19第 19 章 后续约会如何约

第 19 章 后续约会如何约

第一次约她，短信还是电话

要到号码之后的行动虽然超出了搭讪的话题，但却是每一个搭讪者关心的事情。尤其当你搭到的是自己心仪的对象，那么接下来的第一次联系在搭讪多久后联系，是短信还是直接电话，的确是个很重要的问题。

这里我只把自己有过的几百次经验告诉大家，不能说就是绝对的原则，也谈不上必然的道理。我只从自己的生活出发，很可能只是适合我个人特点的行为模式，但至少不是推导出来的结论。

搭讪之后过多久联系合适

这其实是一个取舍和均衡的问题。早点联系（比如当天），会显得你真诚，在意对方，但同时也会让对方觉得你低价值、没见过世面。晚点联系（比如一周后），对方会觉得你比较随便、不太在意她，但也会觉得跟你交往比较轻松，并且对你产生一定好奇。

从另一个维度上来看：如果搭讪交流的时间较短，那么建议早联系；如果搭讪交流的时间够长，则可以考虑晚联系。

短信还是电话

负责地说，电话是有其不可替代的效果，但你必须具备相应的热情和口才，否则还是短信稳妥。

同时要记住，即使具备了热情和口才，电话也是一件高回报高风险的事情。因为你不清楚对方当时的状态，贸然电话打过去，有时候就已经给人家留下了坏印象。

所以，我还是建议短信为主电话为辅、短信为先电话为后的策略。三次短信不回的，最后电话赌一把，不行就删号；短信交流不错的，穿插适当的电话来润滑感情。

我通常采取的就是短信联系的方式。

最实际的一个原因：我搭讪认识的许多女孩都是有男朋友或者老公的，这是个很无奈的现象，我总不能在索要电话号码的时候检查对方是否单身。

所以，出于给当事人带来麻烦的可能，我不敢直接给她们打电话，而且即使是短信也要有所考虑：已经工作的女孩不在晚上 8 点后联系，因为说不定人家已经同居；对于上学的女孩最佳时机是晚上 11 左右，因为即使是有 BF 的那会儿基本上也各回各的宿舍。

再一个选择短信的原因来自跟搭讪对象的直接交流。至少有不下 30 个女孩在跟我约会的时候聊过这个话题。通过她们我才得知，的确多数男人都会直接打电话，但这种举动并不让她们舒服，这种情况下女孩一般不会认为这些男士真诚勇敢，只是觉得他们的自我感觉过于良好。

我能够理解女性的这种态度，毕竟一见钟情的搭讪是罕见的，多数时候女孩只是觉得对方还算有些眼缘，愿意为下一步的了解留个机会而已，但在确定好感之前彼此的关系都不能算是朋友。而目前的社会习俗，打电话一般是亲人朋友或者同事客户之间的一种行为，搭讪认识的人其实属于陌生人之外的第四种人。

最后一个选择短信的原因纯粹来自于个人的生活理念。我很少对别人一见钟情，所以也不会把一见钟情投射到对方身上，认为女孩会轻易对自己另眼相看。即使我们在大街上认识了，甚至后来又见过面吃过饭，但她还是她我还是我，她的生活空间我不会轻易介入。但打电话怎么着也有点儿不容分说的味道，所以就算有效果也不是我的风格。

我不是她的朋友和客户，准确定位就是陌生人之外的第四种人，我喜欢这种身份正如我喜欢搭讪。

如何和搭讪的女孩发短信

因为搭讪建立的安全感不会很高，所以认识之后不适合马上进入追求程序。

具体情况：搭讪认识的对象，匆匆互留电话号码，彼此了解有限，该如何短信聊天？

先列举一些错误的短信聊天方式。

单刀直入型：「今天有空一起吃饭吗？」（太着急了，没有铺垫，女孩一般不喜欢，当然也有很爷们的那种会愿意。）

户籍管理型：「你好，我叫 ×××，在 yyy 上班，是 zzz 人，认识你很高兴。」（这不像是人，是电脑程序。）

嘘寒问暖型：「明天最低温度 1 度，最高温度 13 度，关心天气，就是关心自己，别忘了多加一件衣服哟。」（我们有那么熟吗？）

生搬笑话型：「黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的，黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！」（转发幽默短信属于挠人发笑的低水平表现。）

自我陶醉型：「如果有一天，你感到疲倦，只要一转身，我的祝福就在你的身边，不管离多远，不管多少年，这祝福化为繁星点点，闪在晨曦，闪在日暮，闪在你生命的每一寸空间。」（神经病！）

追问不休型：「做什么呢？」（看电视）

「看什么节目呢？」（非诚勿扰）

「有意思吗？」（还行）

「看完做什么？」（……女方终于不回短信了）

更有甚者拽英文：「Hi, what are you doing now, close your eyes, I will be here by your side, miss you day and night！」（我就不评论了）

如果你干过以上这些蠢事，请继续往下看。

说到如何正确地跟不熟的女孩发短信，首先要了解两性思维的差异。

莎莎和芳芳在一起。

莎莎：「昨天我在西单看见一条裙子，特别漂亮。」

芳芳：「前天我在东单看见一件风衣，也特别喜欢。」

莎莎和男友在一起。

莎莎：「昨天我在西单看见一条裙子，特别漂亮。」

男友：「多少钱？」

几百万年的多数时间里，男人们都静静地在草丛里等待猎物，女人们在山洞里一边带孩子一边聊天。男人与男人因为明确的目标相互合作，商量完之后便默默开始行动，女人与女人因为共同的境况聚在一起，倾诉彼此的状态和感受是她们的常态。所以，男性是投射性思维，女性是映射性思维。直到今天，我们也会看到，两个男人去钓鱼，可以一言不发，但能在池塘边充实地蹲一下午；两个女人去逛街，即使一件东西也不买，也会叽叽喳喳说一天。

重新看莎莎和芳芳的例子。

莎莎：「昨天我在西单看见一条裙子，特别漂亮。」（在什么地方看见什么东西，这是状态；特别漂亮是感受。）

芳芳：「前天我在东单看见一件风衣，也特别喜欢。」（女人看起来聊得欢，其实都是各说各的。）

莎莎和男友在一起。

莎莎：「昨天我在西单看见一条裙子，特别漂亮。」

男友：「多少钱？」（直接进入解决问题的程序。）

男人说话是为了解决问题，女人说话是为了描述问题中的自己。男人不知道该如何跟不熟的女孩聊天，就是因为受理性思维的影响。他会想：反正咱们其实就是为了那个，要不就直接见面算了；或者是「送礼物」，就是所谓的表现关心；要不就「让她知道我的狩猎能力有多强」，就是所谓的展示价值，其实这些都属于目的性的行为。对于女性，除非她愿意让你进入追求程序，否则都会抵触男性的目的性行为。可对于街搭建立的关系，恰恰不适合马上开始追求，这是许多搭讪犯后续不利的根本原因。

顺畅的两性交往有这样一个现象：主动方会去适应被动方的思维方式。作为男性，如果有女人对你主动投怀送抱，那么你当然可以按自己的思维行事，否则，就要学习用女人的语言跟女人交谈。

下面讲短信聊天的一些基本原则。

首先，了解对方的状态，常见开场白「做什么呢」（或者「在忙吗」「最近好吗」等等），然后根据对方回答的速度、内容、语气综合判断对方的状态（是否在忙，是否有心情聊天）。

如果感觉对方不在状态，那么就不要继续再发短信，这样保证不犯错误，不招人讨厌，以后你还有机会。

如果不能确定对方是否正在状态，比如，对方回答：「在上班。」

你可以这样回答：「我也是，这会儿正好不忙，突然想起你了，就发个短信。」（介绍自己的状态，加入一点儿感受，并找出你们的联系。）

这样回答既是交流也能试探，如果对方就此不回了，那也没关系，你没犯任何错误。但只要对方不忙并且不讨厌你，通常都很容易接下去，女孩一般会说说自己的情况或者向你提一些问题，比如：「我们总是很忙，下周还要出差。」（描述状态）

你可以回答：「羡慕啊，我好久没出差了，老待在一个地方，感觉挺闷的。」（状态 + 感受）

也许她就会继续回：「羡慕什么啊，我们出差很辛苦的，根本没时间玩。」（她也加入感受了，这是交流增进的好迹象。）总之就是这样，你一言我一语，鸡毛蒜皮家长里短，聊多了自然感觉就不陌生了，然后再邀约，基本就水到渠成。记住，始终把握「状态 + 感受」，并且寻找这其中你和她的关联之处。（可以是相同的，也可以是不同的，都能是聊天的话题）

关于提问的要点

不要连续提问，要间隔开，有说有问，避免给对方咄咄逼人的感觉。

对方向你提问时，要好好问答，比如她问：「你的工作总是很悠闲吗？」你就借机会把自己的情况介绍一番，（依然是状态 + 感受）结束时别忘了再加一句「你呢？」显得亲切友好，也容易让聊天继续下去。

关于发短信的时间

最好在下午四点半左右。一般来说，无论是上班还是上学，这个时间都是最不忙的。而且另有研究声称，下午四点半还是人类性欲最高涨的时候，但这也可能是谣言，不管怎么说，礼多人不怪吧……

关于短信的结束

短信的特点就是可回可不回，所以不用去计较对方为什么突然不辞而别，当然我们自己要礼貌周到，谁让我们是主动方呢。如果对方不回短信，就视为今天的交流告一段落，改天再联系，到时候也不必追问人家上次为什么不回短信，重新开启话题即可。尽量不要一天之中给一个还不熟的女孩连续发两次短信、包括打电话，否则人家会觉得你难缠。

总之，魔鬼短信流派的特点就是唠唠叨叨朴实无华，充分针对女性心理，不像其他流派那样追求精彩的惯例桥段，不求有功但求无过（唠叨却不啰嗦，这个火候要把握好），绳锯木断水滴石穿，慢工出细活，铁杵磨成针。

在搭讪班的活动间隙，有一项精彩的教学内容就是魔鬼老师帮学员给他们搭讪认识的女孩发短信，效果比魔鬼老师跟自己的女孩聊天还好。

这只能说明另一个问题：这帮搭讪犯都比魔鬼长得帅。

如何用短信把她约出来

搭讪之后如果建立了足够的吸引，那么下次约会自然不成问题，可这样的好事毕竟少有。本文要讨论的就是最常见的情形：她给你留下了号码，可对你印象平平，这时候接下来该怎么办？

虽然搭讪时我一向强调要展示真实自我，但不得不承认，在邀请这个阶段，必须使用一些技巧，而且其中某些过程，搭讪犯基本要像个推销员&程序员，一点儿也不能追求浪漫。

下面我把作业流程给大家演示一遍。

选择 10 个号码，群发第一条短信「做什么呢？」（或者给工作的女孩发「上班呢？」给读书的女孩发「上课呢？」）

我知道这个开场很白痴很无聊，但却是一个有效的测试！因为你们彼此了解有限，你对她此刻的状态更是一无所知，所以务必记住：初期的短信绝不适合提出邀请或者展示价值，仅仅是去试探她当时的状态。

第一条发出之后，根据经验，通常 6 个女孩根本不会回信。这很正常，你们几乎等于陌生人，她有自己的生活，人家凭什么理你。

剩下 4 个回信的女孩，又分成两类，一类属于那种仅仅是出于礼貌的，另一类可能就恰好处于跟你一样无聊的状态。

但是这两类女孩的第一条回信往往也一样，可能都是简单的一句话，比如「嗯，上班呢」。

这时候，你的第二条短信就要继续试探和筛选，依然不能过多地表现自我或者追问对方。比如，我会回答「我也是，最近还挺忙。」（此话也包含了一点儿暗示：我忙我还想着你呢，以及我忙我不会缠着你。）

第二回合之后，礼貌女孩通常就不会再回复你了，剩下的无聊女孩也许又会跟上一条闲聊的话。

然后呢，你就也再回一条闲聊的话。切记，尽量少用问句结尾，让对方的回信永远看起来是她自愿的，而不是出于礼貌在回答你，并且当她不想回复的时候，这次交谈随时可以中止，你不会因此显得尴尬。

几个回合之后，如果对方没有明显表示出可以见面的迹象，通常还是不要邀请，而且应该让她的回复作为最后一条短信结束这次交谈。

根据我的统计，一般 10 个女孩里会有 1.5 个进入最后这一阶段，就此，你们建立起初步的熟悉感和一点点好感。

隔一两天之后，跟这 1.5 个女孩继续用「少提问」的方式闲聊，直到她明显流露出一些意图时，发出邀请便会一举成功。如果时机不对，聊上 5-10 个回合就及时收手，过几天再来，总有成功的那一天。

同时，跟剩下的那 8.5 个女孩以及你新认识的女孩重复整个作业流程，将又会筛出新的 1-2 名恰好无聊的女孩交谈。周而复始聊，绵绵不断筛，最终，再见面成功率可以高达 70%！

但是必须强调，这种技巧的没劲之处就是过分理性，搭讪犯如同约会机器人，完全是在执行一个程序，等到她想见你的那天也许你已经不太想见她了。

所以，在实际操作中，我常常难免感情用事，最终成功率被平衡在 50% 左右。

网聊高手可能会觉得这个套路似曾相识，但我想指出的是，作为经验不足的搭讪犯，往往会因为对方是一个现实中的漂亮女孩而产生错觉，以为既然能够搭讪相识，自己在她心目中多少应该与众不同，所以往往贸然发出邀请或展示自我，结果是让自信心遭受打击。

这个没有人味儿的方法的精髓就是「试探」，你始终是在一步步筛选那个也在无聊状态的女孩。只有她恰好无聊，她才会关注你，才会对你袒露她的一些状况，你才有进一步的机会。

从心理学上来讲，人其实都是「客观情境」的动物，却往往爱用「主观意向」来看待自己或同类的行为，这或许也是星座属相大行其道的一个原因。事实上，她接受你、愿意跟你交谈，相当一部分原因是她正好处于一种愿意开放的状态，可「你」只喜欢把这归因于自己的主观条件。

同样，你们的最初相识也是她处于无聊状态的一个结果，只不过时过境迁，当时的 10 个人里这会儿有 8.5 个暂时不在状态而已。

所以，只要你不提出邀请，不被拒绝，就依然还有机会。要知道，女孩对那些拒绝过的 GG 是会积累出心理压力的，次数多了，就算你脸皮厚觉得无所谓，女孩也会躲着你了。

最后重申一遍，这个游戏的乐趣在于感性与理性的共舞，而本文推荐的这个方法只强调了其中一个片面，请大家在实践中自己去体会。

短信的技巧

2009 年 9 月一个周末的下午，搭讪班在西单某商场活动，其他的搭讪犯都四处出击去了，马甲同学却显得郁郁寡欢。当只剩下我们俩的时候，他向我讲述了最近在后续方面的挫折。

原来马甲在夏天认识了一个女孩，从搭讪到邀约都很顺利，而且也牵手了。但马甲同学按照一些泡妞秘笈所谓的「不要表白」原则，在女孩面前始终嘻嘻哈哈。直到有一天，女孩突然开始回避，马甲于是发短信补救，表示愿意做男女朋友，女孩依然不理他。于是，马甲继续按照泡妞秘笈的教条开始「冷冻」女孩，结果一错再错，最后，女孩连电话也不接了，短信也只是偶尔回复。

原文

【和这个女孩相识是在今年的夏天。这是一个性格很好也很单纯的女孩。那个时候的我，沉迷在一系列把妹书籍中不可自拔，坚持着自大风趣 + 打压 +kiNo（指任何形式的肢体接触），和她的后续一直都挺顺利（自以为）。后来我以为时机成熟了，于是进行了表白（判断失误），没想到对方出乎意料地拒绝了，我郁闷了很长时间，决定冷冻（判断再次失误）。本以为冷冻不出一周对方就会主动联系，没想到事情再次出乎我意料，两周后对方仍然没有联系我的意思，主动打电话过去结果对方不接。（以前从来没有过的情况）】

在这里，我先把网上流行的泡妞秘笈做个分析。许多泡妞秘笈都在告诫男士，对女孩不要太顺从，顺从就要被发好人卡，男人不坏女人不爱，等等等等。我不否认这些规律的存在，但却是有一定条件的。我们知道，女孩比男孩要早熟，所以在进入社会之前，男孩在阅历和经济上对同龄的女孩都不占优势。因此这个阶段，在跟女孩交往中，男孩使点儿小性子还是有些效果的，并且也只能靠使小性子来引起注意，因为没别的资本。但是等进入社会之后，男人在阅历和经济上的积累都会迅速超过同龄女性，更别提比自己年龄低的女性。所以再动辄靠「打压」以获得芳心，实在是大错特错。如果喜欢哪个女孩，只要门当户对，脸皮厚点、耐心多点、对她好点，基本都可以成功。这就是社会上多数成熟男士根本不用在乎技巧的原因。

网上的那些泡妞秘笈的作者通常都是二十出头的男孩，往往把自己的那点儿经验无限夸大，但这些伎俩放在成人世界的交往中，有效性微乎其微。

分析马甲的具体情况，他的条件不比女孩差，甚至还稍强一点儿，所以女孩一开始对他是接受的。但是关系发展到关键阶段，马甲却吃饱撑了装玩世不恭的小混混，于是女孩猜想他是否只是随便玩玩，接着他再「冷冻」人家，则更会坚定女孩的怀疑。别忘了，这是一个性格很好也很单纯的女孩，这样的女孩很注意保护自己，通常不会跟男人玩情感游戏，「冷冻」是非常错误的。

于是，我给马甲制定了基本的补救方针。

原文

【发短信告知对方自己对这段关系的破坏非常绝望伤心，越惨越好，但不能流露出想弥补的意思】

在这里我来解释为什么不能「流露出想弥补的意思」。由于女孩对男孩有一定的好感，但目前又缺乏安全感，因此最忌讳的就是被他操控。所以在这个阶段，所有明显的「希望复合」的信息都可能会被解读为「要操控」。

接下来就进入具体的操作阶段。女孩跟马甲已经很久没有联系，直接一条几百字的表白发过去，这个行为本身又成为一个「操控」的姿态，所以坚决不能这样。一切都要慢慢来，等待时机合适再去表白。我建议马甲先发一条试探短信，看看女孩态度的基本面如何。

我让马甲短信「最近还好吗？」——最简单的提问往往能得到最准确的答案。我们第一步只需要知道女孩是否还会回马甲的短信。

幸运的是，十几分钟后，女孩回信了——「还行，你还好吗？」

马甲立即就要回复「我也还好，就是很想见到你。」——被我及时制止。

我告诉马甲，首先，由于你的不真诚导致这么久都没联系，现在一联系就要再见面，岂不是让女孩产生招之即来挥之即去的感觉。其次，人家问「你还好吗」，你就回答「我还好」，这显然是句废话。短信要传达有用的信息，于是我让马甲只回两个字——「不好」。

几分钟之后，女孩回信了——「为什么？」

根据魔鬼搭讪第十二课所讲，当跟你有过交往的女孩问你「为什么」之时，通常是你们关系的一个关键时刻，于是，我告诉马甲可以好好表白了。

接下来的这个下午，马甲同学拿着小手机前后写了五稿表白书，共计一千多字，都被我一一驳回再去修改。

在这里我讲一下文字表达的独特之处。大家知道为什么「文革」时都要求「反革命分子」写思想汇报吗？因为一个人可以口是心非去承认一些东西，但要把不是自己的想法写成几千或者上万的文字，并且不仅字里行间不能流露出破绽，还要保持前后逻辑的一致性，这就非常非常难了。

在马甲同学的这五稿当中，虽然每稿都只有不到二百个字，但还是多次露出了「要操控和不真诚」的马脚。

比如，承认错误请求原谅（又是要操控）；表示以后再也不会爱上别人（吹牛逼呢）；说自己吃不下睡不着（太娇气，男人为情受点苦算什么，要强调心而不是身）；后悔就这样失去了你（不是失去你，而是失去跟你在一起的生活，这是一个很微妙但很重要的差别）……其实我认为约会指导的意义就在于此，不是告诉你如何做正确的事情（大道理书上都有），而是指正你如何避免错误的发生（这些错误跟你的人格特质密切相关）。

就这样，一次又一次的否定，马甲快被我整到崩溃，最后他甚至说：「要不老师你来帮我写吧。」我正色告诉他，只有你自己写出清晰而准确的文字，那些能有助于你们在一起的想法才会真正进入你的心里。

就这样，一个下午的时间，我似乎不仅是教马甲怎么追女孩，也在替马甲重做心理建设。众学员围住我们两个，一边学习经验一边不时冲出去搭讪过路美女，这正是魔鬼搭讪班的经典活动场面。

晚饭的时间到了，马甲终于写出了一条过关的短信。

原文

【最近其他都还好，就是情绪特别低落，心里空荡荡的。上周又路过 DIY 了，想起以前大家一起在那做首饰的时候，真的非常开心。我现在还戴着那个大家一起做的手链，不过那都是过去的事情了。夏天也结束了，但秋天远没有夏天让我感觉凉爽和快乐。早知道和你在一起的时间这么短暂，当初应该更加珍惜的。】

他战战兢兢发出之后问我：「老师，这么久才回复她，会不会显得不真诚？」我告诉马甲：「不会的，因为短信的内容足以表明你经过了深思熟虑。」

十分钟之后，女孩又回信了——「一起向前看啦，相信不久以后会有更多的快乐时光等着你。祝福你啦，秋天干燥，多喝水。」

马甲看后大失所望，觉得一下午的努力全都白费。我没有立即去安慰马甲，因为我觉得一个好老师应该言之有物，不能只对学生说大话。吃晚饭时，我细细体会女孩的短信，终于发掘出丝丝迹象。

首先，回信呈现出明显的情绪色彩，而且还是开心的。一个男人在表现痛苦的时候，另一个女人却因此开心，表明他们之间存在情感连接。反之，女人对没感觉的男人的情感表达只会冷静地远离。

其次，开心的情绪也说明马甲的低姿态让女孩获得了一定的安全感和控制感。「秋天干燥，多喝水」更显示出女孩在掌握局面之后对男孩的关心。

最后，那句「一起向前看啦，相信不久以后会有更多的快乐时光等着你」，更加寓意深刻。因为没感觉的人肯定「你是你我是我」，不会再说「一起」；而「更多的快乐时光」则暗含女孩对自己魅力的隐隐自信。

我们不妨再换一个角度设想，如果是面对已经失去好感的男孩，这种时候女孩的回信通常应该是「过去的就让它过去吧，希望你今后一切都好。」——无论在情绪上还是内容上，女孩都不会再把自己扯进来。

我把最后的分析讲给了马甲，今天的搭讪班活动正好也就结束了。

马甲将信将疑，但还是表示不会轻易放弃，我提醒他可能会有一个较长的拉锯战，动真格的感情就是这样。

一个月之后，马甲和女孩终于在一起了。

如何识别女孩对你的兴趣

在搭讪的时候，如果跟你讲话时女孩时不时撩一下头发，那么这是一个非常好的迹象，说明她已经不自觉地开始在意自己的仪表了。不过通常只有帅哥搭讪犯才有此待遇，像我这种靠内在美的搭了快十年了也没遇到过对我撩头发的。直到这几年组织搭讪班，身为老师去观察别人搭讪，才发现人间还有如此美好的景象，而且后续追踪，基本上都顺利得一塌糊涂。不过请大家注意，只有被陌生男子用开门见山直抒来意的方式搭讪时，女孩撩头发才有此含义，因为人往往在应急状态下反应才会流露真实信息。而平时生活中女孩子撩头发，男士则不必自作多情。

到了短信阶段，有三种程度的兴趣指标。

低度兴趣：你问什么她答什么。

你：「做什么呢？」

她：「在上课。」

中度兴趣：她跟你分享自己的心情。

你：「做什么呢？」

她：「在上课，困死了。」

高度兴趣：她还想知道你的状况。

你：「做什么呢？」

她：「在上课，困死了，你呢？」

接下来说约会阶段。

愿意陪着你是好事。有车的朋友可以做这样一个测试，路过某个地方，告诉她你要下车办点儿事情，大约需要 10 分钟（比如去干洗店取衣服），问她愿意在车里等还是陪你一起去。通常来说，对你有兴趣的女孩不会选择坐车里等你。

愿意一起散步是好事。比如，喝完下午茶之后该去吃饭了，一家是近一些的餐厅，可以走着过去；另一家是远一些的餐厅，必须坐车过去，看她想去哪儿。对你有兴趣的女孩会选择去近一些的餐厅。同理，吃完饭之后，不急于结束约会也不想再去娱乐消费，但还愿意跟你散步聊天的女孩往往是意思最大的。

说白了，「喜欢你」就是「喜欢跟你在一起」，而「对你这个人有兴趣」跟「对你安排的约会有兴趣」是有区别的。在女孩对我们还不够了解的时候，固然需要通过安排有趣的约会来争取见面机会，但是别忘了，最终还是要看女孩对我们自身是否有兴趣。

接下来说说面对面的聊天。

约会时，如果一方说得很多，另一方听得积极，那么通常就是听话方在被说话方所吸引。这个阶段，女孩认真地听你讲话是一个非常重要的好感指标，哪怕你讲的是鸡毛蒜皮的琐事，她也听得津津有味并且有提问有响应，这才说明她对你是有兴趣的。反过来同样也成立，这正是我们在自己喜欢女孩面前的表现。

值得注意的是，约会初期女孩话多只代表对你有一定信任，但如果一直保持这个状态并且她从不关注你的情况，就说明你可能被当做垃圾桶了。完美的约会交流应该是双向的，彼此都认真地听对方的谈话并且有积极的回应。所以，当约会到了一定阶段，我们一定要聊一些关于自己的话题，这样你才能从对方的反应看出她对你这个人有多少兴趣。

在男追女的过程中我们由于求成心切，往往忽视这些简单的道理，一味迎合需求，忙于制造好感，而疏于判断对方对你的兴趣状态。

另外强调一点，提问并不一定就是兴趣指标。有些比较现实的女孩子会这样问：「你是哪里人？做什么工作……」那可完全跟兴趣无关，人家只是在做前期筛选。这时候我们要认清什么是「物质女孩」。女性对男人有物质要求是很正常的，多数女人会通过男人的细节来判断他够不够条件，这都属于委婉含蓄的「女人的方式」。而「物质女孩」往往是赤裸直接的，她们采用的是「男人的方式」。从进化论上来看，女人只有在处于不安全的境地的时候，才会像个男人一样去面对世界。所以，我们不喜欢「物质女孩」，其实是不喜欢没有安全感的女人。比如最近那句被广为耻笑的名言「我宁愿坐在宝马车里哭」——这土妞也不想想，哪个男人愿意娶个哭哭啼啼的老婆呢？

所以，就如同男人应该像个男人去说话做事一样，当女人像个女人的时候，对我们来说才是可爱的，而处于不安全感中的女人往往会像男人一样思维行事。比如：「你是做什么工作的」和「你工作时都做什么」，作为男人当然更愿意选择后一种说话方式的女人。因为前者关注的是社会角色（这是男性思维方式，就像我们小时候喜欢英雄排座次），而后者关注的是你的状态（这才充满女人味道），也就是对你有兴趣。

魔鬼约会学跟其他流派最大的区别就在于注重观察对方的状态。因为培养出的好感往往是有限的，而发掘出的好感却常常充满惊喜。在短暂的人生之中，总有一些懂得欣赏我们的人会擦肩而过，不去错过她们才是我们最大的幸福。

【我的成功搭讪实例】

第一次和搭讪的女孩约会

当时香港刚刚回归，我还没有买车，生活半径比现在小多了，每天就在离家两站地的范围内溜达。

我常去的地方是麦当劳的二层，既可以看到餐厅里的事情，也不会错过马路上的情况。

可是那天，我始终盯着邻座的一个女孩，她在低头看报纸，旁边放着一杯橙汁。

虽然十年前的我已经有了色心和色胆，但头脑却还僵化着，认为只有进了夜店才可以跟美女搭讪，仿佛自己给生活划了红灯区。在光天化日之下，敢对女孩做的事情就是偷看和跟踪。现在回想起来真是心碎，多少机会就白白错过。

我一直在看着她，肆无忌惮，因为在她的侧后方，她不可能注意到我。当时的我就这么点儿出息。

就这样幸福地度过了半个小时，她起身了。哇，她个子真高，还穿了双 4.5 厘米的高跟鞋，而且一身英姿飒爽职业装，白领丽人的干活，是那个年纪的我最喜欢幻想的类型。她下楼了，出门了，我从落地窗看到她往马路边走去。「这样的美女一定会有车来接。」我很土鳖地想。但是，她竟然停在了 109 车站。我和她隔着厚厚的玻璃，直线距离大概有 100 米，今生今世应该不会有什么关系了。但我还是在麦当劳坐不住了，要赶紧跟过去，离近点儿再看会儿，这就是我当年的追求。

意想不到的是，当我一边装模作样地看 109 站牌，一边偷偷打量她时，奇迹发生了。

「请问你知道 ××× 在哪里吗？坐几路可以过去？」她竟然在问我！

为什么要说是奇迹呢？更因为 ××× 就在我家边上。接下来我的机智反应令我今生无悔。我告诉她 ××× 就在不远处，走路要比坐车方便，不介意的话我们可以一起走，因为就在我家旁边。想必这样的回答也暴露了我的跟踪——既然熟悉这一带干吗没事还看站牌呢。但是白领丽人姐姐愉快地接受了我的建议，幻想着周围群众愤怒的目光，我和她一起往家走了。原来她刚从外地来北京，今天是去面试。我们同岁，她只是看起来成熟，说起话来其实很开朗。互留了 BP 机号，我们相约面试完后再接着聊。

于是我回家，坐立不安地等了四十分钟，小蛐蛐终于叫了，一看号码，前几位数字跟家里的一样，心里那个兴奋呀，马上回过去，她在公用电话旁，告诉我已经面试完了。我用 20 秒从四楼冲下一楼，比跳楼慢不了多少。四十分钟后的再见面，我们感觉已经有点儿像熟人一般。那是金秋九月的北京，跟一小时之前还不认识的美女散步感觉真好。熟悉的陌生人是心碎的，可陌生的熟人却是心醉的。我跟她介绍着自己知道的北京琐事，因为说话的对象是她，所以烂北京谈起来也变得可爱。她讲刚才面试的老板还要留她吃晚饭，「你们北京男人是不是都这样啊？」

我心里一阵小得意，因为此刻我们已经坐在餐厅里了。

吃过晚饭，当时还没有工作的我自告奋勇打车把她送回了住处，打肿脸充胖子也是北京男人的共性。

一个人坐在回家的公共汽车里往外看，新华门前站岗的卫兵也看着像浪漫的骑士。

那是我第一次经历搭讪后的约会，到底是谁搭谁现在也说不清楚，但这并不重要。重要的是，我发现原来有这样一种快乐隐藏在平淡生活里，它就在我的前面、后面、左面、右面、左前方或右前方，每天不动声色与我擦肩而过……

我怎能再让它溜走？

把她约出来了，但她还带个同伴怎么办？

如果你不打算跟她打持久战，不打算靠银子和真诚来打动她，请继续往下看。

很多男性都遇到过这样的情况，具体来说又分为两种可能，一是这个女孩对你有一点儿兴趣，但出于安全的需要带个同伴做保护；二是这个女孩对你根本没兴趣，只是把你作为冤大头，而且还用你的银子给她的同伴做免费人情。

一般来说，不管哪种情况，她带来的同伴长得都不会比她强，她对局势有绝对的自信，认为你会围着她转，而她的丑同伴也应该为能跟着蹭吃蹭喝而对她心存感激。

所以，你要反其道行之，干脆将计就计，在三个人约会的时候多跟那个「灯泡」说话，让她觉得自己反倒像是「灯泡」。

我就这么干过好几次，在饭桌上跟那个丑丫头谈笑风生，根本就当她不存在。

顺便还有个有趣的发现，就是在这种时候，那个丑丫头也会非常配合我！估计是把平时被美女同伴的压抑都发泄出来了。

三个人的约会如此这般结束之后，丑丫头往往对我心存感激，事后绝不会在她面前说我坏话，而她会觉得有些丢面子，一定会再给我追她的机会来向同伴证实自己的魅力。于是局面就对我很有利了，并且她再也不敢带同伴来赴约了。

唯一要注意的分寸是，对于第一种情况，你不要做得太过，尤其对丑丫头的热情不要超过「友谊」的界限，给自己以后留有余地；对于第二种情况，就可以给予她无情打击，甚至半路上带着她的同伴私奔了也不过分，让她「赔了官人又折丫鬟」！

慎用「打压法」

「打压法」是当下不少泡妞指南都在力荐的必杀绝技，读起来似乎叫人耳目一新，但是，凭我个人多年的亲身经验来看，这招其实完全瞎掰。

当然，我不是女孩，不能代表她们发言。可是不妨这样类比，作为男性，每个人都会有自己所擅长的事情，比如有人是游戏高手，有人是历史专家，还有人是烹饪大师。设想一下，有一天突然不知打哪儿冒出个家伙，上来就质疑你在自己熟悉领域的多年心得，你首先会是什么反应？也许表面上会说「欢迎欢迎」，但心里想说的估计是——「你也配，给我远点儿。」

对于美女来说，她们的专长就是她们对男人的魅力，没有分量的人想在这个领域通过动摇她们的自信来获得分量，简直就是痴人说梦。

在我的记忆中，唯一一次跟「打压法」沾边儿的经历是这样的，我有一个多年好友，是个大美女，我很喜欢她，她也明白，但关系就一直保持在这个界限。有一次她办 Party，照旧来了一群她的男粉丝，但那天我带上了一个刚认识的小妹妹。小妹妹的姿色当然不敌大美女，但出于本人的习惯，我还是优先照顾小妹妹，而且 Party 没完就跟她一起离开了。没想到第二天一早就接到大美女的电话要一起共进午餐。

这种情况下，「打压法」似乎是有效的，但前提是我是大美女的多年好友兼追求者，换句话说，我已是她个人魅力评审团的成员之一，我的态度对她是有分量的。这要是回到我们刚刚认识的那会儿，她一定不会在乎我。

出书的人总喜欢危言耸听，但是搞不好就会误人子弟。搭讪泡妞看起来是跟女人的较量，其实是在跟追求她的男人竞争。如果你出类拔萃，自然不在话下；如果大家旗鼓相当，那么比的就是看谁少犯错误。别人犯 30% 的错误，你只犯 20%，那么你就离她最近。

而「打压法」就是给没有情场经验的男士凭空增加的一个超级错误，所以我必须在这里打压一下「打压法」。

性情在约会中的重要性

这是一个很漂亮的女孩，跟她相遇是在我朋友的经纪公司，她是前来试镜的模特。当时的我还不是职业搭讪犯，但好在天时地利，我眼前一亮脑袋一热脸皮一厚，就跟她认识了。

可恼的是她已经有男友了，而且还是个青年才俊，我贼讨厌贼讨厌的那种人。但也恰恰由于才俊们都很忙，所以寂寞的她有时会找我聊聊天，一来二去，我们成了不错的朋友，但始终泾渭分明。

其实，不是我不想跨越界限，只因那姑娘太出色了，所以我在心态上始终放不开。跟她在一起，虽然我幽默也有、才学也在，但就是缺少一点点东西，是什么呢？这就是我接下来要讲的。

那是 5 年前一个夏天的晚上，我们两人坐在仙踪林的吊椅上，不知不觉已经消磨了有一个小时。

忽然间，我发现桌上的账单上除了记下我们点的两杯饮料之外，还在右上角写着「SBBT」。这两个缩写代表什么想必大家都明白（傻逼变态）。当时的我倒没生气，我估计服务生这样写肯定不是冲着我们，其中应该有个有趣的原因。

我给她指了一下，问：「知道为什么吗？」她也摇摇头，我招手把服务生叫过来，拿着账单问：「这什么意思？」

服务生笑了：「您点餐的时候不是要求『少（shǎo）加冰（bīng）不（bú）要糖（tāng）』么，就是这个意思，您还挺细心的，呵呵。」

我和她也笑了，无聊工作中的小小宣泄，很机智，仙踪林的服务员了不起，我向你们致敬！

就在此时，她问了我这样一个问题，「你平时说脏话吗？」

我自豪地回答：「偶尔也说点儿，但只当着哥们的面，有女孩在场的时候绝对不说。」

她忽然顽皮地一笑，「其实我觉得有时候说点儿脏话挺有意思的。」

我：「是吗？那你跟谁说呀，你的女朋友还是男朋友？」

她：「有时候跟男朋友在家里说，还挺过瘾的。」

我：「那咱们今天也试试？我还不知道跟女孩说脏话是什么感觉呢。」

她：「那咱们小点儿声，别让其他人听见啊……」

我压低嗓门：「好的，什么规则？」

她：「别太复杂，每句话只带一个『他妈的』就可以了。」

我：「没问题，你他妈的先来吧。」

她：「呵呵，你他妈的不是已经开始了么。」

我：「我他妈的再怎么着也排你后面了。」

就这样我们聊了起来，看着从美丽的嘴唇蹦出一声声「他妈的」，感觉就像吃麻辣香锅一样刺激。不知不觉，我也感到从未有过的放松。

「认真问你个问题，你他妈的为什么一直不答应我呢？」我惊讶地发现，压抑已久的困惑竟然这么容易地被讲了出来。

「我有男朋友了呀，人家比你先到，再说他他妈的人也不错。」

「这他妈的就是命呀！算了，服务员，买单。」我们俩走出门外，晚风拂面很是惬意。我忽然心一横，䩄脸说：「要不你他妈的跟我回家吧？」她给了我一拳：「别他妈的做梦，送我回去。」就这样，游戏结束了，我们依旧没有跨越朋友的界限，但从此以后关系却变得像哥们一样。我们可以在街边喝啤酒，在大排档啃鸡爪子，彼此完全不用做作和掩饰。唯一不能逾越的只是她的道德原则。虽然这不是我的原则，但是既然她有，那我就不勉强，我的原则在这里。

是什么使我们的关系在这个游戏之后发生了变化呢？按照通行的泡妞理论，安全感早已建立，高价值也都展露了，那么最后起着关键作用的一点是什么呢？我把它解释为「性情」。

其实说脏话的游戏只是一个契机，让我们换了一套更接近生活的语言来交流，在这种说话方式的掩护下，我终于带出了自己的性情。而性情的流露，才使得我们在彼此的心目中成为有血有肉的人。她，不再是个高不可攀的美女；我，也不再是一尊四平八稳的价值堆砌物了。

为此我还去查了一下「性情中人」的定义——「是指感情丰富，率性而为的人。」

显而易见，性情中人从来都是受欢迎的，但为什么我们跟钟情的异性交往时却往往做不到呢？原因就是那时的你太注重如何带给她美好的感受，却在不觉中完全压抑了自己感受的表达，从而把自己变成了一个没有性情的人。在这种状态下，即使你的硬件很优秀，也很懂得关心她，她还是很难对你来电。说白了，你在她眼里不是「人」。

作为一种矫枉过正的应对措施，有的泡妞指南提倡通过「打压」给她施加不好的感受来提高你在她心目中的位置。对此，我是非常不赞同的，因为这种做法既不勇敢也不绅士而且还无效。我觉得在两个人的交往中，只要保持基本的礼貌和尊重，别让她有不好的感受就可以了，有了这个保证，你不妨去真实地表现一些你的情绪和情感。并且这些情绪和情感不一定是针对她的，可以指向生活中的任何事物。如果她有共鸣，你们自然就能越走越近；如果她没反应，那么正好赶紧撤出，因为也许你们真的就是不合适的。

在搭讪理论越来越丰富的今天，我总是不厌其烦地强调真实自我的重要性。这里指的不仅是完整地表达你对事物的看法，更包括自然地表现事物带给你的情绪感受。但我们的文化一直提倡的却是「喜怒不形于色」，尤其在重要的事情上更要如此。那些平时还是谈笑风生的人一旦面对自己在意的对象就立刻死气沉沉，这个观念绝对是罪魁祸首之一。

好好自省一下，为什么给女孩讲笑话仅仅是为了把她逗笑？而跟哥们讲笑话却可以是为了自己过瘾？

结果，这个世界上有那么多受哥们欢迎的宅男。

因为我们从来不缺乏性情，只是在最该表现性情的时候变成「无性人」了。

如何表白

时下许多把妹指南都把「不要表白」作为棒喝宅男的一条金科玉律，我想这跟某些作者本身就出自宅男有很大关系，自己的血泪教训当然刻骨铭心。不过，我有点儿不同看法。

在最初时期，我在表白之下也栽倒过；然后中间那几年，我刻意不去表白同时成绩明显提高；可到了后来阶段，当我不再在乎结果的时候，出于本性使然我又开始表白，并且意外发现效果奇好，有时锦上添花有时甚至起死回生。

对比前后两个时期的自己，我才发现表白其实是分为两种的：一种是关系的表白，一种是情感的表白。

菜鸟阶段的我既不懂女人也不识自己，当身心汹涌澎湃之时头脑却只会简单的拿来主义，于是照搬想象中「应该说的话」就成了关键时刻的爱情宣言，什么「我爱你」「我是认真的」「做我女朋友吧」等等等等，长期稳定友好互助团结紧张严肃死板，很像两国建交。其实，这都属于「关系」的表白。

长大一些的我逐渐了解女人，才发现在纯粹的两性关系中，她们总是先接受「情感」再接受「关系」。

更重要的体会是接下来的：我曾经痴迷过一些姑娘，千方百计得到之后却索然无味，这让我一度觉得自己可能缺少感情；但我又遇到过另一些姑娘，开始以为也就玩玩而已，但略施小计得到之后自己却又深陷其中。

这样的经验让我明白一件事情：自己过去对女人的感觉全都是建立在形而上的。我之所以那时只会「关系」的表白，其实是因为不能准确地了解自己的「情感」。

我想这可能跟青春期的长期压抑有关，多年的处男生活让我在脑海中幻想出一个完美的女性，但实际上，这个幻想跟自己的真实需求有着相当偏差。

终于有一天，当我跟真正能让自己快乐的人相处之后，这才发现欲望不仅是捕获目标的动力，同时也是追溯自我的暗流。如此，真实而彻底的表白就成为一种很难抑制的冲动。一个纯粹的表白，表达的就是此时此刻此情此景，不煽情不承诺，只为准确地说出自己的感受。

因为表达本身就是快乐的一部分——我快乐，你也快乐；你快乐，我更快乐。

而曾经的失败就在于，我把表白当成了通向快乐的一份合同。

所以，无论出于浪漫还是效率，今天我都认为「不要表白」是一种矫枉过正。表白本身不是错误，错误的是不适当的表白方式。每个人都有幼稚的阶段，但因为怕出错而刻意不去表白则会让你变得虚伪，更会让你错过真正喜欢的人。

如果约会是一门艺术的话，那么表白就是一段美妙的华彩，如果把最激动人心的这部分去掉，换之以罐装材料、街头魔术、拇指大战、星象算命、NEG 打压（轻微但负面的表示，用来让目标解除心防、质疑自己的价值，相对地增加你的价值。）、推拉进挪……那么，我不禁又想起一位女士在国外某泡妞论坛的一句留言——「你们真可怜！」

作为一个喜怒不形于色的民族，过去是出于「礼数」不允许表白，如果今天又变成出于「技术」不应该表白的话，那么最终的结果就是我们永远不会表白了。

表白本是两情相悦时快乐的一个组成部分，是表达而非索求。我承认，虽然有时不用表白也能让两个人在一起，但是，反正我是觉得有点儿遗憾。

表白其实有点儿像搭讪，对那个人大方地说出你的感受，然后呢，该怎么就继续怎么。

既然表白是不该被回避的，那么怎样才是恰当的表白呢？以下有这样一些建议：

一、只表达对过往的感受，不表达对未来的期许。

只表达「你曾经给予过我的」或者「我们共同经历过的」带给了我什么样的感觉，而不是要求「再给予」或「再经历」。

从这条顺便也可以看出，刚认识就表白的难度是很大的，因为你们之间的「过往」太少了。

二、先争取短期关系，再争取长期关系。

错误的：「我将永远如何如何……」正确的：「我只要现在如何如何……」不要误会这是在宣扬一夜情。其实，是不是一夜情，要看天亮以后说的是什么。

三、用客观陈述代替主观判断。

我一向都觉得，在那些法庭电影里有许多出色的表白范例，律师说服陪审团的技巧其实可以用来指导咱们追女孩，当中的道理是这样的：

由于律师代表着明确的立场，所以他的所有理由都容易让陪审团产生防范心理。

这时候，把案情「抽离」于自己之外就是一个最常见的手段。

比如说，律师不去向陪审团陈述自己的当事人有多么正义，而是淡化当事人的主观色彩，把当事人的遭遇描述成一个「客观的」、「具有普遍意义的」事件，从而让陪审团的成员从自身利益出发产生「共情」。

一句话，律师把他代言的观点变成了似乎是他观察到的事件。

对应到男女交往上，可以借鉴的方法就是：

把「你」对「她」的依恋描述成「你」对「你们之间曾经有过的经历」的依恋。

相对而言，「经历」比「她」要更客观、更独立，也就更容易引起「她」的共情。

如果觉得以上内容太抽象，就想想周星驰的那段著名独白：「曾经有一段真挚的感情摆在我的面前……」

四、表白的作用是关系的推进而非关系的达成。

不论是爱情片还是法庭片，一次精彩的表白之后就万事大吉了，但生活却不是这样。一段关系的最后形成往往是需要很多次表白的，每一次恰当的表白只是把你们的关系推进一点儿，一蹴而就的事情那是艺术夸张。意识到这点，你才能从容不迫地表白。

五、真实而准确的表达，即使看上去平平淡淡，效果也远远强于照搬别人海誓山盟的爱情宣言。

这是网络课程的一个学员私下给我的求助信，摘录一段作为例子：

【这女孩蛮可爱的，人家已经有男友了，我也没有其他的行动。我无意去做第三者，都是一个学校的，影响实在太不好。只是想用适当的方式向她表达我对她的喜欢，让她知道有事情可以找我倾诉，帮忙。等她和男友破裂的时候我是第一候选人就行了。——请老师点评一下。我该咋办？】

我想说的是，这个学员给我的求助信其实就是一段最好的表白，稍作润色，完全可以原原本本转达给那个女孩。

这是我的修改——「一直都觉得你蛮可爱的，但是你已经有男友了，我也就不能有其他行动了，因为我无意去做第三者，都是一个学校的，影响实在太不好。只是我想告诉你我对你的喜欢，让你知道有事情可以找我倾诉，帮忙。万一你跟男友出问题的时候我能是第一候选就行了。」

简简单单一段求助，以上总结的几条原则恰好都能符合：a．先争取短期关系——「让她知道有事情可以找我倾诉，帮忙。」

b．只表达对过往的感受——「这女孩蛮可爱的」。

c．用客观陈述代替主观判断——因为是向老师陈述案情，所以恰好真实客观地描述他对女孩的感觉以及跟女孩的关系。

往往这样其实更容易感动别人。从这个意义上来说，面对心仪的女孩，如果你真的不知该如何表白的时候，那就试试把她想象成魔鬼老师，把你要对我说的话讲给她听就好了。