16一、依恋类型｜没有安全感！没有安全感！没有安全感！

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「一小时」电子书出版序

本书的使用指南

第一章当分不分，我该怎么下决心？

步骤一｜找到决心晃动的根本原因

步骤二｜探索核心价值信念

步骤三｜如何正确说出分手？

第二章失恋 90 天的五个阶段

知心话：两个重要说明

阶段一｜否认

阶段二｜愤怒

阶段三｜后悔

阶段四｜抑郁

阶段五｜接纳

知心话：什么情况下可以用 90 天时间度过上述五个阶段？

第三章填补丧失的坑洞

知心话：为什么你始终走不出失恋的心结？

一、依恋类型｜没有安全感！没有安全感！没有安全感！

二、创伤经历｜失恋不是人生中第一次受伤

三、性别偏见｜我不是处女了……

四、三观受损｜Ta 竟然是这样的人？！

知心话：记得用专业帮助保护自己

第四章不妨「失忆」前行

知心话：如何正确「失忆」？

一、改写过去｜找到故事的 B 面

二、关注现在｜建立内在秩序

三、看着未来｜自信的本质

结束语

版权

一、依恋类型｜没有安全感！没有安全感！没有安全感！

在我的咨询经验中，安全感的缺失是出现概率最高，也是影响最深远的一个坑洞。

安全感是什么？

安全感是我们在早期成长经历中，通过父母和我们的健康互动关系方式建立起来的。那什么又是健康的互动关系方式呢？没有绝对的标准，但是概括起来需要符合下面几条标准：

1）父母能够及时关注孩子的各种敏感需求；

2）对于需求的态度是无条件接纳的；

3）对于需求的处理方式是适当合理满足；

4）孩子对父母的期待是可稳定判断且值得依赖的。

其中对于需求的无条件接纳和适当合理满足，听起来似乎有矛盾的地方，但这恰恰是互动关系中最关键的地方。无条件接纳不是溺爱，不是任何要求都满足。那你可能会问，不满足不就是不接纳吗？事实上，接纳是一种态度和立场，孩子能够知道无论自己说了什么或者做了什么，都不会丢失父母的爱，产生被抛弃感。

但是在爱的同时，也会有教育，这是两码事，我们通过几个例子来说明。

孩子到了一定年纪，开始有小心事、小秘密，都写在了日记里，并希望父母给自己买个锁，把日记本锁起来。缺乏无条件接纳意识的父母第一反应可能是：

小孩子懂什么，还锁起来！有什么不能跟爸爸妈妈说的？不行！

相反，具备无条件接纳意识的父母可能会这样说：

好呀，宝贝开始记日记啦，那给你买个漂亮的锁，钥匙自己可要保管好哦，爸爸妈妈绝对不看！

但这样的保证未必是可以实现的，如果在一些特殊情况下被打破，那么父母和孩子之间的信任关系就会被打破。所以在爱的基础上，如果能够适当进行合理的教育，是更好地建立孩子安全感的方式：

好呀，宝贝开始记日记啦，那给你买个漂亮的锁，钥匙自己可要保管好哦。不过你也要答应妈妈一件事，爸爸妈妈才能保证不会看你的日记。那就是如果以后你有心事，闷闷不乐，一定要跟妈妈沟通，我们一定不会责怪你。因为如果一些有危险的情况，爸爸妈妈会担心，如果你什么都不说，那爸爸妈妈没办法，只好去求助你写的日记了。你觉得可以吗？

接下来就可以在孩子的认知水平上进行对话，每一次这样的对话都是孩子安全感逐渐形成的过程。但如果在孩子的成长经历中，被许诺的事情总是无法实现，自己敏感的心思会被评价指责，常常感到有被抛弃的威胁的话，安全感可能就会存在缺失，从而影响我们成人后的亲密关系。

所以总结一下，安全感就是我们对重要的人投入感情时，是具备一定的原始信任基础的，不会用自我的好坏来衡量被抛弃的可能性，也不会因为一个人的离开与否而产生自我价值的怀疑或贬低。

安全感相对充足的人在和伴侣分手后的心理状态可能是：

失去 Ta 好难过，真遗憾没能一起走下去。

安全感缺失较多的人和伴侣分手的心理状态可能是：

Ta 不爱我了，一定是我不够好，我被抛弃了，没有人会爱我了。

从对比中能看出，安全感的缺失与否影响的是我们在人际关系中看待自我的方式。安全感缺失的人，会倾向于从人际关系的纬度来衡量自我存在的价值和意义，这样一来，一段重要人际关系的中断就会造成对自我的摧毁性影响。

缺失的原因是什么？

安全感这么重要，我们是怎么缺失的呢？

除了在第一点中提到的父母培养方式的影响，还与我们自身的依恋类型有关。目前比较常见的分类有：焦虑型依恋、回避型依恋和安全感型依恋。容易在分手后出现创伤体验的人群，以焦虑型依恋为多。

依恋类型在婴儿期就有所表现，具有遗传倾向性，是指我们在存在依恋的关系中表现出来的反应模式。焦虑型依恋对于依恋对象的存在和离开，情绪变化是较为强烈和复杂的。比如小时候妈妈离开了，会哭得非常厉害，妈妈回来之后赶紧抱着安慰也很难哄好，存在一定的攻击性。同样的例子，对于回避型依恋的人来说，妈妈在身边还是离开，情绪波动都不是很强烈，好像不是那么在意的样子。而安全感型依恋的人相对来说没有极端表现，妈妈在身边会很开心，妈妈走了可能也会失落，但不会有强烈反应。妈妈一旦回来，情绪能够迅速回复。

而这些表现在父母的养育方式没有太多发挥影响的时候，我们自身可能就已经有所不同了。如果父母在成长过程中不够了解孩子本身的特点，可能就会让某种倾向更加严重，从而稳定成某一种依恋类型。

不过大家不用担心，依恋类型并不是无法发生变化的，在我们学习了新的交往方式，体验了不同的依恋关系后，我们的依恋类型是可以被更新和调整的。所以我们的眼光不用过多地被过去的经历所束缚，而应把注意力放在未来更多的可能性上，自己去改写人生轨迹，成为有安全感相伴的人。

虚假安全感有什么隐患

刚才我们提到，在新的依恋关系中，我们的依恋类型有可能被更新，那么在一段给自己带来过安全感的关系中，为什么在结束的时候，安全感却一点都没有留下来，反而更严重了呢？

这是因为曾经获得的安全感可能是虚假的。

我们看这样两个例子，大家来感受下真假安全感的区别。

小安是一个很没安全感的姑娘，认为男友必须随时待命、秒回才是爱她的表现。男友也的确很爱小安，所以非常配合，在任何社交场合中都会随时注意自己的手机来信状态。如果有时候实在没办法回应，也会在事后疯狂承认自己的错误，求得小安的原谅。所以小安在男友秒回的时候就有暂时的安全感，一旦延迟回应，又会因为没有安全感大爆发。

小记是一个很没安全感的男生，不希望自己的女朋友有太亲密的异性朋友，所以每次她出去见朋友，小记都一定会问得特别清楚：见谁，几个人，男的女的，干什么，等等。小记的女朋友很爱他，所以很在意他的不安，每到这种时候都会跟小记聊一聊他的不安。所以两个人慢慢建立了恋爱关系的信任边界，小记学会了不用束缚的方式来求得安心，积累了新的依赖体验。

大家能看出哪个是真实安全感，哪个是虚假安全感吗？应该很容易回答出来吧。如果小安和小记的爱情最后很遗憾没有走到最后，那么小安经历的短暂安全感，可能在分开之后也没法存留，反而会更加缺失；而小记积累的安全感，即使和对方分开了，也是可以带走的，因为已经变成了自我的一部分。

为什么会有这样的差别呢？

小安的男友表现爱的方式是迎合小安旧有的依恋模式，那么这样的恋爱过程就是在巩固小安缺乏安全感的依恋模式，所以感受到的安全感是虚假的，无法长久留存的。但是小记的女友却在他们相处的过程中，逐渐带入了新的依恋模式，让小记慢慢意识和感受到，即使女友保持正常的社交关系，也并非不爱自己、会抛弃自己的表现，从而开启了旧有依恋模式的更新和调整。

因此虚假的安全感只能让人暂时得到安心的感受，除非恋爱关系绝对不会因为各种原因中断，否则就会存在巨大的隐患，造成创伤。但通过维系旧有依恋关系的方式恋爱，两个人可能都会比较辛苦，存在各种相处问题，降低恋爱质量。

所以不如趁这个机会，开始为真实的安全感做一些尝试和努力，你觉得呢？

好好分手：学会走出失恋阴霾

作者：安慰记店长

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