15远离三种破坏性人际关系：批评家、受害者、自恋狂

远离三种破坏性人际关系：批评家、受害者、自恋狂

学会自我关怀：不迷茫不纠结，善待自己

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我们中国人是比较在意人际关系的，大多数人也是很容易受到他人影响的，因此当你学到自我关怀这样一个新概念、新方法的时候，在你自己使用时，或者从理论上来说，在你一个人的时候，你可能发现这个概念并不难理解，这些方法也并不难操作。但是，当一个中国人，把自己放在一个家庭、一个公司、一个团体中的时候，事情就开始变复杂了。

如果你周围充满了关怀的气氛，每个人都自我关怀，也都关怀他人，这显然就可以让你的自我关怀变得很简单，很容易培养。但事实是，大多数情况下，你周围的人可能既不了解自我关怀是什么，也不知道如何支持和关怀你，甚至可能有相当一部分人，还对你的自我关怀嗤之以鼻。在这样的环境下，要坚持自我关怀，就需要一些特定的信念和技巧。

首先，如何去对待那些不认同你自我关怀理念的人？很简单，不必去在意，他们做他们的自我不关怀，你做你的自我关怀。自我关怀本来就是自己就能搞定的事情，你并不需要获得谁的批准才能去关怀自己。如果在你周围有什么人，居然认为他有权决定你是否可以关怀自己，那你几乎可以确定，他已经自我中心中毒太深。这样的人并不容易被他人影响，不论你说的是不是有道理，所以，你最好的策略就是躲他远点。

当然，事情也要两面来看，反过来说，我也不鼓励有些朋友，自我感觉自我关怀特别好，就拼命想要把自己的理念和方法推销给别人。说到底，我们都是人生道路上的学习者，没有谁能 100% 确定生活就应该怎样过。我鼓励你听完我的课程，有选择地接受，独立地探索，我也期待你把这个空间留给你周围的人――允许他们自己去发现最适合他们的生活方式。你可以分享，但彼此不必有压力。

另一个在现实关系中与自我关怀有关的问题是，有一些人对他人负有责任，比如医生护士，他们的工作就是照顾他人，或者为人父母，他们有养育孩子的责任。照顾他人不论是在职业上还是在家庭中，都是一项非常繁重的工作，而且由于照顾者在该场景下会被默认为是提供关怀的人，所以他们自己的需要常常不得不退居其次，并且很少有人注意到他们是否有获得基本的照顾。多数时间，他们忙起来根本顾不上自己――所谓医生常常饮食作息最不正常，作为母亲常常最少得到肯定和安抚。

照顾者的自我照顾在国外是一个非常重要的议题，它所涉及的因素也相对复杂。但如果你的日常生活工作中，包含照顾他人的职责，最重要的是意识到自我关怀对你个人和你的职责的必要性。你也许可以这样向他人解释：虽然也许这会挤占一些你关怀他人的时间，但只有这样，你才能确保你给与他人的，真的是关怀和照顾，而不是每个人耗竭后都难以避免的怨愤和漠然。

在具体的操作上，人际自我关怀还有一个重点，就是远离那些在情绪上和物理上对你具有破坏性的关系。

通常人与人相处，如果互相真实，就不可能不产生一些冲突，不可能处处舒适，这些冲突和不适大多是健康的，属于人际关系的有机组成部分。但是有少数人，由于他们早年的经历，可能会以非常特定的方式来建立关系，而这些关系对于参与者来说，常常是具有破坏性的。

1）批评家，这种人的特点就是什么都看不惯，尤其对他人的表现不满意。

他们可能会批评你、指责你，也可能更有技巧性一些，每次都不请自来、深入浅出地给你讲解，你的表现为什么还是不够好，你现在这样为什么不行……总之，每当你跟他见一次面，就感觉自己又矮了别人半头。这样的人主要是通过贬低或者贬毁他人，来获得一种自我优越感，他们可能分析得头头是道，但由于出发点是隐性的自我抬高，讲解的建议道理常常并没有实质性的帮助，只是让听众感觉自己糟糕透顶罢了。

2）受害者，或者小可怜，这种人普遍将自己表现为柔弱无能、可怜兮兮的样子，有时候他们自己也如此相信着，但事实上，他们却是强大的操纵者。

他们擅长在情绪上，乃至实质上进行敲诈勒索。他们可以通过呈现，甚至夸大表现自己所受到的伤害，或者用一套最有利于他们的道德说辞，来博取他人的同情，和合理化自己过度的需求。他们声称，或者使你感到，你不得不帮助他们，不得不多去照顾他们的情绪和感受，而他们对你则没有任何责任和义务，或者他们「早已为你付出了太多」。由于对方柔弱的表现，有些时候你一开始可能很难意识到你已经成为了对方索取的目标，但如果有一段关系，让你长期感觉疲惫、不满，却又愧疚、自我怀疑，那这段关系很可能就具有这样的特质，并且是需要你尽可能远离一些的。

3）自恋狂，这种人的破坏性通常更加隐蔽，因为他们对外通常都有着完美的外表。

这不是说他们真的那么完美，只是他们善于塑造完美的外在表现，以及很懂得当出现问题的时候，如何把问题推卸到周围人身上罢了。如果你愿意成为他们的纯粹崇拜者，通常你们的关系还能处得不错，但你逐渐会发现你们不论怎么交流，话题都始终围绕着他的个人想法、感受、经历或成就。当你不能满足他的自恋时，你可能发现他会突然疏远你，或者直接翻脸，而且更麻烦的是，如果真的出现问题，他们还能毫不犹豫地把锅甩到你身上。人们常常为了获取资源和保护而聚集到这样的人周围，因为这些人表现得颇有个人魅力，但实际上他们是精明的交换者，不会在没有利用价值的人身上进行投入。简单来说，你拿不到什么，却只会被利用。

有一些人也许相对幸运，当你回想起来，发现自己生活中这样的关系并不多，或者说虽然身边存在这样的人，但他们在你的生活中并不重要，因此远离他们是一件不太难的事。但也有一些人就不那么幸运了，你可能发现，自己的生活中不仅存在这样的关系，而且这些关系还不那么容易在短时间之内摆脱，甚至这些人可能就是你的至亲。虽然子女成年后可以离家，婚姻也可以结束，但对于局中人来说，事情远没有说起来那么简单。

不论你幸运与否，尤其如果你确实需要长期面对一些伤害性关系，自我关怀就会更加重要。而这就涉及到在人际自我关怀中另一个重要的部分：在生活中主动去寻找真正有关怀性的关系，和支持性社群。

你可以寻找跟你有相同经历的人，遇到相同困难的人，他们不一定跟你完全一样，因为每个人的生活中可能都包含着独一无二的经验组合，但总有那么几个经验可以跟某些人重合。去寻找那些和自己有相似经验的人，或者至少，在一定程度上可以理解、接纳你生活中困境的人。

如果是普通的困扰，你大可以直接说出来，看看谁会理解、认同你的经验；如果是更加复杂深刻的困扰，你也可以在一些随意的场景下旁敲侧击地抛出一点点，然后跟对你有反应的人慢慢交流，逐渐试探着深入。你还可以参加一些志愿工作，从某种角度来说，做志愿者实际上算是一种人际自我关怀，当我们帮助他人时，我们总容易感觉自己更有价值，在共同帮助的活动中，我们也更容易跟他人建立连接。

作为社会动物，每个人都会需要一定的社交支持和肯定，这是无论再怎么自我关怀也无法完全跳过的部分。那么，从关怀自己的角度来说，当你意识到自己有这样的需求时，接纳它，并主动去寻找满足它的方式，便是人际关系上最大的自我关怀了。

有时候我们很快就能找到一位这样的朋友，或者一个同伴群体，让我们终于感觉得到了认同，获得了支持，也有时候我们找了很久都还没找到。但无论如何，我都建议你不要放弃寻找，因为当你没有对他人彻底失去希望的时候，你也就没有对身为人的自己彻底失去希望，而这种希望会支撑着你前行，带给你通向更加温暖的未来的机会。

同时，我也鼓励你反躬自省，在关系中，你是否也是一个批评家、受害者或者自恋狂呢？没有人一开始就想要建立伤害别人的关系，每个人变成此刻的样子都有自己的原因，不论是无尽的批评、无度的索求还是无情的自利，最初也都是为了满足某些基本正当的需求，而逐渐发展起来的。

只是从心理学的角度来说，这些方式在伤害他人的同时，并不能真正满足当事人自己的需求。它们核心是空虚的，空虚无法满足任何人。所以，如果你发现自己正在做这样的事情，甚至越来越多地在关系中伤害别人，那么至少偶尔，停下来想一想，尝试去发现，也许你们之间有更好的相处模式，你还有其他的方式，可以更好、更真实地满足你内心的需要，比如首先，来试试自我关怀吧！

好了，我们下节课见。

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日常自我关怀，你可以从小事入手

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