29 6.3 共情能力：如何理解情商的心理意义

6.3 共情能力：如何理解情商的心理意义

可塑的我：自我发展心理学的 35 堂必修课

本节通过谈论共情，帮助大家了解情商的真实心理含义。

人们都会希望自己有高情商。在此向大家提供一个公式，以此分析情商在日常生活中运用的方法，分析自己在日常生活中遇到的场景。

日常生活出现问题时，首要的是解决这个问题。这一过程可以被拆解为四点，变成一套公式。

第一，是否能了解、理解自己当下的状况？

第二，是否能了解、理解他人，尤其是他人的背景、他人在某一事情中的状况以及想法？

第三，是否可以清晰地知道正在发生的事情到底是什么？比如，两个人看似正在拌嘴，他们是真的在拌嘴，还是还发生了其他的事情，或者拌嘴只是他们解决问题的手段。

第四，在了解自己、了解他人以及清晰目前的状况后，找到问题的症结。

做到以上四点，也就自然而然地走到了公式的另一边，顺利解决了所遇到的问题。

这一过程看起来并不复杂，为什么会和情商有关？

举个例子，做家庭咨询时，我经常遇到家里有三四岁的小孩的客户，这个年龄段的小孩其实并不非常清楚自己所经历的事情、自己的感受、自己的想法，可能对很多事情并不会思考太多，而是依靠本能做出反应。比如，孩子如果在和小朋友玩时被欺负了，他的第一个反应很可能是向妈妈哭诉。但是孩子又无法很清楚地表达，所以如果他想被妈妈理解，最简单的做法就是打妈妈几下。

很多孩子在发脾气、不高兴时都会挥舞着手打周围的人，推开周围的人，这是他们的一种表达方式。他想让别人理解自己被人打的感觉，又说不出来，所以只能如此。

这个时候，妈妈如果不够敏感，可能关注的就不是孩子要表达的情绪，而是孩子打人这个行为。她可能会说：「你怎么可以打妈妈，你不可以打妈妈，你知不知道打人是错的？」

孩子可能因此感觉更委屈了，因为本来孩子很信任妈妈，想跟妈妈沟通，也希望可以获得妈妈的支持，但是他无法控制这种沮丧、委屈、着急，他也很着急，所以才开始对妈妈发脾气。他想和妈妈沟通。如果这个时候妈妈只把注意力集中在他打人的行为上，孩子就会觉得自己完全不能被理解。

如果妈妈不去指责他打人不对，而是问他是不是很难受，孩子就会感觉自己被看见了，也被理解了，这样他可能就不再需要打人，可能就会慢慢尝试着表达出事情原委。

在孩子感觉自己被看见、被理解了之后，妈妈就可以慢慢地抚着他的背，跟他讲道理：妈妈现在知道你很难受，下次你可以跟妈妈讲你很难受，而不必打妈妈，你打妈妈，妈妈也会很疼，但是如果你跟我说，我就会知道你很难受了。

这样处理下来，妈妈就教给孩子一个办法：可以通过语言让妈妈明白发生了什么事情。而且妈妈让他明白了自己所经历的感觉就叫难受，下次产生同样的感觉时，他就可以直接告诉妈妈。

这其实就是一个人情商形成的过程，心理学上对应的术语是「镜映」。父母像镜子一样，照射出孩子内心的感受，孩子看着镜子里的影像，就会知道自己的样子。这也就是父母把自己处理情绪的方式内化给孩子的过程，是心理遗传的过程。

这一示例同时出现了高情商解决问题的四个步骤。

第一步，妈妈很了解自己，了解一个孩子被如此对待时很难受，但她不会对孩子发脾气，不会认为孩子不应该这么做，而是能识别出是自己觉得不高兴，这会让妈妈拥有了解别人的能力。

第二步，妈妈会想「既然孩子让我不开心，一定是孩子也经历过不开心」，所以她会主动了解孩子到底经历了什么。

第三步，妈妈能认识到目前发生的事情是孩子想对自己哭诉，但是他说不出来，进而会去探寻背后的问题。

第四步，妈妈能意识到孩子并不是因为讨厌她才打她，真正的问题是他不知道怎样表达自己。他希望被妈妈理解，并且想要找到正确的表达方式。当他能梳理清楚这个问题之后，自然就可以解决这个问题。

所以在面对问题时，不仅要看到发生了什么，不仅要看到对方的行为，也要看到对方的动机。

当明确了对方的动机，人们的行为自然就会做出适当的应对。

再举个例子，假如某晚上你要和几个人应酬，其中有一些人是和你有潜在合作机会的行业翘楚。某人喝多了，开始不断吹嘘自己曾经跟知名人士合作过。你听他吹嘘，内心非常不爽，不断问自己为什么要在这里陪这个人吃饭、听他说这些，他是在找存在感吗？你开始烦躁，甚至想要发作，觉得自己被欺负，被针对了。

针对这个场景，运用上文给出的解决问题的公式分析一下怎样高情商地应对这一场面。

第一步，要了解和理解自己。自己可能很讨厌酒局，也很讨厌听别人吹嘘，也不想被别人压一头，虽然他是知名人士，可自己在所属专业领域也小有建树。

第二步，要理解其他人。这个知名人士，很有可能实际上在日常工作中压力很大，平时可能也被其他人压着一头，在工作中也会遇到各种各样的问题，甚至还有可能有些更知名的人士不愿意跟他合作，项目推进也非常不顺利。

吹嘘自己可能正好反映了他的内心压力也很大，也很自卑。当然，吹嘘是一种低情商的行为，因为会让别人感觉不快。但是如果要理解他，就可以将这一行为理解为他不过是利用喝酒的机会宣泄自己而已。

第三步，要明白目前正在发生什么。目前正在发生的事情可能是他想让你跟他合作，他也有可能在试探你是否愿意跟他合作。这个时候你要想，饭局酒局到了这一步，应该怎样顺利进行下去。也许他以为吹嘘可以争取到你的合作，也许他本心不坏，只是用错了方法。

其实很多人在这一步并不会做这样的思考，有的人可能会觉得，虽然我很想和你合作，但是你现在让我很不爽，于是我也要让你很不爽。还有的人会想，这人平时这么厉害，原来一喝酒是这种德行，这个人有问题，这人的人品不行，格局低，我不再跟他合作了。

还有的人可能会想，凡是让我不舒服的人，我都不会跟他合作。甚至有的人会在酒局上跟对方吵起来，可能会戳穿对方，自己一时爽，但是你们之间的关系可能就这样被毁了。

第四步，处理当下问题的时候，还要能找到真正的问题。而要找到真正的问题，先要理解别人的目的和自己的目的。

如果你的目的是和他合作，这个时候你就要考虑，合作之后给自己带来的益处和现在跟他吵起来得到一时的满足感，到底哪个更重要。如果你觉得合作机会对于你来说更重要，可能就会觉得这件事情对你来说也没什么，听别人唠叨两句，你也喝两杯，其实也没有什么问题。所以，在别人吹嘘、试图压人一头的时候，我们不一定要还嘴，而是要思考一下此时彼此的目的是什么。

你要根据这个目的，找到中间的路径，既让自己舒服地达到目的，也让对方有台阶下。但是有很多人在这个时候会气血上涌，纠缠细节。比如，他也知道自己很想和这个人合作，但是自己就是觉得他的某句话自己忍无可忍，就一定要跟他吵。道理都懂，可是有的时候就是做不到。其实很多人最后无法高情商地解决某个问题，原因就在于此。当被一些并不重要的细节触及敏感点的时候，他们就会跳起来，而忘记自己真正想要的是什么。

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编辑于 2021-11-15 13:37 · 禁止转载

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6.4 情商的发展与形成：如何理解自己又看透别人

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可塑的我：自我发展心理学的 35 堂必修课

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