15第 15 章 如何迈出第一步

第 15 章 如何迈出第一步

【第二篇】搭讪技巧

魔鬼搭讪学的八字理念

首先澄清一个由来已久的谬传——

「你好，在那边看到你，觉得你气质不错，所以过来认识一下。」

这种问候 + 赞美 + 表明来意的组合从来不是魔鬼搭讪学的套路。

我们的开场白就是——「你好，我想认识你……」最多再加点儿善良和无辜的微笑。

问候 + 表明来意，根本不需要另外赞美；或者说，直接表明来意本身就是一种赞美。

而「觉得你气质不错」，这句话太像各种推销员了，并且，你真的是因为她的气质好才来搭讪的吗？

魔鬼搭讪学的理念之一就是摒弃一切多余的套话、假话和废话。

魔鬼搭讪学的理念之二是用有趣的方式说真话，相应上面那个开场白可以有如下变种——

「你好，刚才在那边看到你，突然特别想认识一下，所以我脸皮一厚就来了……」

「我也不知道为什么想认识你，脑袋一热就跑过来了……」

说自己的脸皮厚、脑袋热绝对要比说对方气质好更接近实情，也更容易令女孩接受。

这其实也符合魔鬼搭讪学以前讲过的一个理论——搭讪时要说自己。

跟陌生人搭讪，被拒绝是不可回避的一种可能，其他流派所倡导的方法和技巧从实质上无非是把被拒绝的发生往后拖而已，而魔鬼搭讪学则是上来就坦然面对被拒。但是一旦过了第一关，接下来往往会变得很轻松。

在不做任何自我介绍，没有任何情景话题的前提下，以「裸男」的状态直接表达意图，正好也可以考察对方对你的第一反应，无眼缘则打住，有眼缘则继续，省时省力顺便还锻炼了心理素质。

因此在实际操作中，魔鬼搭讪学比较注重自身的仪表，把鞋擦干净了比学会几个魔术更有用。

有人喜欢在开口之前通过观察女孩的穿着神态来推断搭讪的成功率，或者通过眼神交流来提高搭讪的成功率，但根据大量实践证明，这些其实都属于意淫。成与不成，开口才见分晓，所以，魔鬼搭讪学只注意观察开口之后对方的反应；在搭讪之前，我们唯一要关注的是女孩的行进状态以确定出手时机，而出手则是肯定的。

遵循保护自身安全以及尊重对方意愿的原则，如果开口之后女孩表现出拒绝交流的意思，那么不管她的回答是什么，咱就一个字「撤」，不解释不劝导甚至连再见也不说，任凭再好的姑娘说不要就不要。如果说别的流派是「宁可纠缠一千也不错过一个」，那么我们就是「宁可错过一千也不纠缠一个」。

当然，这其实还有另外一个原因，那就是根据无数次惨痛的后续经验，再亮的光线原来也会看走眼，即使是外在美，也需要多见几回才能确定。认识到这点，你才能真正成为一名拿得起放得下的搭讪犯。

有人为了避免搭讪时的唐突，喜欢先用情景话题开场，然后再过渡到想要认识的真实目的。我并不反对自然开场，但「自然」二字必须是真的自然才好。就是说正好有那么一个话题摆在那里，你信手拈来当然不错。但如果你想搭一个步履匆匆的姑娘，我觉得最自然的方式就是诚实地直抒来意。「我想认识你」比「我常见到你」要有效得多。（这里的有效不仅是指要到号码，也包括后续。）

而所谓的「先建立吸引再表明来意」其实更扯谈。三五句话，除非你是刻意显摆，否则很难展示什么高价值。至于幽默智慧的语言，即使是钱钟书也不可能张嘴就来吧。

所以，搭讪就是搭讪，凭着第一印象的好感为以后的了解留个机会，仅此而已。太执着于成功就会把这事搞得很复杂，而魔鬼搭讪学的理念简化为八个字就是：简单、直接、真诚、礼貌。

如果还需要一个注解的话，那就是——把方便让给她们，把尴尬留给自己。

【我的成功搭讪实例】

我的第一次搭讪的心理过程

说实话，我在大街上搭讪是被逼上梁山的。

头几年我也泡夜店，结果头破血流。后来才明白，自己的优势全在语言。夜店那么吵，只有靠 pose 取胜，比如你的外表有型有款，或者摆上一桌洋酒，这都属于 pose。帅气或者多金，让女孩一眼就能看出你与众不同。

单靠耍嘴皮子是没戏的，在无数次垂头丧气地打道回府之后，我终于明白了这个道理。

第一次搭讪也不是计划好的，那是在太平洋百货，我因为要等一个朋友所以必须在那里消磨 1 个小时。这时候，一个很漂亮的女孩出现了，身高估计在 1 米 7 还多，是在夜店里我根本没自信上去搭讪的那类。但是偌大一个商场也实在让我觉得无聊，逛衣服对一个男人有什么意思呢？看衣服不如看美女，看美女不如就看她，所以，我保持着 10 米左右的距离，始终跟着她。

最初的心思就是看着她养养眼，让自己充实地度过这 1 个小时就足够了。可商场里的排布错落无致，有时一个视线的死角让我必须站在她一两米的距离才不会失去目标。所以，我开始离她时近时远，到后来，我们彼此都意识到对方的存在了。

这时候，我的心开始怦怦直跳，我开始脸红，开始呼吸急促。虽然没有人认识我，也没有人看出我的企图，甚至我也没有企图，我只是一个在百无聊赖的间隙欣赏美女的男人，但是我开始紧张了。为什么？因为我已经跟踪她有二十分钟了，这二十分钟的时间足以让我头脑里的道德检察官指控我不是一个正经男人。

但是也没有任何力量可以阻止我对她的跟踪，上帝作证，我就是想看着她，远远地就行，如果远远地不行，那么近点儿更好。反正，我必须看着她，除非她出门打车走了。不过话说回来其实我也没有多坚定，我只是控制不住我的旅游鞋和我的近视眼，而我的头脑、我的面部神经、我的心脏全都试图阻止我再继续跟踪下去。我猜想商场的监控录像里当时一定会出现一个可疑分子，可惜太平洋的保安太不负责了，没有人过来把我带走。我只好继续跟着该美女。她一家接着一家地挑衣服试衣服，到后来，我觉得那些导购都认识我了。

再看看商场里的其他男人，或者是陪着女朋友的，或者是自己在买东西的，每个看起来都那么正经、那么正常、那么正派，只有我自己鬼鬼祟祟的。

忽然间，我觉得自己像一只正在发情期的大猩猩。别人都是为了自己的物质需要在商场里走来走去，只有我，是为了自己的动物性本能在这个高雅的地方探头探脑。不过，准确说来我连发情都不算，我只是在怀念集体无意识里发情的感觉。

总之，当时的我完全没有考虑如何跟她搭讪，我的脑海里全是反省和自我批判，紧张感、羞愧感、屈辱感、恐惧感此起彼伏，有那么一瞬间，我觉得这不像一个色男在跟踪一个美女，倒有点儿像是一个哲学家在跟踪自己的欲望。我的注意力其实不再集中于她的身上了，我只是不让她消失于我的视线，我的脑子里想的全是自己。

生活中有那么几种情况下人会意识到自己的存在，比如闹肚子，但这显然不太愉快。还有就是参加比赛、登台表演时的紧张。也就是当面临被社会评价之时，我们会比平时更在意自己。

美女对男人的反应，就是一种很特殊的社会评价，有权威的成分，但又有母性温情的可能。

即使再成功的男人，也希望女人不仅仅是因为名和利爱上自己，因为在名利需求构成的两性关系中，男人只能充当父亲的角色。但是俄狄浦斯情结注定了男人对母性更本质的心理需求，从这个意义上来说，男人在女人面前永远都不可能彻底自信，无论他多成功多么掌握技巧。

每每思考到这里，我都会开始重新看待自己在女人面前的紧张。想到也许六十年之后，即使把《花花公子》女郎跟我放在游泳池里我也不会再有生理反应，我开始珍惜自己目前的紧张，开始享受自己的心跳加速，就像享受喝酒之后的陶醉。

于是，我常常会对自己说，不能让我紧张的美女那还是美女吗？回到当时的「案发现场」，我还是在跟着她，还是紧张，还是脸红，但是将近四十多分钟的时间让我逐渐习惯了这样的状态。终于，我开始有点儿不耐烦了，不是我想进一步跟她有什么发展，而是对于这种状态的不耐烦。就像两军对垒了三天三夜的战士渴望战斗，不是不怕死了，只是想换个姿势而已。

所以，当她又在一个货架前拨拉衣服的时候，我也站了过去，也拨拉了几件衣服，然后对她说：「你好」，她也回了句「你好」，内容虽然简单，但说话的态度才是关键，显然她不讨厌我。

于是我们相视而笑，那感觉仿佛在说「终于接上头了，干吗磨蹭那么久」。

然后她往下楼的滚梯走，我也跟着。我问：「你逛完了？」

她说：「嗯。」

我说：「那咱们去哪儿聊一会儿吧？」她同意道：「好呀，楼下有家星巴克，就去那里坐会儿吧。」于是我们就在星巴克聊了有半个小时，内容平平淡淡。然后互留电话，分道扬镳。虽然我开车来的，但没有提出送她，因为我觉得这样很傻。其实我们都是对对方好奇而已，即使她是个美女，我也没有一眼就爱上她。如果在接下来的交往中没有发现更多有趣的东西，那么她对我来说也就仅仅是个有电话号码的美女而已。在后来搭讪的日子里，进一步印证了我的这种认识。跟十个美女认识其实都不难，但要遇到一个有感觉的却很不容易。我不太愿意为了适应各种美女而让自己随时变化，那样像演戏，但我不是演员。所以说到搭讪泡妞，我想挑战的只是环境强加于我的束缚。至于自己已经形成的风格习惯，如果为了别人就去改变于我而言简直是削足适履。

我的逻辑是世界很大，美女很多，因为你搭讪了，有机会认识更多的美女了，所以你更可以保持自我。

从那以后我每年都会搭讪一百多人，然后也会轻易放弃一百多人，剩下那几个才真的是让我觉得生活很美好很美好。

2 搭讪犯的四个阶段

第一阶段：开口

这是东方文化下的搭讪犯才有的一个阶段，其实很简单，只要做了就已经跟 80% 的男人不一样了，你的艳遇可能性就从 0 变成了正数。但这也是最不容易的一个阶段，因为 80% 的男人永远都做不到。在这个过程中，你的对手只有一个——就是自己。

第二阶段：有效交流

这个阶段的搭讪犯应该把关注的焦点从自身转向对方，但还不是为了得到她的姓名电话。此时的目的就是跟一个陌生人发生一次或几次有效的交流，比如：几句闲聊、一声问候甚至一个微笑，但问路问时间这类不带情绪色彩的交谈不包括在内。

有一些新手下了半天决心，走上前的第一句话就是：「可以做个朋友吗？」「可以留下姓名电话吗？」这样的表白充其量只有一个意义，就是你刚超越了第一阶段，剩下就没有任何交流的价值了。如果这样的开场白也能成功，那只能是因为她看你实在太顺眼了。

第三阶段：得到对方的联系方式

在发生了有效交流的基础上就可以提出再次联系的要求，所以这一过程不一定非要在搭讪结束的时候才进行，也不一定非要以「我要走了，认识一下」作为前戏。只要感觉到你们之间已经有了情绪互动之后，随时随地，用任何一种方式都可以提出要对方的联系方式，而且尤其应该紧接在有效交流之后，才不会显得突兀。并且我觉得直接要电话号码更合适，因为这还能强化有效交流的效果，反之，QQ 和 MSN 却带有一些生疏的色彩。

第四阶段：获得有效的联系方式

有效交流后得到的号码不一定是有效号码，这一点即使是许多搭讪老手也意识不到。因为，有时候对方留下联系方式只是出于刚刚发生的有效交流的礼貌或者惯性，但不一定对再次见面有足够的愿望。

所以，真正成功的搭讪是在结束时就让对方产生了一定的好感或好奇。但即使如此，再次约会前的联系还是有相当讲究的，不过能到达第四阶段的搭讪犯一定也是个中高手。具体如何操作，就不属于本书的内容了。

另外，我还发现很多新人在尚且不敢开口的情况下心里盘算的却是如何要到对方的电话号码，往往这样只能欲速不达。其实搭讪最有价值的过程恰恰在第二阶段：只有跟陌生女孩发生了多次有效交流之后，我们才会真正获得对女性的了解和自信。而且这种情况下不必要求对方一定是个美女，能用一颗平常心去冷静细腻地跟一个陌生异性交谈，这样磨炼出的搭讪犯才能做到宠辱不惊，坐怀不乱。有一天真正面对意中人的时候才能不错过机会。

【我的成功搭讪实例】

心动不如行动——差涩男的处女搭

周末的搭讪班来了两位外地学员，一个是家在河北刚从新加坡求学归来的黄豆同学，一个是来自铁道游击队的故乡，山东枣庄的西瓜同学。西瓜在济南工作，当时算是逆（猪）流（感）而上。

下午两点整，两位新学员和我接头在某商场的麦当劳外。黄豆是我的网络课程的学员，我们神交已久。西瓜初来乍到，我问他是否需要先来点儿理论指导，他从书包里掏出《瑞丽》杂志一般大小的一沓手稿，严肃地说：「老师，你的全部文章我都读过了，这是我自己打印的。」

我 6 秒钟没说出话来……直接进入实战阶段了。

我的第一个问题：「既然都知道怎么做了，为什么还大老远跑北京来学习。」

西瓜干脆地回答：「道理都明白，就是见了姑娘不敢上。」

我：「好的，现在第一步，别盯着老师看了，观察周围，告诉我你感兴趣的姑娘。」

于是，三个男人开始东张西望。不一会儿，西瓜说：「老师，这个我喜欢。」

我说：「这个旁边有男朋友了。」

不一会儿，西瓜又说：「老师，那个我喜欢。」

我说：「那个旁边也有男朋友了。」

这时候，一个黄衣女孩出现在我的视线里，我问黄豆觉得怎么样，黄豆说：「感觉难度很大。」

我说：「那就先练练胆量吧。」

于是，黄豆二话没说就上了，果然难度很大，黄豆砸到钢板上，很干脆地被弹了回来。（要是黄瓜的话，可能就是拍黄瓜了。）

我问：「没事吧？」

黄豆答：「挺好的，没事。」

这时候，西瓜在一个两人组发现了自己的目标，两个姑娘正在吉野家吃饭，我们就在门外守着。我告诉西瓜，二人组的成功率很低，西瓜激动地说：「这个是我最喜欢的类型，我要把我的处女搭献给她！」

我嘱咐西瓜：「献归献，但就献一遍，人家拒绝的话，千万别纠缠。」

说话间两个女孩正好出来了，西瓜的脸「腾」一下子就红了，但那不是害羞的红，而是梁山好汉上阵前兴奋的红。

女孩走到滚梯前，西瓜一个箭步冲了上去。但他上来就忘了搭组合的注意事项，没有对两个人同时问好，而是直接对目标说：「我想认识你。」

女孩脸上露出冷漠的表情，没有任何回应，拉着同伴就上滚梯了。西瓜紧跟其后，我暗暗担心，他不会再去纠缠吧。

上了滚梯之后，还没等西瓜说话，搭讪犯的冤家死对头，一个做推销的小弟就贴上了西瓜的目标女孩：「小姐你好……」

据说最近这段时间，干推销的也在与时俱进，有的也开始用「我想认识你」来做开场白了，先要到电话，然后再展开攻势。所以搞得我们有时会遇到这样的场面，女孩会语重心长地问：「你老实说，认识我到底是想要干什么？」直到我们一脸委屈地回答：「我就是想要认识你呀……」她们才给留下号码。

所以，搭讪犯特别痛恨做推销的，而做推销的，我估计他们倒是庆幸有搭讪犯给做掩护。

这段商场游击队的恩怨我在麦当劳门口刚给西瓜讲过，所以当推销犯过来骚扰西瓜的处女搭时，西瓜愤怒地伸出铁臂挡住那厮，就仨字，「你闪开！」

推销犯愣了，还以为西瓜是姑娘男朋友，灰溜溜闪在一旁。

两个女孩对西瓜露出一点儿善意的笑容，西瓜趁热打铁：「我想认识你。」

姑娘继续摇摇头：「不好意思。」

这时她们已经走到商场门口，西瓜最后大声说道：「一路走好，祝你们愉快！」

西瓜扭头往回走，推销犯看到这一幕，气急败坏地跟上来问：「你是做什么的？」

西瓜浓眉一竖，掏出钱包一亮，上面赫然「警察」两个大字——「我是警察！」

推销犯被吓跑了……原来，西瓜他爹是警察，听说北京坏人多，特地把钱包拿来给儿子当护身符。

回到组织，西瓜两只大手紧紧握住我，「谢谢老师，我终于敢对自己喜欢的女孩说话了。」

我又 6 秒说不出话来……

钢板过后，形势急转直上，黄豆要到 2 个号码，西瓜要到 2 个号码。

晚饭过后，大家坐在一起闲聊，有人问：「搭讪时万一对方的男朋友过来怎么办？」

蚊香同学讲了自己的一个故事：

有一次我在后海见一姑娘在等人，就过去跟她搭讪，聊着聊着有一个男的站在旁边，等我向姑娘要电话时，那男的上来说：「你就记我的吧。」

我只好说「那也行啊」，就留了那哥们的电话，后来我们彼此还发过几次「节日快乐」的短信……

——听到这里，搭讪犯们都乐翻了。

被拒情况之种种

经常写成功的搭讪难免给大家造成一种错觉，认为只要方法正确，搭讪就会很容易。其实不然，搭讪是个概率事件，对我个人来说，至少有 50% 的失败机会，下面就集中回顾一下。

同样的时间、地点、场合、开场白，但是会有不同的结果，这实在不是我的错，只能把原因归结到对方身上了。经过总结，可以把拒绝我的女人分为五种类型：温暖关怀型、冰清玉洁型、大惊小怪型、尖酸刻薄型、敷衍了事型。

温暖关怀型，这是被拒绝的搭讪中最人道最体贴的一种，甚至都可以不算是被拒绝，但是毕竟没要到对方电话。这类情况多见于对方已经有男友或者结婚，虽然我们聊得很愉快，可一旦我提出保持联系，她们却绝对坚持原则，不过语气都是充满歉意，让我虽败犹荣。比如在城铁站的那次，她是在等迟到的男友；比如在一心餐厅的门外，她是来赴男友的晚餐；还比如在京客隆超市，她最实在，把结婚戒指都伸出来给我看了，显然没把我当做抢劫的。遇到这样善良的姑娘，我只能默默感谢上帝外加嫉妒她们的老公，挥手告别、来世再见了。

冰清玉洁型，这类女孩通常漂亮、时尚、小资，还很上进。在她们面前，我成了透明人她成了聋哑人，好处是为我节省时间，马上就知道没戏了。冰清玉洁型的一般不超过 25 岁，估计年纪再大点儿她们就会明白其实越道貌岸然的男人越龌龊了。

大惊小怪型，这类女孩通常也不会超过 25 岁还有点儿神经质，而且不会很漂亮，所以被搭讪的经历不多。遇见我这样的男人一般都当做变态处理，常见表现：在人多的地方是倒退几步，双手外推，做求救状；在人少的地方是撒腿就跑。由于我搭讪的姑娘一般腿都比较长，所以跑的也都挺快。

尖酸刻薄型，这类美女显然对男性带一点儿仇恨。我的一句「你好」直接换来的就是恶狠狠的一双美丽的白眼，那感觉似乎我的魔爪已经伸向了她，其实我双手都还插在裤兜里呢。这时候，我心里就是两个字：「冤呐」，只能自我安慰，今天这是在代人受过呢，要埋怨就埋怨伤害过这姑娘的男人吧。

敷衍了事型，这是被拒绝最常见的情况了，基本都是正常女人，可能就是看我不来电不顺眼不舒服不放心，但是礼貌人家也有，面子人家也给，跟你应付几句话，聪明识相的给台阶就下了。其实最令我沮丧的就是这种情况，因为其他几种类型还能令我感受一下人生百态，而遇到这种敷衍了事型的，让我立刻又回到了死气沉沉的现实了。

总之，搭讪被拒绝时除了第一种温暖关怀的情况之外，都是不愉快的。这是没有办法的事情，即使平时有再多的安慰道理，但事到临头，被自己满怀期望的对象说「No」，还是会让我感到打击。然而，我也不断提醒自己，一个好的拳击选手必须有抗打击能力，一个优秀的搭讪犯也必须经得住被拒绝。

通常，在被拒绝后的五到十分钟之内，我会脸红心跳，像做了不可告人的事情，但奇妙的是接下来，人又会进入一种特亢奋的状态，似乎刀枪不入、百毒不侵。有那么几次，我就是在被拒绝之后的半个小时内，又从另外一个女孩那里成功地要到了电话。

这让我联想到小时候游泳，先去冲个凉水澡，等到浑身发热了，跳到池子里就什么也不怕了。

【我的成功搭讪实例】

西单 77 街商场的搭讪实战培训

就像新司机开车比较肉，初学者也会觉得走得越快的女孩搭讪的难度也越大。考虑到这个因素，我把接下来的训练场地改在了西单的 77 街地下商场。毕竟，闷骚和豌豆已经在书店练过两次，该让他们增加点挑战了。这样再经过三四个回合，等春暖花开，街上又可以看见裙子和美腿的时候，搭讪班就可以开始野战训练了。

移动目标对新手的影响其实主要在心理素质，书店可以偷偷摸摸，但在商场就必须面对被其他人看到的压力，这时候就需要更强大的自信和勇气。回想自己的处女讪竟然是在太平洋百货完成的，不由得暗自佩服。

77 街商场分三层，我们四个上下求索，我在图书大厦重点指导的是晓瑞，所以这会儿让他自由活动了，我把精力放在闷骚和豌豆身上。他们俩有个共同点就是对搭讪对象比较挑剔，宁缺毋滥宁死不搭，所以魔鬼老师还要承担一部分替他们物色目标的工作。一定要那种看起来既美丽又善良的，因为新人的自信也需要小心呵护。

那个粉衣女孩就这么出现了，我冲闷骚使了一个眼色，果然对他胃口，闷骚二话没说就跟过去了。但出师不利，2 分钟后，闷骚灰溜溜地回来了。不过我注意到一个细节，就是粉衣女孩说话时带着害羞的微笑，这是种很难得的待遇，1 米 75 以下的男子基本没有过，但闷骚显然没有注意到。也许是习惯导致的见怪不怪，也许是紧张导致的视而不见，我估计更可能是后者。

通常失败一次的搭讪我都会放弃，但为了让学员对女孩的反应有深刻的了解，我让闷骚再去试一次。因为我们实践的目的是了解女人而不仅仅是讨要号码。

结果闷骚又失败了，但这次暴露了一个在书店搭讪绝不会出现的问题，就是跟踪搭讪的忌讳：如果已经被对方发现且又不能开始交谈，那么不应该继续出现在她二三米之内，这是一个让女孩很不舒服的距离。但是新手往往会不自觉地这样做，有一个原因是他们怕自己的搭讪太过显眼，所以拉开几米的距离保持低调。其实这种缩手缩脚的行为最引人注目，恰好暴露搭讪犯的身份。正确的做法是直接走过去讲话，如果一时没被接纳但仍有希望，就先离开目标 10 米 20 米，然后再追过去开始下一次。这种感觉就像放风筝，有张有弛最后才能飞起来。

总之，闷骚的这次失败客观上是由于女孩在等她男朋友，主观上却是自己的表达以及身体语言的不当造成的。当 1 米 87 的他站在女孩面前搭讪时，女孩虽然口头上在拒绝，但通过友好的微笑对这个玉树临风的帅哥还是流露了一定的好感；可是等到闷骚在后面紧跟不舍的时候，他的身高就反而变成一种劣势，从远处看去就像是老鹰捉小鸡，最后变成一只斗败的公鸡。

闷骚暂且告一段落，紧跟着豌豆也发现目标了，那是一个在照大头贴的女孩，看上去文静大方，和豌豆从外形上比较般配。但是，豌豆还没出手已经犯了第一个错误：在女孩拍大头贴的时候，他始终在旁边一个显然没有男性商品的货架前站着，几乎等于举着一块牌子，上写「我要搭讪了」。

我赶快把豌豆叫到一旁，问他对这个女孩的感觉。豌豆说其实也不是很满意，但如果只是练手还是很有信心。可我对豌豆的这个自信不是很认同，所以建议他继续完成这个 case。

女孩照完了，豌豆过去搭讪，开局似乎不错，果然是个落落大方的女孩，表情虽然没有流露出好感，但身体语言却没有回避的迹象，看来，豌豆的个人魅力还是发生了一定的影响。一度她停了下来，很认真地打量豌豆并且询问他的职业，这是一个非常好的兆头。可惜羞涩的豌豆此刻却开始在意两旁经过的人群，最后自己下意识地先移动了脚步，女孩当然也跟着动了，并且一去不复返。

这跟闷骚的失败其实异曲同工，都是对运动目标没有经验的结果，只不过一个是不会跟，一个是不会停。更本质的心理原因是对搭讪依然怀有的罪恶感，的确，这是一个几十年的印记，不可能在几天之内就完全去掉，我们能做的就是通过实践来增加良性体验，用快乐驱逐罪恶。勇敢的晓瑞这时又出现了，没顾得上跟大家打招呼就径直向一个影楼促销女孩走去。但开始搭讪的第一瞬间，晓瑞同学的脸似乎超越了陌生人的安全距离 1cm，我在 5 米开外可以清楚地感觉到女孩的脑袋因此整整往后躲了 5cm，虽然脸上还挂着职业的微笑，但后脖颈子却是紧张僵直的。

不用说，这个搭讪也是无疾而终了，此刻时间已是晚上六点整，四个男人忙活了一下午，虽然总共只要到了一个电话号码，但却非常的快乐。

挥手告别之后，我一个人回民航大楼取车，路过图书大厦时鬼使神差地又溜了进去，这次的身份不是魔鬼老师而是一个普通搭讪犯。

说来也巧，一下午都没看到自己喜欢的目标，可就在这短短的十分钟内一个红衣女孩出现在眼前。她在看经济类的书，我凑过去随便问了个问题，从她的回答就可以得知搭讪的结果了。这是我最近一年来的新经验，基本十拿九稳，所以我出手的次数比过去要减少，但成功率却在增高。

红衣女孩不但友好地回答了我的问题，而且在去下一个书架的时候甚至回头跟我再见。我不能再犹豫，掏出手机跟了过去，直接要电话绝对不客气。其间，一个 60 岁的老人站在我们边上，不知什么心理，我特意稍稍调高了点儿音量让老人家也能听清。

「认识一下吧，你的名字、电话？」——我觉得说出来就很快乐。

回家的路上突发奇想，如果 30 年后，我变成那个站在旁边的老人，看到这一幕会作何感想呢？

也许等小伙子走了之后，我会掏出手机对女孩说：「你的号码最后一位是多少来着？我耳朵不灵了，没听清……」

菜鸟搭讪犯的常见问题

下面是我培训学员们碰到的一些具体问题。

1．看见她戴着耳机在听 MP3，于是怕打扰人家，不敢上前搭讪。

其实，只要对方没在讲电话，对她说句「你好」都不算是不礼貌。骚扰的界线是从对方表示对你没兴趣的那一刻算起的。

换位思考，如果你自己在听音乐，会介意一个看着顺眼的人跟你说句话吗？

所以，有这种顾虑的菜鸟本质上还是觉得搭讪不是一件好事。

2．一上来就开始关于搭讪对象穿戴的话题。

女性的穿戴，包括拿着的手包，身上洒的香水，都涉及她的品位和个人空间，直接去讨论是很冒昧的。哪怕你是问「你穿的鞋是哪里买的」，都会引起一些姑娘的反感。不过，她手里拿着的鞋是可以问问的。

所以，如果对方抱着个玩具，你可以上来就说：「这个玩具真可爱。」因为这是在评论玩具而不是评价她本人。但如果搭讪的第一句话就说，你的鞋如何如何，你的裙子如何如何，你的手包如何如何，这就有些危险了，搞不好她会觉得你很变态。

3．对搭讪对象挑三拣四，想通过漂亮女孩给自己激起的冲动来战胜对搭讪的恐惧。

如果是有经验的老手，当然可以只去搭自己喜欢的对象。但作为还在练习勇气的新手，光盯着漂亮女孩会让你的进步变得十分缓慢。

因为，搭讪的恐惧其实分为两部分，一是跟陌生人讲话，二是对在意的对象的患得患失。所以，从自己不在意的对象练起，就可以把这两部分恐惧分开去克服，反而能进步更快。

4．刻意走到搭讪对象的左（右）前方，再回头搭讪。

好像这是许多搭讪指南讲到的路搭的一个要点，但在实践中我们发现并不好用。

因为，如果你需要快步走到她前方再放慢脚步跟她搭讪，那么在这个过程中稍有外界干扰，你没能及时开始讲话，都会让此刻你的整个状态显得极不自然。

倒不如痛快点儿走到她旁边，随即开口搭讪。

记住，如果是在对方有安全感的环境，这样突然说话并不会真正吓到她（即使她听到「你好」之后捂一下胸口）；如果是在缺乏安全感的环境，你刻意走在她前面，就算你不搭讪，姑娘心里也会打鼓。

5．在开口之前从对方的表情来判断搭讪的成功率。

以为冷若冰霜或牛逼哄哄的不好接近，以为搔首弄姿或傻了吧唧的就容易得手，其实多数时候，这种判断是毫无意义的。

你上前搭讪的成功率取决于你带给她的感觉，这跟她注意到你之前的她自己的情绪状态没有关系。如果要判断搭讪的成功率，应该是从你对她说第一句话之后观察起。

6．只注意女孩的相貌身材，却忽略对她的衣着和随身物件的观察。

一次 Bewitchery 跟踪那个从星巴克出来的女孩，既然她空手拿着一杯外卖咖啡，就可以估计出她会马上进入另一个私人场所，所以不宜跟踪过久，应该立即出手。可惜，Bewitchery 忽略了这一点，等他开口讲话时，女孩已经要上电梯了。

7．进一步对比总结第 5、6 两点，搭讪前对女孩衣着物件的观察是帮你判断出手时机的，而搭讪开始后对女孩表情态度的观察才是帮你判断自己的成功率的，但新手往往把这二者搞混。

8．跟踪目标时间过长距离过近，在搭讪对象身边徘徊良久都不出手。

女性，尤其是漂亮的女性，对自己方圆二三米范围的男性有着天生的敏锐，你的犹豫不决只能降低你在她眼中的形象。

所以，跟踪观察可以，但一定要保持距离，不能让她发现，一旦靠近目标，就要坚决出手。

9．对地形的了解也很重要。

在自己不是很熟悉的环境跟踪目标一定要盯紧。有时候，一个意想不到的岔路就会让你的目标永远消失。

女人为什么会注意你：细节决定成败

女人为什么会注意你，我的结论是：细节。

即使有社会阶层的划分，让女人不会去接近某一群体的男人。可是，一旦必须与之相处，依然会有感情发生的可能。比如，军训时女学生暗恋上指导员，插队时女知青看上农民兄弟，最典型的例子就是王佳芝了，女杀手爱上男靶心，天天瞄着他，不爱上都难。

女人可能因为金钱接受一个男人，也可能因为权势委身一个男人，但真正喜欢一个男人，还是需要感性的扰动，而这个过程就是在一个个细节中完成的。

整齐的鬓角、灿烂的微笑、修长的手指、洁白的牙齿，甚至是一句话、一个表情、一个举动……就是诸如此类的细节让女人在一瞬间对一个男人的态度从平常变成好感。

那些大道理都是事后自圆其说的。

我对女人最大的了解就是明白她们是不可了解的，所以从来都觉得那些技巧和手段真的很扯淡很扯淡。

我所能做的就是走到她们面前，老老实实地表现真实的自己。因为真实的自己包含着最丰富的细节，说不定哪个细节就被哪个姑娘看上了。

这才是最美妙的体验。

如果非说存在什么恋爱技巧的话，我觉得就是那种让你忘掉一切技巧的技巧，让你回到自我的技巧。

每个人都有独特的地方，都有一些细节会打动世界上的某一类对象。关键是去寻找、筛选，而不是征服、搞定。

宅男们的非典型问题

这半年来，无论在生活里还是网络中，我开始关注一个群体——宅男，下面讲讲从我眼中看到的一些非典型问题。

头部毛发篇

首先要说的是鼻毛。鼻毛是面部毛发中最有实用价值的，但这并不意味着你要时刻把它们呈现出来。可事实上搭讪班 70% 的学员，我都见到过他们的鼻毛。从稀疏到浓密，最厉害的就像水平上升而后又兵分两路的卫生胡，严严实实地堵着鼻孔，让对面的人产生强烈的窒息感。

也许这样形容有些刻薄，但是你要知道，有些事在你的生活中可能永远不会被人提醒。因为你的哥们对此浑然不觉，而你想追求的那些女孩，她们只会说：「哦，其实你人挺好的，只是我最近有些忙。」

另外就是长发。我一向觉得飞扬的长发对人的状态有着放大的作用。所以，艺术家或者艺人留长发可以彰显他们的热情奔放与放荡不羁，但是一个沉闷、羞涩的宅男留长发，给人的感觉往往却是自暴自弃和破罐破摔。所以，在你改变自己之前最好先改改发型。

再有就是胡子。有的人从不刮胡子，理由是怕越刮越硬，结果就是嘴唇上飘着软绵绵的两撇鼠须，二十多岁的人了，还像个刚刚进入青春期的中学生。另外一种就是刮得不干净，满脸胡子拉碴，尤其是下颚和脖子，再配上几个大紫包，显得饱经沧桑外加大病初愈。

胡子这东西，我的体会是，除非你留得很有型很讲究，否则，不如彻底刮干净。

身体接触篇

以前上大学的时候，我只注意到那些没有男朋友的女生走在校园里爱手拉手。现在发现有的男士刚刚认识就互相又摸胳膊又拍大腿，我才意识到可能这里有些共性——俗称替代或者补偿。其实在男性之间，上级对下级、长辈对晚辈，偶尔是可以拍拍肩膀摸摸脑袋的（严格说也不应该）。但相同年龄的人，还是应该保持身体的空间距离。除非特别熟悉的关系或者在特殊的状况下，比如中国男足把巴西男足给赢了，咱们可以抱一抱。

说到这里有人会反驳，这只是个习惯，意大利男人见面还亲脸呢。但是别忘了，人家男女之间也是这么热情。所以，一个讲究「男女授受不亲」的民族，同性之间身体接触的密切程度远远超过异性之间，其实是有问题的，只是因果关系已经说不清楚了。

文化上的事就不能深究了，仔细去观察你的周围，走在街上勾肩搭背的都是什么样的男人（其实同性恋反倒比较收敛），而 PUA 往往把能量都留在女孩那里。你想成为谁，就去养成谁那样的习惯好了。

最后必须再啰嗦一句，一群男人站在商场里，盯着过往的美女的同时还互相摸着，这个是很诡异的。

思维习惯篇

在网上看了许多帖子，我对宅男们在两性交往的思维方式有了深刻的体会。简而言之，就是因为想的多做的少，所以在思考时会严重脱离现实。比如网络上有些帖子，写上说话的内容，还特别强调要配上什么样的表情语气。（缓缓的、悠悠的、深情的……）

你以为这是在演电影吗？你是男一号她是女一号，你的面部特写占据三分之二的银幕，观众都在仔细盯着你的每一个细节，认真琢磨你的每一个包袱？

真实世界完全不是这样。搭讪的时候，你是茫茫人海中微不足道的一分子，女孩是会注意你，但也不会太注意，你的语言和举止都要简练干脆。你只是去搭个讪而已，结果在一定程度上是听天由命的，你不可能对一个陌生人有太多的影响。而那些复杂的逻辑和细腻的神态都是白搭，是只有宅在家里才会产生的幻想。

这种把自己放在银幕正中央的思维定式，既是自恋的根源也是自卑的罪魁，因为所有来自外界的肯定和否定都被你放大了无数倍。

印象最深的就是一群搭讪犯站在商场，有的学员就会做贼心虚地问：「咱们在这里这么久了，会不会引起保安的注意？」

我就问他：「那你记得这个商场的保安长什么样子吗？」

坚定比自信更重要

某天傍晚，建外 soho 的广场里，我和搭讪班的小 A 同学在搭小夜场。

A 女就在此时出现了，这是属于半年才能一遇的那种美女，魔鬼我当仁不让自己上了。

从起身出发到张口「你好」，时间最多间隔 15 秒。她是个科班出身的演员，估计对被搭也是见怪不怪了，我干脆人家也痛快，聊了 10 分钟，顺利拿到号码。小 A 同学暗中全程公证。

八点半我们收工，在东单等地铁 5 号线的时候，B 女从车里出来了，她属于每天都能遇到的那种美女。为了练习地铁场景，我决定也去搭一搭，但其实兴趣并不是很大。

就这样，我尾随目标走进了换乘 1 号线的通道。B 女的背影很好，但跟上去再看正脸，实在不是我喜欢的类型。当时就有放弃的打算，可换乘通道几乎等于单行线，想来想去决定还是讪始讪终吧。

就在这段短暂的思想斗争中，我和她已同行了近一百多米。跟踪越久，状态似乎也越来越不自然，我竟然开始在意周围人的目光了，也开始困惑第一句话该说什么了。要知道平时的我根本不会考虑这些问题，看来只有当自己「感觉到不自然」的时候，才会去想「做什么才自然」。

眼看就要到 1 号线，我终于勉强开口。女孩有些吃惊又有些害羞，红着脸笑了笑，什么也没说低头就走了。我像完成了一桩任务，如释重负地回到了 5 号线。

回忆同一晚上的两次搭讪，虽然 A 女的难度明显要大过 B 女，但我在 B 女面前的果断自信却远不如在 A 女面前的表现。究其原因：对于惊艳绝伦的 A 女，我找不出任何不出手的理由，所以坚决果断一挥而就；而对于姿色一般的 B 女，则让我有了挑三拣四的借口，虽然只有短短几十秒，却引出连锁反应，最终表现得像只菜鸟。

作为一个十恶不赦的搭讪惯犯，观念我早已突破，技术也游刃有余，失败更能坦然面对，但即便如此，出手时的片刻犹豫依然会导致方寸大乱。由此我意识到一个搭讪时至为重要的心理状态——坚定。

之所以要讨论这个问题，不是因为我想要认识 B 女，而是因为我不喜欢那种感觉——慌张。每当那种时刻，我觉得自己又不是自己了。

导致慌张的原因往往是犹豫，而导致犹豫的原因其实就是作为新手，不坚定的原因可能是观念不对或者经验不足；而作为老手，不坚定的原因却可能是贪婪或者懒惰。

作为一种解决手段，有人提出「三秒钟法则」，即看到目标三秒钟之内必须出手。但我发现这招更适用于新手，对于老手，关键还是看自己的内心是否坚定。是的话，即使跟踪一个小时也是像狙击手在等待时机；不是的话，就算三秒内出手还是会遮遮掩掩吞吞吐吐。

所以，当环境的束缚，经验的欠缺，对方的拒绝不再成为搭讪的心理障碍时，剩下的对手越来越指向我们自己。

「我是否真的想？」——以后出手前我会再多问自己几遍，而一旦做出决定，我就一定不再考虑这个问题了。——这适用于搭讪，也适用于约会，也许还适用于其他许多许多事情。

【我的成功搭讪实例】

螳螂一号捕蝉，螳螂二号在后

那是前年夏天在五道口城铁东面的一条小路上，时间是傍晚。我又发现了一个搭讪的目标，但与以往不同的是，这回还有另一个哥们也在跟踪她。

搭讪已经几年，这还是第一次有机会近距离全过程观察自己的同行是怎么干活儿的。这让我很激动，甚至当时都打算放弃这个女孩，仅仅只是怀着学习和交流的目的，跟在那哥们的后面观摩一番。一来，看看别人是怎么搭讪的；二来，是想站在客观的角度，看看自己经常干的事情在别人眼中究竟是什么样子。

这条小路沿着铁路自北向南，当时路上就我们仨，可以说机会绝佳。我和他、他和她都保持着两米的距离，有那么几分钟，三人步伐一致，如果有第四个人看到一定会觉得很好笑。

他似乎感到了我的跟踪，走路开始显得不太自在，紧盯女孩的目光也变得东张西望游移不定。我理解他此时的心情，毕竟自己每次搭讪也不愿意被别人看到，因为内心深处总觉得这事其实有点儿那个。

但是，这次作为一个旁观者，我突然有了一种特别清醒的意识：其实搭讪这事儿太无所谓了。那哥们为什么要在乎我在看着他呢？我又能把他怎么样呢？除非他抢劫，我勇士点儿能打个 110；或者他搭讪被拒绝，我小人点儿能幸灾乐祸一下。否则，如果他搭上了，我也只能假装君子似的经过他们俩，然后心里羡慕加嫉妒。

这些勉励的大话以前搭讪时也无数次对自己讲过，但好像都是犯罪嫌疑人在为自己辩护，多少总是有些心虚；但这次跟在他们的后面，仿佛自己是法官在宣判搭讪无罪，觉得特别的理直气壮。并且心中还为那个小伙子惋惜，为什么这家伙还不动手呢？

终于，他似乎是放弃了，脚步忽然慢了下来。我抓住时机三步并两步，跟上了那女孩，毫不犹豫就问好开聊了。

而且我也没在意自己是在她身旁几点的位置发话的。这里顺便强调一下，有的搭讪书上说要在她的侧前方开始，我觉得纯粹是故弄玄虚，因为整一圈儿我都试过了，没多大区别。

走了没多远，女孩告诉我她到家了，但我们意犹未尽，又站在小区的门口继续聊了 20 分钟，其间那哥们经过了我们，我和他对望了两眼。

这次搭讪还有一个发现：在女孩的地盘搭讪成功率都比较高，比如家、单位、宿舍……

可能是熟悉的地方会让她们更有安全感吧——「我的地盘你可以做主」，但是，「你的地盘我可不敢让你做主」，女孩有时会有这种心理。

坦然面对自己，保持良好心态

心态源自观念。一个极端的例子就是「偏执狂才能生存」，因此，首先你要意识到这点：异于常人的心态往往来自与众不同的观念。

在生活中我们常见这样的情景：一个平时也算有魅力的男子，一旦面对自己特别中意的女孩，立刻又变得像个木瓜。这其中的原因就是，虽然他具备不错的自然条件，但在骨子里的观念上，却跟大家是一样的。

记忆深处，有这样一件经历可能对我影响很大。那是五岁那年，在得知人会死亡这件事情之后，我体验到了一望无际的黑暗和恐惧，并且有长达几个月的时间茶不思饭不想。

长大后跟朋友交流这段童年时期的死亡意识体验，他们的情况大多却是：虽然也害怕过，但被大人哄一哄马上就好了。

所以，成年的我很自然地就接受了这样一种略带灰暗的观念：任何事物都终将失去，除了回忆。——可能这也是本人记性超强的原因。

不曾预料的后果是，在与女性交往的过程中，我发现这一悲剧性格竟然导致了刀枪不入的心态。因此，我很少「打压」，更不把她们作为「对手」，因为我知道即使追到了其实也留不住多久，我只是做一个男人在年轻时该做的事情，真正让我恐慌的不是眼前的美女而是流逝的时间。回忆是我对付时间的唯一武器，而女人的美丽则是让回忆保持鲜活的防腐剂。

用最好的方式延续自己的基因，大概这是多数人在中意对象前患得患失的生物学根源。认清这点之后，也许你可以试试从另一个角度理解为什么许多花花公子最终会选择一个相貌平平的女孩；而你，也不必为苛求泡妞时的良好心态而继续耿耿于怀了。

因为，大家全都差不多，只有承载正常人的包袱才会享受正常人的快乐。

而作为普通人的一种常见误区就是：为了达到不可能的完美，反而把正常的问题放大了数倍，这才是需要避免并且也是可以避免的。

坦然接受自己的一切，包括缺点，才是让你把错误降到最低的捷径。错误最少的人就是最后的胜者，你的对手不是她，而是那些跟你一样追求她的男人，以及你自己。

【我的成功搭讪实例】

最八卦的搭讪——一辆破富康拉了四个中华小姐

那是二〇〇三年九十月份的某一天，我在北京秀水街溜达。当时秀水街还是一个狭窄的露天市场，但美女比现在要多，估计是由于那会儿假货猖獗吧。

走着走着就看到一个非常引人注目的女孩，她经过之处几乎所有的男人都会盯着她，这让我觉得下手很不容易。而且这女孩还特高，估计有 1 米 75（后来上她的官方网站一查是 1 米 77），让我感到即使要了电话再发展也有难度。

但那时我刚刚开始搭讪生涯，特别的敬业，就喜欢挑战自己的心理极限，所以，我决定还是要试一试。

她买了很多东西，还包括一个大旅行箱，我一直在暗中跟着，直到最后她离开市场，准备在永安里的长安街上叫出租车。我忘了搭讪的第一句话具体是什么了，几年前的记忆真的是有些模糊，反正不是精彩的，类似于「你买的东西真多」之类的傻话吧。她先是愣了一下，再定睛一看觉得我不像坏人，就回答了两句，然后转身又要去打车，这下我急了，赶紧又叫住她，明白告诉她我想认识她。

她的反应倒是很和蔼，说自己是来参加中华环球小姐大赛的，在复赛中被淘汰了，北京是她们这次活动最后的集散地，明天她就要回家乡了（我不能说出地名，要不大家就能查出她是谁了），而且以后也不会再来北京，估计认识也没用。

其实我的目的主要就是为挑战一下自己，所以也没怎么失望。于是我建议既然没有下次，那不如给她做最后半天的导游吧。

她倒很爽快地答应了，说自己正要去西单跟另外几个也被淘汰的选手会合，我要是没事可以一起去。

「我靠！被淘汰的中华小姐那也是中华小姐呀，还好几个！焉有不去之理！」——这段心理活动到今天都记忆犹新。

于是我马上点头。接着她又要伸手打车，我说坐我的车吧，反正都是富康。就这样一个认识不到 5 分钟的大美女就上了我的车，常言道「艺高人胆大」，没想到色绝人胆也大。到了西单明珠，又见到了台湾小姐、荷兰小姐、纽约小姐三个中华小姐，不过其实都不怎么地。海外华人里要挑出个美女还真是勉强，怪不得我的哥们留洋之后都往回跑呢。

不知不觉已经晚上 9 点了，海外赤子想尝尝北京烤鸭但又找不到饭馆，于是都上了我那辆破破烂烂的富康车。

路上我就暗想，我要是个变态连环杀手什么的，今天可就赚大发了。

可其实我只是个小气鬼，越是什么中华小姐我越舍不得带她们去好地方，就让她们发扬一下中华民族艰苦朴素的优良传统吧，于是我借口全聚德已经下班，把她们带到了天外天。

五个人要了一只鸭子（不知自己能不能算另外一只？），再加上两个凉菜两个热菜，好像才一百多块钱，当时的天外天真便宜！吃过之后中华小姐对中华美食赞不绝口，纽约小姐还把剩下的全打了包，一点儿也没浪费（这一点很让我这个大陆人感动）。

这时候已经接近十一点了，吃饭的过程中就不断有比赛组委会的各种男人打电话叫她们去唱歌，她们全都以明天一早要赶飞机回绝了，所以，我也没再提议什么活动。饭后大家挥手告别，我顺路把打包的纽约小姐送到了她在北外的亲戚家。怪不得她要打包呢……

至于那个大陆美女，我只留了个她在老家的宿舍电话，后来没打过就删了，反正我觉得也没戏。这种情况下即使是交普通朋友，我觉得也挺傻的。大家萍水相逢，感觉不错就处上这么一小段，这不挺好么？

我想可能就是因为自己一开始就表现出了这种心态，所以她才会上我的车的。

总有人问我都搭过什么级别的女孩，其实什么级别的我都搭过，只是中华小姐这个概念比较八卦，所以就写了出来。内心深处我并不认为这些选美小姐就真的有什么与众不同，倒是一些生活中的平凡女孩会让我觉得特别心动。当然也可能这是酸葡萄心理，不过我真觉得无所谓，我又不是伊索，我只是一条在街上游荡的狐狸……

紧张状态的心理分析

在搭讪班的实践中，我有机会近距离地观察学员们的各种紧张反应，结果发现其中也是有迹可循。

按照心理动力学的方法，搭讪时的紧张可以分成两种：开始前的紧张和开始后的紧张——开始前的紧张本质上是让当事者逃避行动，而开始后的紧张其实是让当事者回避责任。

就像炎症是身体的自动保护反应，人的不良情绪也是一种防御机制，保护我们的生理和心理不受进一步伤害。比如恐惧可以使我们的身体远离危险，而搭讪时的紧张则能让我们远离失败（搭之前）以及负面评价（搭之后），防止自我认同危机。

相对而言，搭讪开始之前的紧张比较容易理解。比如脸红心跳、腿脚痉挛，已经是形同废物的人，怎么还能要求他去搭讪呢？再有就是貌似合理的借口，比如「开场白说什么好呢」「我今天先观摩一下」「等我抽完这根烟」……

总之没有开始，「我」就不用面对失败了。

接下来在行动之后，如果对方态度不友好，这时另一种紧张就开始紧急启动，其中的内在机制更加隐秘。我们经常可以看到，一个平日里沉稳成熟的小伙子，面对着他心仪的女孩时，立马就跟换了个人似的，支支吾吾且抓耳挠腮。一句话，根本就不像个大男人了。

传统的解释把这些反应看成是不自信的结果。但是，用「不自信」作为「紧张」的原因，其实等于什么也没说。我更倾向于认为「紧张」是另一个心理过程的开始——如果我都不像个成人了，那么我就不必为眼下的尴尬、挫折、失败负责。因为此刻的「我」是个「孩子」，而「孩子」是可以被原谅的。

也就是说当面对困境和压力时，人其实会「纵容」自己的紧张，通过紧张时的表现给自己戴上一个不成熟的面具，从而让那个脆弱的自我避免承担责任。

我们不妨把这种紧张的表现称作「儿童化」反应。细心观察，其实体现在生活中的方方面面。比如，面对领导上级长辈权威，有人会语调变得尖细，神态做得天真，动作显得憨傻。这种「低」和「幼」的姿态既能让对方获得足够的尊敬和安全，也为自己可能的错误预备好了台阶，所以一直是被传统文化所接受的行为模式。

如果把上级作为父性权威的伸延，而把美女作为母性权威的伸延，那么就很容易理解这种行为的心理根源。在爸爸妈妈面前，嗷嗷待哺的婴儿总是可以得到关照同时免除责任。

虽然 80 后不一定看过《天仙配》，但各种潜移默化的教育还是曾经这样影响过我们，男人面对美丽性感的异性，最好先别像个男人，要像个孩子或者傻子，才能带给对方最大的安全感，才能体现自己的纯洁无瑕。我小时候看过的国产爱情电影，关键时刻，女猪脚总是轻推一下男猪脚，同时娇嗔一声：「瞧你那傻样！」男猪脚此刻再摸摸猪头，「嘿嘿」两声，于是两个人的关系就成了。

社会习俗的东西我不做过多评价，只想在这里提醒大家，这种自我贬低的招数在当今的两性交往中其实有害无益。

所以，好不容易鼓起勇气的搭讪犯，出手之后如果被对方接受，还能潇洒自如侃侃而谈，但如果对方反应冷淡，立马就会方寸大乱手足失措。这时「儿童化」的表现就特别常见，那个成人的自我此刻龟缩到孩童的面具之后。这样，即使她拒绝了我，但我已经不是刚才那个男人了，我我我躲起来了我……其实此刻，才是错误真正的开始。

当搭讪作为一项培训后，我越来越觉得大家不仅是来学习认识女孩，同时也是在完善自我。在向陌生女孩搭讪的瞬间，我们成长过程里的许多幼稚的、非理性的观念和习惯得以彰显，认清并改掉这些问题，带给我们的快乐一点儿也不亚于要到一大堆电话号码。

从这个意义上来说，自信已经不是得到外界认可的手段，而是自我接受、自我成熟的标志——「我」在任何情况下都能保持一致，这本身就是目的。

如何应对紧张

克服紧张心理是许多拓展训练的内容之一，下面就讲讲搭讪班的经验。

对于那些畏缩不前的学员，我发现最有效的措施不是讲道理，而是刺激他。用尖刻的语言刺激他，也用其他学员的成功刺激他，当紧张转化为愤怒和嫉妒时，行动往往就开始了。

最经典的场景是这样的：五六个搭讪犯站在一起，一个火辣的女孩从面前经过，我问谁上，众人却纷纷推脱。眼看目标就要走远，终于有个搭讪犯冲了上去（这就是人多的好处）。三言两语之后，一对陌生男女竟翩然而去。此时，剩下的搭讪犯们都会眼冒金星口干舌燥，接下来，今天的训练就会迎来一个小高潮。

这样的体验比看一百本把妹书和励志书都管用，因为你亲眼看到一个跟你 99% 都一样的人成功了，而你和他那 1% 的差别就是行动。

有行动的人最终跟美女在一起，没行动的人只能跟魔鬼在一起，这就是搭讪班的残酷写真。

一直以来，我都认为用放松来应对紧张其实是个误区。紧张是人在应激时候的一种表现形式，面对自己向往的目标，你的内心是不可能也是不应该平静的。即便在某些时候，表面上需要显得镇定，但也仅仅是策略而已。

本质上，能够高度紧张，说明你对成功有高度渴望，只不过心中另外一个束缚自己的对手也相当强大，两者的激烈冲突让客观世界中的你无所作为。

根据我上一节的分析，紧张不是冲突的结果，而是解决冲突的「功能」，这种功能的目的是让你「保持现状」。因为未来尽管美好，但毕竟未被经历；现实虽不如意，但基本上已能忍受。

本质上，人是直接经验的动物，而道理却是关于过去和未来的一系列因果关系，所以一种有效的刺激方法就是把未来变得更真实——亲眼看到美女被同伴搭走了；同时把现实变得更残酷——让自己体会极度的后悔和失落。当「眼前」变得不可忍受之时，怯懦的搭讪犯就有可能采取行动了。此刻，「紧张的感觉」往往被「愤怒的感觉」所取代。因为愤怒是指向当下的，所以比讲道理更有效。

另一个有代表性的案例是我在东方新天地的百米冲刺搭讪。行动之前由于某些原因我陷入了犹豫，但是激烈地奔跑之后，生理上的亢奋覆盖了心理上的软弱，那一刻的我虽然气喘吁吁却更想表达，而平静状态的我则是在恶性循环。

综上所述，紧张是人在内心冲突之时要保持现状以及回到过去的一种趋向，所以应对的关键不是平息冲突而是改变这种趋向，也就是说应该转化紧张而不是消除紧张。愤怒或者亢奋通常都是不错的出口，甚至适度的嫉妒有时也可以被利用。

关于行动之后的「儿童化」问题目前只能通过认知来解决。比如，多数人都会觉得一个成年男子说话「娘娘腔」是很恶心的，同样，「娃娃腔」其实也是个坏习惯，反正我一旦意识到之后很容易就克服了。这跟别人的认可无关，这是你和你自己的事情。

最后强调一句，因为人的适应性，所以任何没有及时转化为行动的不安会重新被习惯，这样的你就越来越难以改变了。

如何让她建立安全感

理性地分析搭讪，首当其冲的是安全感的建立。站在被搭讪的女孩角度，当陌生男人过来讲话时，第一考虑的是自己是否安全而不是对方是否出色。

我们来归纳一下公共场合跟女孩主动讲话的男人有几种可能：

一、劫财劫色，变态（花痴、暴露狂）

二、骗财骗色，马路求爱者（轻度不正常，想不开的人）

三、正常搭讪者（爱美之心人皆有之）

四、社会工作者（推销、调查、培训），求助者（问路、问时间、借手机等等）

以上排序，安全级别由低到高。对于目前的社会，第三类正常搭讪者其实已经属于安全范围。

而多数搭讪者不能建立安全感的原因在于被误认为第二类甚至第一类人。

衣着、形象、场合、时机的选择不当都可以成为被误解的原因，但还有关键的一点，就是在这里要强调的：欲盖弥彰反而弄巧成拙。

一种情况是想通过扮演第四类人先接近对方，然后再转换角色达到目的。

还有一种情况属于潜意识里残存的对搭讪的罪恶感，只敢以第四类的理由跟异性开始说话。

但毕竟最后都要把话题归结到要结识对方，结果就是反而让女孩怀疑你的人品、动机、心理有问题，把你从第四类直接打入第一、二类。

搭讪者的这些错误都是主观上在掩饰自己，客观效果又分为两种：一种是装得太假，让女孩一眼识破；另一种是装得太像，反而把自己套牢。

举个例子，一次搭讪班在新华书店训练，一位学员看上一个在数学类书架旁边的女孩，他在女孩左右逡巡了十几分钟，突然问出了个很深奥的数学问题，魔鬼老师听到当时两腿就软了。还好女孩比我坚强，像刘胡兰一样回答了三个字「不知道」，这次搭讪就夭折了。

陌生人交往的不安全感有两种可能，一种是对方身份本身，另一种是对方身份的不确定性。所以，尽早诚实地表明自己的目的，是建立安全感最有效的途径。

我自己的习惯通常就是直接告诉女孩我是搭讪的，反而不会让她有更多猜想，有了安全感之后，女孩才会有可能进一步观察你值不值得被接受。

如果万不得已要以第四类身份开头，我也会把问题和要求尽量简化，而且故意带点儿夸张的假，绝对不能太真。主动让女孩看出我就是在找借口说话，然后在最短的时间恢复搭讪的本来面目。相反，转换真实意图的时间越往后，女孩对我的信任感也越低。

当然，还有一部分保守的或者神经质的女孩，即使面对正常的搭讪，也会横眉冷对甚至落荒而逃。遇到这样的挫折会促使一部分搭讪者不敢再表明自己的真实目的，但这绝对是个错误。人应该为自己存在，为能理解自己的人存在，而不是为误解自己的人存在。毕竟，通情达理的女孩越来越多。我们为她们而搭讪，我们的搭讪方式也为她们而准备。

以礼搭讪

我越琢磨搭讪的方法与技巧，就越有这样一个体会：那些行之有效的经验往往都符合一个原则——礼貌。

比如练习广场搭讪，发现目标后，学员跟上去，广场行人不多不少，女孩走得不紧不慢，正是开口的好时机。可学员却因为光天化日之下的压力不敢接近目标，于是便跟跟跟，一直跟着女孩走出广场，要过马路了，这才走到人家身边，因为此刻周围的人不会注意到他在搭讪。但开口之后，经常是失败。而相比之下，那些在广场上就出手的学员成功率要高得多。

这个影响搭讪成败的因素被称之为出手时机。过去，我们习惯用「猥琐」来解释出手的失败，这是一种把焦点对准搭讪犯的思维。但是，换在女孩的角度考虑，其实就是个礼貌问题。人家正在过马路，心思注意着穿梭的车辆，谁有工夫听你说话。

循着这种思路，我重新审视搭讪的每一个方面。

第一，搭讪犯的自身形象。这是最基本的礼貌，一个衣冠不整、举止粗俗的人，本来走在街上就对不起市容，更别说拦住楚楚动人的女孩要求认识了。

第二，搭讪的出手时机。看目标的状态而不是表情，样子不跟搭讪成不成基本无关，但她是否悠闲这一点却很重要。尽量选择人家空闲、有安全感的时候，照顾别人的感受，也就提高了自己被接受的可能，这一点男女其实都一样。所以，不要在女孩过马路、打电话、购物的时候去打扰她，也不要在拥挤嘈杂、光线昏暗或者空旷无人的地点开始搭讪。

通常来说，走得慢且东张西望的人是悠闲的。但也有一部分女孩天生喜欢快走，这时就要看她的脑袋。低头走得快的，估计就是习惯；抬头走得快的，大多是在赶时间。

最后还有一种人，低头又走得慢的，可能是有心事，还是不要打扰的好。

第三，开场白不能拐弯抹角、声东击西。要知道，面对陌生人，你会紧张，女孩更会紧张，尽快表明你的来意就是对女士的一种尊重。

许多新手总是挖空心思去琢磨开场，其实不过是想掩盖自己的搭讪意图，希望自己能不以搭讪犯的身份接近对方，或者让女孩来主动发现自己。这种心理其实非常可笑，可以算是掩耳盗铃外加顾影自怜的综合体。

有人会说，我的目的就是为了能有效地认识她，采取什么手段并不重要。有趣的是，根据大量实践证明，诚实与礼貌的开场恰恰是成功率最高的。

第四，仅仅开门见山还不够，一句「我想认识你」多少还带点儿唐突，更高级的技巧就是巧妙地表达你的意图，但记住，只是「自然」和「委婉」，而非「掩盖」和「否认」。

比如，下班高峰时在路边等出租车的女孩，就可以说「：你也往这个方向打车，那咱们是竞争还是合作？」

这样，既表明了你的搭讪意图，又不给对方形成压力，感觉更礼貌、更体贴，也更机智。

第五，搭讪开聊之后，要把坦诚放在第一位，因为此时的你们并不熟悉，还不是你表现聪明、智慧、渊博、个性的时候。好好向人家介绍自己，认真回答对方的问题，在初期能做到这些就足够了。那些故弄玄虚的回避，此地无银的打压，不仅是幼稚的表现，更是失礼的行为。

最后，即使到了约会阶段，表现幽默也应该是以自嘲为主。嘲笑环境容易显得你自以为是、愤世嫉俗，嘲笑对方更是南辕北辙、自掘坟墓。

一句话，高境界的搭讪犯要像个彬彬有礼的绅士。而所谓勇气，就是把方便让给女孩，把尴尬留给自己。

【我的成功搭讪实例】

最神奇的搭讪——两次搭讪了同一个人

为什么说「最神奇」呢？因为这样的事一共发生过四回。

第一回发生在刚毕业不久，有一天回母校见同学，天黑了才匆匆往家赶，在校门口看到一个可爱的女孩，于是跑上前跟她说话。那时的我还没搭讪经验，一切全凭本能反应，估计错误百出。好在我还像个学生，所以女孩倒是没有害怕，但聊天归聊天，看得出她对我没有兴趣。而我呢，表现得就太嫩了，一直缠着她要电话，语言乏味境界低下。可以说，这个女孩的心地真不是一般的善良，要换了有的女孩早打 110 了。就这样我一直跟着，到她上了公车才算罢休，最后只得到了一个名字。

时光飞快，转眼我已成长为搭讪高手。前年夏天的傍晚，我在蓝旗营一眼又看见了她。这里要自夸一下我的两个小天赋，一个是对女孩的名字记得巨牢，过脑不忘；另一个是认人的眼力剧毒无比。上次中学同班聚会，来了 30 个人，其中竟有 7 个这十几年间被我在银行、机场、医院、小区、麦当劳认出来过。我觉得就凭这两项能力，自己即使不搭讪也应该去做个保安。

她走得很慢，我当然跟过去开口了。也许是因为上次是夜晚，也许是她根本就不记得我，总之她没认出我。我们聊得很自然，几年来搭讪的本事在同一个对象身上比较才显出原来进步如此巨大。

出于诚实的品质，我在第 5 分钟的时候主动向她提起了几年前的那次经历，她回答完全不记得发生过，直到我说出她的名字，她才将信将疑地笑了。

曾经拒绝的遭遇突然变成了现在信任的理由，一下子我们感觉熟悉了许多。我们边走边聊，走过了易初莲花，走过了雕刻时光，直到走出了搭讪的话题……

第二回的开始也是发生在母校，毕竟这都是很久以前的故事，但我要先从第二回的第二次讲起。那天，已经是职业搭讪犯的我去海淀体育馆玩，刚开车进大门就看到一个自己喜欢的女孩迎面走来。我赶紧拐弯把车停在一个隐蔽的地方，然后转身追了出去。这里插一句，我觉得当着女孩的面从车里出来上前搭讪，太容易像个流氓了。还是走路偶遇比较自然。

我追上了她，用最普通的方式要到了电话，细节就不必多讲了。

一个星期之后，我们已经约会过两次，关系发展得比较迅速。第三次见面，她穿了一件淡黄色的紧身 T 恤，忽然间，我觉得眼前之人似曾相识。好在此时我们已经很熟了，我大胆发问。

我：「你还记得 3 年前，在北大校园的商店，你跟一个女孩在一起，有个男的跟你们说话吗？」

她：「哇，记得呀，事后我们还说那男的神经病呢，不是你吧？」

我：「就是我啊！就是我！上次你好绝呀，连名字都不告诉我，要不是今天你穿的这件 T 恤，我都不敢确认了。」

她：「当然不能理你了，我跟我姐在一起呢。当时我们在聊最近发生的学生跳楼事件，正感叹变态的人越来越多，你就从后面冒出来了，所以印象特别深刻。就是对你的长相没印象了。」

我：「不怪你没记性，是我长得没特点。不过，能再遇到就好！缘分啊……」

再重申一遍，好在我们已经很熟很熟了，要不非砸了不可。

第三回发生在去年的春天，她正在太平洋百货广场的花坛旁坐着，一看就是在等人。通常这种情况我会放弃，但那天有哥们在旁边硬要观摩，于是我坐到她旁边一米。

她在低头发短信，我也假装低头发短信，等到她抬起头来我开始搭讪。

我：「你也是在等人吧？」她：「是啊。」我：「我也是，已经等了 20 分钟了。」

她：「我都快一个小时了！」我：「我在等我哥们，这家伙比女人还能迟到。」她：「我也在等我男朋友。」我：「怎么现在都是男人迟到了，我要怀疑自己的性别了……」她的反应看来不错，我们继续聊着，在后面偷看的哥们被我顺便骂了个够，这厮正好今天迟到了。女孩的手机又响了，她低头回短信。她：「唉，他说还要一会儿才能到。」我：「吓唬他一下，就说再不及时过来，你就要跟别人私奔了。」

她：「呵呵，我就是这么给他回的。」我：「我就不催我哥们了，恨不得他再慢点儿。」可以说这是一个很成功的搭讪，就在我打算要电话号码的时候，意外发生了，她男朋友突然从我们背后冒了出来。估计他已经暗中观察了一会儿，刚才那条短信是故意的。

但是女孩很镇定，其实也就该这么镇定，又没迟到又没做亏心事，她跟我大方地告别，拉着男朋友走了。那男孩很帅，比他女朋友还有姿色，不屑地瞅了我一眼。

难怪丫迟到呢。

我和哥们开车离开太平洋百货，在等红绿灯的时候又看见了要过马路的小两口，好像正在吵嘴，女的生气男的在哄。

「这还差不多，」我对哥们说，「没留下电话，你不觉得可惜吗？」哥们问。「基本上不觉得，搭讪多了你就懂了。」两个月后已是盛夏，那天晚上，在王府井世都百货前的人行横道上，我在等红绿灯，突然发现她就站在前面，而且也认出了我。

我：「今天没人对我迟到。」

她：「哈哈，我也是。」

然后绿灯亮，我们就一起过马路了……

享受即时约会

作为一个相貌平平的资深搭讪犯，我问过许多女孩在搭讪那一瞬间她们对我的感觉，姑娘们诚实地告诉我：除了觉得这个人有点儿勇气之外，其他什么感觉也没有。

对比自己后续的成功率，似乎也印证了女孩们的回答。搭讪时间在 10 分钟以内的，再见面的成功率不到 30%；搭讪时间超过 30 分钟的，再见面的成功率超过 80%。

于是，我发现了一个有效搭讪的制胜法宝——即时约会。

在阐述如何即时约会之前，我们先了解一下被搭者的一般心理，这里不妨做个换位思考。假设我这样一个男人走在路上，突然人群中冲出一个相貌平平的姑娘，一脸诚恳地对我说「帅哥，我想认识你……」那么，不管咱是真帅还是假帅，我心里都会很舒服，因为我觉得自己的魅力得到了广大人民群众的肯定。从某种意义上来说，眼前这个跟我搭讪的姑娘就是群众代表。所以接下来，我会跟她开始一段亲切友好的交谈，然后在结束的时候，如果姑娘向我提出互留电话的要求，我又怎么能拒绝呢？就当是明星给粉丝签个名呗。

以上说的就是大部分女孩被搭讪时的心理过程。事后呢？你在她脑海里除了勇气之外留不下任何印象，而单凭勇气这点儿魅力是不能作为改天让她专门再来见你一趟的理由的，除非你们在短信和电话里能有新的了解。但话说回来，如果搭讪时的交流有限，短信和电话往往也是无话可说。所以，这就是大多数人搭讪容易再见难的原因。

那么如何避免这种局面呢，就是要尽量延长交流时间，因为只有这样才有机会表现出你的与众不同的地方，至少也可以让她对你增加一些熟悉感。所以，我们单独提出一项搭讪的重要技术——即时约会。

这里还要强调一下，有的书上说搭讪要有「时间假定」原则，比如事先声明「我再有 10 分钟就要走了」，以此让被搭讪的姑娘放心你不会长久纠缠她，从而愿意跟你交谈。但根据我的经验，这条理论纯属扯淡。因为，如果女孩担心你会纠缠她，那么即使是短时间的交谈，其实也是在敷衍你，这种情况下要到的号码没有任何意义。反之，如果她觉得跟你聊天愉快，那么继续追加时间也无所谓，直到姑娘必须要离开为止。而在这种情况下，我们就可以制造即时约会了。

即时约会跟通常意义的约会最大区别是没有时间限定，它发生在搭讪的过程中，可以是散一段步，也可以是喝杯咖啡，甚至是共进晚餐，随时可以开始也随时可以结束，相当地民主、自由和公平。

我把即时约会归纳为两个原则。

其一，追加时间原则。

比如你们在商场聊了 10 分钟，感觉还不错，女孩说：「我该去地铁了。」这时，你就可以说：「反正我也没什么事，就陪你到地铁入口吧。」等到了地铁入口，如果你们还聊得不错，你就继续说：「反正我也没什么事，就陪你到地铁出口吧。」等到了地铁出口，如果你们还聊得不错，你就继续说：「反正我也没什么事，就陪你走到地面吧。」等到了地面，如果你们还聊得不错，你就继续说：「如果你也没什么事，咱们就去喝一杯吧。」（最好找个西餐厅或茶餐厅）等喝完了东西，如果你们还聊得不错，你就继续说：「要不咱们顺便把晚饭也解决了吧。」

大家明白了吗，这就是追加时间原则。如果你在商场刚聊了 10 分钟就提出共进晚餐，对方通常不会答应，而且说实话，你自己也无法肯定共进晚餐就一定愉快。但随着交流的不断进展，双方是在自愿的情况下继续每一步，这时候感觉就既自然又愉快了。

其二，要求只提一次原则。

女人不讨厌提出要求的男人，女人讨厌的是那些不接受拒绝的男人。所以，我们应该大方提出自己的要求，同时也给对方选择的自由，不勉强不纠缠，不卑不亢不磨叽。在即时约会的任何一步，如果对方表示该结束了，我们都应该欣然接受。

顺便也强调一下，有的影视作品为了表现戏剧冲突，总爱渲染男主角通过努力让女主角回心转意的场面，这放在真实生活中基本是行不通的，因为谁也不是这个世界的男一号。

最后，针对那些想通过搭讪寻找真爱的朋友再讲一点体会，即时约会可以大大降低你的恋爱成本。因为有些时候，你跟她即时约会之后就可以确定没必要再见了，这对双方都有好处。

【我的成功搭讪实例】

一次如音乐般美妙的搭讪

印象里，能把泡妞写到哲学高度的作家就属米兰·昆德拉了。所以，当我、锋、闷骚和那个黑衣女孩都站在他的作品集前，一首神奇的四重奏感觉就要开始了。

这真是个不错的女孩，身材样貌都可人。如果搭讪能成为一首美妙的乐曲，那么这样的女孩无疑就是一个充满灵感的动机。

假如用乐器来比喻眼前这三个人，则闷骚优雅如长笛，锋庄严似黑管，而女孩的身材曲线让我不得不联想到小提琴。

演出就这么开始了。

黑管吹出了第一个音符，低沉、小心、紧张、试探。但紧接着小提琴给了一段欢快的回应。魔鬼指挥师假装捧起一本《生命中不能承受之轻》，目光越过文字，偷偷打量对面的这对男女。

锋和我已经认识一个小时了，这是个一眼看上去就像有为青年的职业经理人。作为新来的学员，锋在老师和同学面前一点都不拘谨，侃侃而谈、落落大方。但直觉告诉我，越是这样的男人搭讪可能越困难，因为他的生活太正常了。就像《生命中不能承受之轻》里的弗兰克教授，也许他需要一个萨宾娜来改变自己，也许根本不需要。

锋的脸色此刻已经像个黑管乐手一样被憋得通红，有时候实在不知道说什么了，女孩甚至会主动找个话题来消除一下尴尬。我怕夜长梦多，向锋做了个打电话的示意，让他趁着女孩心情尚好赶紧去要号码。

这是个活泼的女孩，能够主动找话题表明她有足够的安全感与自信，进一步讲这样的女孩往往也比较聪明。这可以从过会儿她能认出闷骚来证明——对环境的敏锐也是智商高的标志。

锋开口要电话了，这是个无奈之举，其实时机不算合适，但我觉得再拖延的话只会更糟。

女孩反问他是属什么的，锋答猪，女孩说可惜，如果是马就告诉号码。显然这是个聪明的托辞，因为此类问答魔鬼老师本人遇到不下 20 回了，从来就没答对过。

但锋最大的错误出现在垂死挣扎的一刻，他继续表白想要认识的原因是女孩看书的品位高，这句多余的废话把自己从一个勇敢的搭讪犯降级为一个蹩脚的推销员。

黑管谢幕，长笛出场了。

闷骚这次是充满自信的，一来是由于经过了两个星期的学习，二来是偷听到属马是正确答案。（呵呵，其实没用。）

我不懂长笛跟小提琴到底和不和，但是闷骚跟黑衣女孩的对话却是欢声笑语自始至终，直到他们一起下楼一起出门消失在我们的视线之外。

望着金童玉女的背影，我带领锋以及另一个叫「豆瓣两步完成」的兄弟化嫉妒为力量，在新华书店楼上楼下又是一通生磕。其间锋碰了两个钉子，「两步」兄弟战绩一负一平一胜，在苦尽甘来的最后一刻，他把我和锋特意叫到边上，让我们观摩如何取得号码。

但见「两步」兄弟三步并两步走到那个正在看书的女孩前，正色道：「我要走了，留个电话吧。」然后摆了个米开朗琪罗的大卫雕塑的 POSE，只不过左手多了个诺基亚，女孩就乖乖地把电话告诉了这厮。OK，今天的搭讪活动可以见好就收了。

我们三个正打算一起晚饭，这时失踪一个小时之久的闷骚又来电话了，于是搭讪班重聚和合谷。

一脸兴奋的闷骚这会儿应该改名明骚，他一字一句地给大家重复刚才跟女孩的对话，言语之间充满自信。

我理解此刻的闷骚，这种喜悦不是得意也不是炫耀，更不是要到一个号码或是得到一个跟美女上床的机会。这是一个宅男凭着真实的自我赢取一个美女欣赏的过程，没有技巧没有算计，有的只是尊重、关心和喜悦。

这是搭讪班成立以来第一个满分的作业，我是否还能期待更多呢？

如何搭到自己喜欢的女孩

如果你搭讪的目的不是性，那么当你突破了自我的障碍之后，就该考虑这个问题了——如何搭到自己真正喜欢的女孩。

怎样算自己喜欢的女孩呢？公认的标准就不再赘述了，我觉得有一点很关键，就是她是个会欣赏你个性的人。

说实话，开始搭讪的时候我并没有抱着这样明确的目的，但是几年过后意外地发现，通过搭讪认识的基本都是自己喜欢的女孩，这个结果让我惊讶也让我深思。

原来，自己无意中形成的搭讪方式其实有着相当的筛选作用。

首先，我不向对方暗示自己的金钱或者社会地位（本来我也没有），这样就把那些势利眼给过滤了。相反有些人喜欢在美女面前炫耀，在得到青睐的同时也引来了麻烦。

其次，我基本不使用技巧，比如有些泡妞指南里讲的那些读心术或者打压法。因为我喜欢聪明的女孩，可这些招数只能把笨女孩引到身旁。

还有，我也不用问路求助一类的伎俩，以及拿熟人或是在哪里见过等理由来套近乎。因为我觉得这样本质上不太道德，是在拿社会的社交伦理向对方要挟谈话机会。而且有主见的女孩是不吃这一套的，正好她们才是我喜欢的类型。

总之，我愿意为认识一个女孩冲破一切束缚，但不会用尽一切手段，因为前者可以让我站在意中人的面前，而后者则可能让我周围站满了自己不需要的人。

我搭讪的时候基本上是以问候开头，然后立刻表明来意。就是要很明确地让对方知道这是一个来搭讪的男人，接受不接受她自己看着办。有 50% 的时候我就被拒绝了，也不会再做什么努力。而剩下的另一半我会在接下来的交往中继续这种自然的方式，最终能走得很近的都是我喜欢的女孩。

这种方式认识的女孩基本有如下品质：聪明、善良、朴实、不做作、不势利、性情中人、特立独行。

我很少在文章里描述自己搭讪结识的女孩子，因为怕有臭显摆的嫌疑，但事实上她们确实都很不错。甚至包括几个在风月场所工作的女孩，也都乃侠肝义胆之辈。

虽然我不喜欢奢谈真爱，但对跟不同的女孩在一起的感受还是有着深刻体会。对一夜情我也一直有自己的看法：没有经历过的人或许可以去尝试，但乐此不疲的其实就有些可怜了。因为如果感觉好的话肯定就不愿只有一夜。只愿意吃一次的东西肯定是因为不够好吃，真正品尝过美味的人谁又有兴趣像神农氏一样天天勇尝百草？

流行的泡妞指南最大的误区就是宣扬可以把宅男变成万人迷，且不说这样其实是做不到的，就算做到了也不过是造就出一批情场玩家而已。但事实上，并不是所有男人都愿意这样。

要想搭到自己喜欢的女孩就要学会把真实的自己展现出来，这其实也是一门艺术，跟《把妹达人》有本质的区别。对于后者，我觉得更形象点儿不如翻译成《吧妹达人》——一个泡酒吧妹妹的能手。

消极搭讪与积极搭讪

【消极搭讪法】

我搭讪的次数越多，搭讪的风格就变得越消极。

这本是个正常现象，任何事情做多了，热情都会逐渐降低。但是在搭讪这件事情上，我却意外地发现，热情少点儿反而是件好事。所以，我把这个发现总结为消极搭讪法。

相比消极搭讪法，传统的搭讪可以称之为积极搭讪法，其特点是强调对场面的控制和主导，搭讪犯要尽量展示自己的价值和优点，真诚和幽默更是作为打动对方的常见手段频频使用。

而消极搭讪法的内涵非常简单，只是在表明来意时主动那么一下，之后就几乎都是互动了，对方话多我也话多，对方话少我也话少，对方微笑我也微笑，对方迟疑我也迟疑，对方尴尬我也尴尬，对方逃跑我也逃跑。总之，用不着一上来就表现得多么热情诚恳幽默健谈，就是搭个讪，认识一下而已，不行的话随时可以放弃。

消极搭讪法的产生绝对跟心态有关。随着经验的增多，我越来越感到，要到号码与否其实无所谓（关于这点是有科学解释的，以后专门讲述），面对机会不敢行动才真正可惜。所以，只要迈出了第一步，剩下的过程很自然我就遵从能量最低原则了。当然，我也是搭 500 次以后才逐渐体会到这些的。

并且消极搭讪法也更契合我以往的搭讪理念——用最真实的自己去获取对方最真实的反馈。世上的演说家毕竟是少数，我不是一个滔滔不绝的人，那我就少言寡语地去搭讪，虽然搭 10 个可能会失手 8 个，但跟剩下那 2 个情投意合的几率一定会更大。

下面就从实际操作上来对比一下。

【积极搭讪法】

「你好，我想认识你。」之后，只要对方没有作出明确拒绝，马上拉开话匣，排山倒海喋喋不休，话题带有鲜明的套路性，一般都是介绍自己以及赞美对方，有些门派还发展出专门的惯例。比如，「你的包包真漂亮，我想给我妈妈也买一个，能告诉我是在哪儿买的吗？」（赞美 + 求助 + 我有孝心 + 我没女朋友 + 我有钱）

【消极搭讪法】

「你好，我想认识你。」之后，等待几秒钟，根据对方的反应再来交流。就本人经验而言，多数情况下，不论是拒绝还是接受，女孩的态度都不会很极端，所以基本上我也平静随意。如果偶尔遇到个开朗外向的姑娘，当然我也会跟着激动一下，不过我那是为生活的奇妙而兴奋。消极搭讪法基本上放弃对场面的操控和影响，更着重于对对方态度的观察和响应。至于交谈的内容，只要不是不礼貌的，说什么都可以，哪怕平淡点儿也行，因为情绪已经在做交流，而结果又并不重要。

所以有时候，我通过消极搭讪法认识的一些姑娘，直到下一次见面时都不知道我是做什么工作的。因为安全感的建立其实不靠理性，而积极搭讪法的缺点就是经常破坏感觉。

更有证据来自女性朋友，她们也告诉我，随意中带一点诚恳的搭讪最容易被接受，有时跟一个腼腆的小伙子沉默十几秒钟反而会让姑娘们获得控制感。而那些上来就热情似火誓不罢休的搭讪才是最令她们尴尬的，留下电话其实就是为了快点脱身。

不过话说回来，积极搭讪法也并非一无是处。

其一，要到的电话号码可能更多一些，不管有效无效，记号码的那一瞬间总归是开心的。

其二，不会错过那些爱你在心又口难开的姑娘，问题是这种姑娘现在已经不多了，估计积极搭讪法放在民国年间一定更合适。

而消极搭讪法的好处就明显多一些。

其一，你用更接近自我的方式交流，不会觉得那么「累」。

其二，你不会迷失在一大堆无效号码之中，节约精力和感情。

其三，对被搭者的打扰降至最低水平，这是一个环保意识，以后全民搭讪了尤其需要重视。

最后用魔鬼搭讪班最优秀的学员的数据再做说明：

同样搭 10 个人，积极搭讪法能要到 7 个号码，消极搭讪法能要到 5 个号码，但是……

1．积极搭讪法的 7 个号码中只有 3 个是有效的，而消极搭讪法的 5 个号码中却可能有 4 个是有效的。

2．在后续中，为了找出有效号码，积极搭讪法要 7 选 3，消极搭讪法是 5 选 4，效率高低一目了然。

3．为了要到 7 个号码，积极搭讪法严重打扰了剩下的 3 个人；而消极搭讪法对另外 5 个人几乎没有影响。

所以，如果每个职业搭讪犯都把自己当做一个小型搭讪工厂的话，那么消极搭讪法无疑是投入产出比最高，环境污染指数最低的生产方式。

关于消极搭讪法的引申讨论可以涉及男性应当如何追求女性。在我的理解中，追求女性首先不是看人家是否喜欢你，而是先要确定人家是否讨厌你，这是一个前提。不讨厌的话再去争取喜欢，讨厌的话就赶紧撤退。当然，这里所说的讨厌有点儿言重，其实就是没兴趣的意思，但很多人总是意识不到这点，所以我还是形容得狠一些。

在平时的社会生活中，我们都会尽量隐藏对周围人的讨厌，久而久之，很多男性在追求女孩的时候就忘记了这个步骤，导致白费工夫甚至两败俱伤。搭讪的好处就是能有一个机会直接去考察她是否讨厌你，而消极搭讪法更能够把这个测试设定得简单明了，可积极搭讪法却忽略了这些有用的信息，因为他们太急于去吸引对象了。

积极搭讪法的存在还有一个原因就是影视作品的误导，无论《阳光灿烂的日子》还是《血色浪漫》甚至在《全民情敌》里，男主角搭讪女主角，总是伴随着有趣的戏剧冲突。但实际上，电影里的搭讪是给观众看的，热热闹闹才叫好；而生活中的搭讪只有两个人面对，多数时候，平平淡淡才会真。