18行为误区十三：在冷战中，谁先主动谁就输了

行为误区十三：在冷战中，谁先主动谁就输了

走出恋爱误区：甜蜜爱情的经营方法论

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上一节课我们讲了恋爱中的行为误区是：不吵架的关系才是好的，通过学习，想必大家已经明白了，积极互动较多的争吵非但不会使关系破裂，反而会让你们更加了解彼此，建立真正的亲密关系。而今天这节课呢，彬彬姐要给大家讲的行为误区是：在冷战中，谁先主动谁就输了。相信很多闺蜜都会有这种想法，在冷战中，谁先打破冷战就等于谁先妥协，而妥协的那个人是输家，冷战到最后的是赢家。但是彬彬姐告诉你，这个输赢可千万别争，冷到最后的那个人，是赢了战争，但是输了感情。

给大家举个例子，我有一个闺蜜，她和她的男朋友在一次吵架之后陷入了冷战，虽然两个人心中都有对方，但都不愿意先主动说话，坚决冷战到底，都想要对方先低头，冷战了很长时间之后，两个人发现，好像没有对方自己也能过得好，最终就分手了。这也是长时间冷战对感情最大的摧毁——冷战让你们慢慢适应了没有彼此。

但是有的闺蜜就会说，彬彬姐，我们也不是无缘无故的冷战嘛，说一千道一万，我们还是在暗示对方，希望通过冷战能让对方自发的重视自己，引导对方自发的发现我们的诉求嘛。彬彬姐告诉你，你希望对方重视你、满足你的诉求这没有错，但是这用冷战永远也不可能真正达成，并且，彬彬姐还要郑重的提醒你，你的这种做法，是一个 3 岁小孩的做法。这可不是彬彬姐在说气话哈，这是谈恋爱的人的一个普遍的心理特征——深度心理学提出，人在恋爱的时候，心理年龄会退行到 3 岁之前的状态，所以彬彬姐说的 3 岁小孩，是真的 3 岁小孩。那知道这一点有什么用呢？这能帮助我们更好的理解自己的需求。之前的课程中我们也有讲到，在婴儿时期，我们会觉得全世界都是围绕着我们转的，那个时候我们也不会说话，只要一个暗示别人就能猜出我要什么，比如哭一下妈妈就知道我饿了要吃奶等。婴儿时期以自我为中心是一个人正常的发展阶段，但如果那个时候我们的暗示没有满足自己的需求，这就会成为我们成长中的一个未完成事件，我们会带着这种未完成的缺憾继续成长，直到我们成年、恋爱、心理年龄退行到 3 岁以前，那个未完成的成长事件就会又一次的暴露出来，控制着我们通过暗示、冷战来表达自己的真实需求。但是彬彬姐要提醒你！你是可以选择的！对于 3 岁的你来说，暗示、哭闹、冷战可能是唯一的手段，因为你不会说话，也没有完整的思想；但是对于 20 好几的你来说，你要知道，你是可以通过沟通，可以通过行动，甚至可以通过我们上节课讲的吵架来表达自己的真实需求的，千万不要作茧自缚。

好了，现在你已经知道，谈恋爱时期的你，心里住着一个 3 岁小孩，但是你并不是一个真正的 3 岁小孩，你能有很多选择，来表达你的内心诉求。所以，当你情不自禁的想要通过冷战来表达自己的需求时，请一定要跳出来，安抚一下你内心的小孩，你可以和她说：小的时候你不会说话，所以你只能通过暗示来获得爸爸妈妈的关注，我相信一定有的时候，爸爸妈妈因为工作等原因忽视了你，让你的暗示没有得到应有的回应，你感到了受伤和被抛弃，现在你又一次出来了，想要让我继续用暗示的方法表达诉求，但是不好意思，现在我已经长大了，可以通过语言表达直接说出我的需求，如果这是一种更好的表达需求的方式，我们是不是可以试一试呢？彬彬姐相信，经过了这样的一番安慰，你肯定不会在执念于冷战中的那些输赢，甚至多试几次，你内心的冷战小孩可能都会识趣的不出来作妖了。

当然，你的内心里有一个冷战小孩，你男朋友心里也可能有啊，但是你男朋友肯定没这么好的运气学过我的课，所以，如果你发现，你的男朋友有通过冷战表达需求的苗头，你就要主动一点，先他一步识别出男朋友的需求，并主动与他沟通，当然不沟通，用我们上节课的吵架法也没问题。

举个例子，比如你和男朋友约定好晚上 8 点回家庆祝你们的三周年纪念日，可男朋友直到半夜十二点都还没回来，中间你打了好几通电话他也不接。回来之后男朋友急忙跟你解释，什么公司临时安排了客户啊，什么领导突然有了个急事啊，比如公司老总突然开了个会啊等等，可无论男朋友怎么跟你讲道理你都没办法平息怒火，于是男朋友就开启了冷战模式，不说话，睡觉了。而你的情绪没解决啊，不仅情绪没解决，事情也没解决啊，结婚纪念日还过不过啦！你躺在床上翻来覆去，越想越气，于是又爬起来指责男朋友说他不重视你们的纪念日，但是更气人的是，无论你怎么吵，这时候他都不说话了。这个时候，你心中的 3 岁小孩一定会出来作祟，快和丫冷战！把丫冻死！一定别听 3 岁小孩的，用刚才的安抚话术安抚一下，然后仔细想想，到底男朋友冷战想要表达的需求是什么呢？相信聪明如你，一定能想到，这个时候男朋友需要的是被体谅和被理解。因为他已经跟你道歉了，而且爽约也是事出有因，而你的不依不饶则起到了火上浇油的效果，让他越发的渴望体谅和理解了。想明白了这些，你就可以在沟通的时候把你想到的他的需求都告诉他，比如你可以这么说：你现在不跟我说话，是不是因为你觉得我不体谅你？你已经跟我解释并道歉了，可我还是很生气，所以你觉得我还是没有体谅你的难处是吧，其实我能理解你，但是即使我理解你，我对纪念日咱们没有一起过这件事，依然感觉到很失望，甚至包括现在，不如你来安慰一下我吧。」彬彬姐相信，当男朋友知道他的需求被你看到的时候，也就不会跟你冷战了。这时候你们再去商量这次如何补救，下次如何沟通等等一系列问题，就会变得非常顺利。所以，其实我们在遇到冷战时也不要担心，因为冷战背后一定有其表达的需求，这正是双方互相了解、互相满足的机会，甚至和吵架一样，如果处理得当，反而会使你们的感情变得更好。

不过按照这个逻辑，就又会有闺蜜问了，有的时候我找到了男朋友的需求也满足了男朋友的需求，但是我们的感情非但没有变好，反而变得更糟糕了。怎么办？比如我们帮里就有一个闺蜜跟我说：以前，我的男朋友以前每天晚上都主动给我打电话，但现在很少打了，我十分生气，抱怨他不理我。然后他竟然真的就不理我了，还说：你怎么这么无理取闹，我没跟你说过我很忙吗？后来我反思了一下，觉得作为他的女朋友确实没有过多体谅他，反而经常跟他闹，于是我便不再要求他每天给我打电话了，但是后来，他还是对我非常的冷淡，依然不理我。你看彬彬姐，我满足了他的需求：体谅他、理解他，也对自己作的行为道歉，可为什么还是没有好结果，这让我感到无助和绝望。我不知道自己到底还做错了什么。好，如果你有跟小静同样的经历，彬彬姐要特别的提醒你注意，有可能，你的男朋友并不是在冷战，而是在利用冷战控制你。这是一种精神暴力，或者叫冷暴力。他们经常故意忘记你的需求，和你也没有过多的情感互动，并且不关心你们共同的需求。如果你抱怨、提出需求，他就会和你生气、冷战。这会让你感到很自责，觉得这一切都是自己的错。

那么当你发现，你正在遭受的不是冷战，而是冷暴力的时候该怎么办呢？彬彬姐告诉你，你要做的，就不是考虑他们在通过冷战表达什么需求了，而是坚持自己的底线和主张。比如刚才案例里的小静，她首先要考虑到的应该是，她想要男朋友关注到她，和她有更多的互动，那么她就应该坚持自己的想法，并在男朋友跟她冷战的时候回应：你现在不想说话的话，那就等你想说了再说，不过我还是要提醒你，我们之间需要更多的互动和交流。你在这段关系中想要什么也可以直接表达，如果你不说我并不知道你想要什么。」如果对方依然我行我素，继续用冷暴力打压你，果断分手，千万别犹豫，相信彬彬姐，这样的男人一定在心理上有很严重的问题，和他在一起，永远也不会幸福。

好，我们来总结一下今天所学内容，我们先知道了，在冷战中，谁先主动谁就输了是一个非常大的误区，因为在冷战追求输赢的人，最终都会输掉感情。接着我们知道了，冷战的本质是需求的表达，只不过是一种非常不健康的表达，与我们在幼儿时期遭遇的创伤离不开关系，下次我们在有冷战冲动的时候，可以先安抚一下这个受伤的小孩，再通过除冷战以外的其他途径表达自己的需求，这样，反而会使我们的感情变得更好。最后，我们知道了有的人会用冷战来控制我们，把冷战用作为一种精神暴力的手段，这个时候，我们就不要去考虑他们的需求了，不然会掉入精神暴力的深渊，我们要坚定自己的底线和主张，发现不对，就快刀斩乱麻。

好了，今天的课到这里就结束了，下节课我们要讲的是：斗赢了小三，他就会回到我身边。

附：

1、金句：

①「在冷战中，谁先主动谁就输了」是一个误区，因为当两个人都想着一定要对方先妥协时，你会发现最终输的是感情；

②感情冲突中吵架并不可怕，可怕的是冷战的时间里，你们在互相适应没有彼此。

③感情是需要经营的，而不是被冷战整成一场没有赢家的辩论赛。

2、心理学原理：原生家庭同理心以自我为中心未完成事件防御自我保护退行

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行为误区十四：出轨都是男人和小三的错

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