20现在就说，否则永远有分歧

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现在就说，否则永远有分歧

在学习如何表达自己的意见时，深入分析我们惯常采用的方式方法是很有用的。人们应对冲突的方式有以下五种：接受冲突、逃避冲突、投降，或者压制怒气，对此不闻不问。

接受冲突是最健康的回应方式。当事人看到并接受了真实的情况，他并没有为此生气，也没有让自己的情绪左右自己的反应。他理性而客观地权衡各种选择，然后动用必要的情感力量强化自己的决定。逃避冲突是被动攻击型人格的典型特征。具有这种人格的人选择逃避是为了避免对抗。被动攻击型的人缺乏直面现实的信心和勇气，所以他会在当时妥协，但又会在事后换一种方式报复对方。他可能会通过故意迟到、「忘记」为对方做什么重要的事情，或给对方带来不便等方式实施反击或报复。

对冲突投降的人选择了放弃或屈服。这种表现往往反映出依赖别人，甘愿做受气包或逆来顺受的人格特征。他觉得不值得为自己出头，觉得自己的计划、需求和愿望无法实现。如果他并没有意识到这些，他就会压制自己的怒气。他意识不到其实愤怒正在吞噬他的内心。事实上，他可能会向自己及他人宣称，自己是一个非常冷静、随和的人，随遇而安，不会轻易生气（他的怒气会表现为各种生理和情感问题）。这类人与被动攻击者的区别在于，后者认为自己没有权利坚持自己的权利或意见，而前者认为自己有权利那样做，但不能直接那样做。第四种有可能出现的反应是与对方抗争，这将导致直接的、不健康的冲突。当事人当时情绪激动、怒气冲天，在不够冷静、缺乏理智的情况下，他选择了和对方对抗。最后一种可能是，如果当事人的情感很脆弱，而事态很严重，那么他可能会选择不闻不问、封闭自己，以避免痛苦。

表达自己的想法

无论我们如何处理怒气——是将怒气消极地宣泄出来，还是公开地表达出来；是忍气吞声，还是怒火中烧，我们都必须学会表达自己的想法，让对方听进我们的话，让我们所说的话能起到最佳的作用。正如之前提到的那样，在和人打交道时，我们应该表现得谦逊有礼、尊重对方。应该心平气和地表达我们的感受，而不是一味推卸责任，或者认定对方居心不良。最重要的是，我们必须说些什么！伤害人际关系的罪魁祸首就是怨恨。余怒未消就会积成一股怨气，一有机会，这股怨气就会再次冒头。如果我们正在为什么事感到郁闷，却无法用健康的方式处理它，那么是时候采取一些行动了。因为，如果在该说出来的时候没有说出来，那么我们反而可能会有不恰当的行为。

你知道如何坚持自己的主张吗？以下是一个基于前沿研究成果总结的实用小诀窍。并且，在下一节中，我们将学到另外一种策略，从根本上改变我们的自我概念，使我们变得更加自信，更易于坚持自己的主张。

哈佛大学的一项研究发现，身体语言和荷尔蒙释放有直接的关系。无论男性还是女性，睾丸激素水平越高，自信心就越强；而皮质醇（压力荷尔蒙）水平越低，焦虑感就越低，应对压力的能力就越强。只要保持一个强势的姿势（并且这个姿势是开放的、放松的）两分钟，人体内的激素水平就会发生剧烈变化：睾丸激素水平会上升 20%，而皮质醇水平会下降 25%。[1]神奇女侠的那个姿势就是一个典型的强势姿势：双脚分开站立，双手叉腰，肩膀向后。只要保持这个姿势两分钟，效果立竿见影，因为你会在身体上做好准备，并更容易坚持自己的观点。每天练习几次这个姿势有助于提高我们的自信心。由于这项研究成果相对较新，与其结论不一致的一些研究对激素波动的程度提出了质疑。但有一点可以确定，大量研究结果一致证明，这样的姿态和姿势会对人的情绪产生直接影响，并立即导致一系列认知变化和行为变化。例如，在一次相关实验中，受试者被随机要求采取以下两种姿势中的一种：懒洋洋地瘫坐在座位上或笔直地坐着填写一份模拟的工作申请表。研究人员发现，在让受试者填写自我评价时，被要求采取后一种姿势填表的人，对自己做出了更高的评价。[2]

化解怨恨

你该如何表达自己的观点呢？有的方式正确，有的不正确。本书提出的方法，能为你的表达效果带来质的飞跃。正如我们知道的那样，有时我们会更加开放、大度一些；而有时，哪怕最轻微的批评意见也会让我们恨不得钻到地底下，或让我们想要为自己辩护一番。说什么？怎么说？在哪儿说？什么时候说？这一切都会影响别人理解我们所说的话。以下十个步骤有助于使我们以最优的、不以自我为中心的方式表达我们的观点和意见，让别人觉得舒服、顺耳。

如果我们知道自己的言辞会让对方产生戒备心理，并有可能惹他生气，那么下面这个好办法可以帮助我们表述观点。我们可以在表述自己的观点之前先这样说：「我想和你商量一个重要的问题。但我担心，我把这个问题提出来，你会感到不高兴。」通常，你这么一说，对方一定会觉得很好奇。他会向你保证，无论你说什么，他都不会生气。信不信由你，这种保证很可能挺有效的，因为他的「自我」不希望自己因食言而显得愚蠢。

研究发现，心情不错的人更有可能去买彩票。[3]我们高兴的时候往往更加乐观，更愿意接受各种可能性。[4]试着不要让你想要表达自己想法的欲望，破坏了你使用恰当方式进行表达的能力。不妨等到双方心情都不错的时候再张口，因为这时，你们都更愿意向对方付出。当我们心情不好或受到某种限制的时候，我们往往只拥有索取的能力，很难从别人的角度出发去看问题。当你或对方感到饥饿、疲倦或者生气的时候，不要期望你们的谈话会取得什么成果，这不太可能，即便真的出现了好的结果，也是小概率事件。

「无我」沟通的十个步骤

（1）让对方知道你在乎他，否则对方不会在乎你知道些什么。

一定要让对方知道，你这么说是因为你在乎他，在乎你们之间的关系。正如一句古老的格言所说的那样：「发自内心的话语，才能进入内心。」的确，只有真诚的表达，特别是提出批评意见，才有可能起到作用。如果你向对方传达了你的感受——你关心对方、在乎对方、在乎你们之间的关系，对方就会把你的话听进去。

（2）注意隐私。

注意，一定要在私下表达你的观点。即使你觉得对方不介意别人听到你的意见，也要关起门来再开口。

（3）总是以表扬开始。

先强调对方的各种优点和非凡潜力，做好必要的铺垫，让对方接下来能心平气和地听你陈述观点。当对方知道你真正尊重他、欣赏他，甚至尊敬他、敬畏他之后，他就会以一种摒弃「自我」的方式来听你的评论。例如，你可以这么说：「你是公司效率最高的员工之一，我一直很看重你的工作能力。我只是在想……」

（4）对事不对人。

你的评论和批评应该针对对方的行为，而不是针对这个人。换句话说，你不该这样说：「你太无能了，你不称职。」而这样说就会好得多：「你这个人挺好的，但这一行为似乎不像是你这种有原则的人会做的。」

（5）将对方犯的错当作意外事件。

不要向对方假设或影射，这件事是对方明知故犯或有意为之的。如果条件允许，最好把对方犯下的错当成是他糊里糊涂，甚至是在无意识的情况下所做的事情来处理。

（6）患难与共。

如果可以的话，分担一些责任。这种做法足以表明，你和他在共同应对这件事，而不是你要对付他。你可以说「当时我应该说得更加具体一些」，这样说的效果显然比「我讨厌你所做的……」好得多。或者，在你想说「你没有权利……」或「因为你不够重视……」时，试着用「在你……的时候，我很难办」来代替。

（7）找出问题，并想办法解决。

即使对方不能完全理解我们说的话或我们的感受，我们仍应该表达自己的想法，因为这既能增强我们的力量，也能起到宣泄情绪的作用。但如果你表达想法的目的就是纠正对方的行为，那么你的目标应该是解决问题。如果这个问题没有答案，那么你从一开始就不应该提出来，因为提了也没有用。此外，如果你认为无论你说什么对方都不会采纳你的意见，那么你最好也不要提。因为即便你提了，也不过是满足自己的需求，对解决问题根本于事无补。

（8）人人都会犯错。

告诉对方，并不是只有他才会犯错，这样的批评往往最有成效。因为你传达了这样的信息：他犯的错是人人都会犯的（也许你自己也犯过），这就化解了你的批评对他的「自我」造成的冲击，而他也就不会认为你是在针对他了。一般而言，对方之所以会觉得自己受到了冒犯，是因为他认为你在针对他。如果我们向对方坦然承认自己的错误，那么对方看到我们的谦逊姿态后，他的「自我」就不会抬头了。相反，如果我们采用一种自以为是的态度，那么我们可能会强烈刺激对方的「自我」，令他的戒备心大大增强。

（9）语气柔和，不要带火药味。

批评对方时，尽量保持平静和愉快的口吻。所罗门王曾说：「智者的言语，用柔和的口吻说出，就必蒙悦纳。」如果双方越聊越聊不下去，谈话充满了火药味，那么往往是说话人的语气、语调出了问题，这时，谁对谁错可能就没有那么重要了。说话时语气柔和而有礼貌，会帮助对方准确理解你想表达的意思。人际关系专家约翰·戈特曼博士发现：在 96% 的情况下，假如双方交谈 15 分钟，你可以根据前 3 分钟的谈话质量来预测双方谈话的结果。如果一开始谈话就不顺利，那么这场谈话注定会以失败告终。其定律是：开始错就步步错。[5]

（10）远离现场就远离伤害。

在远离事发现场的地方，并在事件发生一段时间之后提出批评是最佳的。远离当时的情境并推迟批评的时间，比在当时当地马上批评对方的效果好得多。因为，假如你立即提出批评意见，就算你口头上安抚对方「这没什么大不了」，你也无法让对方感受到你是这样的态度。你应该等上几天再开口，那时，他的「自我」已不再如此执着于当时的情境，而他对批评也不再那么敏感了。越在接近事发情境时（包括时间和距离上的接近）提出批评，对方就越认同自己的行为，也就越想自卫。

有时，我们需要表达心中的不快，这有利于我们的情绪健康和身体健康。然而，明确表达我们的感受和释放一股无法控制的愤怒洪流是两回事。在经过客观分析，认为自己应该把心里话说出来的时候，我们的情绪健康和人际关系一般都能得到改善。然而，如果我们没有表现出诚意，没有做到言之有物（更不用说表现得冷静、沉着），我们的话就无法给双方的关系或我们自己带来积极影响。难相处的人之所以存在于我们的生活中，并不是为了增加我们的痛苦，而是为了帮助我们。我们需要认识到表达方式的重要性，否则这些难相处的人就会一而再，再而三地出现。简单地说，我们确实应该帮助别人，但也必须把握大局，并问自己一个重要的问题：「我能从这个人身上学到什么？」如果我们仍然一心只想怪罪别人，并非以解决问题为导向，我们就看不到问题的症结所在，更找不到解决问题的办法。

注：你是否仍然不确定自己到底是不是一个心理健康、充满自信的人？第 24 节将向你展示如何从根本上改变你的思路，不仅让你学会控制愤怒，而且让积极自信成为你的第二天性。

[1] Dana R. Carney, Amy J.C. Cuddy, and Andy J. Yap, “Review and Summary of Research on the Embodied Effects of Expansive (vs. Contractive) Nonverbal Displays,” Psychological Science 26, no. 5 (May 2015): 657–663.

[2] Pablo Brinol, Richard E. Petty, and Benjamin Wagner, “Body posture effects on self-evaluation: A self-validation approach” European Journal of Social Psychology 39 (2009): 1053–1064.

[3] Hal R. Arkes, Lisa T. Herren, and Alice M. Isen, “The Role of Potential Loss in the Influence of Affect on Risk-Taking Behavior,” Organizational Behavior and Human Decision Processes 42, no. 2 (1988): 181–193.

[4] See Alyssa Nguyen, Forgiveness: What’s Mood Got to Do with It? Thesis in Psychology, Humboldt State University, 2008.

[5] Sybil Carrère and John Mordechai Gottman, “Predicting Divorce among Newlyweds from the First Three Minutes of a Marital Conflict Discus-sion,” Family Process 38, no. 3 (1999): 293–301.