14 3.3 哈佛幸福课：伴侣关系和人格生机、终身发展

3.3 哈佛幸福课：伴侣关系和人格生机、终身发展

可塑的我：自我发展心理学的 35 堂必修课

本节内容会延伸上一节提到的关系中的认知局限，进一步探索伴侣关系到底如何影响个人福祉。

正如上文所述，在人的发展阶段中，28 岁前后需要面对和回答的阶段性课题是「亲密与孤独」。建立亲密关系并不仅仅等于婚姻，但个人和伴侣之间的关系确实会影响彼此的终身发展。

上文用 CCRT 工具分析了人际关系模式里的核心冲突主题，介绍了自我的限制性观念和内在需求，CCRT 这一工具也让人们看到了自己的关系模式会如何限制关系的发展，如何导致自己对某类人特别感兴趣，而对那些真正能为自己带来幸福关系的人视而不见。

有一次，一个朋友在和我聊天的时候说，他很苦恼一件事，自己总是很难拒绝别人，比如，别人找他借钱，他总是不好意思拒绝，即使在他自己创业资金周转不开的时候也如此。我问了他两个问题，第一个问题是，如果他不借会怎么样，第二个问题是，他自己怎么理解自己身边都是向他借钱的人这件事情。这两个问题把他难住了。他想了一下说，如果不借给别人钱，他会觉得自己没有能力。虽然他已经身家过亿，但是内在总是感觉自卑。因为自卑，他把自己的成功都归因于运气而没有从内心确认过自己是有能力的。所以，他总是通过借钱给别人让自己感到自己有能力。他也很难和同样成功的人做朋友，因为在内心里他觉得自己不配拥有现在的成功。于是，他就不自觉地在身边聚集很多依赖他的人。

这种潜意识里的限制性观念的形成和成长环境息息相关。有一个简单的方法可以帮助大家找到自己成长和发展中的限制性观念——听到「应该」这两个字的时候，就意味着潜意识里的限制性的观念要出现了。比如，我觉得我应该在 30 岁结婚，我觉得我应该有两个孩子，我觉得我的丈夫应该是一个比我高的人，她明明没有做错什么所以我不应该生气，等等。所有的「应该」都是在标记一个冲突。当一个「应该」出现的时候，就有一个「可是」被限制住了。所有的「应该」出现的时候，都是重新复盘自己的契机。比如，当我想吃冰激凌的时候，我可能会想，我应该选择更健康的食物。这就意味着自己内心有一个需求，但是这个需求和外界压力带来的限制性观念产生了冲突。

其实很多时候有一些「应该」是有促进作用的，并不完全是限制发展的。比如，应该在和其他人交往的时候顾及别人的感受，而不是以自己的喜好为前提。这些「应该」有助于更好地与人交往。但有些「应该」是以损耗或者压抑自己的合理需求为代价的，这些「应该」就会成为限制性观念。要试着观察自己日常的想法，从中找出限制性的条件。

既然限制性观念的根源在原生家庭里，那么本节就用心理学家的角度审视一下过往的成长环境，看看成长环境在亲密关系方面向你灌输了哪些「应该」。从依恋循环的角度可知，人们的很多关系模式其实来源于父母。父母怎么处理事情，他们怎样相处，他们怎样理解自己，以及他们怎样处理跟别人的关系，这些都是孩子从小到大耳濡目染、内化于心的精神食粮、精神营养。所以你可以尝试看一看你父母的人生画卷。

回忆一下你最近一次回家的时候家里的生活，你也可以在下一次回家的时候，花一两小时观察一下父母之间的互动，进而思考以下几个问题。

问题一：你父母的日常生活是怎样的？

你要观察他们平时都会做些什么。很多人觉得自己对此十分了解，但其实可能并不知道父母生活的细节。比如，现在可以回想一下，父母早上通常什么时候起床？他们起床之后做的第一件事情是什么？做完这件事情之后，他们又做了一些什么？

很多人其实并不知道父母的一天是如何度过的。你可能会发现，以前你觉得你母亲一直都是忙忙碌碌的，可是现在也许她看的剧比你看的还要多；或者你印象中母亲很少做家务，当你真正开始观察的时候才发现母亲每天做的事情就是收拾家。只要哪个地方乱了，她就会马上整理，如果你再深入感受一下，也许还能从中读到母亲的各种情绪。

日常生活也包括家庭氛围。有些家庭习惯在每天晚饭后一起读书，有些家庭习惯在晚饭后争执谁洗碗、谁看电视，还有些家庭家人从来不在一起吃饭，或者吃饭时从来不等晚归的人。这些日常生活场景，包括很多人的内心感受，都会构成内心关系的原型。从小就看到父母就吵吵闹闹，习惯了吵闹的说话方式的人，往往会在自己的婚姻里也对伴侣大声嚷嚷而不自知。

问题二：父母各自会有什么需求？

作为孩子，很多人从小就习惯于父母满足自己的需求，从来没有真正考虑过父母的需求。你可以借此机会看一看父母平时到底有什么需求。

问题三：父母之间通常怎样表达需求？

在了解父母的需求之后，再观察一下父母之间怎样表达各自的需求，是互相拌嘴，是心照不宣，还是从来不沟通。

问题四：父母之间的表达方式给你的感觉是什么？

问题五：你觉得父母之间的互动方式会给你的成长带来怎样的影响？

良好的伴侣关系是你得到真正的幸福和内心平静的重要因素，会影响你的一生，而伴侣关系和家庭关系的最初模板其实来自于父母。回答上述问题，就能了解父母传承了怎样的模板，这也就是你内心所认为的夫妻关系的样子。通过分析从小耳濡目染的伴侣关系、家庭关系的剧本，就可以看到这一剧本会怎样影响现在的婚姻生活。

父母的亲密关系模式能让你看清自己的亲密关系的起跑线在哪里。起跑线固然会对最终的成绩有一定影响，但是后续的长跑过程才是真正的决胜因素。我经常这样形容真爱：真爱不是你一眼就看上的人，真爱是「一起走过」「一起走到最后」的过程。

两个人的亲密关系也是有发展阶段的。这个发展阶段的起点就是双方在认识的时候各自的家庭影响和各自的人格成熟程度以及各自的阅历。在亲密关系的发展过程中，双方的特点会互相碰撞、互相激发。在互动和冲突解决的过程中，关系会进一步加深，而且双方也会促进对方的人格成熟和人格发展，互相成就。

有很多人认为婚礼是个终点，两个人自此就一辈子生活在一起了。事实并非如此。伴随着个人的人生发展，夫妻间的关系也有发展过程。比如，刚开始在一起时，女生也许抱着「找爹」的心理需求，男生抱着「找女儿」的心理需求，但随着自身的发展，各自对伴侣的需求会改变。在从丈夫身上得到了父亲般的照顾后，也许女生之前缺乏父爱的需求就可以得到弥补。在这个过程中，你可能慢慢从一个女孩变成一个成熟的女性，这时你内心自然就不再需要父亲的照料。只不过在这个例子里，长大的是内心的小女孩，所以如果这时男生仍然只是以照顾女儿的方式照顾女生，这段关系可能就无法继续满足女生的需求。反之也是如此。所以，随着双方各自的成长，亲密关系也要发生相应的转变。如果双方都能像跳舞一样，不断地适应对方又不放开对方的手，就能在流动中互相促进，一起成长。

在这一过程中，夫妻双方其实都会不断完善各自的人格。相应地，因为双方都发生了变化，夫妻之间的关系动力也会相应地发生改变。结婚后，事情并不会变得更简单，反而是在人格成熟标准里增加了新的维度，使双方的人格发展更多维、更立体。在婚姻里，双方既会在各自人格成熟的道路上继续前进，也会通过伴侣之间的互动进一步完善彼此的人格。所以，在夫妻关系里，如果可以找得到一个跟自己一样有不断前进的能力、有不断成熟的能力的人，就可能在亲密关系中找到发展的生机，并且使夫妻关系发展、彼此的人格发展变得更多维、更丰富。

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编辑于 2021-11-15 13:37 · 禁止转载

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3.4 关系发展：一元关系、共生关系与多元关系

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