拜错庙上错香，拐对守男德的狐狸精
在爱里，我们都是最美的样子
拜错庙上错香，我对着狐仙要正缘：
「颜值逆天大长腿，宽肩乍背小细腰，八块腹肌人鱼线，身家百亿脾气好，为我做牛又当马，崽子他下他来养。」
狐大仙：「守男德的狐狸精，要吗？」
1
我工作的第三年，大冤种男友被我抓住劈腿，嗯，跟个男人，玩得还挺花。
懂的都懂。
他看到我来也不慌，攥着裤子抽着烟，满不在乎地说：「要不是我妈逼我结婚生娃，我会找你？」
……
闹了半天是我的错了？！我差点气疯，挽起袖子对着他抽了几巴掌，抽完就跑，比兔子还快。
没办法，我怕挨揍。
过了几天，我无意中刷到了他的小号，这崽子竟然去了国外参加了什么轰趴，豪言壮志要来个百人斩，现在正在集邮中，顺便找个代孕。
我连夜爬上了崆峒山，放了满天的烟花去晦气，顺便祭奠我死去的第五段爱情。
山是好山，烟花也很美，除了我又拜错了庙。等拜完，我才后知后觉地发现，这是个狐仙庙。但拜都拜了，愿不许就浪费了，我狮子大开口：
「大仙呀，给我一个好男人呗，只求颜值逆天大长腿，宽肩乍背小细腰，八块腹肌人鱼线，身家百亿脾气好，为我做牛又当马，崽子他下他来养。」
我刚许完愿，就觉得不对劲了。
周围冷飕飕的，冻得我骨头疼，我耳朵隐隐作痛，似乎被人给捏了。
懂了，看来是我强神所难了，我麻溜改口：「不用下崽也行……」
周身回暖，耳朵也不疼了。
我：「关键是要守男德！」
……
2
我这人天生感情走背运，好几段恋爱都无疾而终。发展顺利的谈着谈着就崩了，不是有白月光，就是小青梅撬走了大竹马，绿茶顺走了渣渣，海王炸了鱼塘，湾仔想找个码头。
我成了垃圾中转站，想想就生气。
幸好湾仔还没停靠在我这个码头上，不然我现在都得去医院排队体检，顺便收获几个白眼和「不检点」的窃窃私语。
想想，都觉得恶心。
闺蜜搞玄学，要了我的八字排了半天的星盘，说：「天生烂桃花，无解。断情绝爱搞事业吧，人类不适合你，适合你的不是人。」
我拧着脖子梗着头：「我不。」
我人类高质量女性，本硕连读 985，一毕业就入了世界 500 强，有房有车无贷款，爹妈健康家里有矿，有钱有颜还是独生女。
除了，恋爱不顺。
我也不是非得恋爱脑，只是不甘心。
想到这里，我就发了一条朋友圈：「想谈个甜甜的恋爱就这么难吗？」
配图——我美美的自拍+流泪的单身狗。
没过一会，我爸妈给点了赞，亲戚留言要我相亲，还有好几个毛遂自荐的。
「妹妹，给个机会，给你甜到齁的恋爱。」
前同事、普信男，坚信只有他能配得上我，虽然只有 170，但梦想却有 190。
「姐姐，我想当你的小狼狗。」
敬谢不敏，小狼狗恋爱废钱，姐姐只想恋爱不想包养。
「想恋爱，找哥我呀，爹系男友宠你上天。」
不了，爹系爹味傻傻分不清楚，那唠叨的劲儿不当教学主任就是浪费。
「其实，我也可以给你个机会，只要你生下我家的长孙。」
矮油，这家的皇位还没被推翻？一看坐标，懂了，是某地区前同事，怪不得。
「我可以为爱当上门，当牛做马……」
呵呵，这不是我爹朋友的儿子。
小时候，他家觉得我家只有女儿，偌大的家业会便宜外人，非得要将他送给我爸妈当儿子。被我爸妈严词拒绝后，转而想当上门女婿。
想吃绝户的心，昭然若揭。
……
一条朋友圈炸出了无数的妖魔鬼怪，以前我都没发现，我朋友圈竟然这般藏龙卧虎。
3
闺蜜万分同情，笑得眼泪都流出来了，安慰我：「天生桃花烂，身边没一个正常男的，多正常。」
正常的英年早婚了，剩下的可不就是各有问题。
听听，这是闺蜜说的话吗？简直是往心窝里捅的刀呀。
我深深叹气，恋爱不易。闺蜜为了安慰我，约我去酒吧看几个高质量男性，还特意嘱咐我穿得好看点，万一呢。
我彻底摆烂：「不去，我天生烂桃花，吸引的不是渣就是弯，成了也是分。」
闺蜜：「我带几个靠谱的去。」
我：「多靠谱？」
闺蜜：「宽肩乍背小细腰，个个身高一米八，还有八块腹肌……」
我去！天上下刀子我也去。
我特意穿了小吊带、超短裤，选了妖艳的口红，长发卷得风情万种，露着白生生的直角肩和细胳膊细腿。
时间一到，我就蹬着八公分的高跟鞋，摇曳生姿地登场了。我天生冷白皮，被灯那么一照，白皮红唇，吓得我闺蜜捂住小心脏：
「你这也太好看了吧，简直吸血鬼本鬼，可惜，矮了点。」
不愧是闺蜜，哪痛戳哪。我身高 160，全家海拔最低，扔在人堆里都找不到人，名副其实的小矮子。不像我闺蜜，净身高 175，随便蹬一双高跟鞋就能傲视群雄，妥妥的女王驾到，气场十足。
连我妈都曾吐槽我：「葱都比你高。」
我不服气。后来我妈带我去了葱地，葱高两米，不服不行。
4
闺蜜号了一嗓子，几个男人齐齐看了过来，一站起来，好家伙，果然个高腿长，肌肉线条流畅，简直是行走的荷尔蒙。
我被围在中间，鸡立鹤群，是个人都俯视我的发顶。我非常庆幸来之前洗了头，没头皮屑。
「这是我堂哥、这是我表弟、这是我发小，这是我发小的朋友……」
闺蜜挨个介绍，她自小长在军区大院，玩伴那都是从小练过的，模样不说，那身材是一个赛一个。
我口水差点流了出来，但我要矜持。
闺蜜特别仗义，说我刚失恋，让大家带着我吃好喝好玩好，必要时刻要牺牲色相，也得帮我忘掉情伤。
哥哥弟弟们丝毫不把我当外人，当场表演了掰手腕、比肌肉、比身材，还秀了一把舞姿（衣服越来越少的那种），堪比孔雀开屏。
我看得很嗨，闺蜜悄悄跟我咬耳朵：「看看就行了，别真处，他们个个大男子主义，到时候估计要丧偶式育儿。」
这才是亲闺蜜。
干了！
你一杯，我一杯，我跟闺蜜一不留神就喝多了。喝到最后，我头晕眼花，逮着人就拼酒，不喝就是不给我面子。
拼着拼着总感觉不对，腰上有条毛茸茸在动。
这什么玩意？我上手就抓，眯着眼睛看了半天，才看出这是一条尾巴。
尾巴左摇右摆，欢快得不得了，我眼睁睁地看着一条尾巴分裂成无数条，在我眼前不停地旋转、加速。
本来就晕的我更晕了，一生气，我就薅了一撮毛。然后，被一阵尖锐的叫声给震晕了。
5
再次醒来是在我的小窝。
天还未明，我头疼欲裂。模模糊糊中，我看到了床头蹲了一只毛茸茸、似狗非猫的，正歪着脑袋看我。
我手欠，伸手就揉，还夹着嗓子叫了一声「咪咪」。这一叫不要紧，手里攥着的毛正巧落了我一嘴。
呸呸呸！我忙不迭地爬到洗漱台去吐。正吐得起劲，灯亮了，那只毛茸茸跳到我肩膀上，我这才看到它的样子：一张狐狸脸，一身红毛，挺好看的，就是尾巴上秃了一块。
狐狸张嘴就是人话：「丁暖暖？！」
我僵住了，咕噜一声将漱口水咽了下去。苍天呀，大地呀，狐狸会说人话，不是说建国后不准成精吗。
「酒好喝吗？」
我摇头。酒又辛又辣，一点也不好喝。
「人好看吗？」
我点头。孔雀开屏，确实好看。
然后，我听到了两声「呵呵」，肩膀一沉，狐狸变成了大帅哥，高大的身躯几乎将我整个人给拥住。
他眼睛勾魂摄魄：「所以，你就兽性大发，薅我的毛？！」
一条毛茸茸的大尾巴突兀出现，特别招摇，除了秃了一块毛。
我傻了，看看帅哥看看尾巴，再看看外面还黑蒙蒙的天。天还未亮，一定是做梦。我梦游般地躺回床上，关灯闭眼继续睡觉。
梦醒了就好了。
然后我听到了轻笑声，讽刺意味十足。那帅哥存在感太过强烈，整个房间都是陌生的气味，我睡不着。
那就起来喝点小酒。我翻出白酒闷头半瓶，倒头就睡，妖魔鬼怪快走开。
6
再次睁眼，天色大亮，床上没男人，房间没狐狸。
果然是个梦。
我捂着头进卫生间，一进去就看到一个男人坐在马桶上，看到我进来眼皮子虚虚一抬：「出去。」
男人有点眼熟。
再看，他衣衫不整。
「流氓。」尖叫声冲破云霄，我左勾拳右擒拿，抬腿就踢裆，一心想将他废掉。
男人几下将我的反抗给压了下来，拧着我胳膊，轻轻一推就将我从卫生间扔了出去。咔嚓一声，门反锁了。
……
这是我家吧？！
还没等我想个明白，男人从卫生间出来，我刚要尖叫，人一个眼神下来，我身体不能动了，嘴巴也张不开了。
他满意了：「老实了？老实就听我说。」
老实了，不得不老实。
大帅哥拉来椅子，跟我面对面，介绍自己：「前几天，你拜了我的庙，要个正缘……」
是有这事，我还许了一个天王老子来了也不一定能实现的愿望。但这跟他什么关系？
男人一本正经：「巧了，你拜的是我的庙。」
骗傻子呢。我拜的是狐仙庙，要来也得来个狐狸精，来个男人算什么事。
下一刻，男人矜持回答：「我就是狐仙。」
放屁，狐狸精都是女的，别以为我没看过狐狸精文学。我心里刚吐槽完，他头上长出一对毛茸茸的耳朵，身后还伸出一条毛茸茸的大尾巴。
呃，还少了一撮毛。
我看了又看，确定不是特效，那就是真的。
中国上下五千年，狐狸精文学地位千年不倒，只不过现在轮到我家。
狐大仙：「我是来帮你实现愿望的。」
？？？
我迷茫了，我那强神所难的愿望，还有实现的可能？
狐大仙无精打采，耳朵都耷拉下来了：「没办法，我当时没睡醒，稀里糊涂就准了，后悔都晚了。」
7
狐大仙叫苏锦，拿着本本来给我实现愿望。我一瞧封面，封面龙飞凤舞地写着几个大字「愿望的实现」。
我好奇地翻开，第一页：
计划制定：狐仙苏锦；
许愿者：人类丁暖暖，天生烂桃花；
计划目标：拐个高质量人类（划掉）雄性当正缘；
可实现性：0.0001%（几乎没有，但万一呢）。
计划方式：坑蒙拐骗，无所不用；
方案如下：
……
以下省略五千字。
懂了，这就是狐仙版的《愿望的实现》。
在苏锦的强烈要求下，我在家里供奉了一只狐仙像，有事没事烧香，他保管我心想事成。
供奉狐仙我做得轻车熟路，好像以前就做过。
但我随即摇了摇头，我自小上学，前二十多年信奉的都是唯物主义教育，哪供奉过什么大仙呀。
堂堂的狐仙正在完善计划书，他已经开始统计全球高质量单身男性，准确牵线搭桥来个偶遇，就是没一个年纪轻轻身家百亿的。身家百亿的不是上了年纪，就是子孙满堂。
苏锦：「身家百亿是日元，还是人民币？」
我：「美金！」
苏锦：「这又不是知乎小说，通货膨胀都不敢这么想。」
好吧，我想了想，痛快地降了。
身家百亿人民币。
苏锦叹气：「日元吧。」
我：「不行。」
跟对面有血海深仇，说着膈应。
「韩币呢？」
NONONO！虽说文化的事不叫偷，但是偷就是偷！
狐仙好说歹说，我才将身家降低到我目前的水准。狐仙很高兴，告诉我他施了法，将一个高质量男性拐到了我在的城市，让我好好把握。
三天后，执行方案一。
哇！狐大仙就是效率高。
8
方案一：吃窝边草。
许愿者周遭缺少高质量人类男性，颜值、身材、身高不过关者众，特从外地调来符合要求的高质量男性。
俗称：兔子就要吃窝边草。
三天后，总司空降了一位总监大人，作为骨干成员我带头欢迎。
大总监海拔挺高，走路带风，身姿如松，身上香气撩人，模样颠倒众生。来时，大家热烈欢迎；走过，留下一片窃窃私语。
狐大仙在隐身点评：「貌美如花，智商超群，世界名校毕业，履历特别漂亮。身高 190，跟你是最萌身高差。」
确实，身高 183 的小赵被秒成了 173，我更是直接被衬成了小博美。就是仰着头看人，脖子有点累。
甲：「太帅了，简直是我梦中情人。」
乙：「天呀，他简直是从漫画中走出来的。」
丙：「兔子不吃窝边草，但这个草实在是有点香，不知道好啃不好啃？」
……
狐大仙点点我肩膀：「怎么样，冲不冲！」
要脸，谢谢！
事实证明，这棵草不好啃，还硌牙。
有才的傲气，有脸的自恋，大总监两样集齐就不说了，他还 TM 的带头内卷，连累着整个部门都被迫加班。卷了两周，颜值粉全都跑了，一个个在背地里骂他「狗」，不做人。
方案被打回无数次，忍了；动不动开组会，忍了；下班前布置任务，忍了，国内哪有不加班的；半夜十一点开视频会议，忍……忍个仙人板板。
众所周知，当你上次是周扒皮，即便他是地球球花，大家也能用唾沫子将他淹死。
当我再次收到群里视频会议通知，同事一个个「收到」的同时，我爆发了：「你是阴间来的吗？半夜开会，你咋不半夜烧纸，提前给自己存冥币，一下去就能当个百亿富豪，花到你重新投胎也花不完。」
全群静默，狐大仙捂眼：「完了，芭比 Q 了。」
本来就没戏，大公司同事不能恋爱是标配。
狐大仙的良苦用心打水漂了。
方案一从一开始就注定 Gameover。
我被解雇了。这下好了，我不光没找到正缘，还赔了工作，回头我就将狐仙一阵爆捶。
N+1 的赔偿到手，我麻溜就走，总监拦住我：「你对我有意见？」
我：「我对你没意见，对你干的事有意见。」
总监：「我以为大家都想跟我多待一会……」
虽然不普，但自信，脸忒大。
我：「贺总监，你要是天天这样，估计大家还想跟你多待一会儿。」
我将珍藏的几十个戒色链接发了过去，每一个链接都是宝藏男孩，秀到极致便是色气的男菩萨。
日常，我就跟小姐妹通过他们来平衡精神需求与物质需求，并真诚地祈祷以后的男人就按照这个方向进化。
总监沉默了半晌，似乎正在消化。
回家后，狐大仙爪子划拉着我手机，大惊小怪：「哇，你玩得还花！」
从此，总监在朋友圈发了很多的照片，尺度堪比戒色博主，动不动还被和谐，人称「总监郎」。听说，还有不少男人觊觎他，剩下的咱就不知道了。
苏锦将贺总监的名字从小本本上划掉，并积极反省，吸取教训，争取找个更优质的。
我又加了条件：「一米九的都去掉吧，看人脖子疼。」
唰唰唰，苏锦划了好一会儿。哎呦，他这备用的名单还不少。
9
方案二：久别重逢，竹马回归。
从国外归来的竹马——顾陈江，因为共同的生长坏境，也许能跟许愿者能擦出久别重逢的火花。
我一看，脸立马垮了下来：「换！」
狐仙打了一个大大的叉，顺便问我：「怎么了？」
我就将我们的恩怨好好说道了说道。
顾陈江小时候就爱拽我辫子扯我裙子，还动不动往我书包里塞虫子。后来，我找人狠揍了他一顿，他才老实下来。
跟顾陈江这辈子都不可能。要是换成那个一起打过架、揍过竹马的人，说不定还有点戏。
狐仙：「那人是谁，要是合适，我将他加入名单。」
「是……」我突然愣住了，怎么也想不起跟我一起揍顾陈江的是谁。
长什么样，叫什么，跟我怎么认识的，我们怎么相处的，后来他又去了哪里，我一点也想不起来。
狐仙抬眼看我：「想不起来了？」
我点点头：「大概不是重要的人。」
不然，怎么会忘得这般干净。狐仙怔了怔，合上他的小本本，若有所思。
即便不受待见，我家竹马顾陈江还是一下飞机就投奔我来了，非常不客气地将行李一放，一米八的大个子压在我肩膀上，对自己的体重没一点数。
顾陈江：「暖暖，我想死你了。」
我努力将他踹下去，毫不客气地踢他小腿：「滚！」
他顺势滚了下去，大大咧咧地躺在我沙发上，指挥着我给他端茶送水，跟个大爷一样。
我可不惯他，让他自己倒。
顾陈江抱怨我没良心，明明他跟我青梅竹马，从小到大却一直没在我这里有任何的优待，一直偏心另一个。
也不想想他小时候那调皮劲，猫狗都嫌，偏心另一个不是正常的吗。
我若有所思，问他：「我偏心谁？」
顾陈江想也不想：「不就是那个，那个……谁？」
我跟顾陈江面面相觑，都想不起来了。
顾陈江突然看到了我供奉的狐仙像，怔了一下，问：「你怎么又开始供奉狐仙了？」
「又？」我立马抓住了重点。
顾陈江：「小时候你家里供奉过一个狐仙，超级护你，我只要一惹你，你家大仙老是半夜捏我鼻子，揍我屁股。」
……
我没印象。
「前两天，你家大仙还托梦，问我想不想娶你。我说想呀，结果又被你家大仙揍了一顿，让我摆正自己的位置，好好当弟弟。」
？？？
「我看呀，你家大仙简直将你当闺女养了。」
顾陈江还在说，我却怔住了，抬眼看狐仙像，却什么也看不出来。
今天，狐仙不在。
10
方案三：来场艳遇。
树挪死，人挪活，见见不同的风景，认识不同的人，也许就会发现「颜值逆天大长腿，宽肩乍背小细腰，八块腹肌人鱼线」的还挺多。
缺点：可能不守男德。
建议：放低道德要求。
我啧啧两声。懂了，只要不介意对方玩得花，我就能愉快地当王八。
但可能吗？不可能。
我坚决抵制，狐大仙却非得让我试试。试试就试试，又不是死死。
最近不上班，狐仙给我规划了旅游路线，每个地方都能邂逅几个帅哥，完全符合我审美，人也浪漫有情趣。
只是，我一个也不喜欢。总觉得索然无味，都少了点什么。
狐大仙天天跟我复盘，还抽空念叨：「不应该呀，还有好几个完全符合你审美的，你小视频里存的都是这样的。你看看这脸，看看这腰，再看看这腿，你看看这……」
狐狸精太有道德，不雅的说不下去。
我说：「这不一样。」
逛窑子和娶回家的，能是一个类型吗？
狐大仙也无语了。
还有，你以为是艳遇，人家却是在养鱼，正等着挑一个肥美的宰杀。
更重要的是，可没一个愿意为我做牛做马的，人家说：「现在男女平等，谁也不当谁的小狗狗。」
让我别那么普信，找个镜子照照自己的样子。我找了个镜子照照，挺好看的呀。
狐大仙要气死，一边骂骂咧咧，一边将打击我自信的男人上了霉运黑名单，安慰我：「是他们不识货，暖暖你是全世界最好的。」
狐大仙这滤镜有点重。
当然，也有过靠谱的。
我在迪士尼遇到过一个小帅哥，自称二十岁，青春年少又貌美，爱笑爱跳还爱玩，领着我体验了《不眠之夜》，玩完桌游又玩剧本杀。
端茶送水、嘘寒问暖，殷勤备至，小嘴甜得像抹了蜜，完全没中年男子的爹味，老阿姨这心都被撩得怦怦怦。
结果，他背包里调出了身份证。狐仙眼疾爪子快，将身份证踢到我跟前，我捡起来一看，小帅哥刚十七。
人可以不道德，但不能当禽兽。我一声不吭，联系方式全部拉黑，连夜坐飞机跑了。
……
方案三死无葬身之地。
11
方案四：养成计划。
领养一个幼崽，按照许愿者的要求，将他打造成理想的对象，等长大后就开宰。
优点：不生孩子就当妈，挺好。
缺点：养着养着，可能真成了儿子。
？？？
我算是见识了什么叫不靠谱。
看看，看看，这能叫方案吗？这叫「向着畜生进化」「向着局子努力」，我是心理健康成熟的成年人，完全没病。
我怀疑狐大仙嫌弃我难搞，故意的。
狐大仙：「冤枉呀，我看你们养成系小说蛮多的，你收藏了不下 50 本，以为你喜欢。」
「知道什么是叶公好龙吗？」我呵呵两声，「我就是那个叶公。」
我还喜欢看病娇文呢，天天在人家书下嗷嗷「我可以」，但要是三次元，我绝对跑得比谁都快，顺手还得打个 110，让他牢底坐穿。
狐大仙将方案四打了一个大大的叉，又说：「或者看看你竹马，起码他绝对不会当你是妈。」
我：「竹马是弟弟。」
狐大仙：「你又不是只有一个竹马。」
我还有其他的竹马吗？
狐大仙不说话，让我自己想。
方案五：高端定制。
献祭灵魂定制对象，身高、体重、相貌、发色、肤色、性格、长短和时间（这是开车吧开车吧开车吧~~），以及赚钱能力。
优点：百分百符合要求。
缺点：没命消受。
建议：觉得自己命大可以考虑。
这个方案一出我就傻眼了，肯定狐大仙嫌弃我事多，想要我命。
我仿佛看到长角的小恶魔扇着邪恶的翅膀，睁着猩红的眼睛，拿着小本本，以播音腔问我：「无知的少女呀，说出你的愿望，献祭你的灵魂吧~」
停停停！
我还没活够！
但是吧：「涨涨见识还是可以的。」
说干就干，狐大仙连夜画法阵，地板是法阵，墙上是符文，天花板是巨大的圆和五星芒，又用过年的小灯灯当蜡烛的高替。
午夜子时，狐大仙做法。小灯一开，五颜六色的，中西合璧，又洋气又阴间，没个十年脑血栓想不出这东西。
阴风阵阵，灯光忽明忽暗，地板和天花板同时裂开，黑气翻滚。我暗暗激动，以为终于要见到西方的恶魔了，结果……
呵呵，来了个扎纸人的老婆婆，背着竹条，带着纸，手里还拿了一把剪刀，将天花板的小恶魔给赶跑了。
我还没来得及看起小恶魔长啥样呢。
狐狸说她手挺巧，随手扎的纸人栩栩如生，吹一口气就能活过来。婆婆一听是要给我定制，翻着眼皮上下打量我：「活人？」
我忙不迭点头。
婆婆抄起随身带的竹条追着狐狸就打：「消遣老身是吧，老身的纸人是扎给死人的，不是让你显摆泡妞的……」
我见势不妙，躲在卧室里开着一条小缝看热闹。
婆婆气势如虹，狐狸抱头鼠窜，弄得噼里啪啦、乒乒乓乓，楼上楼下的都找过了好几次，每次都是婆婆扎的纸人去开门。
阴风阵阵，符毛（符纸和狐狸毛）乱飞，阴间打光，尖嘴绿眼的狐狸、脚不沾地的老婆婆齐齐地看向门外……
效果挺好，晕过去好几个。
第二天，邻居们问我：「你家闹鬼了？」
我极力辟谣：「没有呀，昨天我睡得可好了，一觉到天亮。」
但没人信呀！
12
方案五完全失败，狐大仙吭哧吭哧在写方案六，但我对他已经完全没信心了，还是自力更生比较好。
我委婉地表达了内心的想法。
狐大仙：「再给我一次机会，我一定可以！」
半天后，狐狸拿出第六版计划——
方案六：跨种族联姻。
神佛妖魔鬼怪，高颜值长寿命，黄金比例好身材，随随便便身家上百亿，还能崽子他生他来养。
！！！
我可耻地心动了。就凭最后一条，那也值了。现在就是傻瓜也都知道，生育是非常严重的损伤。
我含蓄地问了能生崽子的种族，以及对方的要求：房子加名否？彩礼多少合适？冠姓权要吗？一月多少零花钱合适？生一儿一女会嫌多吗？
我问题太多，狐大仙就带我去了他老家，找到那个种族亲自谈一谈。
那是个很奇妙的空间，我人小见识少，一进去就跪了。
狐大仙问我为啥跪。
「简直的福瑞控的天堂。」我抹了一把泪，高兴的。
狐大仙无语：「你小时候也不是毛绒控呀。」
我：「刚刚觉醒的。」
且人的 XP 具有多样性。但这就不用说了，免得玷污了狐大仙的耳朵。
等等，什么我小时候，莫非狐大仙见我小时候？
狐大仙开始左右而言他：「快看，那个猫好搞笑呀，竟然没有毛……」
我顺着看过去，是只无毛猫，少见多怪。再转头，我刚才想问狐大仙什么来着……
狐大仙带我来到海边找海马族，让我跟人家的雄性谈一谈，谈得好带回去一只，不满意再去找。
嗯，对面是只海马！
海马一开口是个少年音，听起来还有点小羞涩：「不要房不要彩礼，也不要冠姓权，两个孩子挺少的，我们族一次能生上千个，家里得有个海，不然那不好养孩子……」
谢谢，上千个是真养不起。
13
海马族不行，狐大仙又带我去看了其他妖族，主要是带毛的。我都挺满意的，关键是人家不满意我。
猫妖嫌弃我没毛，狗妖觉得我跑不快，狼妖看到我想吃（是真吃），虎妖嫌弃我太矮，黄大仙嫌弃我一身狐狸味，其他的狐大仙没在家，蛇妖……
蛇妖我真不行，神仙无情无欲，佛家只想度我，魔族不合我审美，鬼怪咱是真吃不消。
到最后，狐大仙，从毛茸茸变成高大挺拔的大帅哥，红着脸，搓着爪子低着头，声音细得像蚊子：「你看看，我行不行？」
我：「！！！」
图穷匕见了吧。我就知道这只狐大仙对我图谋不轨，不然哪会这么巧，做的方案个个都奔着不成功去的。
「你看颜值逆天大长腿，八块腹肌人鱼线，身家虽然没百亿，但我也存了一些小家底，够你吃几辈子了。
「虽然我没法下崽，但我能为你做牛做马，还守男德，更何况咱们从小认识，也算是养成。
「而且，我有毛，完美戳中你 XP。」
不是，这狐狸懂得还挺多，谁教的。狐大仙眼巴巴地等我回答，我就是不回答，急死他。等他面露失落，我才开口：「坦白从宽，抗拒从严……」
狐大仙立马滑跪：「我全都交代！」
不是，你不应该守口如瓶，吞吞吐吐自己有苦衷吗？然后，我就不听不听就不听，别扭个好几个月，等狐大仙走了我才追悔莫及，哭着求他回来吗。
狐大仙这样，怎么让我走套路呀，喂！
14
我跟狐大仙的故事，要从很多年前开始。
我小时候看《聊斋》，我特别羡慕那神出鬼没、好像什么都能摆平的狐狸精。
当时年幼不懂事，本想求神拜佛，结果拜错了庙，不小心踢了人家的像，起来的时候顺手薅了一个东西就回家了。
回去后，我发了三天三夜的高烧，怎么也退不了烧，我姥姥病急乱投医，找了一个跳大神的。
跳大神的说了：「你孩子拽着人家的尾巴不松手，还薅了人家的毛……」
经过沟通交流，大仙提要求了：他要跟着我，还要年年吃供奉。
姥姥代我应了。
我一退烧，就看了一只红毛狐狸，狐狸张嘴就说话：「拜了我的庙就是我的人了，以后我罩着你。」
我当时也不知道害怕，咬着手指头懵懂地问：「你能干什么？」
狐狸爪子拍着胸，豪气冲天：「以后谁要是欺负你，我就去揍他，晚上捏他鼻子。我还能替你做作业，考试给你传答案，给你变漂亮的法术，领着你玩……」
我心花怒放：「以后你就是我亲哥了。」
从此，我家多了一个狐大仙，全家敬着养着，天天杀鸡，狐狸肉眼可见的毛都亮了，还胖了。
吃了供奉后，狐狸对我非常上心。
在学校，谁多看我一眼他都能追人家三里地，看看是否对我有歹意；谁要是欺负我，白天跟我混合打完，晚上还得去捏人家鼻子。
当初顾陈江就被他修理得不轻，经常鬼哭狼嚎，但他又忍不住犯贱。天天被大人押着又是来我家道歉，又是拜狐大仙。
一直到后来，顾陈江才跟我说，他喜欢我，做这一切只是想引起我注意。
我真是谢谢他了。
15
狐大仙玩心重，动不动就带着我疯玩，什么上树掏鸟蛋，下河摸鱼虾，逮着蚂蚱烤着吃，半夜去坟地里看鬼火……什么作业什么考试统统忘光。
后来，我成绩降到全班倒数，被我妈给揍了一顿，疼了好几天。
狐大仙愧疚，晚上偷偷帮我写作业，考试给我说答案。我俩狼狈为奸，很快成绩就上去了那么一丢丢。
但这个办法，很快就不能用了。因为，题难了，狐大仙也不会了，甚至听都听不懂。
跟我去上课，他睁着眼睛打瞌睡，一动不动，宛若死狐，但一下课立马原地复活，精神抖擞。
他帮我写不了作业了，考试也不给说答案了。我，又不及格了！
狐大仙拍着我脑瓜，恨铁不成钢：「咋这么笨呢？」
我不服气了：「你行你上。」
我打印了一套试卷让狐狸做，狐狸做的爪子发麻也都没做完，分数一出来，还没我的高，他表情就跟天崩地裂了一般。
两个学渣加起来并不等于 2，还可能小于 0。
「菜狐！」我无情嘲讽。
狐大仙一气之下就离家出走了。
他一走，我就开始天天梦魇，一睡觉就闷得喘不过来气。
我妈替我拜了好几天，又是上香又是炖鸡的，狐大仙才矜持地回来了：「是你妈请我回来的，可不是我想回。」
我们能怎么办，自然是他说啥是说啥。
后来，我才知道，离家出走的狐仙刚走就后悔了，但回来又没面子，到了晚上转头叼了一只大橘猫放我身上，等天快亮了再叼走。
那猫一身腱子肉，起码有十几斤。他叼就叼吧，还叼了个以体重闻名的橘猫。我听着都替他累得慌，也怪不得我梦魇，这搁谁谁不梦魇。
我问他：「牙咋样？」
狐大仙：「酸死了，橘猫就是沉，肉还不能吃，亏了。」
杀敌一千，自损八百，是他活该。
我逮着狐狸胡乱揉了一把，揉得狐狸红毛乱飞，龇牙咧嘴。晚上，我迷迷糊糊又觉得有什么靠过来了，我想起来了那只死重死重的橘猫，气不打一处来，一巴掌呼了过去。
我瞬间舒服了。
后来，如果不是那个变故，估计我和狐仙能一直继续下去。
我是独生女，我爸妈也能干，加上狐仙保佑，家里也有点小资产。我大爷家有三个儿子，非得要我爸过继他小儿子，以后老了有个摔盆的，家产也不会便宜了外人。
外人是谁，自然是我呀。老家规矩，女孩子都是要嫁出去，不算自家人。
三堂哥吊儿郎当，偷鸡摸狗，老早就不上学了，又不出去打工，就指望过继给我家，好继承我家家业。
我爸妈当然不干，我再是女孩也是亲生的，侄子再好也不是自家的。
我奶奶开始一哭二闹三上吊，爷爷见到我爸就骂，大爷也一天天地过来找，族里的人也过来劝我爸妈。
我爸妈咬死不松口。
后来，我就出事了。
我妈说，当初将我从水里捞出来的时候，大家都以为我死了，呼吸都快没了。但奇迹般地，我硬是熬了下来。
我醒了，家里的狐仙像碎了。
我忘记了狐大仙。
我妈做主卖掉了老家的房子和宅基地，搬到了城里，断绝了跟我爸那边的联系。从此，我开了窍，后来者居上，考上了 985，还顺利考上了本校的研究生。
多年后，老家传来消息，三堂哥掉在塘里淹死了，就是我当初出事的那个塘。
17
随着狐狸的叙说，我的记忆开始一点点复苏，让我高烧的狐狸，陪我一起疯玩的狐狸，还有跟我一起揍人的狐狸，与我一起长大的狐狸。
当初，我情窦初开，喜欢上了一个男孩。狐仙跟我闹脾气，觉得我背叛了他，背叛了我们之间深厚的友谊，一生气就好几天不理我，非得要我分手。
我不听，他就离家出走。
也就是那次，我被三堂哥推到了水里，在绝望的挣扎中渐渐落到水底。
我快死的时候，等来了狐狸的救援。那也是我第一次见他的人形，从一个半大的少年突兀地变成高大挺拔的青年，将我从水里捞起。
他度我一口仙气，自己却消散在水里，让我把他「忘了吧」。
我哇哇大哭，上气不接下气，我说我怎么那么顺风顺水，敢情是用狐仙命换来的。
我责怪他：「这些年，你怎么不来找我。」
狐仙扭捏了：「我天赋太差，最近才能变成人形……」
原来，狐仙自小天赋就不好，狐也长不大，被他家老爹踢出来长长见识，看能不能找到长大的契机。
本来，他是想寻个人出马，多见识见识世间万态，但一不留神被我拜了，还被我无意识地拽住了狐狸尾巴，给薅走了。
他一生气，我就发了三天的高烧。因为愧疚，他就留在了我身边，当我的玩伴。当着当着，就成了青梅竹马，多了别的心思，从半大的小狐仙直接长大了。
「估计是缘分吧，你上次又拜错了庙上错了香，但这次我心甘情愿跟你走。
「只是，看着你跟别人在一起我不舒服，反正你桃花烂，再多几个烂桃花也无所谓，说不定更能衬托我的好。」
我手摸上了苏锦的耳朵，想拧，又没舍得，只好拍拍他的脑袋：「狐仙先生，你愿意成为我的正缘吗？
「不过要颜值逆天大长腿，八块腹肌人鱼线，身家丰厚脾气好，还要为我做牛做马，恪守男德，连个母蚊子都不能看。」
狐仙眼睛立马亮了：「我愿意。」
我笑弯了眼睛。闺蜜说得对，我天生烂桃花，人类不适合我。因为，我的桃花根本不是人，是个狐大仙。
（尾声）
在一起后，狐仙将自己积攒了几百年的家底全都交了出来，要给我安全感：「以后，为夫的零花钱全靠夫人打赏了。」
不愧是狐狸精，真上道。
后来，我躺着狐狸的别墅，枕着他的腹肌，吃着他剥的瓜子，偷偷地撸着狐狸的尾巴，他尾巴上的毛又长出来了。
我问他：「狐仙先生，生殖隔离真没办法吗？」
毕竟家产有点多，没个继承人有点亏。
「没办法，自然规律。」狐仙在我脸上落下一个吻，「别担心以后呀，我就给你养老送终，你永远是我的宝贝……」
听听，这话说的，根本就不像情话，但我嘴角却忍不住翘了起来，心里怎么就那么爽呢。
没继承人就没继承人吧，大不了捐出去，但狐狸精先生可就这一个。
宝贝着呢！
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编辑于 2023-03-06 18:56 · 禁止转载
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4 评论
在爱里，我们都是最美的样子
乔月 等
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