21和难相处的人搞好关系

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和难相处的人搞好关系

我们的情感健康和人际关系的质量是相互关联的，因此，尽我们所能改善人际关系（哪怕是和那些我们讨厌的人搞好关系）对我们是有益的。正如我们所知，这并不是说，你必须把每个难以相处的人都纳入你的人生，而是说，当你与这样的人打交道时，你要试着摒弃「自我」。下面的原则描述了改变人际关系的基石，并加强你与他人的互动和沟通——无论你是否想要改善自己与朋友、家人、同事的关系。

尊重对方

艾瑞莎·富兰克林唱出了真相！人与人之间会出现性格冲突，往往是由于当事人觉得自己没有受到尊重。你可能在无意中没有给予对方足够的关注，或者他们误解了你说的话和你做的事。虽然一个自卑的人很容易认为对方不喜欢自己，但在某种程度上，所有人都有这样的倾向。我们不喜欢自己身上的某些缺点，然后就会认为，别人也鄙视这些缺点。我们相信（尽管是在无意识中），其他人一定看到了这些缺点，因此他们也讨厌我们。

如何让对方知道你尊重他？一个行之有效的办法是把你对他的感觉告诉第三人，比如你们共同的朋友，说说你为何真心实意地喜欢这个人、尊重这个人。你可以直接赞扬对方所做的事情，或者他们所代表的事物。一旦对方发现你欣赏他，敌意的屏障就会被打破。毕竟，面对一个不仅喜欢我们，而且尊重我们的人，我们很难不喜欢他。

你是否有过这样的经历：一个原本你不太喜欢的人对你大加赞赏，或者特意来向你征求意见？突然间，你发现自己不得不重新评估一下自己对他的感觉，你对对方的印象瞬间改变了。我们宁愿调整自己对别人的看法，也不愿相信他们欣赏我们是错的。这种形式的欣赏也被称为「互爱」。一旦别人告诉我们，他们对我们有同样的感觉，我们就会更喜欢他们。再进一步说，我们应该尽量避免做出不尊重对方的姿态或评论。特别是有人和你说话时，你一定要全神贯注地仔细聆听。听一半漏掉一半，或者更准确地说——爱理不理、忽视对方，显然不能让双方的感情升温。也许你曾经有过这样的经历：在某一次活动中，当你在和对方交谈时，你突然发现，虽然对方貌似在听你说话，但他的眼睛却在你身后的房间里扫来扫去。聆听，认真地聆听，代表你尊重对方。这看起来是件微不足道的小事，但恰恰是这件事暴露出你是否在乎对方的荣誉，并且这件事会在很大程度上影响两个人的关系。假设你正在和某人谈话时，对方的手机响了，但他并没有接起来。于是你问对方：「你要接一下电话吗？」对方说：「不用管它，我现在只想和你好好聊聊。」听到这样的回答，你一定会觉得心里很舒服吧？

让他们为你付出

我们似乎相信，让别人喜欢我们的方法，就是为他们做些事情。虽然这并没有错，但实际上，当人们为我们做事时，他们会更喜欢我们。这是由于：（1）当我们将时间、金钱、精力投入到任何事情上，或者投入到某一个人身上后，我们会更在乎对方，也会觉得自己与对方的联系更紧密了。（2）当我们允许他人对我们付出时，他们会更愉快，因为付出会让他们的控制感和独立感变得更强。

要想和别人打成一片，没有比让对方成为你人生的一部分，并向你付出更好的办法了。因此，当你认为某人可能有值得一听的想法时，不妨主动向他寻求建议和意见。

展现你人性化的一面

永远不要害怕向你身边的人敞开心扉。当你展现出自己脆弱的一面时，你和他人之间的那堵墙就会消失，对方就能体会到你的感受。然后，对方就会积极回应你的要求，就像回应他们自己的要求一样。为了让别人喜欢我们，我们往往会采取所谓的「自我强化」行为。这就是说，为了让对方喜欢我们，我们会不遗余力地告诉别人，并向别人展示我们多么有成就，我们是多么棒。然而，多项研究已清楚地表明，当你和一个没有安全感，感觉自己受到威胁的人打交道时，自嘲式行为才是最佳选择。这意味着，你提供的关于自己的信息未必是对你有利的正面信息，但你坦率的言语展现出了谦逊、诚实和信任——这三种品质有助于成功解决任何类型的性格冲突。

认识到物以类聚

人们普遍认为，人与人之间的差异越大，相互之间的吸引力就越大。但一些关于人类行为的研究表明，这其实并不正确。[1]我们也许会觉得对方很有趣，因为他和我们很不一样；但实际上，我们更喜欢与那些和我们比较相似，有共同兴趣的人交往。事实上，高相似度和共性才是人与人相互喜欢的基础。还有一个与此类似的法则，也被称为「战友定律」。一般来说，那些共同经历过足以改变人生轨迹的人生大事的人，更容易成为感情深厚的患难之交。比如，那些一起打过仗的士兵、一起在兄弟会中宣过誓的朋友——这些曾经共患难的朋友，通常会缔结牢不可破的情谊。

正因如此，两个素昧平生但有过相似经历的人（无论是得过同一种病，还是买彩票时都中过大奖）往往能立刻成为无话不谈的好友。因此，当你和对方聊天时，不妨聊聊你们都喜欢的事物，还有你们的共同之处。

热情待人

心理学家丹尼尔·戈尔曼写道：「微笑是最具感染力的情感信号，它具有一种几乎不可抗拒的力量，能让对方也立即报之以微笑。」[2]对别人微笑不仅能让对方感到愉快，还能使自己感到愉快。在双方刚开始交谈时就定下愉快的基调，这一点非常重要。在进行任何人际交往时，无论是你即将回到你的配偶身边，还是你要和一位同事打招呼，你们在开始时的沟通效果，将在很大程度上影响这次见面的质量。

说几句客气话

在与人交流时，似乎只有当我们做错了事的时候，才会说一些好听的话。这真是太不幸了。我们应该积极主动一些，时不时说上一句好话，这么做胜过在做错事后说上一百句好话。在进行了 69 项关于如何给别人留下好印象，如何让别人喜欢我们的研究后，研究人员发现，最成功的策略就是让对方自我感觉良好——通过真诚地恭维或赞美来达到这一目的。这背后的基本原理就是：所有人都渴望拥有良好的自我感觉，而大多数人是依赖他人获得并维持这种感觉的。你不妨与自己最亲近的人一起试试这个办法。一个特别简单的做法就是：每天通过短信、电子邮件、电话、便条告诉对方或当面跟对方说，你赞赏、尊重他身上的某一点。

做对方的盟友

当你知道对方犯了一个错误的时候，你可以宽慰他说，任何人都会犯这样的错误，并告诉他不要对自己太苛刻了。无论你怎么做，切莫严厉批评或谴责对方。当其他人对此有不同意见时，如果你认为对方的观点有一定价值，那么不要吝啬于为他进行辩护。当你们两人意见不一致时，不要试图证明你比对方更聪明，因为这样做对你没有任何好处。相反，承认他的见解很深刻，并表示自己能体会他的感受，将对你大有益处，即便你其实并不同意对方的看法。

两个不同的阵营

有的时候，冲突源自更深层次的东西：意识形态。不认同对方的意识形态，通常不至于让你和对方断绝关系，也不至于让你憎恨对方。然而，这的确会影响双方的关系。原因是，由于双方的思想观念存在分歧，你们对待彼此的方式可能会出现问题。伴随着每一句无礼的评论或每一次由于不赞同对方而导致的怒目而视，你们两人都会进一步确认，自己讨厌对方是有充分理由的。而一次又一次不尊重对方的行为，导致双方最终产生了根深蒂固的敌意。冲突的根源是可以容忍的，甚至是可以控制的，但由于双方在交流时剑拔弩张、气氛紧张，你们的关系最终会恶化到无法挽回的地步。但即使你们已经「交恶」了很长时间，你仍然可以扭转局面，只要你能做到完全尊重对方——无论对方的意见和态度是怎样的。其中涉及两大心理现象。

第一个心理现象就是前面讨论过的「认知失调」。如果别人对你很不好，但你仍然对他们很好，那么他们就不得不心软并思考：为什么自己对如此友善、如此值得尊重的人表现得这样粗鲁、这样无法忍受呢？为了解决这一矛盾，他们往往被迫得出这样的结论：你一定是一个好人，只是你的想法有点儿问题，你并不是一个应该遭到他们漠视的坏人。第二个心理现象是「减少内疚」。多项研究表明，为了消除内疚的感觉，人们几乎愿意做任何事情。当你善待对方，而他们却待你不好时，他们多多少少会感到内疚。为了中和这些情绪，他们往往会改变自己的行为，变得更加宽容。

许多人都可能与同自己的意识形态迥异的人成为亲密的朋友，建立非同一般的密切关系。大家能友好相处的诀窍就是：彼此不讨论那些有争议的话题。要知道，并不是每个问题都需要进行彻底、完全和深入的讨论的。只要你想聊点儿别的，你就一定会找到很多话题。

[1] Douglas W. Nangle, Cynthia A. Erdley, Karen R. Zeff, et al., “Opposites Do Not Attract: Social Status and Behavioral-style Concordances and Discordances Among Children and the Peers Who Like or Dislike Them,” Journal of Abnormal Child Psychology 32, no. 4 (2004): 425–435.

[2] Daniel Goleman, Working With Emotional Intelligence (New York: Bantam Books, 2000).