江海寄余生
肩上暖阳：她们曾与命运硬刚
我跟警察去解救我被拐二十年的女儿。
她「丈夫」躺在我车轮下，说想带走人，就从他身上碾过去。
我今年五十六岁，乳腺癌晚期。
活够了。
1
我做梦都没想到，我那被拐二十年，千辛万苦，从大山深处逃出来的女儿，会再跑回去。
只因她在山里，被强迫着生了个儿子。
2
二十年前。
我女儿在放学路上给人指路，被从后面捂了乙醚，塞车后备箱，绑走了。
其实这跟她善不善良没有关系。
她爸当时是派出所所长，扫黑除恶没给人留活路。
人就是冲我女儿来的。
没法防。
刚被绑那会儿还有线索，说有人看见在临市坐台。
她爸连夜开车上百公里，还叫了当地警力协助，结果扑了个空。
后来就石沉大海了。
再见，已是二十年后。
3
我女儿是自己找回来的。
牵着她自己十九岁的女儿，我的外孙女。
脏兮兮，像逃荒的。
女儿疯了。
只记得我和她爸的名字，却认不得我们当中的任何一个。
女儿一身的伤。
后脑勺有个坑。
去医院验，医生说是被用锄头砸的，头盖骨的碎片嵌进脑子里，治不好了。
4
女儿回来的时候，跟我外孙女两个，全身上下一股子猪屎味儿。
是扒拉在送生猪的后八轮货车底下，撑了十几个小时逃出来的。
差点就成肉酱了。
我给女儿洗澡，她本就没几根的头发里，全是虱子。
身上全是流脓的疮。
我怎么会嫌我女儿脏呢？
她还是个婴儿的时候，将粑粑抹了一床单，我一过来，她小手抹我一脸，我还不是乐呵乐呵给洗了。
那时候，女儿的小脚丫，都是香的。
5
女儿回来十天后，就失踪了。
我手足无措，只当是自己照顾的不如意，惹她不开心了。
也怪自己没小心看护。
哎。
我是恨不得把肉割了给她吃，把心剜出来给她看啊。
可她还是跑了。
剪断了窗户上的钢筋，爬上天台溜下去的。
外孙女说，女儿在那个山村，还有个儿子。
我当时就懂了。
她这是放不下自己的孩子啊。
所以无论如何都要回去，看看能不能带走孩子。
能理解。
就像我牵肠挂肚了一辈子，放不下我女儿一样。
刚失去女儿的第一年，我瘦了四十斤，进了精神病院，几乎是活不下去。
我的妈妈流着泪，说崽儿啊，你有你的崽，但你可知道，你也是妈妈的崽儿啊，你活不下去，又怎么知道，妈妈活得下去呢？
我懂。
我能理解。
6
现在不是二十年前，那连监控都没有的年代了。
天网一出，以前的很多疑难杂案，都变得没那么复杂。
我女儿的爸，也已经是市公安局局长了。
到底算有些权势。
出动警力，调监控，顺藤摸瓜，不过三天就知道我女儿去哪里了。
我跟女儿她爸，叫了一队警车，浩浩荡荡开去那到二十世纪，还只有一条隧道，同外头联通的破旧村子。
被村民们扛着铁楸、锄头挡住了。
我女儿的爸，这时候拿了个大喇叭，说收买被拐卖妇女是违法的，希望他们尽快自首，而且，证据表明，我女儿的确是回了这个村子，希望他们能交出来。
村民们很愤怒，开始砸警车。
他们凭什么愤怒？
一个比我年龄还大的，脏到流油的男人，直接往我车轮里底下一躺，说我女儿是他花九百六买来的，是他孩子的妈，要想带走他媳妇儿，就从他身上碾过去。
我碾了。
血肉模糊。
我毫不犹豫。
只是可惜，把我的车弄脏了。
我乳腺癌，没几年活头了，我怕什么？
我直接踩油门，在人群里横冲直撞。
他们就跟小鸡仔一样，四下乱窜，脸上都吓得没了血色。
一窝蜂跑了。
就、刚才不是挺猛的吗？
锄头，铁楸呢？
我外孙女说，我女儿刚被拐来这座村子的时候，很不安分，一直往外跑，被买她的男人的妈，一锄头砸在后脑勺上，疯了。
后来我女儿傻不拉叽的在村里乱窜，经常被村里的男人拿棒棒糖，骗上床，回来后又被她男人吊着打。
再后来她男人没钱了，就叫女儿跟我别人睡，他赶旁边收钱。
所以村里人，都是罪犯啊。
撞就撞吧。
谁卷我车轮底下谁死。
没什么好可惜，也没什么好感觉到罪恶的。
7
四下乱窜的村民们嗓子都喊破音了，说警察杀人啦！警察杀人啦！
乖乖。
别在这搞道德绑架了。
我不是警察。
我就是想杀人。
我就是坏人又怎样？
好人就该我这种下场？
我下车逮住一个男的，用射钉枪抵住他太阳穴，问他我女儿在哪儿。
他抖的像个筛糠，哆嗦说是被她男人关在村口的地窖里，那里隐蔽。
我看了看那男人，他瘫坐在地上，裤裆都湿了。
你看这个人，多虚弱。
我还以为他们多有本事呢。
我就用射钉枪，从那男人太阳穴打进去了。
8
我来到地窖。
我女儿被根锁链锁在那儿，蜷缩着身子，死了。
身上全是鞭伤。
其实这个结局，我料得到的。
死了好。
死了，也好。
我女儿金尊玉贵，小时候裙子沾点泥都不要了，要是没疯，断不会这样，像畜生一样的活着。
我合上她的眼睛。
然后跪在地上，捡了块石头，砸着那束缚着她的锁链，一下又一下。
我女儿她爸出现在地窖口。
他身后有挺多警察，过来将我抓住。
我也没说什么，伸出手迎接手铐。
走过女儿她爸身边，我没抬头。
我说，孩儿爸，你会为崽收尸的吧，如果你还算个人的话。
她爸泣不成声，一个劲儿的在那说，「我就不该让你来，我就不该让你来。」
9
哦，不该让我来吗？
不让我来，他又能办成什么事。
一个中规中矩，被法律绑住了手脚，将正义当做神明的男人。
他又能为我和孩子，办成什么事？
我之前跟他说，解救女儿，我要过去，跟着警察过去。我倒是要看看，是什么样的小山村，囚了我女儿一生。
我女儿的爸说，不行，那违反规定。
我说我要不去，这事儿你办不成。
她爸坚持说，违反规定。
我什么都没说，走到十八楼的窗户口，直接跳下。
一个警员拉住了我。
很多个警员，费了九牛二虎之力，将我给拉了上来。
她爸很害怕，终于答应让我去了。
你看，我以命相搏，我女儿的爸，我为他生过孩子的男人，才会让我和女儿，见最后一面。
说他是个好人吧，应该也是。
给被飞车抢夺的女人，找回过钱包；不顾自身安危，救过溺水的小孩，人家父母给包了红包不说，还跪在地上磕了三个响头，结果他大手一挥，说我们是人民警察，我们有规定，不能拿群众一针一线，如果一定要表示感谢，那你们给我送个锦旗的吧。
他好吗？
好啊。
国家认证的英雄啊。
当时他们中有一些，都做了黑恶势力的保护伞，日子过得贼滋润，就他，被人塞包烟都要跟组织打报告。
挺好的。
但我是个女人。
他们那些宏大叙事我过去不懂，以后也不想懂。
就想安安稳稳过个日子。
所以在我眼中，他终究不像个男人。
至少在对我女儿这件事上，不像个男人。
10
我女儿的爸，或许是爱我们的吧。
可都不重要了。
当年他工作那么辛苦，扫黑除恶，义正言辞。
整晚整晚的不回家。
我把给他做好的那些饭，是冷了热，热了冷，重复了不知道多少遍，最后全都倒了喂狗。
换来了什么？
满墙的大红花、锦旗，满柜子的奖杯？
一个「人民英雄」的称号？
还有那些，被他救过的，人的感激？
抱歉。
我们不能靠别人的感激活着。
多少个不眠的夜里，我女儿抱着我问，妈妈，爸爸什么时候回来啊？
我摸着她的小脑袋，将一捋头发折到她耳后，拍着她后背说宝宝乖，宝宝乖，爸爸一会儿就回来了，我们再等等，啊。
就这么重复着，直到女儿睡着。
那会儿我就跟女儿的爸吵啊，说你眼里根本就没有这个家，没有我和孩子。
她爸也是年轻气盛。
说我是怨妇，挠着头发说他累死累活的，都是为了谁。
还跟我唱高调，说我头发长，见识短，要我走出去看看，那些被黑恶势力迫害的老百姓，他们是有多么可怜。警察的职责是保护他们。
是啊。
可怜。
我知道。
太可怜了。
我女儿被拐的时候，只有十三岁啊。
谁来保护我们？
11
回去后，我被抓进看守所。
大家一听我是杀人犯，都懵了。
有点害怕，又有点崇敬。
知道我是为了女儿后，就更崇敬了，纷纷围上来。
还安慰我。
你看，我们女人多容易共情啊。
看守所没人欺负我。
我也不怕人欺负。
欺负就欺负吧。
女儿她爸给我请了最好的律师，给我做了精神病鉴定，说我是精神病人，不用负刑事责任。
负不负其实没关系。
我乳腺癌晚期，活不了太久。
最近很多人，也都在联名上书，请求法院轻判我。
这事在媒体上也闹挺大的。
联名上书的那些人，都管我叫妈妈。
因为我开了个孤儿院，收留了挺多无家可归的孩子，还资助了很多大学生，其中有一些，还成才了。
真好。
他们都叫我妈妈。
可能是我失了女儿，想在孩子们身上，找到一点母性吧。
所以做孤儿院尽心尽力，大家都觉得我是大善人。
说「春风化雨，活人无数」什么的。
当年本地还把我评选成什么「最美妈妈」呢。
没想到我这就杀了人。
无所谓。
我杀人的时候意识清醒，没有冤屈，没有委屈，我是故意的，再来一次我还是要杀人。
原因……
他们什么都知道。
别问了。
12
我在看守所的时候，将以前的书稿整理，出版了本书。
反正也没什么事，等候审判，就挺闲的。
女儿她爸常常来看我，给我带点他亲手做的油泼面之类，有时候也跟我拉拉家常。
挺好的。
我们也算是少年夫妻了。
那时候我们是一个大学的，我文学系，他法律系。
17 岁认识，认识的方式也挺粗俗，学院联谊会，他追我，给我买香蕉，给我东拼西凑，抄酸诗。
「在月色和雪色之间，你是第三种绝色。」
「我对你的思念，就像大海里的鱼，万水之内皆是皈依。」
……
酸不溜秋的，矫情，但有时候他也挺实诚。
我当时喜欢他什么呢，就喜欢他身上那股子正气。
有教授收礼，故意压学生们的分数，让学生毕不了业，是他一遍遍的举报，不畏艰难险阻，不畏强权，最终把那教授下了课；我们学校当时有留学生嘛，他们骚扰女学生，是他和他兄弟们，上去逮住一个留学生打了一顿，杀一儆百，以后就再没人敢骚扰女生了。
那时候我就觉得他好帅好帅啊。
一身正气。
那种「虽千万人吾往矣」的正气。
算来我也是虚伪。
出了社会，便欣赏不来他那种正气了。
他不拍马屁，不给领导点烟，不给领导送礼，所以路难走得很。
所幸他有更努力，也有够专业，做起业务来跟不要命一样，破了挺多大案，帮了挺多人，在人民群众中的口碑特别好，所以站得住。
但没办法。
我是个俗人。
我不想再守着空荡荡的屋子，担惊受怕的，从天黑等到天亮了。
我不想再过这样的日子。
我做不了英雄背后的那个女人。
女儿出事后，我提了离婚。
没法面对。
其实在这之前，我们的关系，就很淡很疏远了。
13
离婚后，我们见的不多。
但我知道，他一直都在注视着我。
他常常偷着来看我，有时候是在街角的咖啡厅，有时候是坐在警车上。
就是从来都不敢上前。
可能是觉得对不起我吧。
但没什么意思。
他的对不起，屁用都不顶啊。
女儿她爸，该算是个深情的男人吧，这么些年一在再找女儿，头发全都白了，脊梁骨也塌下去了，逮住黑恶势力那是不要命的打，有回跟人家搏斗，中了三枪，都看见黑白无常了，一想到女儿还没找到，愣是吊着一口气，从鬼门关爬回来了。
这些年职位虽然一升再升，也破了不少大案要案，可终究是失了精气神，像个小老头了。
也一直没再娶。
我也没再嫁。
没那个心情了。
女儿她爸来看守所看我，给我带他最拿手的饭菜，还是当年那个味道。
笑。
可能是一起过的时间太长了，我俩做饭的味道都差不多。
女儿她爸就给我拉家常，都是些我们年少的故事，听起来有种隔世经年之感，摸一摸，都泛黄了。
说着说着就绕到了案子。
隔着看守所的栅栏门，他伸手摸我的头发。
你看，这是个多讲规矩的人啊。
堂堂市公安局局长，厅级干部，对着为他生过孩子的女人，他的初恋，他的发妻，都不肯稍稍展示一下权力，让她走出囹圄，哪怕一分。
我侧眸看着他，他伸出的手停在半空中。
可能是想起我们离婚了。
就再也不敢摸了。
只干巴巴跟我说，别害怕。
我本来就没害怕。
他搓着手，红了眼，抬眸时眼泪就掉下来了。
他拿手背抹了抹眼，吸了吸鼻子，说贝贝啊，我对你……忽然他又笑了，他指了指我，说你知道，你都知道的。这么些年，你心上也没别人，我，你也是知道的，我想……孩儿她妈呀，我想……
他泣不成声，一个字都说不出来了。
我问他，我孩儿的葬礼定在什么时候，到时候，把我放出去，要我去灵前哭一哭吧。
她爸没说话。
我闭上眼，嘲讽说又是违反规定吧。
她爸说会给我申请。
我从喉咙里发出一声冷笑。
她爸说，贝贝，你睁开眼睛看我一眼。
我没有。
他爸说，贝贝，我知道你怪我，可是警察，不该是这样的吗？
我没说话。
14
我还记得我们离婚，孩儿她爸送我搬新房子的时候。
佝偻着身子，大包小包的。
他一直都是个很细心的人，不仅帮我打扫了房间，甚至连床都铺整齐了。
临出门时，他冲我跪下了。
红着眼说贝贝，不找到女儿，不将女儿完好无缺的带回来，我不会来见你。
说贝贝，不让那些伤害女儿的人，将牢底坐穿，我不会来见你。
他跟我发誓。
可是他食言了。
二十年。
他没有找到凶手，也没有找到女儿。
二十年。
可他还是来见我了。
他凭什么来见我？
或许真的是太想我了吧。
但是我木木的，也呆呆的，除了女儿，我谁也不想见，谁也没有等。
今天，隔着看守所的铁窗。
在我生命即将走到尽头的时候，他哭着说喜欢我，想跟我好，想跟我复婚。
不知道是不是可怜我。
我不需要可怜。
我也这么大岁数了。
我闭上眼说，孩儿爸，那天你跪在地上，跟我发誓，要把女儿完好无缺的带回来。可是现在，你看，我连见遗体都是奢望。
孩儿爸说，贝贝，你恨我。
我说不恨。
孩儿爸说，你恨。
我说随你。
然后就无话可说了。
15
这几天，女儿她爸总是过来。
算来这段日子，应是我们结婚以来，他陪我最多的时候了。
他跟我讲，说我在看守所写的那些书，卖的特别好，全都畅销了。
如今，我是富婆了。
哈。
我写的都是什么啊，监狱日常，对女儿的思念，还有教育孩子的。
一个老太婆的啰啰嗦嗦，没什么意思。
可能不是我写得好，而是大家都怜悯我。
有可能是人之将死，其言也善吧。
但是人生它就是很戏剧化。
我一中文系出身的，年轻时最大的梦想，是出版点书，堂堂正正当个作家，搞点版税吃饭啥的，也一直在为了这个梦想努力。
结果都不温不火。
没想到，临死之前，我的书火了。
读者都很感动，都自发的过来为我请愿，叫法官轻判我，我在这里真的说一声谢谢，这世上，还是好人多啊。
我的书，也算是无心插柳吧。
但，没什么意思了。
女儿不在，我也就要死了。
16
人生于我，真他妈糟糕啊。
二十年。
我想女儿想了二十年。
这些年，我基本上每天，都会去电线杆那里，贴上一点寻人启事。
我也知道基本没什么用。
女儿她爸是警察、老警察，是得了一办公室锦旗和奖杯的优秀警察。
他都没找到，我能有什么办法。
可我还是贴，每天贴。
万一呢。
万一有万一呢。
二十年。
时光真的让人害怕呀。
如果不是我有一张女儿的黑白照，我想我连她的模样，都可能记不清了。
二十年。
我就那么一次次的，看着希望变成失望。
到最后我被医生宣告乳腺癌，我都要绝望了，我想我这辈子都等不到女儿了。
可女儿回来了。
她就那么活生生的，站在我面前。
就跟做梦一样。
再脏再臭，再不幸，她都是我的女儿啊。
我的乖乖女儿。
是我从 4 斤 4 两，一口奶一口奶，一口菜一口菜喂起来，一直养到 96 斤的乖乖女儿呀。
我抱住我的女儿嚎啕大哭。
我说乖乖，从头开始，我们的人生都可以从头开始。
我几乎是哀求的，抚着我女儿头发，跟我女儿讲，说乖乖，妈妈欠乖乖的那二十年，是妈妈不好，可不可以，给妈妈个机会，让妈妈弥补啊？
十天。
可是我们母女的重逢，就持续了这么十天，短短十天。
老天爷呐。
我就精心照看了女儿十天，我就弥补了这短短十天。
她就剪断窗户上的钢筋走了。
这种得而复失。
老天爷呐。
这是在故意折腾我老太婆吗？
让我在生命的最后时刻，都活在愧疚和悔恨里，让我老太婆到死都合不上眼吗？
老天爷呐。
你看看吧。
17
可能是老天爷有眼吧。
最终法院没有采纳律师的意见，我没有被认定为精神病人，法律判决我应该负刑事责任。
这事我也没什么说的，我确实杀了人，还致人重伤。
但法院毕竟是人性化的，酌情给我判了个三年半。
其实我根本就活不了那么久。
后来我因为表现良好，再加上真的有病，不久后就批准保外就医。
女儿她爸来照顾我。
因为不合程序，违反规定，她爸帮我打的申请没被批，女儿火化时，我出不去，我没能见着我女儿最后一面，为我女儿送行。
见到的，就只剩骨灰了。
清明节的时候，我去给女儿坟前放花。
老太婆我腿得了风湿，疼得很，一瘸一拐的走不动步。
清明时节，又是细雨纷纷。
我特别艰难的，一点一点抬着腿，迈上台阶。
女儿她爸只敢给我撑伞，不敢扶我。
我坐在女儿墓碑前，用手一遍遍摸着，摸着，就在那静静坐着，坐了有五个小时，再一瘸一拐地走下去。
女儿不在的这些年，我呼天抢地过了，捶胸顿足，要死要活都过了，到现在随着时间的推移，慢慢的，心越来越静，越来越静。
雨，从那遥远的天际，一点一分的坠落了下来，落到我眼睛里。
你看，人世间就有这么多无可奈何的事。
不是么？
18
可能是从那个收买女儿的无名山村那儿，有了突破口，女儿他爸又特别努力，再加上案件社会影响巨大，有特别多隐藏在历史深处的罪恶，慢慢的浮上了水面。
村民们是捉了一茬又一茬。
他们也都挺怂的，警察叫过去，也就问点话，好几个都吓尿了，跪在地上喊官老爷，说我招，我什么都招。
他们都招了。
招的那些，女儿她爸都不敢给我看。
但我怎么会不知道呢？
媒体上闹的这么大。
而且很多事，我也都能想到的。
原来我女儿被绑后，被他们逼着，四处坐台，但我女儿不安分，总是想跑，再加上她爸咬的特别紧，他们还得四处藏我女儿。难控制，索性就卖到那个山村了。
260 块钱。
我女儿可能是遗传了她爸的轴吧，认死理，老是不认命，想跑，也就不停的跑，然后被打，往死里打。
但我女儿还是跑。
直到被她「婆婆」一锄头砸到后脑勺，头盖骨碎了一块，嵌进脑子，疯了，这才消停。
女儿头胎给他们生了个女孩。
就是现在回来的，我外孙女。
我外孙女还可以，国家普及义务教育，他们让她读了点书，因为我外孙女遗传了我女儿，特别漂亮，他们想着女孩子读点书，以后嫁人就能多要点彩礼。
我外孙女也争气，书读的特别好，所以明点理，知道什么对什么不对。
这也是我唯一欣慰的事了。
女儿中间还生过两个孩子，都是女儿，又瘦又小又丑，家里不想养这么多女儿，所以给她「丈夫」掐死了。
直到七年后生了个儿子。
但偏偏那一年，赶上旱灾，地里颗粒无收的，我女儿生了儿子，也算「完成任务」，家里不想养这张闲嘴，就把她给赶走了。
说好听点是让她自生自灭，说不好听就是让她饿死。
但我女儿没有饿死。
因为漂亮，被村口一个很恶心很穷的老光棍捡到了，囚禁在地窖里，给口饭吃，活着就行。
其实我女儿，从头到尾都没有跑出过那村子。
就这么过了很多年，我外孙女长大了，那家人要把我外孙女嫁给那个老光棍，一来因为人家手里攒了点钱，二来因为我外孙女跟外头来的支教老师谈恋爱，毁了名声，没人要。
被囚禁的我女儿发现老光棍娶的新娘子是她自己的女儿后，更疯了。
拿一把锁杀了老光棍，带着外孙女，连夜扒拉上一辆运生猪的车，第一次跑出了那个村子。
而我女儿后来为了带她儿子出来，跑回村子，在地窖被活活打死，就是因为杀了那个老光棍，被他「丈夫」一家执行「家法」——所谓的杀人偿命。
可笑。
可笑至极。
19
警察排查，就这么顺藤摸瓜。
二十年前拐卖我女儿的人也找到了。
是当年的黑恶势力，来报复我女儿她爸的。
那个人当年承包了采沙场，是县里的「沙霸」，挣了挺多钱，但搞得县里人苦不堪言。那时候国家在大搞经济建设，开发商所有的沙，都被迫着从他那儿买，全是天价。
女儿她爸把他打掉了，判了三年半。
出狱后，他想不下去，就叫手下把我女儿绑了，事后安排动手的人隐姓埋名，远走他乡。
那会儿国家什么都不发达。
他那个手下心脏病突发猝死了（也不知道是被灭口，还是真的猝死），所以查二十年没查出头绪。
可能是年纪大了，打打杀杀的不想干，又或者是经历了什么，突然转性，沙霸后来洗白了，规规矩矩开了家连锁麻辣烫，生意红红火火，抖音兴起后，还在直播煮麻辣烫，在线观看的，一天有好几万人，我还去他家吃过呢。
就这么大一条漏网之鱼，在我们眼皮子底下。
二十年。
今天捞起来了。
这案子在我们当地，乃至全国产生了很大的社会影响，拔出萝卜带出泥。
所有牵连的人，按照罪行，该抓抓，该判判。
不过特别可笑的是，那个沙霸的律师，援引了诉讼时效制度，说二十年，诉讼时效过了，沙霸不负刑事责任。
……
法官当然没有采纳。
二十年，女儿爸从来没有放弃过这个案子，一直在查，诉讼时效也一直在重复计算，根本不存在过了的问题。
然后那个沙霸，被指控为拐卖妇女儿童罪。
至于强迫卖淫，沙霸说他当时只是叫人绑了我女儿，给个教训，临市坐台的事，他根本不知道。
二十年过去，当年涉黑的人，死的死，逃的逃，太多东西查不出来了，疑罪从无嘛。到最后，那沙霸，也就是按照拐卖妇女儿童的普通情节，最高量刑，十年来判的。
沙霸认罪态度良好，给我下跪，还要给我巨额赔偿，痛哭流涕说他上有老下有小的，当年也是一时糊涂，希望我出具谅解书，让他少判几年。
挺好的。
还下有小。
我什么都没了。
其实到了这个时候，向我乞求同情毫无意义，我从来就不是圣母，以后也不会做圣母。
我不是她爸。
我讨厌宏大叙事。
我想要的，从头到尾就只有那么一点。
我不谅解，到死也不谅解，我非但不谅解，反而觉得，判太轻了。
但是沙霸他今年也六十五了，十年七十五，出来也就差不多该入土了。
怎么说呢。
我们被伤害那会儿，就说国家法制不健全，我们要追究责任了，就要我们按法律办事。
还有那么多法治原则，公平正义什么的。
都叫我们去维护。
没办法。
认了。
20
警察抓了那么多人，都等着审判呢，欺负过我女儿的村民，都在看守所拘着呢。
这一下抓的，村里差不多都空了。
毕竟收买被拐卖妇女，并虐待的，村里太多了，也不止谁一家。
尘埃落定后，女儿她爸来找我喝点甜酒，他自己酿的。
可能是病情恶化的原因吧，我整个人木木的，没有高兴，没有畅快，也没有松一口气的感觉，甚至不想，去女儿坟上放一朵花，将这好消息通告，只是呆呆木木的。
她爸也没什么话说，就直挺挺坐在我面前，喝甜酒。
喝了有几小碗，他示意我拿起来碰，我咧了咧嘴，端起碗碰了。
女儿爸的眼睛突然亮了，脸上的笑，像高山上冰融的雪一样，爬上嘴角，然后一点点绽放了。
他腮帮子鼓了鼓，「咣当」一声跟我碰，低头说谢谢，谢谢。贝贝，谢谢。
我忽然有些心疼。
我忽然意识到，眼前这个男人，他已经这么老了啊，你看他头发白成什么样子，脊背弯成什么样子，他也是我十七岁时，我遇到的，那个挺直腰杆，怒斥教授不公平，教训调戏女孩留学生的少年郎啊。
哈。
他可能觉着我原谅他了吧。
而我的原谅，对他来说，重要吗？
重要。
也许吧。
可对我来说，都已经不重要了。
21
我没想过，那天下午喝甜酒，是我和女儿爸的最后一面。
也从来没想过，我一个乳腺癌晚期，落拓等死的女人，女儿她爸，他会走在我前面。
那天喝完甜酒，女儿爸邀请我跟他到小河边散散步，我听外头有黄鹂鸟鸣叫，春光也是明媚的正好，我就去了。
然后被人袭击，是个毛孩子。
其实吧，就算女儿爸现在已经成个小老头了，但毕竟是立过好几个一等功的老警察，不至于连这个毛孩子都打不过。
可是。
那个毛孩子，是我女儿生的那个，她就算疯了，宁可死，也要回到大山深处，看一眼的，那个小儿子啊。
女儿爸一时错愕，没顾得上还手，可能也是下不去手，就硬生生杵在那儿，被在腰上扎了两刀。
他身体像座山一样倒了下来。
毛孩子提着刀，还想过来扎我，老头子就扑在我身上，脊背又挨了两刀。
这时候路人才反应过来，几个胆大的，上来夺了毛孩子的刀，将他死死摁在地上。
毛孩子扑在地上，四肢像王八那样剧烈挣扎，那双血红的眼啊，那反抗程度之烈啊，能让人觉着他身上背着人命，觉着我们和他有杀父之仇。
后来想想，没错。
我是和他有杀父之仇，那天，他爸爸躺在我的车轮底下，说我要带走我的女儿，就从他身上碾过去，我一脚油门碾了，碾的血肉模糊。
怎么了，我不后悔。
他的左邻右舍，他的叔叔阿姨，也都是我和女儿她爸送进去的，如果要这么看的话，那我们是有仇，而且不共戴天。
哈。
老头子身上本来就有伤，也都六十多的人了，这些年兢兢业业，出生入死的。
真实生活从来都不是演电影，挨上一刀其实就挺重的，没恢复好，会留下很多后遗症，更别说是之前的枪伤了，老头子的身体，早都千疮百孔。
所以毛孩子这四刀，老头子终究是没挺过去，临死前叫着我的名字，说他疼，想吃碗我包的饺子。
我握着他的手，说我去包，我这就去包。
我手忙脚乱的回去包饺子，煮好了放保温盒提过去，刚走到病房门口，撕心裂肺的哭声就传出来了。
老头子到死，都没吃上我包的那碗饺子。
二十年了。
哎。
22
警局里来人，向我询问，我和老头子在河边漫步那天，到底发生了什么事。
我实话实说。
出询问室时，我瞥到那边的房间，毛孩子被靠在椅子上，接受警察讯问。
毛孩子看见我，像头暴怒的狮子，跳起来骂，叫嚣着挑衅警察，说有种别让他出来，有种让他一辈子都坐牢里，只要他出来，第一件事，就是把我给大卸八块了。他说他这辈子，最大的遗憾，就是在河边的时候，没把我给捅死。
我听了只觉得讽刺，也觉得可笑。
你看看这个结局。
我挺平静的，走到毛孩子面前，说孩子，那你应该，是要遗憾一辈子了。可是人这一辈子，谁能没有遗憾呢。
我笑了笑，说那你注定要遗憾了，我得了癌症，活不了多久，等不来你找我报仇了，我就要死了。
毛孩子听后，呜呜哭了起来，像是受到了此生最大的挫败，他哭得那么伤心，那么伤心，小兽一样呜咽。他疯狂捶打着面前的桌板，哭着说，老天无眼，让我们这种，靠着权势，欺压别人的人活着。他说我死的太轻易了，我为什么没有死在他的手里，我应该死在他的手里。
我不知道怎么说。
我想了想，也不想再说。
他不会明白的。
事后我向警察，出具了谅解书。
我给毛孩子求情，我谅解他，我说孩子还小，给条活路，希望他出来后，能做个好人，但如果做不成，我也没有办法，老太婆我尽力了，我也就只有这个能力了。
警察问我为什么要出具谅解书，女儿她爸能谅解吗？
我说能。
我说，那崽，是我女儿拿命换来的。女儿她爸如果不谅解，那崽那天杀不了他。
警察若有所思。
好像懂，又好像不懂。
其实也就那样。
都过去了。
尾声
我这一生细细想来，好像也活的没什么意思。
想要的没得到，想救的没救成，一辈子拧拧巴巴，可就这么拧拧巴巴，也是一辈子。
快乐的时间也有。
那时候，女儿爸不管回来的多晚，都会给我买香蕉吃。
他升了职，得了光荣称号，用奖金给我买了金镯子，现在还在我胳膊上戴着。
我们结婚那天，雪下得那么大，我们两个坐在民政局外头那冰冷的长板凳上，是冻的上牙打下牙，嘎嘣嘎嘣嘎嘣。女儿爸就把我的手，揣进他口袋里，说他会让我过上想要的生活，他这辈子，都不会让我再受冻了。
后来，他是一点点践行着这个承诺，给我和女儿买新房子，房子里的每件家具，每个摆设，乃至一草一木，都是我们一件一件挣来的，是我们一砖一瓦搭建起的这个家。
再后来，坍塌了。
也再没建得起来。
如今，我老了，很老很老了。
也病得很沉了。
于是，我把所有财产都捐了，建立了个保护儿童健康成长的基金，然后背起行囊，去了一趟三亚，看海。
海很蓝啊。
极目远眺，海平面好像消失在天尽头的。
我买了个小小的橡皮艇，躺在橡皮艇上，往那海天相接的地方行驶过去。
暮色沉沉压下，最后一抹夕阳被凄迷的夜空吞噬。
星星出来了。
像黑夜张开的眼睛，像我女儿滴溜溜的黑眼睛。
我小时候听老人说，死去的亲人，会变成星星，在天上俯瞰我们，保佑我们，是不是？
如今，也换我保佑别人了。
愿普天之下，所有孩子都能绽开笑颜，所有有情人，都能得善终。
我躺在小船之上，枕着胳膊，凝视着漫天星斗。
我听见远方传来的微风，还有海鸥清脆的鸣叫。
恍惚又是那一年，我抱着女儿在一片漆黑的夜里等，外头寒风呼啸，飞雪漫天的，本来都以为等不到了，结果「吱呀」一声，门开了，我十七岁的少年回来了，抖落一身的雪，对上我女儿惊喜的一双眸子。
所有的美好都在此停驻，所有的一切，都尚未发生。
小舟从此逝，江海寄余生。
——全文完
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编辑于 2023-03-24 16:51 · 禁止转载
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