13挽回战术手册：如何跟前任破镜重圆

挽回战术手册：如何跟前任破镜重圆

戳破爱情泡沫：拥有稳稳的幸福

挽回，一直是情感咨询领域中，最耗时耗心神的问题，但也是出现概率最高的问题，因为伴侣身处矛盾之中的时候往往讳疾忌医，直到失去了才追悔莫及。

这篇文章会帮你详细拆解挽回中的核心问题，包括

什么样的感情值得挽回？

挽回中的经典误区是什么？

正确的挽回流程分享。

详实的挽回案例解析。

第一：ta 值得我去挽回吗？

以下几种情况不应该挽回：

情况一：核心矛盾在对方

如果问题更多出在你身上，通过修正自己可以重获幸福，那么值得。比如因为个人作闹导致的分手，缺少未来规划让对方失望导致的分手，都属于这个类型。

可是如果问题明显出在对方身上，就真的是不值得，因为即便挽回了，你也不会享受这段关系，只会重复之前的痛苦，比如对方是个妈宝男，相处充满了两个家庭的隔阂。

情况二：为了证明依然吸引 ta

很多人想要复合是因为三个字：不甘心。

其实自己也不享受这段关系了，但是就是不爽对方是先提出离开的那个，不接受那个不被爱的自己，想要证明自己的魅力；

情况三：无法接受空窗期

恋爱和单身都是容易形成惯性的，一旦习惯了某个节奏，就不愿意逃离舒适区。

有的人分手后会迅速抓一个身边的人进入恋爱，有的人则是觉得没有合适人选就期待跟前任复合，填补自己生活的空白。

这两种都是不健康的，必须先有独立的生活，才能找到好的爱情，先自沉稳，然后爱人。

复合的成熟状态应该是：觉得自己更加成熟，能够妥善处理两个人之前的矛盾。

美国的加州州立大学的心理学家 Nancy Kalish 曾经调查过发现，分手超过 5 年能复合的伴侣，往往比较稳定，

原因在于两个人都成长了，都有能力去确认什么是时候自己的，也有能量去包容彼此过去的缺点。

第二：挽回中的那些典型误区

误区 1：无法自控的纠缠

「道理我都懂，但是我做不到啊」，

这是我在做分手挽回咨询中，听到的最让人无奈的话。

分手后该不该断联，对于绝大多数因自身犯错导致分手的案例，根据情况断联 3-14 天是必要的，

一来刚刚决定分手的对方会进入「愤怒期」，脑海中盘旋的大多是你的不是，这时候你再频繁出现在对方面前，等同于火上浇油；

二来刚刚被分手的你，处于极端焦虑情绪中，往往容易做出非理性的行为，比如情绪反复之下对对方的祈求，讨好，抑或是指责，谩骂、威胁。

一番死缠烂打之后，明明还可以补救的局面，变成了删除+拉黑。

TA 之所以跟你分手，就是因为 TA 的很多需求在你这里都得不到满足。

而分手后，TA 唯一需要你来满足的需求，可能就只有别打扰 TA、给 TA 个人空间了。

如果你连 TA 这最后的一个需求都不愿意满足，如此无视对方的需求，那复合自然无从谈起。

尊重对方的需求，是分手后的第一课。

误区 2：过度关注细节，不反思核心原因

要知道，对方之所以会离开你，一定是因为某个内核问题，

总结过往案例，比较典型的有：

严重的性格缺陷（敏感，易怒，情绪化）。

经常性的冲突和争吵（往往是不会沟通导致）。

缺少独立性，黏人，给对方太多情绪压力。

出轨，让对方对关系没有安全感。

这时候要思考的是：我们是为什么而分手，我需要核心修正的是什么。

想要对方回到自己身边，需要先保证，让对方看到过往的核心矛盾得到了缓解。

以「缺少独立性，过于粘人过于压迫对方」这个分手原因为例，

这时候我们要做的是展现自己新的生活，比如新的交际圈子，新的工作规划等等。

可是太多人都在纠缠一些细枝末节，

很多人分手后，看对方的照片能一次看上两三个小时，翻对方聊天记录、朋友圈、微博、QQ 空间一天能翻不下数十次。

分手后，思念对方是正常的，想了解对方的近况也是可以的。

但是，投入到对方身上的时间精力越多，你体会到的那种失去对方的痛苦也会越强烈，然后你的状态也会变得越糟糕。状态越糟糕，越急着挽回对方以恢复自身状态，就越是思念，越会去视奸，结果就陷入了死循环。

所谓当局者迷，大概就是这个意思。

误区 3：期待展示诚意、深情和付出，想打动对方

这类人的思路是用「深情换回真情」，在分手后，不断地对前任说「我真的很爱你，我愿意为你付出一切，求求你回到我身边吧」这类的话，用各种礼物和讨好企图让对方回到自己的身边。

用好话和好处就能把一个伤透了心的人唤回来，你以为是小孩子在闹离家出走吗？

深情不能让人感动，还会让对方觉得你是傻子，并且还会觉得不反思改正自己、企图蒙混过去的你在把 ta 也当成是傻子。

不要深情，请用成年人的方式来解决问题，被否定时，好好改善自家产品，不要用花言巧语来糊弄人家消费者。

误区 4：先请求对方给机会、让对方答应等自己，再做自我改变

这样做可能会有两种后果：

第一，是 ta 拒绝了。因为你之前积累的只说不做，让 ta 对你的话语已经彻底失去了信任；又或者对方不愿意承受让前任为自己而改变的压力，怕自己还不清这份「付出感、牺牲感」，觉得干脆两断天涯更加轻松实惠。那你怎么办，要放弃吗？

第二，是 ta 勉强答应了。从这一刻开始，你们形成了一种考核与考核的不平等关系，ta 会带着先见来看待你，觉得你所做的一切都是在做样子给 ta 看的，并且，ta 掌握着你们这段关系的生死大权，只要 ta 愿意，随时可以否定掉你的所有努力，和你说「其实你这样何必呢，不要再勉强自己了，放彼此一条生路吧」。到时你要怎么办呢？

你之所以会向对方索取保证，是因为：①你把改变自己看做是一项成本，你是为了 ta 而改变。②你不愿意接受挽回可能失败的风险，如果不能保证得到回报，你不愿意付出成本。

对于第一点，你不是为了 ta，你是为了自己的幸福未来而做改变，不管挽回成功或失败，你的每一分成长都能够造福自己的未来，千万不要说这是为了对方而作出的牺牲，没人承受得起这么沉重的付出感。

对于第二点，一切事情都有成功和失败的可能，你的律师不能向你保证必赢的官司，你的教练不能向你保证必拿驾照，你的老师也不会向你打包票考上好大学就一定能找到好工作，你是成年人，一切抉择的风险都由自己承担，不要推卸给自己的伴侣，更何况 ta 已经不是你的伴侣了。

如果你把改变自己看做是一项成本，看做是对 ta 的投资，

如果你把自己的所有的努力都建立在「确保 ta 会接受」的基础上，这样的心态会让你不断碰壁，因为「索取保证」本身就是推卸责任和对关系的破坏。

误区 5：没话找话，勉强维持联系

「推进关系不是靠聊天」

「推进关系不是靠聊天」

「推进关系不是靠聊天」

重要的话说三遍。

勉强维持的联系倒不如不要联系，让 ta 觉得你已经放下总比 ta 觉得你死活放不下要好，只有一度的离开，才会有后面的成长，你从不愿离去，ta 就绝不相信你有所成长。只要你还是原来的你，ta 就坚决不会让你再前进一步。

误区 6： 通过细节琢磨对方的心思，全社交平台视奸

「痴汉」和「stalker」行为是所有分手行为当中最让对方反感的，一旦被发现，足以让女对方对你产生恐惧和鄙视，让往日的形象彻底崩塌。

较为严重者，跟踪、小号刺探、骚扰亲朋好友、私闯民宅、雇佣私家侦探等，无所不用其极；而较轻者，只会用一些相对温和的手段，如琢磨对方的朋友圈、微博转发、知乎点赞、唱吧作品，分析对方对自己说的每一句话，观察 ta 的动作、表情和眼神等。

曾经有过一个学员，ta 的目标就在微博置顶了一条这样的信息：「视奸狗给我滚，说的就是你！」可见哪怕是「温和」类型，也是相当讨人厌的。而且就算这些行为不一定被对方发现，也会严重影响自己的心态，过度关注前任心思的人，往往没办法把精力放在改变自己身上，从而失去挽回的机会。

这类人背后的思路是「我不能错过任何一个细节，它们可能隐藏着打破现状的重要契机」。

但很遗憾，我要告诉你，不存在这样的契机，她姨妈再疼、工作再烦、夜深人静再犯贱想你也不关你的事，你一旦抓住了这样的机会，她的理智会告诉自己，「你不是合适的人，不能给你希望」。

不要心存侥幸，除非你愿意承担侥幸的后果。

第三：正确的挽回流程

你想象中的挽回节奏是这个样子的：

加载中…

实际上，一次正常的挽回节奏是这样子的：

加载中…

而如果你在挽回的过程中，耐不住性子，屡屡暴露需求感，还有可能会是这个样子：

加载中…

不难看到，挽回真是一件极其考验心态的事情，它需要你在没有回馈的情况下坚持去做正确的事，在接近尾声的时候才能看到成果。

但仔细想想，上学、考试、创业、打官司，哪个不是如此呢？为什么你在其他事情里就能沉得住气，而在挽回这件事就不能呢？

一、挽回的核心

挽回靠的既不是什么神仙话术，也不是坑蒙拐骗之类的奇技淫巧，更加不是依赖纯粹的一往情深，你的前任之所以不再愿意和你在一起，是因为对你这个人感到不满，因此，你的努力，应该是如何精进你自己，而不是琢磨、忽悠或说服对方。

修正核心矛盾

找到 ta 和你分手的核心原因，可能是三观不合，可能是相处不舒适，可能是犯下了一些错误，也可能是吸引力不够，尽自己的力量把矛盾化解掉。Ta 嫌弃你没有上进心，那就把游戏机卖掉，多学习挣钱的技艺，换工作或搞副业；ta 嫌弃你粘人、多疑，那就去扩展自己的爱好和社交圈，尝试开放的事物，把生活过得有声有色；ta 嫌弃你脾气暴躁、事事较真，去学习心理学，把你的读书笔记展示出来。

短时间之内可能没办法彻底修正你身上的不足，但至少要做出实际的行动，让你的前任知道你走在正确的路上。念旧情的前任，宜尽快行动，彻底死心且绝情的前任，则做好长期提升的准备。

二次吸引

曾经的你对 ta 而言是那么地完美，所以当时才会义无反顾地选择和你在一起，但相处久了之后，你身上的那些优点通通烟消云散，成为了 ta 心中的一道遗憾。

找出这样的吸引点，重新打造一番，让 ta 看到往日那个迷人的你。你留恋你给 ta 做菜的日子，那你就学习新的菜，做给别的朋友吃；ta 陶醉于你沉稳的嗓音，开个电台，来首小诗或深夜小故事，不知道你现在的忧愁是为谁生；ta 记忆最深的是你镜头下的深情，那就这份认真留给花花草草，甚至师弟师妹。

让其迷恋且醋意满满。

二、挽回三阶段

舒适感阶段

Ta 对你仍然心存芥蒂，不愿意回复你的信息，或者回应比较冷淡，一旦出现越界行为，就有可能招致对方的直接拒绝。在挽回中该阶段将会维持最长的时间。

核心问题：ta 是否对你持有戒备心

打破方式：隐藏需求感 + 展示自我提升

联系感阶段

你们之间已经恢复了基本的朋友关系，ta 不会担心你有复合的想法，偶尔可以进行一些不越界的交流。

核心问题：ta 是否能和你像个旧朋友一样相处

打破方式：联系的必要性 or 共同话题

亲密感阶段

你们以朋友的名义继续交往，但实际上 ta 对你已经唤起了旧情，心底里是关心和在意你的，相处时可能有一些暧昧的举动，也有可能不去流露心声。

核心问题：ta 是否允许和你有一些暧昧的互动

打破方式：旧情指标 + 心疼指标

① 舒适感阶段是整个挽回过程中最漫长的阶段，同时也是挽回中最核心的阶段，后续能否成功挽回，很大程度上在于前面的铺垫是否做好。

② 联系感阶段不是必须的，实际上，联系感阶段在挽回过程中是越短越好，联系最好也仅仅是几次破冰的联系，因为联系多了容易失去好奇和冲动，变成朋友。

③ 亲密感阶段也是很短的，往往只有一个晚上到三天的时间，如果拖久了，挽回容易陷入停滞。

三、展示改变

在舒适感阶段，前任对你的有戒备心的，一旦你主动联系，ta 就会把你判定为「想要复合」，然后再看到你尚未改变的状态，只给你冷淡回应或者干脆不回应。

你必须向你的前任传达自己的改变，但是又不能直接联系，怎么办呢，有朋友圈，发朋友圈是天赋人权，没人能阻止你。

朋友圈展示

你需要展示的是积极向上的状态，而不是死气沉沉、伤春悲秋。

①展示读书：拍书的封面、打卡读书笔记、分享训练营

②展示上进心：刻苦工作状态、进修、学习新技艺、获得他人认可、取得成果

③展示外在魅力：自拍、声音电台、展示身材、展示穿搭

④展示外向和人缘：外出活动、旅游、和朋友相聚、收到礼物

⑤展示细心、居家特质：与小孩或宠物互动、厨艺、房间的整洁、手工、盆栽

⑥展示才艺：全民 k 歌、摄影、写诗、弹吉他、演讲、画画、调酒等

展示的重点在于修复核心矛盾+二次吸引，但不要只围绕着这两个点，需要有其它内容作陪衬，才显得真实，不造作。

一周发 23 条，一般而言，要让前任明显觉察到你的状态有所不同，并开始产生动摇，至少需要 68 条有效的朋友圈。

共同朋友的传达

单一渠道的信息传达往往不够说服力，如果能有共同好友可以帮助你，那就如虎添翼啦。

「哎，你还记得**吗，我最近见了 ta 一次，ta 整个人和以往完全不一样了哎….不信你看看 ta 的朋友圈嘛」

这样的帮手，1~2 个就够了。

成长日记

成长日记是复联时用于打动和说服对方的一个重磅炸弹，它由三个部分组成：学习笔记+矛盾复盘+回忆录。

学习笔记：为了修正矛盾，你读了一些心理学或亲密关系方面的书，把它们的重点（尤其是操作要点）记在了本子上。

矛盾复盘：针对你们相处时的每一个矛盾进行复盘，当时发生了什么事，双方的需求点在哪儿，你哪里处理得不对，如果再有一次机会，你会怎么做？如果能整理出争吵时的聊天记录，精致到对自己说过的每句话进行修改，会更加打动人哦。

回忆录：回忆你们的甜蜜时光，找出那些印象深刻的片段，用一句话描述当时的场景，一句话描述你当时的想法和感受，然后再用便携打印机把照片打印、贴上去，记录的甜蜜时光越多，越能证明你对这段感情的珍惜。

Tips：用活页本来制作失恋日记会更好哦。

第四：挽回案例分享

最后，分享几个我曾经经历的挽回案例，希望对你有所帮助。

案例一：焦虑型依恋挽回

学员：婷婷，25 岁，女，教育行业的销售 vs 目标：26 岁，男，曾和学员是同事，现在另一家公司工作。

婷婷跟目标是同批进公司的，这是婷婷的第一份工作，婷婷一心只想着努力获得主管的认可得以转正。在转正考核前，婷婷的压力很大经常加班到很晚，目标平常虽然吊儿郎当的，但在那段时间却很细心地陪着婷婷加班，并且帮婷婷解决了一些专业问题，所以婷婷对他的好感迅速上升。转正考核结果公布当天，两人确定关系，开始办公室恋情。

一开始恋爱很甜蜜，目标每天都会给婷婷带早餐，下班后会陪婷婷吃饭，饭后跟婷婷一起散步到婷婷租的房子里，然后他再自己回家，婷婷天天都感叹甜甜的恋爱终于轮到她了。

但三个月后，目标离职去了另一家公司，两个人的日常联系就没之前那么多了。

平常下班之后，目标就爱玩游戏，所以婷婷经常等他回复消息等到生气。而且因为他的新公司离这边比较远，他只能三四天才过来找婷婷一次，待不了多久又得赶地铁回去，让婷婷觉得关系越来越远了。

后面婷婷就开始胡思乱想了，她担心目标会不会在那边培训又认识新女生了，会不会玩游戏是骗自己的，甚至，她脑海里都出现他跟别的女生饭后手牵手散步的画面了，所以，她会经常要求目标自证清白，回信息慢了、参加聚会多了、没有追求自己时那么有耐心了都是她发脾气的理由，三天一小吵，五天一大吵。

有一次，目标应酬喝酒喝晕了，婷婷打电话查岗时，是坐他隔壁的女同事接的，结果婷婷一听是女的接的，立马各种飙脏话把女同事骂了个狗血淋头，事后目标觉得太烦，就把婷婷的联系方式都删除了。

婷婷一会发信息去道歉讨好，一会又发信息去骂目标是渣男，持续了十三天，无果。

他们在相处第 7 个月的时候分手。分手后，婷婷在微信上不断重复情绪宣泄+卑微求和的过程，而男生几乎不回复她的信息，打电话也不接，约见面也拒绝。分手至今已经 13 天了。婷婷是第一次谈恋爱，她本人也很惊讶自己变得这么疯狂，搞不清楚发生了什么。

难度：中等 挽回概率：60% 所需时长：2 个月

矛盾分析：

这是一个典型的焦虑型依恋导致分手的案例。

案例里，婷婷由于内心的不安，过度关注那些印证「感情可能有问题」的细节，并进行负面诠释，得出一个又一个「他不爱我了」的结论，然后冲对方发脾气或者强硬地要求对方自证清白，结果，导致对方感受到压力太大，而坚决分手。

在这个案例中，男朋友的冷淡是一个很自然的恋爱进程，随着热恋期激情的褪去，感情必将趋于平淡，双方都展现出最本来的样子。咸鱼男孩爱打游戏，恋爱脑女孩需要陪伴，双方的需求感出现不平衡，矛盾就此产生。女孩觉得男孩的冷淡是分手的前兆，用粘人、要求、质疑的方式想要留住感情，男孩的希望的个人空间被打破，疲于应对，累觉不爱。

挽回思路：

挽回的核心在于修正矛盾+二次吸引。这个妹子和男生相处的时间不算久，男生对女孩的印象相对来说没那么固定，只要妹子展示出一定的改变，便能刷新自己在男孩心中的形象。

种子信。给男孩写一封信，主旨大意：过去和你谈恋爱容易患得患失，给你带来压力了。现在我通过读书找到了自己的问题，正在努力改变自己。最近我的状态好了很多，逐渐放下了，也开始尝试****（新的爱好），希望以后有时还是可以联系。

朋友圈展示。婷婷最初吸引男生的状态是专注上进和内向，所以朋友圈要把这些特质展示出来。于是朋友圈她发了几组学插画、加班、同事社交、参加行业培训的内容。同时由于工作确实有成绩，她拿到了一笔奖金，请办公室吃了顿下午茶，好多同事都发朋友圈感谢她。

修正经历带来的不合理信念，通过叙事疗法和认知疗法解决婷婷焦虑的内在动力和不合理信念，学会了如何安抚自己的情绪，把责任重新放回自己身上。

借着探讨工作问题和资源问题，双方重建联系，目标觉察到了婷婷的变化，逐渐变得主动，在两个月结束时，虽然没有完全复合，但双方的聊天已经达到暧昧状态，婷婷开始展示自己的女性魅力并进行竞争性嫉妒刺激其占有欲。

一个半月后，目标主动提出复合

案例二：吃醋、暴脾气男生挽回

学员：小渊，男，27，篮球教练 vs 目标：23，女，音乐老师

小渊认识目标已经有两年多了，两人平时相处也还算投契，只是每隔一两个月会有一次争吵，每次争吵的内容都是吃醋。小渊本身的交友圈子一般，在谈恋爱之后就有意地减少了和异性之间的联系，除了同事之外，生活的异性就只有女朋友和她闺蜜。而目标的圈子则比男生开阔一点，也有一些异性朋友，但都不会和他们单独出去。

第一次争吵是因为小渊发现有另外一个男生经常给目标发信息，而目标也会回复他，回复的内容其实并无大碍，只是男生的主动程度和内容上都透露出对女生的好感，小渊看到就很恼火了，责怪目标没有明确拒绝他，没有告诉他自己有男朋友了。而目标则认为「人家都没在追我，我怎么拒绝啊」。双方争执不下，生气了两天之后，小渊主动求和。

后面的争吵也大致都是相同的旋律。

第 5 次争吵是最后一次争吵。导火索是办公室里有个同事公然追求她，那个同事是已婚人士，在办公室也是大家都心知肚明的「流氓」，见人就撩，十分烦人。目标已多次明确表示拒绝，同事仍不屈不挠，有一次目标收下了同事给的糖果，小渊这下实在受不了了，冲着目标大吼大叫，妹子委屈得没办法，当场提出分手。

分手已 3 天，未采取措施。

难度：简单 挽回概率：70% 所需时长：半个月

矛盾分析：

两人有着比较深厚的情感基础，平时的相处也算和谐，只是在「吃醋」这一个点上容易产生冲突，妹子是在气头上时顺着情绪说出分手的，属于情绪性分手，心中有委屈、愤怒的情绪，但并未彻底绝望，宜马上行动，安慰妹子，主动求和。

挽回思路：

深刻反思自己的问题

妹子之所以觉得委屈，是因为小渊意识不到自己的错，还认为是妹子的「行为不检点」，颠倒了是非，妹子一方面怨气未消，一方面隐约担心将来还会遇到相同的问题。

导师帮助小渊梳理了自己的问题，并向目标发消息作出了深刻的检讨：1.多疑、爱吃醋 → 限制了妹子正常交往。2.颠倒是非 → 明明是自己做错还责怪妹子。3.大吼大叫 → 吓到妹子。4.没有温和地帮助妹子对付那个同事 → 没有尽到男朋友的义务。

目标内心顾虑仍未解除，劝小渊放弃。

作出承诺。

在导师的指导下，小渊针对自己的问题写了书面的保证书，和复合礼物一起送出：

①以后一定先平复情绪，再来找你说话，不冲你大吼大叫

②遇到我分不清的问题，先征求你闺蜜的意见，让她来做判官，不嫁罪给你

③认真读书，学习管理自己的情绪

持续作出行动，表达自己的决心。

①坚持读书写笔记，每天打卡发给她

②多一些甜言蜜语，嘘寒问暖，但修复阶段不要期待妹子对你有好的回应

③准备一个惊喜的复合礼物，要承载很多你们的共同回忆

在第一周，妹子几乎不会给出任何好的回应，甚至刚开始还不断地劝小渊放弃，到了第 8 天，笔记发完了，妹子主动问起笔记的内容，在第 13 天，终于成功将妹子约出，表达歉意和决心，成功复合。复合后小渊仍继续学习情绪管理一个半月，修复自身问题。

案例三：女生挽回妈宝男

学员：琳，26，女，教育行业课程顾问 vs 目标：30，男，国企。

琳和目标认识的方式很特别，琳是外语教育机构的课程顾问，而顾客既是机构的客户，也是合作的老师。在初次接待来报名学日语的目标时，琳只觉得只是一个单纯长得帅气的男生，并没有其他想法，一个月后，领导给琳介绍机构新的兼职英语老师，一看，居然是他。后来，琳渐渐被他自若而调皮的上课风格吸引，而他居然也是为了追求琳而特意过来面试的，两人情意相投，自然而然地在一起。

两人一开始恋爱便无话不谈，目标是一个意气风发的「少年」，有很多有趣的想法，工作认真靠谱的同时又带有一些孩子气，颇为可爱。只是有一点比较奇怪，每次和他约会，晚上 6 点钟上下他就得离开，说是「我妈规定我 7 点钟必须回家」，琳当时只是感叹「真是孝顺」，没多想。

相处久了才知道，目标和母亲的关系并不好，个把月吵一次大架，原因是母亲给他压力太大、管束太多，而让人无语的是，每次心情不好都转过来惩罚琳，冷战、分手威胁已经不是一次两次的事了。每次琳都体谅他，忍气吞声，以为事情能随着时间过去。

相处当好满一年的时候，目标又突然间提分手了，原因是妈妈不同意她的职业、判断她脾气不好，琳已经被这样的事情磨进了心力，只好同意。分手后连续哭了 7 天，最后写了一封长信，把一直积累的愤怒全宣泄了出来。

难度：中等偏难 挽回概率：50% 挽回时长：2 个月

矛盾分析：

这个案例的困难之处在于，导致双方分手的是目标的亲子关系，而不是两人的相处出现不和谐，因此难以通过学员修正核心矛盾的方式来解决。目标是一个非典型的「妈宝男」，在受到妈妈长期的打压、规则约束的同时，也一直在于她斗争，时而妥协，时而反抗，琳不幸成了妥协时期的牺牲品。分析目标的心理，有两个方面可以入手，第一，对琳的亏欠感，第二，对认可的需要。

挽回思路：

对信的重新解释。目标长期受到妈妈的贬低，自尊心比较强，很在意别人的看法，琳在信中骂目标是「懦夫」，无疑让目标受到巨大伤害，不敢面对琳。琳在导师帮助下先对信中内容作出了解释，表明自己是因为一时情绪化、一边哭一边写的，其实自己平时有看到他闪光、可爱的一面，当时就是因为他的上课的尽责和稳中带皮才喜欢上他的。琳很理解他的立场，但因为妈妈不喜欢就放弃，自己也会觉得很伤心。

恢复正常的工作联系。目标机构是公司的兼职老师，因为前面成功引发了目标的愧疚感，目标没有拒绝继续在机构任课。目标每周末会来到机构授课，他们之间也会有日常的工作交接，这为琳展示自己的改变创造了机会。

抓住自尊心的软肋，成为内心的守护者。在导师的帮助下，学员学会了共情、倾听和赞美他人的技巧，抓住工作当中的机会，向目标传达出对他的欣赏。慢慢地，目标重新敞开心扉，主动与学员分享自己家中的苦恼。

经过后续的两次约会之后，琳和目标重新在一起。后续需要继续加固对目标的理解和接纳，才能在遇到目标妈妈的为难时两人一起面对。