16第 16 章 搭讪时如何「说」

第 16 章 搭讪时如何「说」

搭讪时该怎么聊

我的总结是四个字——「少问多说」。

任何事情的结果都可以分成好中差三种，搭讪也不例外。我们遇到的搭讪目标大致分三类，态度特别友好的，你怎么问都可以；态度特别恶劣的，你怎么说也没用；还有就是中间这部分，也就是搭讪犯最需要去争取的女孩。她们从道德上并不排斥搭讪，但要留给你电话，却一定要有足够的理由。这种情况下，你的谈吐将决定她对你的评价。

因此，从某种意义上来说，「你好」之后接下来这 5-10 分钟的交谈就如同一次面试，她是考官而你是应聘者，通过测试之后，你才会有更多机会，在此之前，你们的关系和地位并不平等，该说什么和不该说什么绝对是有讲究的。

所以，搭讪看起来像聊天，其实并不是。说到这里，大家不妨看看一些搭讪实例或者自己的搭讪经历，是不是发现有如下共同点，就是在感觉无话可说的时候，特别爱向女孩发问，比如：

「你做什么的？」

「你哪里人？」

「你经常来这里吗？」

「你平时喜欢什么？」

「你是自己一个人吗？」

等等等等，不胜枚举，表面上看起来一问一答不亦乐乎，其实呢？

如果用面试来解释搭讪，大家立刻就明白这样的谈话是多么错误了吧——应聘者怎么可以向考官不停地发问？是人家在选择你还是你在选择人家？

这是一个很简单明显的道理，却一直为大家所忽视，根源还是因为对陌生女孩的经验太少，所以会被对方表面的礼貌和客气所迷惑。结果就是在不知不觉中，你已经进入了无聊男人的黑名单。

套用理论也可以这样解释：向对方提问代表的是对她有兴趣，（IOI:Indicatorofinterest，指兴趣指标，大多数是非口语迹象，表示女人被你吸引了。）所以当对方没有兴趣回应，而你却依然不停发问时，就变成了自己的低价值展示了。（DLV:Demonstration of lower value，展示低价值）

当然，「知易行难」，真正在搭讪时，即使是老手也很难克制住自己不向对方发问。

我现在给研究生班的学员提出的要求是，完美的搭讪只提两次问题：开始一个，比如「我想认识你」或者「你是一个人吗」；结尾一个，比如「你的电话」或者「认识一下」。中间过程要求全部是对话或者她问我答。

做到这一点其实很不容易，可一旦做到之后，你就会发现搭讪的成功率会大大提高，同时要到的也多为有效号码。

这样的目标该怎样实现呢？或者说「少问」之后如何「多说」呢？我的建议就是联想式和发散性的思维。因为是陌生人，彼此了解有限，所以就要及时抓住对方抛出的每一句话，展开话题。切忌东一榔头西一棒子，问一些无关痛痒的问题。最终，你了解她一堆表面皮毛，她觉得你其实是个草包，OK，这个搭讪绝不会有效。

下面举个例子。

一个绝色美女正在路上，周围男人纷纷侧目，你快步走上前去。

你：「你好，认识一下可以吗？」

她：「啊，好像不太有这个必要吧……」（态度还算友好）这种情况下，错误的回应是：

你：「就是很想认识你。」

然后沉默，十几秒之后，看对方也没拒绝，再问：

「那你今天是自己出来逛街吗？」

她：「嗯。」（态度依然友好）

你：「那你平时工作忙吗？」

balabalabala，一堆答记者问，最后要电话不给，或者给了也是无效的。一个正确的处理应该是什么样呢？

就是抓住她「好像不太有这个必要吧……」这个由头儿展开话题，让谈话立即进入实质阶段。

我：「当然有这个必要呀。你看周围的这些男人，我敢保证他们心里和我一样，都特别想能够认识你。你知道我顶着这些目光上前跟你说话其实多不容易呀……」（话说在我向这个女孩开口之前，确实有两个中年胖子也一直跟着我和她，结果当女孩慢下脚步时，两个男人都假装掏出手机看，让我觉得又好气又好笑。）

就是诸如此类的话，语气要轻松，内容越多越好，不在于回答的正确与合理，而是在这个过程中，向她展示你的个性与想法。所以请诸位牢记，在搭讪开始时的那几分钟里，女孩的每一次开口都是极为宝贵的，我们要抓住每一次机会。

【我的成功搭讪实例】

广州搭讪饭

过去有句俗话叫「食在广州」，看来真是不假。去其他城市，我都是在街头跟搭讪犯会合，这次却是到包间里会见各位同僚。

Babyface 同学曾有上联云「搭讪犯搭完再吃搭讪饭」，换到广州就成了「搭讪饭吃完再做搭讪犯」，感觉跟要上刑场似的。事实上我们一伙人结完账之后确实大义凛然地走向了天河城。

6 月 17 号上午 11 点整，我比约定时间提早一小时到了金利来大厦。作为职业搭讪犯，不论是搭讪还是吃搭讪饭，我都喜欢先把周围地形熟悉一下。这样，看到目标之后，你就可以估计出跟踪以及交流的距离和时间，不会出现拐个弯她突然就消失的情况。

11 点 15 分，对金利来大厦的周边情况我已经熟悉了。值得强调的是做这些并不是为了搭讪饭前要热身，纯粹只是本能和习惯，就像狙击手没事喜欢擦枪一样。

11 点 45 分，我又漫无目的地晃悠了半个小时，这会儿站在澳门街餐厅门口，看看进出的客人里有谁像传说中的 Cat。

正在此刻，我遭遇到了「气死人原理」。

该原理大致是这样：在你最不应该出手的时候，好女孩最容易出现。

在我多年的搭讪生涯中，「气死人原理」就像幽灵一样无处不在。比如，当我跟哥们摩拳擦掌信誓旦旦之后，瞪着饿狼般的眼睛苦苦寻觅一天也看不见一个合适的目标；可当我跟某个女孩约会之时，或者在我赶时间的紧要关头，各种落单的美女就像潮水一般从眼前经过。每每此刻，我都觉得似乎有个上帝在云端冲我坏笑。

11 点 46 分，我知道 Cat 此时肯定不会在二楼包间的窗边冲我坏笑。但是，当我看见这个女孩的那一瞬间，我的手机确实响了，收到短信一条：「我已经到了，B02 房间——Cat。」

「活人怎能被尿憋死，既然离约定时间还有 14 分钟，今天非要气一气『气死人原理』！」

接下来的时间将以分钟来计算，我给 Cat 回信：「马上就到」同时离开澳门街餐厅，快步跟上目标。

「你好，请问再往前走是不是就离开闹市区了？」——菜鸟问路开局，谁让我是游客呢。

「嗯，好像是吧。」——是个很温柔的女孩。我正要打开话题，她突然右转，进了路边的自助银行，此刻时间是 11 点 47 分。我站在外面，心急外加天热，一时间汗如雨下。要知道今天来赴约的部分搭讪犯是从午休中特意跑过来的，所以我真的不能迟到。于是下定决心，等到 11 点 59 分，实在不行就算了。

11 点 55 分，她出来了，等她刚把钱放进包包里，我便跑了过去。

「嗨，我想认识你。」——时间不等人，只能单刀直入了。

「啊？」——她看到又是我，倒不是很吃惊，笑了一下。

「我来旅行的，谁都不认识，听说这是个不安全的城市，大家警惕性都很高。」

「是啊。」——她回答是，但显然警惕已经放松了。

「那你觉得我是空着手像好人呢？还是背个行李像好人呢？」——我出门通常什么也不带。

「应该是背个行李吧。」——她。

「那我先去抢个行李。」——我。

「呵呵。」——话题被打开了！就这样我们一路走一路聊。

11 点 59 分，Cat 的短信又飞过来，我必须忍痛割爱了，于是交换号码，挥手再见，她说：「祝你在广州玩得开心。」——真是个温柔的女孩，我可以好好去吃搭讪饭了。

12 点整，我在摄氏 30 多度的广州街道上发力狂奔，不为女孩，只为那顿搭讪饭。

12 点 02 分，我推开 B02 的房间门，圆桌的一半端坐 6 位搭讪犯，3 男 3 女，个个面无表情。我小心翼翼地坐下，开口道：「我是魔鬼。」

棘手问题如何答

女人天生对数字是不感冒的。所以，如果她们提出跟「多少」有关的问题，那么各位可要小心了。

比如：

「你经常这样认识女孩吗？」

「你有过几个女朋友？」

「我是你的第几个？」

从我二十几岁开始，就为这样的问题困惑，物转星移十几年过去了，一批批的女孩还是前仆后继顽强不懈地问这几个问题。于是我相信这不仅是个数学问题或者人品测试，更可能是个哲学问题。

各位朋友一定可以想象这样的情景，当内心经过艰苦的天人交战之后，我们咬牙把真理置于利益之上，老老实实地回答说：

「也就五十多次吧。」

「我有过十八个女朋友。」

「你是我的第三十六个。」

然后呢，你会在她的眼中看到一望无际的厌恶与失望，接下来发生什么恐怕也不用我多说了。

同样经过内心挣扎之后，另一部分朋友毅然把利益置于真理之上，面不改色地回答说：

「我就搭过这一次。」

「我从没有过女朋友。」

「你是我的第一个。」

可是结果显示，女人还是不买你的账，在她们眼里，你是一只跌停的垃圾股。

最后折中方案出台：

「这辈子我就这样过四回。」

「我有过两个女友。」

「你是我的第三个。」

效果如何呢？大家去试试就知道了，依然是无精打采死气沉沉。真实的原因在这里：女人不喜欢数字这一天性，不是体现在她们所提出的问题，而是体现在她们要听到的答案！这才是关键。

表面看来，这些问题似乎是女孩对你个人情况的好奇，实际不然，这是她对自己在这个男人心目中位置的探究，而且直指的就是跟其他女人的比较结果。让我们重新来审视以上这三个问题。两人关系的深入依次出现，但本质却是一样的。它们既隐含了女孩对你的兴趣，同时也反映着女孩自身的不安全感。如果你的回答让她失望，即使陷得再深，她也可能毅然离去。

明白了这一点，不用我教，大家也知道该如何回答了吧。

其实这就如同女孩问：「我穿这件衣服怎么样？」

傻瓜才实事求是地回答：「我不懂啊」。

有点儿经验的都会两眼放光地赞叹「虽然我不懂但是我觉得美极了」。因为，女人的视线总是集中在「她和你」之间，而男人的视野则动不动就投向了「我和世界」，这就是两性之间的区别。所以，对于不懂女人的男人，只有先征服了世界才能再征服女人；而对于了解女人的男人，骑着自行车就直捣芳心了。

很多情境下，女人跟男人的对话只是一种自言自语，没有经验的男人却总是规规矩矩地去寻求客观答案。其实，二人世界里没有正确和错误，只有应该和不该。那些要坚持真理的，你不如直接去当尼采。

可能有些宅男还是会不解：我一向对她全面肯定，为什么她却对我毫不在乎？

这是因为她和你之间还没形成二人世界，可一旦这种关系确立，男人的态度便会对女人发生至关重要的影响，女人将通过这个男裁判让自己跟世上的其他女人去比较。

于是，你很容易讨好她，同时也很容易得罪她。

当然这里我指的是女人中的大多数，极端独立冷静的那种除外。

为什么自古以来「男人不坏女人不爱」？为什么卡萨诺瓦的一百二十多个情人个个爱他爱得死去活来？

其实就是因为在每个女人跟他的那个世界里，那个女人都是唯一的。——这本是句废话，然而无数聪明理性的男人就是不懂。

说了这么多，如果有人认为我这是在教大家说谎，那他的智商可就太低了。还是那三个老问题，女人要真是为了测验你的人品，那么她们一定会不动声色地采取其他方式，而如此直接明了的提问，其实是在委婉地做另一项调查——她在你眼中到底有多重要。

最后做个示范吧。

「你经常这样认识女孩吗？」——「只有遇到像你这样特别的女孩我才会做出那么冲动的事情。」

（回避了经常）

「你有过几个女朋友？」

——「跟你在一起，我的脑子再也不愿去想过去的任何人。」

（回避了几个）

「我是你的第几个？」

——「你就是你，我不愿把你跟任何人放在一起。」

（回避了第几）

女人不喜欢跟数字、多少有关的回答，只要告诉她你最在乎她就可以了。

「为什么」巧破「你有什么事」

某日某校，搭讪班正在集训，一个落单目标从远处走来，我指给大家，学员纷纷表示有难度，为了振奋士气，魔鬼老师自己上了。

我：「你好，我想认识你。」（微笑）

她：「你有什么事吗？」（严肃）

一般情况下搭讪时如果遭遇「你有什么事」，基本就意味着要失败了。

但凡事总有例外，这也是搭讪的乐趣之一。

我：「没什么事，就是想认识一下。」（神态淡定，没有打算做过多解释的意图，这跟以往不同，以前遇到这种情况，整个人都会是一副极力想要证明自己的样子。）

因为我的回答简短，对话一下子顿住了。（过去我会滔滔不绝，但往往对方听一会儿然后就走了。）

我继续看着她，脸上的神态是「我承认你对我的怀疑，然后呢」？（而以前是「你不要怀疑我啊，我是没有恶意的。」）——这些信息通过你的整个状态传达给对方，不仅仅是语言。

她又问了一遍：「你真没别的事？」

我回答：「没有啊。」（显得我觉得有点儿莫名其妙了。）

女孩没有就此离开。（这是这个案例幸运的地方，只要她继续讲话，我就有机会。）

她又问：「你是我们学校的吗？」

我：「不是。」（以前的我会说：「虽然不是你们学校的，但是我是来找朋友的。」——这样回答透着底气不足，而且显得你在尽力打消对方的怀疑，结果也往往适得其反。）

紧接着，我抛出了这次搭讪关键的对话，我反问她：「你为什么要问——我有什么事呀？」（传递给她的潜台词是：我理解你对一个陌生男人的怀疑，我也不觉得自己有多例外，所以不做过多解释，搭讪不成也无所谓。但是，我很好奇你怀疑的原因。）

到这个时候，女孩似乎已经放松下来，她对我说：「是这样的，总有许多社会上的人来我们学校，认识之后就给你打电话，让你去拍照、做礼仪、当模特什么的。」

我沿着话题继续：「听起来也没什么不好呀……」她：「可烦人呢，有的人会不停地打电话骚扰。」我：「哦，也不熟悉，该怎么骚扰？都说什么呀？」

……

于是，女孩就开始给专业搭讪犯讲业余搭讪犯的故事，我们边走边聊，一直走到学校大门口，我停下来说：「留个联系方式吧？」

她：「QQ 行吗？」

我：「行。」（我现在信奉消极搭讪法，对方给什么就要什么，绝不勉强。这样的后续效果很好。）

这个开局不利的搭讪就这样美好收场了，启示如下：

1.「从态度上认可对方（即使是对你的怀疑）」是建立安全感的有效途径。过去，一旦感觉到别人不信任自己，我们往往马上解释，但这样做带来的负面效果就是「从态度上先否定对方」。所以很多时候，就算你辩解的理由听起来成立，别人也会离你而去。

2．淡化你的目的：我只是来搭讪的，不一定非要留下联系方式，这样能进一步建立安全感。

3．把对方对你的怀疑转换成一个客观事件，让你们以局外人的角色来讨论。这样可以使交流更没顾虑，同时还给搭讪找到了话题。

4．当话说了足够多以后，两个人自然感觉就熟悉了，再要联系方式一般都会成功。整个过程，不需要展示任何价值。

姑娘走远之后，学员们纷纷上来讨教，我因为刚说得有点儿累了，所以只是简单告诉大家，这次使用的是「为什么」的反客为主法。

接下来发生了一件有趣的事情，有个新学员又出手了。

学员：「你好，我想认识你。」

女孩：「为什么？」

该学员：「为什么你要问为什么？」

女孩扭头就走了……

【我的成功搭讪实例】

最机智的一次搭讪

尽管我一再强调开场白不重要，关键是自己的心理状态和精神面貌，但还是不断有朋友问我聊天时都说些什么。为满足大家的好奇心，现把某天在东单大街上的一次搭讪对话记录如下。

她一个人走在前面，我快步跟过去。

我：「Hi，你好。」她：「嗯，有什么事情吗？」（迟疑、迷惑，但态度还不算拒绝。）我：「哦，没事，就是想跟你一边走一边聊会儿天。」

（坦诚。）

她：「为什么呀？」（好奇，还带点儿挑衅。）我：「这个……今天气温有点儿低，我觉得……如果跟你讲话肯定会让我紧张，这样我就不怕冷了。」（把搭讪的解释归结于对「己」，而不是对「她」，让对方很放松。反面教材就是「我觉得你如何如何」，直接把对方吓跑。）

她笑了，气氛融洽下来，然后我们就家长里短随便聊。

走了 300 多米，她到公车站了，跟我再见。

我：「那留个电话吧……」

她：「为什么呢？」（一般聊了这么久的女孩不会再给我出这样的难题，但总有例外。）

我：「因为你不像坏人呀。」（如果这时说自己不是坏人就太老土了。）

她：「呵呵，不像坏人的多了。」

我：「哪里呀，现在社会多乱，你看周围，这个这个这个……他们都不像好人……」（无厘头有时也要使。）

她大笑，留电话了。

再次提醒大家，以上场景在我个人的搭讪经验中成功率只有 50%，碰一鼻子灰的时候同样也有。

搭讪时该怎么问

第一条，不为提问而提问，只问那些对你的搭讪「有用」的问题。

这个「用处」主要是指帮你判断眼下跟她相处的机会和可能。

比如，「你在哪站下车？」「你的事情办完了吗？」「你逛得累不累？」「你觉得这家餐厅怎么样？」……此类问题可以马上影响你对她下一步采取的建议和行动。

提醒大家一下，任何提问都无助于建立舒适感。所以，「你做什么工作的？」「你是哪里人？」「你平时喜欢干什么？」「你在哪个学校？」……此类问题在搭讪的初期阶段就是废话一堆。

其实，这跟我一贯强调的说真话原则也是一致的。扪心自问，我走过去搭讪，这跟她是哪里人、干什么工作、学什么专业根本就没有关系，我只是觉得她看着顺眼，我只关心此刻能跟她相处的时间，至于她的爱好和履历那都是以后的事情。

可作为没有经验的搭讪犯，因为紧张、因为找不到话题，所以总是用一个个问题来填充面面相觑的尴尬。在此必须强调，其实这都是不经大脑的反射，只能表明你是个没有思想的人。

因此，提问不但要少，而且要精，讲求实际也是男人的一项魅力。

第二条，尽可能用陈述句代替疑问句。

比如，搭讪一个正在大堂徘徊的女孩。「你是在等人吗」就不如「看来你的朋友也晚了」有效。仔细体会，后者的语气更果断、自然、友好，而且还巧妙地暗示了搭讪犯本人的状态。相比之下，前者的单纯发问既没说明你自己的任何信息，还要求对方向你提供她的情况，这就很容易让女孩紧张和抗拒。

第三条，不要求对方回答的提问。

比如「我想认识你！」

这句话的实质是「我是个想认识你的人」，仅仅是向女孩陈述你的来意。

可如果说完之后你就沉默了，那么这句话就变成了纯粹的疑问句「我想认识你，行不行」？

而对方也就必须在 Yes 和 No 之间做一个选择了。

这时候，出于自我保护本能，女孩更容易做出否定的回答。

所以，关键的技巧就是不能沉默，不能尴尬，不能等着女孩说话，要马上切入第二句闲聊。比如「今天天气如何如何」「这个地方怎样怎样」……于是，双方就都有台阶了。

毕竟，要让一个女孩马上明确回答：「好，我们认识吧！」这在生活中是比较罕见的。

作为一种女性的狡黠，有时候她会红着脸且不带厌恶地反应：「啊，你吓了我一跳！」请注意，这是在帮你找台阶呢。

该怎么办，不用我再重复了吧？记住，不要解释，不用道歉，实在不行，提供一个段子：「不好意思，只能先这样了，我实在一时想不出能认识你的安全方法。」

第四条，结束时的提问要直接。

搭讪时最后的问题通常就是索要联系方式。坦诚地向对方说出你的愿望其实也是一种价值展示，勇敢自信的男性要比拐弯抹角的男性更能获得女孩的欣赏。所以，那种先找个再见的理由再索要电话的方式其实是很幼稚的，除非你的目标是涉世未深的小姑娘。

综上所述，搭讪开始时的提问应当讲求实用和艺术，而搭讪结束时的提问却恰恰应该直截了当、返璞归真。

【我的成功搭讪实例】

完美搭讪日：5 月 4 日在北大

左思右想，为了记录下这完美的一天，再暴露点儿个人信息也无所谓了。

理由一，这一天经历的快乐实在是太多了。

理由二，这一天看到的枯萎也实在是太多了。我凝视着校园里一群一群走动的老人们，跟平时在大街上看到他们的感受完全不同。在大街上，我会觉得他们生来就是这样老，跟我没任何关系；而作为我的往届校友，我才体会到，他们曾经跟我一样年轻，而我以后也会像他们一样老去。

是的，这一天是我的母校北大 110 年的校庆。

「母校」这个称谓，准确地体现我对大学的俄狄浦斯情结：对于校规、校领导、校卫队，我是厌恶的；而对于校园、校舍、校花，则是无比怀念的。所以毕业之后，学校竟让我觉得更加亲切，因为父亲已经完蛋了，母亲却永远年轻。

为了这一百多年才有的一次纪念，我决定今天早起，顺便去为那个误删电话号码的女孩蹲点。

7 点半，我把车开到了上次跟她话别的那个路口，她应该就住在往里的三个小区之一。我守在这里，一夫当关万妇莫开，只要她今天上班，就一定漏不掉。

这是我第三次来蹲点了，前两次都是晚上跟 Babyface 一起，结果搞得心不在焉，光顾着看其他的搭讪目标了。还是早上好，还是一个人专心致志的感觉好。太阳冉冉升起，车里也变得温暖无比，路上的行人还是不多，我无心收听任何音乐，像个狙击手一样纹丝不动地注视着眼前这条冷冷清清的小路。

终于，一个姣好的身影出现在搭讪犯的视野里，可这个不是她，但是要不要上前搭个 morning 讪呢？大脑经过 0.001 秒的思想斗争，决定放弃。为了她，今天我要守节一小时。

果然是讪有讪报，8 点 10 分，她毫无悬念地走了过来，就像我们约定好的一样。

我摘下墨镜，叫住了她。

她有点儿意外，问：「你怎么大早上跑这里？我要去上班呢。」

我回答：「说来话长，先上车吧，我送你。」就这样，终于把一周以来的遗憾给弥补上了。

8 点 40 分，她下车了，我把失而复得的手机号小心存进了电话簿，这个 CASE 可以终结，接下来的就不是搭讪的话题了。

其实，即使什么也不发生我依然会很快乐。这个体会，许多搭讪班的同学都能理解。我总是这样认为，职业搭讪犯往往都很单纯，就像武术运动员其实并不一定爱打架一样。

9 点 10 分，我在北海公园附近的包子铺吃完老北京的标准早点，馄饨 + 油饼，然后驱车直奔中关村。路上给自己提了这样一个要求：今天绝不能以「校友」「校庆」为名去搭讪，否则胜之不武。

如果仅仅凭早上的一次相遇，说今天就是 Perfectday 显然还有些勉强。但是，故事只是刚刚开始。

10 点整，我终于开到了北大西南机动车门，可被挡在了外面。原因：没有预约的车辆一律不许进入校园，即使校庆也不例外。我双手赞同这个规定，我幻想北大里没有一滴汽油才好呢。

再看马路对面的临时停车场，已经停了一堆小汽车，一个停车保安手拿一堆发票坏笑着。如果把车就停在这里，人还要往北走半里路才能从西门进校，可作为骨灰级的老校友是不会干这种事的。

我直接把车开到西门，向左一拐进了蔚秀园。十几年前，我在这里的幼儿园给小朋友们做过儿童心理实验；几年前，我跟幼儿园的女老师有过半夜约会。所以我清楚，幼儿园的门前有个小小的免费停车场。果然，在宝马和奥迪中间还有最后一个车位。完美的一天都是由许多个细节构成的，我心满意足地填满了这个空档，然后从车里出来，深深地吸了一口充满可吸入颗粒物的新鲜空气。生活呀，真他妈的美好！

一脚跨进古色古香的西门，就感受到了现代科技的魅力，我的手机响了，收到短信一条——「欢迎回到母校，校庆热线 × × × × × × × × 」，太人性化了！今天，我一定要多说几句「你好」来表达对母校的问候。

踌躇满志的搭讪毕业生抬眼四下打望，怎么周围都是步履蹒跚的中老年校友呢？原来西门进来是风景区，而广大同学们这会儿都在生活区和学习区呢。

我脚下生风，匆匆穿过未名湖区，只是在路过塞万提斯雕像的时候放慢了一下步伐，眼前这个 20 年历史的雕像是如此精美生动，相比之下三教后门摆放的那个新修的孔子石像是多么粗糙，让一代思想家看上去像个中关村大街上行骗的老乞丐。

搭讪犯算不算堂吉诃德在 21 世纪的变种之一呢？当我们对着大风车说出那句「你好」的时候，它会化作一个狰狞的怪兽还是一个妩媚的女子其实并不重要。重要的是，我们已经冲破了心里的那座监狱。

终于进入同学聚集的地方了！

继续前行，来到三角地，这里人山人海，先去领一份校庆指南，然后，目标出现了。

这是个标准的敝校美女，完美的背影，欠缺的正面，但是我喜欢。她在看演出公告，我也凑了过去。

开搭：「怎么没有今天的节目内容呢？」

「自己看！」——大风车变成了怪兽！搭讪的魅力就在于此，你永远不知道下一个情景会是什么。

OK，我承认回母校的处女搭遇到了钢板——「祝你愉快！」

继续溜达，不觉已到了午饭时间，校园里人来人往，处处是自己年轻时的影子。

这时，一个眼镜女孩出现了，个子不高，但样子很可爱。「嗨，你好。」

她就笑了……

其实，搭讪成功与否在最初的一二秒内就决定了，从她第一瞬间的反应就可以预测搭讪的结果。不知不觉，我已经跟她走到了宿舍楼前，聊了这么久，话题总归要回到校友和校庆。这时，她问道：「师兄你吃过了吗？」

「没有呢。」

「现在食堂都是刷卡的，要不我陪你去吧？」

「啊，那太好了，好久都没尝过食堂的饭菜了，这才是原汁原味的校庆。」

原来天下真有免费的午餐，虽然只花 3 块钱，但是，是一位中文系的美女师妹请的，历史意义永垂不朽。

吃过之后，我把小师妹又送回到宿舍楼前，手机号肯定要留下，搭讪犯是要回请搭讪饭的。

至此，这一天已经称得上是完美的了，但是，故事还没有结束。

漫步到图书馆正门西南联大的纪念牌前面，又看到一群群的老校友们在颤颤巍巍地合影留念。今天每每看到他们，我就会觉得因为搭讪而产生的那些紧张和犹豫是多么的可笑，人生短暂，想那么多没用的干吗。

正在感慨之间，一个手拿相机的女孩站在了身旁，我微笑道：「你好，自己一个人来照相啊？」

她却惊恐地把相机收进了包里，「嗯」了一声，快步离去了。

莫非我长得像抢照相机的？算了，人生短暂，想那么多没用的干吗。

完美的一天也包括 50% 成功率的严格执行，在被误认为劫匪之后，搭讪犯遇到了今天的最后一个女孩。

看到她时已经接近 2 点，我跟踪了大约 200 米，直到她领完纪念品才出手。

「怎么你一下领了三份呀？」

「我自己一份，我爸我妈各一份，他们也是北大毕业的。」

我靠，这样的开局哑巴都不会没话说了吧。

于是，我又陪她去排队买首日封，整整一个小时啊！我们前面的那个男生如果有心的话，应该可以完整地学习一遍魔鬼老师的高阶搭讪术了。

3 点钟，我们已经漫步在未名湖畔了，多么好的天气，多么好的地方，多么好的同学和搭讪犯啊。

关于这个校园，我了解的真是太多了，许多不为人知的偏僻角落我都熟悉，所以我们逛了整整一个下午，直到她突然对我说：「要不要尝尝咱们北大食堂的饭菜？」

我的脑子当时「嗡」的一声，一天之内被两个馅饼先后砸中能不蒙嘛。

其实本来我是打算请她吃饭的，但是仔细一想，这顿饭的形式是重于内容的，为了具有历史意义的这一天，我欣然接受了她的建议。

这是个研究生女孩，上过班的人，所以我们吃得比较奢侈，共花费 15 块钱。

吃过之后，天色将晚，她要去看演出。于是，挥挥手，我走了，但是要留下你的电话号码……

搭讪时如何让话题有趣

如果勇气已经过关了，开口之后也没被拒绝，那么接下来如何做到滔滔不绝又能让对方感兴趣呢？

这几乎是每一个入了门的搭讪犯都会遇到的问题。于是有人建议博闻强记扩大知识面，有人建议多背笑话培养幽默感，还有人想整理罐装材料把聊天变成套路，但是，我觉得这些办法其实都不着边际。博闻强记不是一朝一夕就能见效，讲段子在对方眼里你不过是个录音机，套路用久了你会觉得自己像个机器人。不过，出主意的人还特别强调要多多练习，把同一个段子分别讲给 20 个人，说最后你就生动自然了。说实话，看到这样的建议我心里会一阵酸楚，为了泡个妞把自己弄成小品演员，这样的人生也太不幸了吧，这不是在提升自己的魅力而是在降低自己的品质。

我一向强调用真实的自我去搭讪，在如何聊天才会有趣这个话题上更是如此。

回到根本，这是发生在搭讪时候的一个问题，那么人在这时的兴趣点有什么特殊之处呢？

我发现，在搭讪时人的兴趣点其实非常单纯——就是对方。搭讪者自然不在话下，他是因为对她有兴趣才去搭讪的，而被搭者如果接受了搭讪的话，也是因为对这个人产生了一定的兴趣。

其实这基本可以算是人的一种本性。就像有些时候我喜欢独坐咖啡厅，喜欢观察往来的匆匆行人，不是因为我有多爱他们，就是好奇而已。他（她）是谁？在过什么样的生活？从哪儿来又要到哪儿去？跟我有什么相同又有什么不同？

这不属于对明星名人的八卦心理，仅仅是作为社会性的动物对与自己相似的个体的一种兴趣，其实本质上也是对自己的关注，只不过在忙碌的生活中经常被忽略了而已。

所以遭遇搭讪，往往可能唤起这种好奇。

我曾经被一个做安利的小伙儿在路上搭讪，他先以问路开局，然后再赞美我普通话讲得标准，舒适感建立之后就坦言自己的职业同时向我要电话号码。然后，这个搭讪就以失败告终了。

事后我替他总结教训，该怎样搭讪才有可能在我这里成功呢？

我这样的闲人走在路上，你过来介绍安利产品我肯定不会感冒，我也不需要你来讲幽默笑话，更不用听你分析奥运金牌形势。

只有一个话题在这种时候可能引起我的兴趣，其实也是他最容易讲得精彩的，那就是做安利的酸甜苦辣以及在街头搭讪的心情和遭遇。这是他最真实也最有趣的生活，如果能听到这些，我想自己是会慢下脚步的。但可惜的是，他不会给我讲这些。他只有下班之后，跟哥们坐在大排档喝着啤酒时才会讲，而且一定会。

其实，我们每个人最熟悉的就是自己，最擅长描述的也是自己，但不知为什么，这样的时刻总是被深藏不露着。多数时候，我们总是力图去模仿牛逼的人，谈论牛逼的事，可往往那却是最二逼的自己。

许多人都是成为朋友之后才变得有趣，因为那时的他们开始表现原本的自己。印象深刻的一个例子就是搭讪班的似水流年兄弟，那是个身形魁梧一脸正气的壮汉，刚刚接触时我死活看不出这人怎么才会有意思。直到几次活动之后，大家已经熟成一片，在一次搭讪饭上，酒过三巡，流年兄弟激动地说：「我以前爱走路，觉得能锻炼身体，可自从学了搭讪，我特爱坐公交，有时候即使一站我也要坐！」说话时，此人满面通红两眼放光，一个色眯眯的关云长，能不可爱嘛。

当一个人开始谈论自己和表现自己的时候，其实也是获得安全感的标志。作为一个老手我发现，开始搭讪时多数是我在说自己，往往再约会时就变成多数是她在说自己，我想这就是用自己的信任换取对方的信任吧。

说到谈论自己，又可以分成物质和精神两个方面，我的经验是二八开或者三七开。那种纯粹物质炫耀的自我推销不是没有成功的可能，可吸引来的往往不是我想要的女孩，但百分之百的单向精神交流也有点儿世外桃源。毕竟，兴趣和信任还是需要一些硬件做基础的。

那么如何描述自己才能有趣呢？我的体会就是真实以及细节——真实的样子、真实的感觉和真实的过程，并且把这些细致入微地表现出来。乏味的人往往是千篇一律的，而有趣的人却各不相同，因为每个人本来就不同，乏味的其实只是看待自己的方式。迷男方法里有这样一个例子，当她询问你的职业时，你可以只回答一个词「经纪人」，也可以把这三个字丰富成一个关于理想与现实的成长故事。前一种回答只说明你是千千万万经纪人中的一员，后一种回答却带出了一个独一无二的自己。孰优孰劣，是不是一目了然呢。另外，也要提醒一下别只表现优点，那样容易显得做作和自恋。

还有一项有效的辅助训练就是写作，搭讪班的老学员们在文采和搭讪上的进步是有目共睹的。一个原因就是写作时往往会对自我有深入关注。「我是谁？那一刻我到底是怎么回事？」这些思考过程以及答案全都是有价值的，再用到平时的搭讪聊天之中，往往就能形成有趣的谈资。

搭讪跟约会的聊天是有所区别的。因为有了基本的信任和了解，所以约会时可以天南海北随意说，而搭讪时最好的话题就是从谈论自己开始。仔细想想：你去询问对方的生活和爱好，然后再马上把她的生活和爱好说得生动有趣，这个难度其实很大，相比之下，还是讲自己的故事更容易出彩。并且此时此刻，人家的那点儿兴趣其实也正在这里，否则你连讲话的机会都不会有。最后还要提醒一点，没有能让所有人都觉得有趣的话题。

保持自我，正好筛选出真正喜欢你的那些人。

如何拓展话题

开搭讪班以来，学员问的最多的问题就是：面对女孩不知该说什么。

关于这个问题的思考，NLP（Neuro-Linguistic Progra：神经语言程序学的英文缩写。在香港，也有意译为身心语法程式学的。）的上堆下切平行理论给了我很大启发，以下就讲讲怎样把 NLP 的技巧应用于搭讪。

比如，当你表达出想要认识她的意图之后，对方经常会问「为什么」？

我当初面对这种问题，最直接的反应就是「不为什么，就是想认识一下。」但屡次失败之后，才发现还是其他的套路更好用一些，比如「刚才在那边看见你了，觉得你很特别，所以我一咬牙就跑过来了」。

这都是我搭了成百上千次之后的经验，现在从理论上寻找依据。

首先分析第一种回答，「不为什么，就是想认识一下。」

这属于典型的男性抽象思维，其内在的心理活动是「这事儿有什么可问的，你是女的，我是男的，看你长得不错，当然就想认识了，换谁都一样」。男人看待事物的方式就是这样：理性、概括且冷酷无情。

可女性的思维却是具体的、细节的、形象的、充满关怀的，所以，「刚才在那边看见你了，觉得你很特别，所以我一咬牙就跑过来了。」如此婆婆妈妈的一堆废话（甚至啰嗦到介绍我的牙齿），搭讪时却往往有效。

在 NLP 理论中，任何一个话题都可以有三个不同的伸延方向，即上堆、下切和平行，而以上这个例子正好就是上堆和下切的不同应用。

在实践中观察，男性喜欢把话题上堆，而女性则喜欢下切。估计这跟两性的分工有关，女性负责生育，所以她们最关注自身，男性负责觅食，所以他们最关注环境，关注自身导致了感性思维，关注环境导致了理性思维。

「为什么」，是这个话题的起点，往上堆的话，男人爱女人，老鼠爱大米，可以一直追溯到生命的意义宇宙的本源；而往下切，则是此时此地、此男此女交织在一起的一幅具体图像，尽管老套尽管千篇一律，但女人，她们就好这口，要不那些肥皂剧都给谁看呢。

事实上，套用这个理论，我发现搭讪时的许多对话都在遵循同样的模式，一般来说就是男上女下。所以在你主动想要认识人家的时候，下切法显然能打开更多话题。至于双方熟悉之后，则上堆下切都可以灵活运用，这是后话。

再举个例子，比如女孩说「哦，你吓了我一跳」。

没有经验的搭讪犯一下子就会愣在那里，因为形而上的思维立刻就把他的大脑给钉死了，「好色的我」吓到了「无辜的她」，除了道歉他觉得说什么都不合适了。

而老手首先是忽略掉这点儿唐突，然后他们会顺着时间轴往下想象，「吓到她」之后接下来可以发生的事情，而且是具体的、生动的、迎合女性思维的。例如小 A 同学的那个经典回答「那你接着走，我再重来一遍」。

进行下切的时候，方法上可以从时间和空间两个维度去展开想象，而原则上则是始终要围绕着女人需要被关注这个中心。

不过，女人需要被关注，却并不等于要求你的每一句话都要在说她，两性交流本质上还是需要互动的。所以，有时应该说说跟「她」处于类似状态下的「我」。但是要记住，不能是跟她完全无关的那个「我」。这也是一种技巧，属于平行法的应用。

比如我冬天的那次街搭，当女孩问「为什么」时，我的回答「跟你说话，一紧张我就不怕冷了」。这就属于下切 + 平行的较好结合。

还有类似其他的例子，比如要电话时对方说：「你看着像坏人。」

如果你回答「我真的不是坏人啊」——这就又上堆去了，严肃而死板。

反之，应用刚才的理论，你可以这样问她：「那你说说，我哪儿长得像坏人啊？」往往会让气氛变得轻松。

等到了约会阶段，这个话术技巧就有更为复杂的运用了。

比如，我跟一个白领女孩吃饭，她一直在滔滔不绝讲工作中的那些难以应付的事情，对此我既不了解也没兴趣，于是，我就问她：「既然工作压力这么大，那同事之间的关系紧张吗？」（这其实就是在不动声色地平移话题），她立刻就又讲起办公室里的勾心斗角，于是，我再从她的故事中发掘她没有同流合污的那部分予以强调，从一些琐碎的事情归纳出她的一些性格，比如不为五斗米折腰什么的（这属于上堆的正确应用）。这种能让女孩感到被关注的形而上的话题会有短期的生命力，然后我抓紧时间，再从自己的性格中找出跟不为五斗米折腰相似或相反的那部分（平行），然后再讲自己的童年经历对自己的这种性格形成的影响（下切），到后来，她就开始滔滔不绝跟我讲起她的童年经历（平行），而这恰恰是我感兴趣和擅长的话题。最终这顿饭我们吃得很开心，并且女孩始终感到备受关注。

最后要说明的就是，以上的案例发生时我还不知道 NLP 的这些理论，我只根据女孩的情绪来决定当时的话题。不过现在回头分析，的确符合这些理论，所以我才觉得 NLP 的确是有其价值的。

但我想提醒大家的也就在这里，技巧可以用来作为一根拐杖，帮助刚刚解掉枷锁但腿脚发麻的搭讪犯迈出第一步，不过真正有效又有趣的交流还是依赖于情绪和感情，这才是人类这种动物的高等之处。

【我的成功搭讪实例】

深圳与女模搭讪

6 月 22 号凌晨，我拿着瓶啤酒独坐在海上世界广场的长椅上，周围是酒吧和游人。一个算命的大妈在旁边辛勤工作，我想她应该不会过来找我，因为我拎着酒瓶子，眼珠还有些红。

更何况我们已经打过交道。前天下午，同样这个地方，我正在等待深圳的搭讪犯，这个气宇轩昂的算命大妈顶着烈日走进我这一小片阴凉，不卑不亢开始喋喋不休。别的内容我都忘了，只记得她说我是「鹰眼」。要是知道两小时后寒江雪也会这样形容我的话，或许我会赏她 5 块大洋。

按照搭讪的标准，算命大妈的表现绝对可圈可点，基本上采用的是魔鬼搭讪学「少问多说」的高级技巧，不停地在赞美，直说得我羞涩地垂下了双眸。结果，鹰眼发现大妈尼龙短袜上有个小窟窿，这使我重新坚强起来，昂首正色道：「让我自己待会儿吧。」

是的，我是个喜欢独处的搭讪犯。而搭讪的乐趣之一就是，你看起来跟她们有关系，其实又没关系。

就在两次遇见算命大妈之间的这 33 个小时里，除了睡觉，我一直是跟搭讪对象和搭讪犯们在一起。

现在，我要好好喝完这瓶啤酒，把今天晚上的经历再回放一遍，然后回去睡觉。

6 月 21 号下午 7 点，我穿梭在万象城与地铁的通道之间，已经碰过纸板、木板、塑料板一共 5 次，不得不承认，特区对首都来的搭讪犯十分客气。

但我还是有些疲倦了，准备再碰个钢板就回酒店休息。

这时雷达突然报警，前方发现目标。正常情况下我的雷达覆盖半径为 100 米，但这次目标距离估计是 120 米。这只说明一种可能，她非常的高！

迎着目标的方向我走上前去，在 30 米之内都不用担心自己会被对方发现，这是其貌不扬的搭讪犯的先天优势。

目标逐渐清晰，她，身高在 1 米 80 左右，平底凉鞋，小短裤，露肩背心，头发高高盘起，五官楚楚动人。这就是传说中的 HB10 吧？理应出现在灯火通明的 T 台之上，怎么会行走在狭窄暗淡的地下通道之间呢？

再打量她的四周，一前一侧，两个与她同样身高的帅哥亦步亦趋。我心中无耻地松了一口气——「这不是落单的，我可以不用负责了」。

这时与她已经只差 20 米了，出于职业习惯，我还是闪进了旁边的蓝鸟面包店。

继续观察，的确是大美女一名，而且肯定是模特无疑。神情冷漠、艳光四射，我想全深圳再也找不到比这更完美的钢板材料了。

这时，又一个意外发生了，两个帅哥分别放慢和加快了脚步，与美女拉开了距离。原来他们只是初级跟踪犯，连多看几眼的勇气都不具备。

瞬间，我觉得自己又回到了十米跳台上。

此刻，她和我距离也只有十米，但却比跳台之下的那一汪池水更让我眼晕。

作为游泳爱好者，我从不敢往下跳；但是作为搭讪犯，我总是敢往前——上，就一个字。

我快步走到她的右侧 0.5 米处，头向上仰起 15 度，开始搭讪。

「这条通道真够长的。」——我。

她面无表情，像个巨人一样低下头打量着我。我克制住自己的慌张，在对方没有明确表示拒绝之前，我要继续。

搭讪表面看来是男人跟女人的较量，其实是男人跟男人的较量。在她的面前，如果别的男人紧张度是 40%，而我的紧张度是 20%，那么我就是她见过的最自信的男人。

「这么长的通道走着很无聊，所以想说说话而已。」——我强作自然。

她继续沉默地打量着我，但神情并无反感。——这个信息很关键。

「看你这么鹤立鸡群的，所以就来找你说话了，我这样不会被枪打出头鸟吧？」——因为她高，所以鹤立鸡群在这里可以有中性的理解。我不想上来就赞美她，因为我不是算命的大妈。

「呵呵，谢谢。」——她终于笑了，看来今天钢板是碰不上了。

「我一个人来深圳，自己没事瞎逛，刚才在面包店看见你，所以就跟过来了。」

「哦，是吗，我还以为你是一路从东莞跟踪我过来的呢。」——她的话开始多起来，原来她的确是模特，今天从东莞演出归来，正要回家，所以妆也没卸，难怪光彩照人地出现在地铁里。

不知不觉我们已经走到地铁入口，她说：「我到了。」

我只能说，「其实，我是想认识你的，我叫 ×××。」

「我叫 ×××，或者你叫我 yoyo 好了。」——她好像并不着急赶车。

「yoyo？跟我一哥们的外号一样啊。」——我想此时的 yoyo 是不是也正在北京的某个商场里搭讪呢。

「嗯，那我进去了，再见。」——她要走了。

「嗯，其实，其实，我也是在深圳瞎溜达，要不我陪你到地铁出口吧。」——此刻，脸皮厚那么一下要比仅仅留个电话号码有用得多。

「你真的没急事？」——这句问话等于默许了我的提议，看来她不介意被我跟着。

「到回酒店休息前都没急事。你等一下，我去买张票。」

就这样，我们又一起走到了国贸站的出口。

在上电梯的时候，我又要得寸进尺了，「一起去喝点东西吧？」

「现在已经快 8 点了。」——她。

「哦，我都忘了，或者一起去吃点东西呢？」——我。

「我还不饿，要不去个餐吧吧，你饿的话可以吃些东西。」——这姑娘还挺为别人着想。

「这主意不错，你来带路吧。」——我。

「去哪呢？跟你也不熟，不好意思让你破费。」——模特的生活真是跟咱老百姓不一样啊，这是次日后话。

「哪都行啊，你说吧。」——我可能有些打肿脸充胖子，但时机还算把握得合适。

「就去星巴克吧……不行不行，那离我家太近，熟人太多，要不去绿茵阁吧。」——她说。

「都可以，反正是你带路。」

于是我们在老地方酒店的绿茵阁西餐厅一直待到十一点。

其间，几乎是她在说我在听。我想自己只是在合适的时候出现的一个合适的倾听者而已。但对于一个搭讪犯来说，这已经很满足了。

「明天我还没事，要不一起吃晚饭？」——感觉地铁快没末班车了，我要结束会谈。

「好吧，不过，我们的工作经常有突如其来的事情。」——她。

「那就把明天的晚饭当做突如其来的第一件事情吧。」——我。

「呵呵，好，如果万一有其他事的话……」——她。

「没关系的，对我来说今天的晚餐已经是一个『万一』了……」——我。

于是我们终于互留电话。这时北京 yoyo 恰好给我发来短信一条，为了以后不会出现混乱，我偷偷把她的号码储存为「女优」，把搭讪犯 yoyo 的名字改为「男优」，在此希望你们俩能够谅解。

挥手告别之后，我打了辆车冲回国贸地铁，就在买票的那一瞬间，广播里传出「开往世界之窗的末班车已经驶出」的温柔女声。我裤兜里的钱包「哇」的一声就哭了，一边安抚着它，我一边走回地面，打了一辆的士，趁着灯火阑珊的夜色驶向了海上世界。

忙碌了一天的搭讪犯，终于可以自己待会儿了……

发现她而不是改变她

梭哈这种赌博大家都在电影上见过吧？真正的高手不是靠回回抓好牌，而是靠心理战取胜。当自己的牌比对手差时会全身而退；当自己的牌比对手好时又能诱敌深入。而这一切都是建立在对对手底牌的准确判断之上。

搭讪泡妞也有类似的规律，真正的高手不一定是万人迷，但是他能及时准确地分辨出女人对自己的兴趣，绝不在没有希望的女人身上浪费时间。须知，生命有限而女人无穷。可是很多人却偏偏把精力用来改变对自己没兴趣的女人，而不是去发现对自己有兴趣的女人。

我是学心理学的，每当跟新认识的异性朋友聊到自己的专业，对方通常会说「以后跟你说话要小心了」或者「你会知道我想什么吗」，这种时候，我都会尴尬地笑笑不说什么。

因为我不好意思告诉她：她的话其实已经流露了一个最基本的需求——渴望被他人关注。

我还发现这样的开场白很少见于美女，究其原因，是因为美女在生活中已经不缺关注，所以没必要再此地无银。

最终一个有用的推论就是，一旦有美女也这样讲话，那就只能说明一点：她对我有点儿兴趣。

这种时候，我再约这个女孩，成功率基本 100%。

所以，作为初次见面的关系，我当然不会知道一个女孩早上吃了什么晚上想吃什么，但是，我还是能发现一些对自己有价值的信息，这就是心理学的用处。

搭讪泡妞是一个做减法的过程，首先要认识了很多对象，然后再把其中对你不来电的拣出来筛掉，剩下的才是你美好生活的开始。

这又要用梭哈来比喻，只有赌上很多把之后，高手跟菜鸟的差别才能体现出来，而且越来越大。

赞美的技巧

赞美的技巧很多，这里只讲其一——用主观感受的表达代替客观结论的陈述。

你的身份不是评委，对她说「你很漂亮，很会穿衣，很有个性，很有品位，很与众不同」，只会拉开你们的距离。这样的话在两性交往中只有礼貌用语的意义。可谁又会因为礼貌用语而喜欢一个人呢？充其量是不讨厌罢了，听多了还会觉得你啰啰嗦嗦。

一个比较好用的技巧就是要多说「我」而少说「你」，多多去描述自己因为对方而产生的感觉。

我们是个内向的民族，喜怒不形于色。表达自己的情感是我们的弱项，大家习惯不温不火地褒扬心上人。可是实际上，古往今来的女孩都喜欢看到自己的魅力对周围的影响，而不是正经八百的一句「你真有魅力」。

你只需向她形容你作为世界的一分子，她的魅力对这个人产生的作用，就像是「一叶落而知天下秋」。看到一个活生生的男人（如果他条件还不错的话）为自己神魂颠倒，这才是一个女人最满足的时刻。

为什么艺术家经常能让女性心动呢？就因为这些人能把女性带给自己的感动表现到极致。

当然也不要因此走向极端。事实上由于我们的文化不提倡自我表达，所以含蓄委婉压抑到一定程度有时又会变成撒泼耍混，通常的表现就是当遭到拒绝的时候要寻死觅活。

所以总体说来，真实自然的表达其实既是两性相互交流的技巧也是人格自我健全的体现。

这种表达方式还有一个好处就是安全，能给对方足够的自由空间。你只是在形容自己的感受，不会给她压力，也不会让她觉得欠你人情。

我神魂颠倒是我活该我自找，你该干吗还可以去干吗——这种态度反而会让女孩觉得跟你在一起既满足又轻松。

经常会有女性问我为什么要找她搭讪，这正好给我赞美她的机会。通常我就老老实实把看到她那一刻我的心理感受讲出来，无须说她多么出众，也无须掩饰自己好色，就这么简单，而且效果很好，甚至还更能拉近彼此的距离。

搭讪常见错误对话及分析

开场阶段

搭讪犯：「你好。」

女孩：「嗯……」搭讪犯：「刚才在那边看到你，觉得你气质不错，所以就过来认识一下，能把你的电话号码告诉我吗？」

女孩：「不要吧……」

分析：

首先，在没有任何交流的情况下，不应该直接要号。

其次，不要上来就赞美，除非你就是来抒发感情的，尤其不要说气质好，这年头赞美姑娘气质好已经是非常过时的行为了。

搭讪犯：「你好……」（停顿一下，让对方有个反应过程。）

「我想认识你」或者「其实，我就是想来认识你的。」

女孩：「哦……」

搭讪犯：「我刚从那边的音像店出来，看见你正在一个人吃冰激凌，于是我脑袋一热就跑过来了。」

把自己怎么发现女孩，然后又怎么上前搭讪的过程简要叙述一遍，通常可以给对方带来最基本的安全感。

而这时候就进行赞美是会影响安全感的（显得你有意图），尤其是赞美气质，直接把你打入发廊小弟的行列。避免空洞的赞美，但可以把你眼中的她描述得具体一点儿，这样会让女孩觉得这个搭讪犯真实且有趣。

中场阶段

搭讪犯：「你是来逛街的吗？」

女孩：「嗯……」

搭讪犯：「那咱们一起逛吧？」

女孩：「哦，不用了吧……」

分析：

典型的男人式的废话，明明已经在一起逛着呢，非要多嘴再声明一下，把一件正在自然而然进行的事情变成一个契约，比较正确的流程：

让女孩的心理防卫陡增。不过有趣的是，这句废话的根源反而是男人自己缺乏安全感。

收尾阶段

搭讪犯：「留个手机号吧」

女孩：「好的，1234567×××。」

搭讪犯：「你叫什么名字？」

女孩：「啊……叫我莎莎吧……」

分析：

有时候，女孩愿意给你电话，却不一定愿意马上告诉你她的真实姓名，所以，更恰当的问法是——「我该怎么称呼你？」

结束语

女孩：「拜拜。」

搭讪犯：「拜拜，有空一起出来玩！」

分析：

为什么非要再加上这句「有空一起出来玩」呢？真是狗尾续貂、画蛇添足。

首先，人家只是给你一个相互了解的机会，还没把你当朋友，这句口号会让人觉得你自以为是。其次，就算是可以出来玩的关系，最好也到时候再说，因为你面对的是女人，不是业务客户。对于客户来说，能一起出来玩是有一定意义的，所以分开时强调一下也罢；而对于女人来说，出来玩的情绪状态才是最重要的，因此提前说也没用，反而显得这个男人婆婆妈妈。

搭讪常见回应的心理分析

在说出了「你好，我想认识你」之后，相信许多搭讪犯都遇到过女孩的以下三种回应。

1.“你有什么事吗？”

2.“为什么啊？”

3.“哦，吓了我一跳。”

经过深入的观察和思考，我发现这三种回答对应的女性心理相当有趣。

首先从结果上对比：「你有什么事吗」的搭讪成功率是最低的，即使女孩态度友好，但要到号码的可能性也趋近于零。被问「为什么」时，需要看你当时的回答，通常成功率很高，一般在 70% 左右。「哦，吓了我一跳。」许多新手一听到女孩说这句话，就落荒而逃了，其实这恰恰是友好的标志，只要你镇定地留下来继续聊，成功率接近 100%。

接下来的分析先从时态上入手，可以看出：

第一种是将来时。（你打算要干什么。）

第二种是过去时。（发生过什么事情使得你来跟我说话。）

第三种是现在时。（把我当时的感受告诉你。）

联系到男女约会阶段观察到的其他现象，我发现了一个相当有趣的结论：当与男性交往时，缺乏安全感的女性会关注将来可能发生的事情，具备一定安全感的女性会从过去的经验寻求进一步的依据，而具备更多安全感的女性则会跟男性分享自己当下的感受和心情。（能说出「吓了我一跳」的姑娘其实最不害怕！）

我想这种心理可以从远古时两性的分工找到原因，负责狩猎的男性通常要预测未来发生的事情，而负责哺育的女性因为有男性的保护，所以更多关注的是过去和现在。

也就是说，只有在她们需要独当一面之时，才偶尔也会考虑将来。从这种意义上来看，武则天和王熙凤这样的女中豪杰也是最缺少安全感的。

再回到搭讪犯罪现场，我们现在可以明白，当女孩说「你有什么事吗」的时候，内心是极度缺乏安全感的，表面上的客气不过是伪装的镇定，实际上她以一种敌意的态度在对待眼前的陌生男人。所以，建议搭讪犯们尽早撤退，不做无谓的解释与告白，甚至不妨直接回答「对不起，打扰了」。还人家一个安静的空间。

当被问「为什么」的时候，大家就要特别小心了，女孩这是在需求依据和理由。所以，在搭讪阶段，我们的回答要尽量真诚，同时也要避免给对方压力；而到了约会阶段，则是表白的大好时机，这时候是不能吝惜甜言蜜语的。

同样的推论更适用于约会阶段的男女。当年我初出茅庐情商未开，跟一个姑娘吃过好几顿饭了，结果改天我约她周末见面，她张口便是「你有什么事吗」，这个问题噎得我差点儿把跟她吃过的饭全吐出来，我心里就想「你说能有 TM 什么事，当然是追你了，难道是跟你讨论粮食危机吗」，可是，表面上的我却还要唯唯诺诺，一脸傻逼地说「就是想跟你聊聊啊」，结果我失败了，这个姑娘根本不喜欢我。

另外一个例子，一个我的学员追一个女孩好几年了，每月发一条短信，但女孩很少回应。突然有一天，女孩回信「你为什么老是给我发短信？」学员询问我是不是女孩生气准备发飙了，我告诉他表白的时机到了。可学员认为，自己这么多年的表现难道还需要表白吗，于是小心谨慎地回了一句「因为我还忘不掉你」，结果姑娘回了一个「哦」字，便杳无音信了。

魔鬼老师事后帮他分析失败原因，「鸡肋也是很难忘掉的」，所以姑娘对这个回答不满意。

最后讲一个成功的案例。我的另外一个学员，跟一个女孩交往了几个月，女孩一直没有接受他的追求，但却喜欢跟他聊天，甚至把自己与其他男性的交往也讲给他听。该学员一度非常沮丧，认为自己成了垃圾站，打算撤出。我告诉他这是女孩跟你在一起有安全感的标志，你要耐心做个倾听者，终有一天她对你的信任会变成依赖。要注意的是别去否定故事里的其他男性，只需关注她的感受就可以了。

就这样又过了几个月，他们终于在一起了。当然，为了获得这样的结局，仅仅倾听是不够的，这就如同搭讪时面对「吓了我一跳」，仅仅留下来是不够的一样。你还需要说一些正确的话，做一些正确的事，具体那是什么，就超出这篇文章的范围了。

…………

有趣的是，到了约会的最后阶段，这三种回答往往又会再次出现。

男：去我家吧……

女 1：去你家干什么？

女 2：为什么去你家？

女 3：去你家我害怕……