23表演型人格的特征

表演型人格的特征

实用人格手册：读懂自己与他人的必备指南

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今天我们讲的是表演型人格特质，需要和《DSM 第五版》中提到的表演型人格障碍做出区分。

具有表演型人格特质的人非常热情，他们会给人一种开朗、有趣、容易亲近，而且极具感染力的印象，同时，他们善于表现自己，情绪和观点的表达更为显著，很少怯场，也渴望并乐意成为大家关注的中心。现实生活中这类人也往往更具有艺术或文学才能，如果工作内容和生活体验能满足他们的表现欲，让他们持续获得关注，也会有更出色的工作表现更愉快的心理感受。英文中说 attention-seeker，翻译过来就是寻求关注者，就可以说是表演型人格最为典型的特征。

表演型人格障碍（又称戏剧性人格障碍）则与表演型人格不同，具有这种人格障碍的人不仅需要关注，而且到了没关注不能正常生活的状态；不仅渴望表演，而且表演夸张过度频繁，不具备理性面对和梳理自己剧烈波动的内心戏的能力。人格障碍的部分我会留在未来的课程里讲，这里做一个简单划分，也就是表演型人格不是人格缺陷或人格障碍，而是一种内在特质，它本身不具备伤害自己或伤害他人的可能，而人格障碍则会给个体本身及其关系对象造成持久且严重的伤害。

对于表演型人格来说，有下面三种具体表现：

第一，生活中常见到的表演型人格会比较容易用夸张或者稍显不当的方式表达自己，这种不当可以理解为是一种轻微的社交失礼，比如在社交媒体平台上控诉自己刚刚分手的前男友或前女友，表达自己的愤怒伤心，或者比较愤世嫉俗的「爱情观」，你读的时候或许都能体会到 ta 其实非常需要别人给他点赞或评论，ta 想要求得关注，想要通过表达表演来发泄自己的情绪。

其次，他们往往很有魅力，简历也非常优秀，社交中的表达也极具感染力，因此很容易收获关注。当他人表达欣赏，或者异性想要和 ta 建立关系的时候，无论是友情还是爱情，具有表演型人格特质的个体常在和对方的相处过程中，难以深化感情。这里的深化指的就是关系可以拥有强烈的连接感，彼此可以完整深刻的了解和看见。换句话说，表演型人格者会很容易引起他人的兴趣，但却难建立持久深刻的关系。

第三，他们可能习惯性地以一种激情洋溢的方式来讲话，容易给人留下深刻的印象，或者有一定的情绪煽动性，但是讲话的内容却常常缺乏细节；当别人成为更大的焦点，别人更具备魅力的状况出现时，他们也会感到很大的不适，想要否认或逃避，感觉非常难受。因此，为了始终享受这种成为焦点的感觉，常常费尽心机地博取他人的注意，自己体验到很大的社交负担。这大概也是为什么拥有表演型人格特质的个体，常常在极度外向和极度内向之间摇摆，更容易成为内外兼向者。

以上是三种比较常见的表演型人格特质表现，但我个人觉得通过外在行为表现，对他人是否具有表演型人格下定论其实并不妥当，因为寻求关注其实是人的本能。从我们最早的童年经历开始，我们就需要关注，我们依靠他人的关注来满足我们生存和心理的发展需求。我们作为社会人，绝不可能在不伤害自我心理健康和人格稳定的基础上，去将自己和人群隔离，消灭自己内心对关注的渴望。剑桥大学新闻工作者奥利弗·伯克曼说：「我们几乎像需要食物和温暖一样，需要得到他人的关注。」事实上，我们许多日常行为都是被潜意识里对获得注意力的渴望所驱使，希望得到老板的关注，所以加班加点努力工作；希望得到父母的关注，所以努力上进考好学校找好工作等等，都是为了获得关注而生成行为驱动力的具体例子。

表演型人格的形成也来自于这个心理本能，只是他们在成长过程中，这个对关注需求没能从养育人那里得到回应和满足，心理留下了深深的隐痛，这份痛苦甚至都不为他们自己所知，却驱使着他们从幼年起就会通过种种努力，为自己获得关注，他们的根本目的是想要停止感受不被回应的痛苦，想要找回缺失的心理安全感。

比如一个孩子很乖的时候父母完全不会和 ta 互动，陪 ta 玩耍，只有 ta 哭了闹了才不得不来处理，于是孩子知道了，剧烈的表达情绪，尤其是愤怒、伤心、脆弱、痛苦等等负面情绪的时候，自己就会得到关注，这个模式会被带入他的成长轨迹，在成年后表现为积极情绪没什么反应，但消极情绪会自然而然更夸张的表达出来。

再比如，一个孩子在哭闹的时候，父母不理不睬，甚至惩罚 ta，将 ta 独自关在房间让 ta 不许哭的话，ta 慢慢就知道了，自己的悲伤痛苦不能表达，即使表达了也不能被回应，而父母只有在孩子开心或者表现优秀的时候才给予回应，那么这个模式也会被自然而然带入 ta 的成长轨迹，在成年后别人很难看到 ta 的难过，痛苦和脆弱，ta 的表达状态常常是激昂的，极富感染力的，但人的情绪是一体的，这样的表演惯性让个体高度内耗，他们的表达不是为了连接建立发展关系/感情，而是为了基本的「得到关注」，以及「得到关注」所能带来的安全感。

我职场生涯的初期曾在纽约哥大研究生院及几所公立学校做过校园心理咨询师，发现这种表演型人格特征既可以体现在一个在北布朗克斯黑人区一个六年级的小朋友身上，也可以在一个已经在常春藤名校攻读博士的成年人身上。不同的是，大多数人对一个摔倒受伤，即使并不真的很痛也要哭哭啼啼求抱抱的小朋友，更有耐心，会温暖耐心的回应他，给他关注和安慰，但对于一个在表面上看起来已经很优秀，理应没什么困扰，却总是哀叹课业艰辛感情不顺的成年人，心生评判和不满。

可见，面对无论是自己的还是别人的表演型人格，都需要我们回到人的生命之初对关注对爱的渴望，你可能会对一个父母每天忙着工作应酬的孩子说「你的爸爸妈妈是爱你的」，孩子也可能在道理上让自己去懂得父母是爱他的，但你大概率不会对一个父母愿意花时间和精力陪伴他真诚回应他的喜怒哀乐的孩子说「你的爸爸妈妈是爱你的」，你要这么说的话这个孩子可能很奇怪的看着你问：「我当然知道，哪里需要你告诉我？」

我这么举例就是想说爱是一种体验，而这个体验就是被关注被回应。当我们没有这个体验的时候，爱才需要被当做道理强塞进我们的意识之中。一个具有表演型人格特质的人，就是一个天生渴望爱，认知中相信爱，但成长中没能持续稳定的体验爱的人。面对表演型人格特质的关系对象，我鼓励你从这个角度去看到他，理解他。你或许没有形成表演型人格，但如果你也懂得什么是爱的缺失，你就知道我们绝大多数人，不过是用不同的方式，去适应了同样充满匮乏和局限的成长轨迹。当你用更大的善意，更少的评判去面对具有表演型人格的关系对象时，本质上也是给了自己和他人更多的温暖和耐心，从根本上帮助减轻了对方的表演型人格特质给自己带来的困扰，也帮助他们减少体验社交困扰，减轻心理负担，让你们彼此的真实自我更容易呈现，甚至感情得到深化。

如果你自己具有表演型人格，可以对自己的生活进行一些调整来达成自助。

首先，接纳现在这个样子的自己，选择适合自己特质的工作和爱好，比如舞台剧，当众表演，发表文章，甚至跳舞唱歌，任何满足自己表达欲望的爱好和工作内容，都可以列入自己的生活规划。你的自我接纳也会更好的保护你，尤其在他人说你「太爱现，太爱演，太能自曝」的时候，更不容易被对方充满审判缺乏善意的表达所伤害。你无需为自己真实的人格特质感到羞耻和抱歉，只要你的表达没有侵犯别人的利益，没有伤害他人的福祉，你无需改变也不应该被指责。这里边界的存在和划分非常重要，正如你有接纳自己的自由，别人也有评价你的自由，尊重这个边界，就需要你在接纳自己的基础上，选择令自己舒服的感到满足的工作和爱好，最大限度保护和尊重自己的真实以及他人的自由。

其次，当你的表演型人格在发挥作用的时候，往往就是你感到安全感或存在感很弱的时候，你的「夸张」「感染力」「表演」会帮你获得回应，暂时减缓了低安全感和低存在感的痛苦，但这个方式本身具有很大的局限性，会让你一次次无意识的重复「表演–被回应–满足—被挑战—感到不安全—表演」这个循环圈，这也是为什么严重表演型人格或表演型人格障碍者，几乎不可能拥有满足健康的亲密关系。即使不是人格障碍，表演型人格特质本身也更不利于长期关系尤其是亲密关系的维系。如果有可能借助心理咨询师的帮助，我鼓励你开始体会更深层次的情绪，比如激情演讲的你，更深层次是否有对无聊对低存在感的深深恐惧，走过这个体验真实，表达真实的过程，你将更有力量去在关系中完整呈现，和你的伴侣共同发展既丰富有趣又真实深刻的亲密关系。

关于表演型人格就讲到这里，最后总结一下。第 1，表演型人格和表演型人格障碍不一样，表演型人格的人容易用夸张的方式表达自己，会很容易引起他人的兴趣，但难建立持久深刻的关系，同时容易产生社交负担；第 2，表演型人格的形成来自于人渴望被关注的本能，只是这种本能和需要没有被养育人很好的满足；第 3，如果你自己具有表演型人格，接纳现在这个样子的自己，选择适合自己的工作和爱好，同时，试着去体会更深层次的情绪；第 4，如果你的关系对象是表演型人格，看到他和理解他天生渴望爱相信爱，但成长中没能持续稳定的体验爱的这一部分，给他更少的评判和更多的耐心，让你们彼此的真实自我呈现。

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