25三、看着未来｜自信的本质

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「一小时」电子书出版序

本书的使用指南

第一章当分不分，我该怎么下决心？

步骤一｜找到决心晃动的根本原因

步骤二｜探索核心价值信念

步骤三｜如何正确说出分手？

第二章失恋 90 天的五个阶段

知心话：两个重要说明

阶段一｜否认

阶段二｜愤怒

阶段三｜后悔

阶段四｜抑郁

阶段五｜接纳

知心话：什么情况下可以用 90 天时间度过上述五个阶段？

第三章填补丧失的坑洞

知心话：为什么你始终走不出失恋的心结？

一、依恋类型｜没有安全感！没有安全感！没有安全感！

二、创伤经历｜失恋不是人生中第一次受伤

三、性别偏见｜我不是处女了……

四、三观受损｜Ta 竟然是这样的人？！

知心话：记得用专业帮助保护自己

第四章不妨「失忆」前行

知心话：如何正确「失忆」？

一、改写过去｜找到故事的 B 面

二、关注现在｜建立内在秩序

三、看着未来｜自信的本质

结束语

版权

三、看着未来｜自信的本质

宋鹿（化名）是因失恋来求助的来访者中跟我咨询时间最长的一位，从两年半前到现在还在持续着，只是咨询频率在慢慢降低，目前是一个月一次，接下来会根据情况陆续调整为三个月一次。

整个咨询经历了三个阶段，就像一层层破茧的蝴蝶，我看到了一个人从「感情中的慌乱者」到现在「自我人生的掌控者」的蜕变，我自己也在这个过程中和宋鹿一起，从一个咨询师新手成长为对咨询、对人生有更成熟视角的独立执业咨询师。

所以选择这个案例结束这本书也有一点私心，除了从专业的咨询维度来为大家分享失恋后应对未来的方式之外，也希望能够借此机会为积累三年的失恋治愈咨询经验做一个记录总结，然后以此为新的起点，继续在小小的咨询室中创造无限的价值和意义。

言归正传，接下来我会从和宋鹿一起经历的三个咨询阶段来讨论，如何对未来的未知生活建立信念。

阶段一｜艰难断联

宋鹿来到咨询室的时候，像大部分因失恋而受伤的人，叙述分手经历的过程会有频繁的生理和身体反应，比如身体颤抖、哭泣不止、心脏濒临窒息感。所以在咨询初期，我们并没有着急聊太多过去的成长经历，以及对感情的分析和思考，而是把重点放在情绪的迅速恢复上，保持一定生活的稳定性。

首先介绍一下感情相处和分手的背景。两个人在朋友的婚礼上相识，主宴会结束后新娘新郎留下内圈的朋友又吃了夜宵，ta 们是这个小聚会中唯一的两个单身，都是二十七八的年纪，在大家的起哄之下关注到了彼此。

两个人之前都谈过恋爱，但都是很短暂地就结束了，并没有经历过长久的恋爱过程。可能在身边朋友都渐渐稳定下来的氛围中，也可能是两个人对彼此的确有强烈的吸引力，感情初期进展得非常顺利，大概在半年的时候就谈婚论嫁了。

为了不那么仓促地做出结婚的决定，他们决定留一个过渡缓冲期，两个人都同意先尝试同居一段时间，再到下一步。结果同居却是感情走下坡路的开始，生活习惯冲突很多，男生常常熬夜到凌晨才睡，宋鹿却是有点光就没法入睡。按理说之前的相处应该也会对此有所了解，但是每次她早早发信息晚安之后，男生也都会回复「我也马上就睡了」，所以宋鹿事实上是不知道男友每天究竟几点睡的。

更近距离的接触还发现价值观有微妙的差异，比如当宋鹿跟男友吐槽一些男同事很渣的事儿时，男友也是一起跟着附和。可是在一起住之后，经常会听到他跟哥们儿的对话，内容竟全是类似之前吐槽过的事情。

如此一来，争吵不断。

分手的导火索大概是在同居半年的时候，宋鹿有一次经期推迟了半个月，于是有点担心是不是怀孕了。回家后赶紧拉着男友沟通这件事情，就在宋鹿激动地表达完担心然后问男友该怎么办的时候，男友竟漫不经心说了一句：「如果真的有了，到时候肯定是要打掉的呀。」

宋鹿回忆，当时整个人都懵了，完全没有预料到会从男友那里听到这样的回答。她形容当时的心情是，就像心电图上的一条横线，但这还不是致命的一击。当她第二天用沉重的心情跟男友说，「结婚的事情，我们往后放一放吧」之后，男友的回应竟依旧是漫不经心的「好，我也是这么想的」。

如果说之前讨论怀孕的事儿时，宋鹿只是对感情有点怀疑的话，那么此时此刻，就是不知所措的绝望了。她没有办法再淡定了，进入了我们之前在第二部分讲到的否定阶段，嘶吼着问了很多问题，迫切想要得到答案：

「你是不是早就想分手了？」

「你是不是喜欢上别人了？」

「我们怎么会变成这样了呢？」

……

失恋初期是最辛苦的阶段，要承受突如其来的人生变化，还要同时努力维持本来生活的平衡，是一个异常苦涩和撕裂的阶段。所以这个过程我和宋鹿一起经历了艰难的断联阶段，起起伏伏用了 5 个月左右的时间。宋鹿的心理优势在于，她明确表达了「在真正的问题没有解决的情况下，绝对不会考虑复合，不管自己有多痛苦」，这样的决心和动机支撑她在最初的两个月，完整地坚持了断联的目标。

断联之前抱着把所有可能会有的问题都问出的目的，宋鹿忍着内心的疼撑过了和男友的最后一次对话。其实答案本身是什么，已经不重要了，但自己努力将所有的疑问都提出的这个过程很重要。这是宋鹿为感情做出的最后的努力，也是在断联期间出现任何波动都可以不为所动的保证。

本来这个时候就要进入恢复的第二阶段了，聊一聊曾经的成长经历中那些未解决的旧伤，但是两个月左右的时候，对方的一条信息让宋鹿再次陷入了情绪波动的恐慌中。

「听说你升职了，恭喜你啊。」

宋鹿收到的那天，是我们约定咨询时间的前一天，但是她完全不知道应该怎么处理这样的情况，于是和我进行了一次临时的电话咨询。宋鹿表示之所以恐慌是不知道应该以什么心态来回应，亲昵不再，又并非朋友，甚至分手之后也没有任何场合会再有交集，对未来是否能重新在一起也充满了问号，所以不知所措。与此同时还有一丝愤怒，认为对方用这种模糊不堪的信息打扰了自己的恢复阶段。

我当时问了她三个问题，先是：「我们先不考虑应该是什么心态，只去想，你希望他的这条信息得到你的任何回应吗？」

宋鹿想了想说：「我肯定会回应。」

我接着问：「好，那你希望这个回应传递关于你的什么信息呢？」

宋鹿这次想了很久，用了很多定语来表达想传递的信息：「我希望这条信息发出去之后，能表现出我经历了痛苦，并没有完全恢复，但也没有自暴自弃，同时还是有感情的，呃，大概是这些信息……」

因为当时电话咨询的时间有限，在帮宋鹿整理了一下思路之后，我跟她说：「看起来你对于回复的内容要传递怎样的信息上，是有自己想法的，只是要传递的信息有些复杂，所以不知道如何用语言表达出来。现在我们把这些信息梳理了之后，你可以在此基础上想一下，怎么说能够把这些信息传递到。如果还是拿不准，我们明天继续聊。」

结果第二天咨询的时候，宋鹿问我：「你猜我回的什么？」

我知道她已经迫不及待要告诉我，我就笑着等她说。

「『谢谢你。』我就回了这三个字。这是我绞尽脑汁想了一个小时，能够完全代表我想实现的所有信息的三个字。」

宋鹿继续给我解释：「我想得很清楚了：一，我还会回复就代表我还在乎，这本身就足够了；二，我没再多说什么，就表示我还没办法完全恢复；三，这一点可能别人很难理解，那就是我加了句号，代表的是我的坚定，我在努力让自己恢复。」

说到这儿，宋鹿稍微有点情绪波动，我问了一句：「那，他回复了吗？」

「没有。」

「已经过了一晚上，现在怎么想？」

「说实话，没有失望是骗人的，但是就那么一小会儿吧。现在更多的是开始想，我在过去的感情中是个怎样的人，我现在又是个怎样的人……诸如此类的。」

这又是一个进入第二阶段的信号，那次咨询已经制定了之后的计划，结果对方在之后的几个月每隔几周就会打扰一次，以各种理由表达模棱两可的暧昧。

这个阶段蛮折腾人的，宋鹿是一个不管怎样，都会保留自己温柔一面的人，所以整个过程中都在礼貌回应，但是每一次沟通都会消耗她巨大的精力，越来越筋疲力尽。终于在某天晚上，宋鹿不知道哪来的勇气和气魄，在对方再一次发莫名其妙的信息时，一个电话打过去了，微有怒气地问对方一直联系有什么事吗，结果对方回复时听到的声音变成了宋鹿彻底断了复合念想的最后一根稻草。

对方说：「没什么，就是很内疚，所以想看看你怎么样……」

宋鹿心一软，有点不好意思刚才的语气，然后戏剧化的一个女性声音出现了：「亲爱的，电影马上开始了，给谁打电话呢？」

宋鹿跟我描述到底什么是最后一根稻草的感受时，用了这样的比喻：「那一瞬间，感觉什么东西嘎嘣断了，但不是心碎那种断，而是终于能坐在地上休息一下了。」

宋鹿说那种感觉出现后，电话也没挂就放在旁边了，电话那头好像在说着什么，不过她已经不在乎了，也不想听了，她就坐在床上坐了好半天，也没哭，就那么静静坐着。

当时已经挺晚了，拉黑了对方所有的社交账号，然后就去睡觉了。

失恋之后这么久以来，最踏实的一个觉。

阶段二｜填平大坑

五个月左右的时间，终于跟过去做了彻底的告别。我还记得那天宋鹿第一次化妆来咨询室，坐下第一句就是：「来，我们聊聊我的过去吧，这段感情不聊了，聊够了，到此为止了。」

于是便开始了我们第二个阶段，填平过去的大坑，前后历时一年半，中间因为被公司派驻国外工作了半年，所以暂停了一段时间，再加上她的情绪已经基本稳定，所以频率也做了两周一次的调整。

我们从幼儿园时期一直聊到这段感情开始之前，几乎把宋鹿的经历到现在的人生做了完整的回溯，我们一起主要面对了两个重要议题：中学时期同龄人的排挤和原生家庭中持续多年的家庭暴力。

中学时期的宋鹿因为青春期发育肥胖问题，经历了很多同龄人的嘲笑。在这个自我认同发展的关键期，这样的排挤造成了宋鹿否面自我认同的影响。本来在小学的时候还挺活泼开朗的姑娘，中学发胖开始，就不怎么爱说话了，不懂心理学的家长那个时候就怀疑自己的女儿是不是得了什么自闭症了，用了非常错误的教育方式对待她。

家庭暴力也是从那个时候开始的，父亲没有直接上手打宋鹿，而是不停责怪母亲没有教好孩子，有时候喝醉了还辱骂母亲家的基因不好等等。母亲为了家庭表面上的和谐，一直忍着，直到宋鹿高中上了寄宿学校，不再忍耐，会反驳，父亲对母亲的家暴就是从那个时候开始的。

宋鹿起初并不知道这些，因为回家的次数不多，但偶尔还是会奇怪为什么妈妈总是摔倒把身上磕得青一块紫一块。终于在一次学校提前放学的假期前一天回到家时，看到父亲抽了母亲一个巴掌，那一刻宋鹿吓坏了，没敢说话，也不敢动，妈妈听到宋鹿进门的声音，也懵了，赶紧把宋鹿推进她自己的卧室，关上了门。

宋鹿终于明白之前的伤是怎么来的，在屋里哭得颤抖不止，从那个时候开始，宋鹿的学校生活更艰难了，学校和家里都无处可躲，没有一个地方能让她觉得安全。

噩梦的转变从宋鹿冲出门保护妈妈开始了。宋鹿像往常一样躲在屋里，听父母在门外吵架，当听到父亲又一次上手打了妈妈的时候，宋鹿冲了出去，抱起旁边桌子摆的大花瓶，往地上一砸。宋鹿的父母都没想到她会有这样的反应，一时竟不知道该怎么办。

虽然父亲在之后的生活中并没有因此而完全终止暴力的行为，但宋鹿变了，不再躲，而是每一次都挡在前面。

到这里是一次 A 面和 B 面的转折点，宋鹿一直以来认为自己的过去就是创伤的集合，也难怪自己这么没有安全感和依赖伴侣。但事实上这只是故事的 A 面，「创」带来的不一定是「伤」，在宋鹿的故事中，她认为还有勇气。因为从自己敢和父亲叫板之后，在学校里对于那些欺负她的同学，她也不再坐以待毙了，直接怼回去。反正横竖都都得不到你们的认同，索性豁出去了。

虽然那段时间不长，因为马上就分道扬镳进入大学了。但是那却是宝贵的宋鹿有勇气的证明，她说后来高中同学会去过一次，有男生觉得她很刚，挺酷的。

就这样，宋鹿在自己的 B 面故事中找到了自己从未太过关注的特质，也带着我们的咨询进入了第三阶段。

・特别提醒

失恋之后发现自己有大坑的话，我的建议是两种：

一种是保留原样，那就是过去的伤疤未必都需要揭开了仔细研究，我们的生活是动态变化的。不能说过去发生的一切可以完全不影响现在，但带着一个包裹往前走的人生也可以是你的一个选择。

如果失恋后你的状态已经恢复，是否要继续深挖过去，不是一个必选项。爱情本就是一个遇见合适的人的过程，即使我们变成了无比完整的人，没有任何伤痕的人，爱情中更重要的依旧是彼此是否合适。

生活的常态终究是两个带着自己故事的人相遇、相知、相恋和相伴，所以不用强迫自己对过去的探索。你准备好的时候，自然知道自己下一步该做什么。

另一种是有保护地揭开，如果你做好了充分地准备，希望用探索过去的方式更加了解自己，然后做出改变，实现另一种生活方式和景象，当然也是你的选择。只是，如果过去的经历中有很多压抑的情感，从未向人表达过的话，揭开的时候如果有专业的保护是更安全的。因为我们不知道走进过去的时候，会面临的是什么，所以如果条件允许，寻找一个适合自己的咨询师走这段路会是我推荐的方式。

阶段三｜自信的本质

怎么样能实现一个理想中的未来呢？我唯一可以确定地告诉大家的是，那就是将自信变成你自我的一部分。不过，自信到底是什么，可能需要明确一下。

宋鹿感受到自己内心深处的勇气之后，开始关注未来，未来的生活，未来的爱情，未来的自己。这些都是她以前避免去想的，因为太多不安和害怕，总觉得未来可能还会有新的伤害在等着自己。

这是一种不自信的状态，不过并非我们常规理解的，「觉得自己不够好，不够优秀」，而是我刚才提到过的关键，自信究竟是什么？

是「你即使还没变成自己理想的状态，你仍旧相信自己的态度。」

这也就解释了为什么很多人外表看起来光鲜亮丽，但深入接触之后会发现似乎不像表面上看起来那么自信的原因。因为优秀与否和自信与否并不是绝对的关系，甚至可以说是两种相对独立的路径。

所以自信的本质是「相信自己」，它可以用在很多场景当中：

「这次的事情没有做好，但是我相信在我吸取了这次的教训之后，结果就会有所改变。」

「这次的爱情没有走到最后，但是我相信只要我把自己的生活过好了，适合的人出现时，就能够经营好一段感情。」

「一个人的生活难免孤独，但是我相信我也可以把自己照顾得很好，找到一个人生活的乐趣。」

所以相信自己不是说相信自己永远不会犯错，自己的生活就是最完美理想的状态，而是相信自己是有成长的潜质和可能性的。这是我们做出改变的最原始和最持久的动机，不仅不会消耗，而是越使用越强大的动力源。

如何实现呢？我们继续来看宋鹿的故事。

宋鹿是典型的优秀职场女性，但也没有办法避免半年前的确仍处于不自信状态的事实。

我陪伴宋鹿一起从不自信到实现自信的状态，用了下面三个步骤，历时半年。

步骤一｜找到曾经出现的「相信自己的时刻」

不管你是一个多么不自信的人，都相信我这句话，「你到目前为止的人生中，一定出现了至少一次让你自己觉得可以相信自己的时刻」，因为如果我们没有哪怕一次的自信感存在过，我们是无法从出生生存到现在的。因为你会怀疑、否定和攻击你的每一个想法、每一个决定和每一个行为，这种完全自我攻击的状态，是不会让你有片刻内心宁静的日子的。

所以你一定有过「相信自己的时刻」，那么花时间回忆，找到它，然后像我给大家讲来访的故事一样，讲出来，最好写下来。记住，一定是你真的相信自己的时刻，那种让你会有生理和心理反应的时刻。

接下来要做的事情就很重要了，仔细想一想这个事情中，究竟是因为你做了什么才实现了这种相信自己的状态。

比如对于宋鹿来说，第一次拿起花瓶砸到地板上的时候，是她真的相信自己的时刻。她自己分析说，表面上是我砸了花瓶这个行为实现的，但深层次的话，我觉得是我把自己能够承受的边界表现出来实现的。

宋鹿的意思是说，父亲打母亲是她绝对不能接受的事情，是她想要维护的边界，但是之前她没有为她的边界做任何事情，但是那一次，她做了，这个维护边界的举动，让她最终产生了相信自己的深刻感受。

那么在第一个步骤中，我们总结出来的重要信息就是：

「如果我能够做出维护自己边界的行为，哪怕结果没有成功，也能够产生相信自己的感受。」

步骤二｜不断重现已知的「相信自己的行为」

有了步骤一的指引，我们就可以在现在的生活中开始不断重现已知的「相信自己的行为」了。

我跟宋鹿一起审视了当下的生活，找出了那些她想坚持的重要边界，然后有意识地做出维护边界的行为，当然不是通过摔花瓶的方式呈现，而是更适应当下条件的方式。也许宋鹿在生活中也有做过，但是有意识地做和无意识地做对于这个阶段来说还是有区别的，因为我们对于无意识做的事情，通常就是忽略了，认为没什么重要的。但是当我们给予足够的关注时，我们对自己的相信是一种加倍的强化和巩固，从之前不觉得自信跟自己有什么关系，到我的确总是在体验自信状态的转变。

步骤三｜总结核心原则，创造新的行为

已知的相信自己的行为只是转变的一部分，要想让它变成自我的一部分，就要不断扩大相信自己影响的范围。

对于宋鹿来说，维护边界感是某一种相信自己的方式，那么带着这样的体验，再去关注生活中其他同样可以带来相同感受的领域：

比如兑现了自己承诺的时候；

比如克服了某个困难的时候；

比如做出了果断决定的时候……

这个领域在万千生活中的表现有很多很多，只要大家足够觉察自己的心理状态，就会找到那个「相信自己的时刻」。

目前我和宋鹿正在这个阶段探索着，所以你绝对不是一个人在独自承受，失恋或许是此刻对你来说难以承受的痛，但素不相识的我们可以彼此分享的理解和支持，希望对你来说是一份足够支撑下去的温暖和力量。

你已经足够努力，一切都会好起来的。

好好分手：学会走出失恋阴霾

作者：安慰记店长

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