17行为误区十二：不吵架的关系才是好的

行为误区十二：不吵架的关系才是好的

走出恋爱误区：甜蜜爱情的经营方法论

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上节课我们讲的误区是，男人对你冷淡，并不表示他不爱你，这节课，我们来聊聊吵架，很多闺蜜会觉得，吵架肯定会伤害感情，只有不吵架，少吵架，感情才会长久，那这就是一个非常大的误区。

前一段时间，我一个姐们因为和老公吵架来找我诉苦，一把鼻涕一把泪之后，她抱怨了一句说：「你看小静他们两口子就从来没吵过架，感情多好啊？」我相信各位闺蜜在感情中都有过这种想法，把吵架次数的多少，当做衡量一段感情是否稳定，是否顺利的标准。但是彬彬姐告诉你，首先，不吵架不代表没有矛盾。为什么这么说呢？还记得我们在第一节课中讲到的，恋爱需要经历四个阶段：蜜月期、权力斗争期、危险期、伙伴期，两个人在蜜月期结束后一定会有很多很多的矛盾出现，比如男朋友身上的一些小缺点、两个人三观不一致、同居之后日常生活习惯的不同等等，在这个阶段想要做到不吵架，只有一个方法，那就是忍。男朋友平时很节省，但喜欢给游戏充钱，虽然冲的不多，每次你虽然会心里埋怨他，想和他吵一架，但是你一想，吵架伤感情，于是你忍了；男朋友大男子主义，约会吃什么玩什么一定要你按他的意思来，虽然感觉很憋屈，但想起每次一说这事就会吵架，你就忍了；男朋友什么都好，但就是一个工作狂，在你需要他陪伴的时候永远找不到他，但为了避免争吵，你就忍了。很多闺蜜都认为避免争吵、不破坏现状是维持一段好恋爱的最好方法，但事实却恰恰相反，一味的隐忍和避免争吵只会让你们的关系越来越糟，因为你只是在假装维持和平，该有的矛盾还是存在，并且还会越积越多，最终导致关系破裂。

这时候有的闺蜜可能会问了，彬彬姐，你这是偷换概念，解决矛盾又不是非得吵架，我们不吵架，不代表我们不沟通啊！温和的沟通不行么？吵架再怎么说，也是有火药味的嘛。彬彬姐告诉你，解决矛盾确实不一定非得吵架，但是两个人有矛盾，不仅要解决事情，还要解决情绪。我举个例子你就明白了，相信你一定有这样的经历，你和男朋友闹矛盾，即使男朋友在很努力的解决事情，但是你依然会觉得生气，甚至会更生气，因为你男朋友只顾着解决事情，忽略了你的情绪也需要疏解。所以在遇到矛盾的时候，比起压抑情绪，强行温和沟通，吵架真的是一个更好的办法。婚姻问题专家约翰·戈特曼的研究显示，伴侣在交往早期的争吵中经历的「暂时性痛苦」，从长远来看，对他们的关系是有益的。也就是说，争吵的过程虽然是痛苦的，但它不仅不会使关系破裂，反而会让你们更加了解彼此，建立更牢固的亲密关系。

但是听到这，你可能又会有疑问，彬彬姐，你说争吵是有利于建立真正的亲密关系的，那为什么现实中很多情侣都是在吵架中分手的呢？彬彬姐要告诉你的是：那是因为这些情侣不会吵架。

朱迪斯·莱特在《如何正确吵架》一书中提到，吵架也是一门学问，人在吵架时，有积极互动和消极互动之分，积极互动和消极互动在亲密关系中的争吵比例决定了你们之间到底会不会吵架。

那什么是积极互动呢？积极互动就是由你潜意识中真正的渴望所驱动的互动，它通常会表现为开放的，真挚的，积极回应的，感同身受、全情投入的互动。举个例子，你经常嘱咐你男朋友出门记得倒垃圾，但是他总是忘记，于是你们吵了一架，你说：你每次都这样让我很难受，我特别希望你能重视我的生活习惯，如果你不想做，我也希望你跟我说，咱们可以商量。当然，你们的语气一定是生气的，激烈的，但是你们的沟通状态，互动状态是积极的，你表达了自己的情绪，表达了自己的愿望，并且是真心实意的希望得到对方的回应。

那什么是消极互动呢？消极互动就是逃避的，心不在焉的，假装友善的，指责、谩骂、批评的，不求答案的反复争吵。还是刚才的例子，假如你这么说：我和你说了多少次了，你是耳朵有问题还是脑子有问题？你告诉我，为什么就是学不会倒垃圾？你今天必须给我一个理由。你看，在这句话里，虽然满满的都是问号，但是没有一个问题你真的想获得答案。你只是想单纯的伤害对方而已。这就是非常消极的互动了。

美国著名婚姻心理学家约翰·戈特曼为此精心设计了「西雅图爱情实验室」，并花了四十年的时间，在实验室内对近 10000 对情侣进行研究，结果发现：幸福的伴侣在出现分歧时，积极与消极互动的比例是 5:1；而在最终离异的夫妇中，这一比例为 0.8：1；而对于感情非常稳固的伴侣，积极与消极互动的比例为 20:1。根据戈特曼的研究结果我们不难发现，感情越好的伴侣在吵架时积极互动所占比例越高，而对于关系破裂的伴侣在吵架时则是以消极互动为主的。

神经科学研究人员通过研究发现，通过消极互动满足当下的需求，会让大脑中的「想要中枢」分泌多巴胺，从而让我们感到兴奋，但这只是暂时的。当短暂的快感消退后，它会再一次激发「想要」的多巴胺，这是一种上瘾的循环，只会让我们欲求不满，永远不会带给我们真正的满足感。与之相反，积极互动会让大脑中的「满足中枢」分泌阿片类神经递质，这种神经递质控制着深层的满足感。当我们的渴望在我们的关系中获得满足–当我们被爱、被关注、被聆听、被触摸、受到重视时，就会激活这个控制的快乐中枢，体验到真正的满足。也就是说，消极互动相当于治标不治本，这次你通过争吵获得了满足，下一次依然会争吵，甚至更加激烈。而积极互动则是直接从你们矛盾的本质入手，当争吵以积极互动为主时，你们之间会越来越了解彼此，从而有利于你们感情的经营。

当然，如果你发现，目前你们在吵架时是以消极互动为主的，也不要感到恐慌，毕竟一个行为模式是可以花时间慢慢转变的。接下来，彬彬姐就给你几招，教你如何正确吵架：

（1）在吵架之前，先静下心来想一下你真正渴望什么，男朋友真正渴望什么，比如在倒垃圾的行为中你渴望被男朋友重视和倾听；而男朋友每天都很忙，你还要让他帮忙倒垃圾，他渴望的是被体谅。那么你吵架就要围绕你们的渴望去互动，弱化单单围绕倒垃圾这个行为指责、抱怨和发牢骚。

（2）对现状承担 50% 的责任，我们在争吵中不可能避免所有的消极互动，这是不现实的，从刚刚的统计结果我们也能看到，即使在感情非常稳固的伴侣之间，也是有消极互动的。所以，学习如何正确吵架不是让你避免所有的消极互动，而是要学会在出现消极互动的时候，有意识地将互动方式转向积极互动。这个时候，强制自己为之前的消极互动承担 50% 的责任就非常好用了。那要如何承担呢？比如你可以说：好吧，我确实有做得不对的地方。或者说：这件事我确实也有错。当你表达对你们的争吵承担一部分责任时，你的男朋友也会主动思考自己存在的问题，这时候你们就会冷静下来，然后重归于好。这种方法也十分有利于增加积极互动的比例，闺蜜们可以灵活运用。

（3）在争吵的时候时刻记得吵架的原则：争吵的目的不仅仅是要发泄情绪，还要有结果。当你发现自己或者对方的执拗让你们的吵架陷入死胡同的时候，说出来，提醒自己，也提醒对方。这样也可以把消极互动转变为积极互动。

好了，这节课我们就讲到这里，你还记得有哪些内容嘛？首先，我们知道了，好的争吵不仅不会让关系破裂，反而会让你们更加了解彼此，建立真正的亲密关系，而现实中因为吵架而分手的情侣，是因为他们根本不会吵架。然后我们讲了吵架中的 2 种互动方式：积极互动和消极互动，总的来说，在吵架中，积极互动的占比越高，感情就越容易因吵架而变得更好。最后，彬彬姐给了大家 3 个技巧，能让我们快速的学会如何增加吵架中积极互动的比例，并把原有的消极互动，转化为积极互动。

好了，今天这节课我们就到这里了，下一节课我们要学习的行为误区是：在冷战中，谁先主动谁就输了。

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行为误区十三：在冷战中，谁先主动谁就输了

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