23一、改写过去｜找到故事的 B 面

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「一小时」电子书出版序

本书的使用指南

第一章当分不分，我该怎么下决心？

步骤一｜找到决心晃动的根本原因

步骤二｜探索核心价值信念

步骤三｜如何正确说出分手？

第二章失恋 90 天的五个阶段

知心话：两个重要说明

阶段一｜否认

阶段二｜愤怒

阶段三｜后悔

阶段四｜抑郁

阶段五｜接纳

知心话：什么情况下可以用 90 天时间度过上述五个阶段？

第三章填补丧失的坑洞

知心话：为什么你始终走不出失恋的心结？

一、依恋类型｜没有安全感！没有安全感！没有安全感！

二、创伤经历｜失恋不是人生中第一次受伤

三、性别偏见｜我不是处女了……

四、三观受损｜Ta 竟然是这样的人？！

知心话：记得用专业帮助保护自己

第四章不妨「失忆」前行

知心话：如何正确「失忆」？

一、改写过去｜找到故事的 B 面

二、关注现在｜建立内在秩序

三、看着未来｜自信的本质

结束语

版权

一、改写过去｜找到故事的 B 面

竹子（化名）是我两年前的一位来访者，25 岁出头的姑娘，当时与初恋男友分手两周左右，正处在极度抑郁的情绪状态中。找到我求助的时候说：

「希望你能拉我一把，快速度过这个恢复的阶段，太痛苦了。」

从起初痛苦到身体颤抖，每天早上一睁眼就是压抑和绝望，到重新感受到生活的希望和意义，不再轻轻一碰情绪就濒临崩溃，用了半年的时间。

「6 个月，180 个日夜，是快是慢呢？」咨询快结束的时候，我这样问竹子。

「其实在第二个月的时候，我已经不再关注失恋本身了，我的注意力都在曾经的创伤到底对我这个人有什么影响，到底是什么让我在爱情中失去了自我上。我一直以为过去发生的一切都是不公平的，都是没有必要经历的痛。但回头看的时候，我发现，那些让我痛苦的，也同时是我看不到的坚强面，都被我忽略了。这可能就是你一直说的故事的 B 面吧……」

故事的 A 面

竹子是朋友眼中公认的「女强人」「独立女性」，但她从来都觉得这些标签只是伪装，内心深处其实总是不安的，对负面评价非常敏感，所以在任何方面都会努力做到最好，包括找男朋友。

竹子的父母在她中学的时候分开了，但是她觉得这不是阴影，是好事儿，因为父母吵架太厉害，分开是正确的决定。虽然每当跟别人提起父母离异的事情，她都会打趣开玩笑：要是他们一直吵架都不分，自己心理肯定不会这么健康了。但事实上还是影响了她的感情生活。

因为不想重蹈父母的覆辙，竹子说自己当时跟男朋友在一起是深思熟虑的选择，从各个方面都对两个人进行了评估，按理说应该是万无一失了，结果竟然还是失败了。一直到大学第三年都没谈过恋爱的竹子，认为自己能够做出足够成熟的决定，并坚信，以自己对当时还是朋友的前男友多年相处的了解，他一定就是那个可以走到最后的人。

于是她带着这样的信念进入了这段感情。

让竹子不明白的是，做朋友从来没吵过架的两个人，成为情侣之后却争吵不断，自己变成了曾经讨厌的那种声嘶力竭的人。但不管是多大的冲突，竹子从来没有怀疑过两个人的未来，也从来没有怀疑过对方屡次保证却从未兑现过的承诺：

在学校的时候承诺一定会好好学习，却总是因为玩游戏挂科；

毕业后开始工作承诺一定会好好发展，却依旧下了班就跟队友打游戏到凌晨；

无数次承诺在做出重大决定之前会跟竹子沟通，却还是会做完决定才说……

竹子每次都用「我再给他一年的时间」来安慰自己，然后重新幻想对方兑现承诺之后两个人美好甜蜜的生活，可是一年又一年，五年过去了，她期待的成长还是没有出现。

分手是怎么发生的呢？从来没有查过男友手机的竹子，有一次无意间看到，对方手机登陆的是自己没有见过的微博号，起初以为是换了头像，改了名字，结果翻了两页评论和私信，暧昧的信息一条一条就像炸弹一样引爆了竹子的视线。这样的桥段她在网络上看过不少，从来没觉得会在自己身上发生，所以整个人一点都动不了了。到这个时候竹子还认为是有什么误会。

再见到男友的时候，她什么也没说，拿着手机界面在男友眼前晃了一下，然后等着对方解释，结果得到的是一句「对不起」。这个时刻，本来浑身僵硬的竹子感觉自己的内心世界碎了，但仍旧一句话也说不出来，只是转身离开了。随即手机收到几条信息：

「如果你想分手，我可以接受。」

「如果你需要时间，我也可以理解。」

竹子看到这里，终于经历过紧绷又坍塌的神经通路打开了，泪水止不住地涌了出来。那一刻，她感觉到了「被背叛」和「被抛弃」的复杂痛苦情绪。

在咨询室中描述这段的时候，竹子不停地问这样几个问题：

「为什么他要用这样的方式伤害我？」

「为什么会有这样的事情发生？」

「为什么我认为对的人没有走到最后？」

「是不是因为我不够好，不够努力，不够有魅力，这一切才会发生？」

……

竹子当时的脑中有太多的问号，这些问号组成了故事的 A 面：

自己认为应该完美的爱情失败了，那个自己认定对的人伤害和背叛了自己，自己是受害者――不够好、不够努力、不够有魅力的受害者。

无数个为什么，我都没有回答，只是给了她一些恢复平静的时间和空间，因为我知道竹子抛出的那些问题，答案就在她自己那里。于是等竹子陷入沉默中时，我问了她这样一个问题：

「如果，你永远都没有发现微博的信息呢？你之后的生活会是什么样子？」

由此，故事的 B 面开启了。

故事的 B 面

竹子先是一愣，然后想都没想就说：

「这还用说吗？我当然就不会像现在这样痛苦了，我也就不会来寻求帮助了……」

但是这句话还没说完，竹子好像突然意识到了什么，停顿了一会儿，说：

「不对，如果出轨的事情没有发生，那我应该是依旧在重复他不兑现承诺，我一直给他成长时间的模式。」

我问：「为什么呢？」

「因为之前已经重复了五年啦！」竹子突然放大声音吼出，「啊，对不起，刚才有点激动……」

「没关系，不用道歉，你只是说出了一直没能说出的话，那么我们现在是不是可以说，一直重复未解决的相处模式，才是真正的问题呢？」

竹子没有说话，只是若有所思地不停点头。

于是接下来我们讨论了重复模式的来源，原因是多方面的：

第一，竹子虽然不认为父母离异对自己的人格产生了多么巨大的负面影响，但有一点可以确定的是，竹子潜意识里认为「分开就是失败」，这个想法从还没有感情经历的时候就已经深植在竹子内心。所以为了不失败，任何困难都可以忍受和克服，在这个过程中她逐渐忘记了自己的需求，忘记了爱情本来应有的样子。

第二，父母的感情经历没有起到榜样的作用，所以竹子并不是非常明确地知道，亲密关系中遇到冲突，怎样才是比较好的处理方式。虽然不希望像自己的父母一样争吵，但自己的感情相处中，客观结果仍旧是不停地重复没有答案的争吵。

竹子在家庭之外也的确从各种渠道，比如朋友的感情，或者观看过的影视剧中，逐渐勾勒出自己认为理想感情的样子，但后者的影响仍旧停留在幻想层面，实际生活中的情况总是比看到的或者听来的要复杂更多。就像是我们经常说的那句「听过了很多道理仍旧过不好这一生」一样，如果不是自己总结出来的经验，再高明的方法可能也会和自己的真实经历产生巨大的距离感，没有办法真正应用。

第三，伴侣彼此都是带着一定的自身特点进入感情生活的，竹子有竹子的未竟问题，对方可能也有自己的未竟问题。比如，为什么总是承诺却无法兑现？为什么对自己的人生没有规划？为什么用出轨的方式应对感情危机？等等等等，都是没有答案的。双方的未知冲撞在一起，便造成了更多的冲突和困扰，无法解开。

随着我们讨论的深入，竹子 B 面的故事也逐渐清晰起来：

原生家庭影响到了竹子的爱情观，形成了「分开即失败」的信念，而竹子是一个定了目标就一定会努力实现的人，所以即使在感情中已经伤痕累累，但仍旧可以依靠自己的坚强和力量继续坚持，所以陷在重复模式中，不断循环。

真正的改变到这里还未结束，释怀大概是从竹子的这个领悟开始的：

「也确实挺讽刺的，我一直以为没有对我产生影响的家庭，其实影响到我了；而我一直以为能解决的问题，其实根本就是死结；我一直以为坚强是我的伪装，其实我是真的很能撑啊，哈哈哈哈。最关键的，我一直以为最伤我的是他的背叛，可也正是因为有了这根戳破幻想的针，这个不断重复的死结才真正被中断……」

「说出这些讽刺，现在怎么想？」

「突然有一个可笑的想法，我好像真的应该感谢对方能够用这样的方式结束我们的关系，否则按照我这个能撑的劲儿，怕是永远都没有办法结束了……」说到这里，竹子和我都沉默了，而当时当刻的沉默是半年以来，咨询室的空气第一次变得轻松无比。

片刻后竹子的眼泪打破了沉默，解释道：「别误会，不是难过，是真的能放下了……」

・心理武器｜改写过去

故事的 A、B 两面就是改写的过程，就像我们在 20 世纪 90 年代听的卡带，当你不停播放 A 面的时候，你永远都不会知道 B 面究竟发生了什么，但它又是实实在在存在的，可能是完全相反的故事。发生在我们身上的伤害也是如此，痛是真的，可痛的背面是什么呢？是不是同样存在着我们忽略的故事线呢？找到这条被遗忘的故事线，就是我们改写过去的方式。

步骤一｜把 A 面梳理一遍

完全按照自己的逻辑把感情经历从头到尾梳理一遍，这个步骤中不需要参考任何人的信息，也不需要顾忌这么想、那么说是不是正确。

A 面就是浮于表面的故事，可以直接看到、回忆起和感受到。

这个梳理的过程在咨询中是跟咨询师表达的，就像竹子一样，想到什么说什么就行。如果自己进行的话，可以用文字或者语音记录的方式，或者其他任何你能想到的方式，把自己在不思考的情况下就能输出的内容都记录下来。

步骤二｜探索 B 面的参考问题

B 面的故事，就是那些客观存在，但我们忽略掉，或者压抑起来的事实。这部分故事对生活影响的重要程度，和 A 面的故事同样甚至更加重要，在我们意识不到的时候发挥着强大的力量。

在咨询中，就是咨询师通过自己作为旁观者的视角进行适时恰当的提问，引发来访者的思考实现的。如果自己进行的话，下面是一些可以参考的对自己进行提问、刺激的问题：

如果分手没有发生，感情生活会怎样继续下去？

分手的真正原因是什么？

如果再有一次重新在一起的机会，这个分手的原因可以怎么解决呢？

你和对方分别都需要做到什么呢？

如果你或者对方做不到，还可以怎么办呢？

这次分开对于你人生的意义和价值是什么呢？

这个问题的列表还可以很长，当你有困惑或者想不明白的地方时，还可以用这个万能的句式问自己：

「我想明白这个问题的答案对我的生活有什么影响和意义呢？」

B 面的探索不容易，如果觉得自己一个人的力量有限，可以寻找身边自己认为更有生活智慧的、值得信任的朋友进行讨论，或者经济条件允许，找一位适合自己的心理咨询师进行探索。

步骤三｜合并 A 面和 B 面

每一面的故事都不能代表全部，所以最后一个步骤就是把两面合并在一起，完整地看待自己过去的这段感情。

一定有显而易见的伤害，也一定会有难以轻易忘记的美好回忆，当我们能够把过去作为一个完整的经历来看待时，就是我们开始与过去告别和抽离的时候。因为只有你站得足够远，才能真的看清楚事情的全貌。

这个步骤的练习是最简单的，那就是每当回忆起过去的感情和过去的人，或者听别人提起，或者向别人说起时，不过度强调美好，也不过度强调伤害，大概的状态就是：

「这些都有，但都是曾经了。」

好好分手：学会走出失恋阴霾

作者：安慰记店长

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