的全部，只是人生的一部分；第三，对丈夫宽一点，但宽松有度，丈夫是风筝，但是线在自己手里；第四，对生活乐一点，始终保持对生活的积极乐观的心态。

所以当一个母亲以一个独立的、内心充实的、自爱的形象走近孩子的时候，孩子会更喜欢你，更尊重你，教育也会更有效果。

那我们到底该怎样合理地表达母爱呢？

首先，母爱要适度。

要收起一部分母爱，不要滥用母爱，不要施爱无度。前面讲了，母爱太多，只会窒息孩子，让孩子退化。适度的爱才是合理的、科学的。

实际上现在在家里并不是孩子离不开母亲，而是母亲离不开孩子。很多母亲出差，想孩子像疯了一样，但回到家问孩子：想没想妈妈。孩子说：想了，想妈妈给我买东西。很多情况下，当母亲没在家，爸爸和孩子在家里反而过得更愉快。爸爸好不容易有机会展现一下父爱，孩子不想在家吃饭就去饭店，爷俩有吃有喝的。有的母亲不在家，孩子反而更懂事，更自立。

所以我劝很多母亲，你该出差出差，该干自己的事干自己的事，那是孩子的亲爹，你出差就是给亲爹一个机会，也是父爱回归的契机。

第二，母爱要反思。

我们要经常反思，我们给孩子的爱，是他需要的，还是我们想给他的。并不是你爱孩子，孩子就会必然感觉到爱，当你从自己出发去爱孩子的时候，孩子并不一定是快乐的。

所以，要学会换个角度去了解孩子的感受，我们这么爱他，他是否受得了。比如说前面讲到的例子，母亲看到这个儿子的发型吃不下饭，为什么会这样呢，她觉得儿子的发型必须是她想象的那个样子，她心里才会踏实，母亲把所有的快乐和感觉都寄托在孩子身上了。其实孩子的发型和母亲有什么关系呢，孩子他自己快乐就可以。

第三，母爱要清醒。

我们要作一个分析，就是我们这样爱孩子，这样关心他，是否对他的成长有利。有个孩子在外地上大学，他的母亲天天跟孩子视频对话，孩子觉得这样很耽误他学习，但他从未跟母亲说，因为他母亲见不到他就睡不着觉。所以孩子就要花很多时间跟母亲在视频里对话。这样的爱对孩子不是一种负担吗？

最后一点，母爱要无私。

当你做完以上的这些思考之后，觉得这种母爱是不利于孩子成长的，要怎么办？要学会让自己痛苦，让孩子快乐。当然，最终孩子快乐了，你也会是快乐的。

心理规律：青蛙效应

从前有一则水煮青蛙的寓言：如果把一只青蛙放在沸水中，它便会纵身而出；如果把一只青蛙放进温水中，它会感到舒舒服服的。然后你再慢慢升温，即使升至 80℃，青蛙也仍然会若无其事地待在那水里。随着温度的继续上升至 90℃-100℃ 时，青蛙就会变得越来越虚弱，在此情况下，青蛙已经失去自我脱险的能力了，直至被煮熟为止。

规律剖析：

在第二种状况下，青蛙为什么不能自我摆脱险境呢？

这是因为青蛙内部感应自下而上威胁的器官，只能感应出激烈的环境变化，而对缓慢、渐进的环境变化却不能及时作出感应。这就是一种「青蛙效应」。「青蛙效应」告诉我们一个道理：「生于忧患，死于安乐。」

这也是我们一直强调的，在家庭中对孩子过于关心和照顾，就是导致孩子能力退化的原因。

教育实例：

一位母亲跟我谈过这样一个事例，她的孩子 4 岁时去了一个长托的幼儿园，孩子还比较适应，感觉孩子在幼儿园里自理能力得到了很好的训练。那时候周末回到家来，晚上睡觉的时候，都会自觉地把脱下来的衣服叠好，整齐地放在床边。后来孩子上学了，为了节省时间让孩子多休息，孩子睡觉的时候，这位母亲会主动地去帮孩子叠放衣服。结果也不知道从什么时候开始，孩子晚上睡觉从来都不叠衣服了，就是顺手一脱随处乱扔。她感叹孩子的好习惯没有了。

那么，孩子的好习惯是怎么没有的呢？就是在家长不经意的帮助中消失的。家长做得多了，孩子的好习惯就退化了。

家教箴言：家庭教育的「五大过」

一是父母过高的期望，带来的是孩子的无望；二是父母过多的干涉，带来的是孩子的无奈；三是父母过度的保护，带来的是孩子的无能；四是父母过分的关心，带来的是孩子的无情；五是父母过多的指责，带来的是孩子的无措。